Модем

(Записки чайника)

 

Модем в нашем офисе – живое существо. Я в этом нисколько не сомневаюсь. Больно странные у него привычки для бездушной железяки.

 

Во-первых, он работает, когда захочет, и ни ласками, ни угрозами его не заставить коннектиться без сбоев. Тут не имеет значения даже провайдер, который тоже отключает нас, когда хочет - но это уже другая история.

 

Нет, вы подумайте. Когда кто-то хочет залезть на анекдот.ru или початиться, он работает. Видимо, модем тоже любит разные приколы. Зато он не любит, когда мы лазим по своим личным ящикам в рабочее время. Ишь, какой принципиальный. На себя посмотрел бы.

 

Один из его фирменных приколов – разорвать связь, когда письмо напечатано и вы нажимаете кнопку «отправить». И тут он зависает…. Потом вылезает до боли знакомая противная страничка – невозможно отобразить страницу, обратитесь к разработчику… Письмо приходится набирать снова, а разработчика хочется лишить кое-каких частей тела.

 

А что творится, когда мы ждем срочное письмо от клиента! Это неописуемая буря эмоций, накал страстей, который не снился древнегреческой трагедии! К сольным номерам модема добавляются выступления почтового ящика и почтовой программы и это трио устраивает такое представление, на которое стоит посмотреть. Сначала клиенту возвращается его письмо назад, и с гадостной усмешкой сообщается, что user not found. Человек бросается звонить нам и проверять все собаки, ручки от зонтика, доллары, иксы и прочие таинственные знаки почтового адреса. Но к еще большему его удивлению, оказывается, что все эти штуки он написал правильно! Тогда мы его успокаиваем: «Извините, пожалуйста, не обращайте внимания, у нас сегодня сервер сбоит». Ну, сбоил он и вчера, и сегодня, и завтра продолжит, но это клиенту знать не нужно.

 

Затем мы идем подключаться к Интернету. И начинается веселая жизнь – нас не могут опознать. Где-то полчаса или больше стоят чудесные телефонные трели на весь кабинет – это мы к Интернету подключаемся. Долго и упорно, потому что знаем – все пароли и логины у нас верные и все проплачено за месяц вперед – это просто опять издевается наш любимый модем или я не знаю, кто. Короче, после долгих мучений мы подключаемся и запускаем программу. Она в свою очередь кидает пальцы - выбрасывает еще парочку подтверждений, тормозит, скрипит, урчит и наконец соизволяет начать загружать почту. Хорошо, если это выходит с первого раза. Иногда он дисконнектит как раз на нужном сообщении – до чего он это любит, подлец! К концу дня мы достаем драгоценное письмо… Программа еще повизгивает, что обнаружила вирус, но это уже так, для профилактики, чтобы мы не расслаблялись. Можно теперь звонить издергавшемуся клиенту и успокаивать его, что, несмотря на заполненный возвратами ящик, его письмо до нас дошло и все пучком.

 

Если же письмо нужно отправить нам… Тогда модем выкидывает свой коронный номер. Он орет, что у него, видите ли, аппаратный сбой! Это уже серьезно. Мы включаем, выключаем, посылаем комп на три клавиши – все безрезультатно. Даже переустанавливаем чертов модем – а он только над нами хихикает и выбрасывает непонятные сообщения. Адресат начинает звонить в офис и возмущенно спрашивать, где это обещанное письмо. Мы что-нибудь придумываем, как всегда. Мы уже привыкли. Наконец остается радикальное средство борьбы с вредителями – кто-то наиболее смелый снимает корпус и дергает за все проводочки, которые уцепят его очумелые ручки. Чудо свершается – со скрипом, жужжанием, шипением, но модем все-таки подчиняется нам и начинает коннектить.

 

У нашего модема есть в запасе еще много разных штучек. Он может соединить не с модемным пулом, а с чьей-то бедной секретаршей, может висеть по полчаса утром и соединяться безупречно вечером… Да много чего бывает.

 

Зачем я весь этот бред рассказываю, спросите вы? Про то, как оживают модемы – действительно какая-то ботва. А мораль сей истории такова – ваша техника оживает! Это факт. В два счета! И она не только оживет – она еще запоет и запляшет! Как такое может быть?

 

Если железом и всей прочей техникой в вашей фирме занимается не кто-нибудь, а сын директора – то я вам это гарантирую! :)