Как часто следует жену бить?

 

- Если жена зарабатывает больше мужа, то бить ее нужно только по большим праздникам, дабы сохранить во все остальные дни в работоспособной форме. Если жена зарабатывает меньше мужа, то бить ее следует по субботам и воскресеньям, дабы отличала она выходные от будней. Если жена вообще ничего не зарабатывает, то бить ее не нужно вовсе, ибо бесполезно.

 

- Если жена сильнее мужа физически, то бить ее надо с особой осторожностью, ибо сдачи даст. Если жена слабее мужа физически, то бить ее надо легко и непринужденно, доставляя себе легкую радость, а ей — непринужденное развлечение.

 

- Если жена слишком любит, когда ее бьют, то задумайся и опусти свою плетку уже. Ибо, возможно, в клубе садомазохистов ей место.

 

- Если жена от побоев уклоняется, развалившись на диване и делая педикюр, то не мирись с этим, ибо в привычку войдет. Особенна хороша порка на диване после педикюра. Но и во время оного — не возбраняется.

 

- Если жена провинилась перед тобой, то бей ее нещадно. Ибо, когда ты провинишься перед ней, пощады тебе тоже не будет. Упреди.

 

- Если жена и муж оба пьяны, то жену бить во-первых следует, ибо муж крепче выдержан. Если судить по принятым градусам в пересчете на чистый алкоголь.

 

- Если вызванная полиция мешает тебе бить жену, следует полицию увещевать рассудительно, приводя себя в пример. Редкий полицейский не опустит свою дубинку в сомнениях.

 

- Если тебе надоело бить жену, то передохни, ибо не вечер еще. А если уже вечер, то совсем о другом тебе с женой печься надлежит.

 

- Во всякое время бить жену полагается , особливо если муж ее тебе сдачи за это не дает.

 

Кто в доме хозяин?

 

- Даже малым детям известно, что хозяин в доме это - домовой. Но ибо не всем в него верить счастливится, то тогда после домового хозяин в доме — муж. Ну не жена же, в самом деле?

 

- Хозяин паркует свою машину в наземном гараже. А жена — только в подземном. Дабы указать мужу на свое всегда подчиненное в техническом плане женское положение. Запарковав машину, жена имеет право подняться в верхний гараж, молчаливо улыбаясь.

 

- Хозян входит в дом, оставляя на светлом карпете или дубовом паркете самые прихотливые и затейливые следы. Жена обязана подтирать за хозяином и его шумными гостями все следы, кроме плевков, окурков и использованных презервативов. На все оные она обязана не обращать внимание, оставляя их нетронутыми до утра. Чтобы, молчаливо улыбаясь, показать их мужу, когда он проспится после вчерашнего.

 

- Хозяин имеет право брать кефир и пиво из холодильника без счета и без спроса. Ибо он знает — зачем и когда. Также хозяин имеет право самолично опустошать семейные накопительные и кредитые счета, продавать новую мебель, и сдавать жену в аренду своим друзьям за карточные и прочие долги. Жена должна принимать все траты хозяина, молчаливо улыбаясь.

 

- Хозяин обязан строго взыскивать с жены за порчу общего домашнего имущества. Из имущества общими считаются только домашние тапки, абонемент на горные лыжи и дисконтная карта стриптиз-клуба. Жена должна слушать взыскания хозяина, молчаливо улыбаясь.

 

- Хозяин имеет право по утрам хмуро смотреть на жену и прочих рядовых домашних. Жена обязана круглосуточно молчаливо улыбаться хозяину. В надежде, что на нее случайно обратят внимание и переведут на ее счет немного хозяйских денег. Как будто у нее своих нет ?! Не получив денег, жена должна молчаливо улыбаться.

 

- Хозяин имеет право спрашивать жену, где и с кем она спала сегодня ночью. И если жена путается в ответах, то хозяин имеет право не говорить ей, где и с кем он спал сегодня ночью. Как обычно. В ответ на молчание мужа жена должна молчаливо улыбаться.

 

- Жена всегда обязана помнить, кто в доме хозяин. Если она сомневается, то обязана спросить об этом у мужа. Получив ответ, жена обязана умело скрыть свои чувства, молчаливо улыбаясь.

 

О равенстве полов

 

- В доме все полы рaвны — и ковролин, и карпет, и линолеум, и паркет, и орегонская сосна. Все полы должны быть равно чистыми. За их чистотой следит самый слабый из полов — женский.

 

- Мужской пол главнее и значительнее женского по определению. Потому что он длиннее, фигурнее и выразительнее по виду. Мужской пол почти невозможно заслужить. С ним нужно родиться.

 

- Если жена требует равенства полов, значит она недозагружена домашней работой. Откройте две-три домашних фирмы на ее имя. Например, по выпуску половых досок, производству половников или обслуживанию полковников.

 

- Половая активность жены строго подчинена половой активности мужа. Вечерние отговорки жены о больной голове принимаются только при наличии справки от врача. В крайнем случае — от любовника.

 

- Равенство полов особенно важно при разливе супа за семейным столом. Первая ложка достается мужчине, а вторая — женщине. При разливе водки этот порядок полностью сохраняется за исключением второй части.

 

- Уборка посуды в посудомоечную машину, прополка пармских фиалок под окном и смена машинного масла в авто — традиционно женские работы. Мужчина контролирует только самое главное — семейные счета и уровень мыльной пены на бритвенном помазке.

