В каждом большом карабахском семействе такой «тренер» непременно имеется. Он безапелляционно говорит о разных вещах, дает инструкции на все случаи жизни, нисколько не сомневаясь в своей правоте, чрезвычайно охоч до прекрасного пола - во многом благодаря последнему качеству его и называют «тренером» или чем-то в этом роде... Вдобавок ко всему, наш Тренер был еще и озорником.

Бывало, в чужом городе подойдет к нему пожилая женщина и попросит подсказать, как пройти к N-скому объекту, и вместо того, чтобы сказать: «Извините, я тоже приезжий», Тренер непременно возьмет ее за плечо и без тени смущения укажет:

- Иди прямо, бабуля!

- Почему прямо, ты же не знаешь города? - спросишь его.

- Не налево же бабуле идти! - не растеряется Тренер.

Но это одна из самых безобидных шуток Тренера - то ли бывало!..

Однако для начала давайте уясним, как за нашим героем - дядей Хореном (так обращались к Тренеру в семействе и стар и млад) закрепилось столь почетное и обязывающее звание.

Дело было в Ленинграде. Дядя Хорен, как самый деловой в семействе, поехал устраивать в университет племянника. Тогда у него не было такого выдающегося брюха, как сейчас (оно едва намечалось), и с учетом достаточно высокого роста и косой сажени в плечах мог сойти за спортсмена-ветерана...

Надо сразу сказать, что в такие деловые поездки наш герой брал с собой большую канистру тутовки. «Волшебная» канистра помогала решать любые вопросы: после второй рюмки самые несговорчивые становились на удивление податливыми и уступчивыми – жгучее содержимое невзрачного, замызганного сосуда помогало находить общий язык.

Когда в Ленинграде зашли в универмаг купить абитуриенту необходимые принадлежности, дядя Хорен вдруг остановился у отдела белья, пригляделся, подошел, гордо неся свое небольшое, упругое пузо, и стал по очереди примеривать лежащие на прилавке трусы: берет одни, приставляет к переду и небрежно бросает обратно, берет другие - все малы... Когда он проделал это в четвертый раз, молоденькая блондинка-продавщица произнесла тоненьким, вежливо-предупреждающим голосом:

- Мужчина, это спортивные трусы!

- А я тренер, да! - не растерялся дядя Хорен.

Все вокруг прыснули со смеху... Абитуриент же чуть не помер со смеху, и с тех пор с легкой руки племянника, как анекдот рассказывавшего всем подряд данный пассаж, дядя Хорен стал теперь уже официально носить это почетное звание.

На время экзаменов остановились у знакомых. В большой комнате вместе с людьми жили две собаки и кошка с выводком. Едва переступив порог, Тренер стал недовольно коситься на них, сердито бурчал себе под нос. Порой не выдерживал: «Брысь! Пошел отсюда! Тоже мне... Дом это или зверинец, не могу понять?!»

Всю ночь ворочался в постели - видно, снились кошмары...

Утром встал в очередь в туалет. Вошел, наконец, наступил на лужу (шлепанцы ему не достались - он был в одних носках). Тут его терпению пришел конец. Еще в туалете он начал:

- Тьфу, что э-э у Вас, вода, лужа, кошки-мышки?!

Выйдя, поднял вверх указательный палец:

-У нас один муха, слышите, один муха э-э, придет в дом, жена целый день, целый день э-э, гонится за ним, пока не убьет!.. А у вас что э-э, кошки-мышки?!

Успокоился Тренер не скоро, все повторяя:

- Что э-э у Вас?!

Положение спасла молодая соседка, вошедшая на свою беду попросить что-то у хозяйки.

У Тренера заблестели глаза.

-Садись, дорогая, выпей рюмку тутовки, - по-хозяйски, с южным гостеприимством распорядился дядя Хорен, потянувшись к канистре у дивана.

- Нет, что Вы?! У меня больной желудок, - отнекивалась женщина.

- Послушай меня, дорогая. Мой сестра тоже болел. Доктор посмотрел, сказал: «Ты умрешь». Мой сестра кушал туту - прямо с дерева, водку пил, туту кушал, водку пил... Через месяц доктор видит ее и удивленно спрашивает: «Ты еще не умер?..» Выпей, и все болезни исчезнут – это не водка э-э, это - настоящий лекарство. Эй, принеси стакан!

Он взял смущенную женщину за плечи, усадил рядом с собой, налил прямо из канистры полную рюмку.

- Выпей, азиз-джан, задержи дыхание и быстро вылей в горло. А то, смотри, поперхнешься.

Та сделала еще одну робкую попытку отказаться. Но Тренер уже подносил рюмку к ее губам.

Он чуть ли не сам влил водку в горло женщине. Ее вдруг задергало, она зашлась в кашле, стала задыхаться... Вызвали «Скорую». Через три дня соседка выписалась из больницы и пришла разбираться.

- Вы меня чуть не убили...

- Да, тутовка - рентген, если человек больной, сразу показывает, - без тени смущения говорил Тренер. - А это что-э?! Однажды я выпил два ящика коньяка - сердце не выдержал, целый неделя в больнице лежал.

В Ленинграде «волшебная канистра», к великому удивлению Тренера, не сработала – доценты и профессора попались какие-то непьющие, ненормальные, племянник же не набрал достаточного количества баллов.

- Какой позор, какой позор! - Тренер в отчаянье ударял себя по коленам. - Чтобы я встал, оставил все - дом, машина, жена, любовница, пришел сюда - и ничего не получилось?! Разве такое бывает?.. Эти профессоры - не люди?..

Прощаясь с хозяевами, Тренер расцеловал их и грустно произнес:

- Это Вам на память, - он протянул канистру.

- Зачем она нам? - искренне удивился хозяин.

- Э-э, что вы понимаете? Это – нужный вещь... Ну и что, один раз промах дал?!

На вокзале Тренера встречала большая толпа родственников. Все сразу заметили, что он без канистры. Немой вопрос на лицах сменила тревога.

- Дядя Хорен?! – не выдержал кто-то.

- Э-э, и без вас на душе кошки-мышки скребут, дайте дорогу!

Толпа бесшумно расступилась перед гордым, но немного грустным, обезоруженным Тренером.

- У каждого свой Ватерлоо, - процедил он сквозь губы, садясь в машину. – Чем я хуже Наполеона?

 

 

**********

 

Рассказ опубликован на страничке автора