То ли конкуренты стали поджимать... то ли энтузиазм коллектива сдулся

из-за малой зарплаты... Да только выручка в нашем продуктовом

захромала. Как и средняя сумма в чеке.

 

И руководство решило не спускать назревший вопрос на тормозах.

Поэтому в назначенный утренний час коллектив собрали вместе. Для

тренинга с коучем.

 

Приглашённый специалист со стрижкой бобриком коротко представился

бывшим инструктором спецподразделения "Вымпел", и с ходу задал

риторический вопрос: какое основное чувство движет покупателем? На

выбор предлагалось пять вариантов ответа: стыд, вина, месть,

ненависть, любовь.

Пока сотрудники морщили лбы, и возводили глаза к потолку подсобки,

он жёстко отрапортовал:

 

– Страх.

Да, именно страх. Совместно с изрядным процентом любопытства.

К примеру, блокбастер "Пила". На экранах нынче триумфально идёт

восьмая часть... Хотя, беря по сути сюжета, она как пила – так и пьёт...

ничего нового. Но пипл хавает "на ура!", в кассах аншлаги.

Или взять "Ужас Амитивилля". Только известных сиквелов и ремейков:

шестнадцать... И ещё двадцать снимут, будьте уверены... А ведь там

ассортимент беднее, чем здесь на полках, даже к закрытию вечером...

Да и проходимость ниже.

 

В торговом зале покупателю хочется, чтобы было страшно. Страшно

прогадать. Или просто страшно. Пусть хотя бы пока от наименований...

Сок "Недобрый", ветчина "Ведьмак", каша молочная "Потёма", конфеты

"Бешеная коровка", шампиньоны "Чёрный лес", палочки крабовые

"Мрачная гавань"... Да пусть та же вода... минеральная... "Тёмные

аллеи". А ведь это Бунин. Лауреат Нобелевской премии, между

прочим... Гордость русской литературы. Высокая проза.

Пора, господа, учиться у классиков.

– Эдгар По? Вильгельм Гауф?

– Александр Грин. Он тоже начинал как романтик... А следом понял –

паруса должны быть алыми... словно кровь из артерии... в том и соль...

ну, пусть Ассоль, неважно... Важен принцип, идея.

Вспомните хотя бы меню кафе из его шедевра "Дорога никуда":

Пирожное "Уберите!". Консоме "Дрянь". Тартинки с гвоздями.

Зачитаешься... слёзы на глазах... Сила, натиск, ум... Полёт над

обыденностью!

С производителями этикеток работаем, конечно... Трусы, паникёры,

попутчики отсеются сами собой. Найдём свежих. Правильных.

 

Теперь следующее. Что покупатель получает бесплатно, уходя?

Бонусом, так сказать...

Слышу чью-то абсолютно справедливую мысль... – Чек!

А ведь это документ. Наш прощальный поклон.

И что же в нём за контент, если подумать...

Все эти "Спасибо за покупку!", "Приходите к нам ещё!", количество,

итог, наличными/безналичными... Предсказуемо, уныло, беззубо. А мы

должны быть загадочными. Быть дерзкими. В чеке – только набор цифр

и букв... криптография... тайна... Читатель чека должен биться над ним

годами... как Жан-Франсуа Шампольон над мистикой египетских

иероглифов... Новые образцы лежат перед вами. Можете ознакомиться.

– Мне кажется, я угадываю тут систему, – осторожно глядя в

предоставленную бумажную ленточку, заметил экспедитор Валера.

– Система есть. Безусловно. Особо пытливый покупатель выйдет на

неё... Если раньше не сойдёт с ума... Мы наняли дедушку, который в

войну работал с шифром "Энигма".

– Создавал?

– Разгадывал. Пока не поехал рассудком. Зато это самый яркий период

его жизни. Он только про него и говорит.

 

Далее. Чем дополнительно и печально знамениты покупатели...

Тем, что снуют от рассвета до заката целый божий день по городу,

высчитывая, где десяток яиц дешевле на пять копеек...

А у нас – р-раз! Скидки!

Почему покупатель любит скидки? – Жадный!

И скидка будет в малайзийских ринггитах... или в португальских

эшкудо... Хрен высчитаешь.

– Но в Португалии давно евро...

– Вот! Именно! Это вы уже реплику покупателя произнесли! Чувствуете

– завязывается диалог?.. А диалог – изначальный залог сотрудничества.

 

Сейчас – о корзинках для продуктов, на входе. Металлические они не

просто так. Идея была правильная в своё время. Но поспешили, как у

нас всегда... не додумали. Ведь почему они металлические?.. – Верно!

Консервы!

На консервных заводах сознательно упаковывают еду в железные

банки. Ибо консервы должны прилипать к корзине. Намертво! Положил

– уже не отдерёшь! думать надо было... шалишь, брат! – магнит. А

выдрать удастся только на кассе. После сканера.

– Так тётеньки нас возненавидят...

– "Пусть ненавидят – лишь бы боялись". Не надо аплодисментов... это

не моё... Это изрёк Калигула. Цитировал фразу из трагедии "Атрей"

римского писателя Луция Акция.

Голова был. Ваших тётенек вона за сколько веков ранее раскусил...

Тётеньки, видать, одинаковы повсюду.

 

Ну, и униформа. Кассиры... Девчата в винном отделе... Что за мышиные

рейтузы с начёсом... что за душегрейки цвета печёночного паштета?

Запомните – короткая юбка интереснее длинных ног.

Что значит "...а если ноги – Хиросима"?.. Тогда вырез до пупа!

Тётеньки с улицы вас всё равно уже ненавидят, а алкоголь должен

продаваться весело! Какой там у них будет домашний разбор полётов в

финале – не ваша проблема.

За её решением придут опять-таки к вашему ассортименту, в ваш

отдел, чуть позже.

 

...Итак, диспозицию поняли все, очевидно. Долго рассусоливать не

станем... Запомните – ваш заработок в текущий момент находится не в

ваших кошельках... А в чьих?.. ответ ясен. Умница О.Генри устами

персонажа своей новеллы справедливо изрёк однажды – "Каждый

доллар в чужом кармане я воспринимаю как личное для себя

оскорбление".

 

К бою!