Ночь. Я опять, вот уже в сотый раз, стою, разглядывая ночной город.Великолепная картина открывается взору: ночные окна, немного поблёкшие, но ещё не спящие, которые так и светятся теплом, счастьем, уютом; мерцание неоновых вывесок где-то там, вдалеке; бегущие огни центральной автомагистрали, похожие на длинную сороконожку, ползущую через весь город, - такие яркие и неутомимые в своём вечном движении.Всё это, сливаясь с тёмным небом, напоминает бархат с рассыпанными по нему золотыми блёстками. И сердце замирает от чудного зрелища…Но сегодня я не расположена к восприятию прекрасного. В голове совсем другие мысли: почему ОН не отвечает на мои письма; где ОН сейчас и с кем? И есть ещё самый главный вопрос: помнит ли ОН обо мне?..Смотрю на ночь, а думаю о НЁМ… Почему? Может быть, потому, что ОН ассоциируется у меня именно с этим временем суток. Да и не только ОН. Вся наша история похожа на тёмную ночь с серебряными звёздами, пением сверчков, тёплым августовским ветерком и ослепительно яркими огнями вдали, - в этом безграничном мраке. Огни вселяют надежду на что-то лучшее; кажется, загадай желание, и оно исполнится, словно по волшебству. И каждый вечер, выходя на балкон, я загадываю только одно: пусть ОН будет рядом со мной… хотя прекрасно знаю, что это невозможно… Интересно, что ОН сейчас делает? Может быть, пишет письмо очередной подружке, которая заменила меня? Да, скорее всего, так и есть… Эта мысль не даёт мне покоя. Стараешься заглушить голос разума, но ничего не выходит. Тщетно!.. А ОН где-то там, вдалеке, за покровом ночи, разделяющим нас. Пусть радуется жизни, хотя бы и без меня… Ах, зачем я каждую ночь выхожу смотреть на очной город, если знаю, что один вид его причиняет мне боль?!. Зачем мучаюсь понапрасну!.. О, пока я тут рассуждала, ночь отступает, передавая эстафету новому дню. Понемногу гаснут фонари и неоновые вывески, исчезают звенья гусеницы-автомагистрали. Мир просыпается, наполняясь различными звуками, шумами и суетой. Сползает тёмный покров, а значит, исчезает и всё то волшебство, которое так привлекало меня…Придётся отложить мысли о НЁМ до следующего наступления темноты… или вообще забыть… Но я не смогу, путь это и тяжело для меня… Я не смогу…Я знаю, зачем мне так необходимо смотреть на ночные огни, почему невозможно оторвать взгляд, несмотря на страшную боль, разрывающую сердце: потому что я жить не могу без этого вида и… без НЕГО.ОН – моя жизнь, моя радость. И как бы ни сложилась дальнейшая судьба, как бы ни было больно от воспоминаний, вид ночного города всегда будет напоминать мне о том, как я была счастлива…22 октября 2002 года.