 

- Рождение, кормление и воспитание детей требует участия обоих полов. Мужчина выполняет основную работу еще до начала первого этапа. Женщина берет на себя остальные этапы — самые увлекательные.

 

- Факт равенства полов в доме регулярно заверяется судом присяжных в составе тещи, свекрови, подружек жены и собутыльников мужа. Вердикт оглашается громкими криками в присутствии полиции, соседей и свидетелей Иеговы.

 

- Домашние животные — кошки, собаки, дети, мыши и тараканы — не должны мешать равенству полов в доме. Хотя именно они чаще всех бегают по полу, но до половой жизни мужчины и женщины им не должно быть большого дела. Правда, они так не думают и настырно лезут во все щели.

 

О вращении жены в обществе

 

- Жена всюду обязана следовать за мужем. Если сегодня вечером она мужу не нужна, то жена остается дома по командам мужа «Сидеть!» или "Место!"

 

- Жена обязана поддерживать репутацию мужа в обществе. Общество должно считать их идеальной парой. Для этого жена обязана целовать, гладить и обнимать мужа прилюдно, а также выполнять его другие мелкие сексуальные надобности по команде «Покажи, как ты меня любишь!»

 

- Жена обязана склонять клиентов мужа к заключению выгодных для мужа контрактов. После подписания контрактов жена вместе с мужем обязана склонять клиентов на все лады и буквы по команде «Вот же козлы!»

 

- Жена — лучшеее украшение мужа в обществе. После его нового автомобиля, разумеется. При входе в общество жена обязана не мешкая выходить из нового автомобиля мужа с веселым смехом по его команде «А вот и мы!»

 

- Жена обязана нравиться коллегам, собутыльникам, друзьям, братве, приятелям, знакомым и кунакам мужа. Для этого она должна уметь пить наравне со всеми, хохотать над застольными шутками мужа и открывать банку пива зубами по команде «Еще!»

 

- Жена обязана помочь мужу добиться расположения официальных лиц штата. При этом ее оральный секс с сенатором в интересах карьеры мужа расценивается как воздушный поцелуй. А ночная оргия на ранчо окружного прокурора расценивается как благотворительный вечер в пользу общества слепых импотентов.

 

- Жена обязана радушно принимать корешей мужа, а также их жен, подруг их жен и любовников их подруг. Для этого в доме должен храниться неприкосновенный запас пива и мороженых креветок. Непьющим пива и неедящим креветок гостям должно быть категорически отказано от дома со словами «Заходите к нам еще!»

 

- Жена должна 24 часа в сутки быть готова петь, плясать, улыбаться, говорить приятные глупости и рассказывать анекдоты. В этом качестве она может в любой момент понадобиться мужу для заполнения редких пауз его нелегкой мужской жизни. После этого жене разрешается расслабиться, выйти из строя и покурить по команде мужа «Дорогая, ты же видишь, как я устал!».

 

- Жена обязана поддерживать мужа во всех его публичных мероприятиях. Посещение публичного дома составляет приятное исключение.

 

Свобода слова по-домашнему

 

- Жена должна всегда говорить мужу, что она о нем думает. Что именно она о нем должна думать, сообщает ей муж.

 

- Дома обсуждаются три главные темы: деньги, деньги и деньги. В перерывах отпускаются короткие междометия о том, что супруги пили в прошый уикенд, и с кем они будут закусывать в следующий.

 

- Домашним сексом заниматься следует либо молча, либо с громкими криками «ааааа», «оооо» и «бум». Настоящий муж молчит во время секса и только гордо, по-мужски, пыхтит. Настоящая жена во время секса оживленно рассказывает мужу анекдоты, сплетничает о своих подругах и делится планами о своих ближайших покупках.

 

- Жене дается слово, когда муж сказал все, что хотел. Муж обычно хотел сказать, что ему все равно, как она поступит, главное, что все деньги — всегда и только его!

 

- Домашние разговоры о прекрасном сводятся к обсуждению узоров на новых ковриках в ванной и автомобиле.

 

- Жена дома может говорить когда угодно и что угодно. Все равно ее никто не слушает. Кроме молчащей телефонной трубки спящей подруги.

 

- Муж высказывается дома коротко и неясно. Мычит цифрами. Плюется датами. Отмалчивается счетами. Жена должна понимать, что ему виднее о чем и как мычать. Ведь он — глава семьи. А она — нечто противоположное.

 

- Жена и муж должны иногда говорить друг другу слова «спасибо» и «пожалуйста», а не только «ж@па». Слова «спасибо» и «пожалуйста» украшают домашние диалоги. Они особенно красиво звучaт среди матерных междометий, финансовых терминов и дружеско-сексуальных определений супругов в адрес друг друга.

 

Эти романтические деньги

 

- Деньги являются основой отношений современной семьи. Так, ритуальные слова «любимый», «дорогая» и «бесценная» на самом деле являются финансовыми или гастрономическими терминами.

 

- Муж, дарящей жене подарки стоимостью менее 10,000.00 долларов, получает почетное звание «а мой-то козел…». Жена, принимающая от мужа подарки стоимостью более 10,000.00 долларов, получает почетное звание «моя дорогая».

 

- Деньги — это лучший способ сделать отношения идеально демократическими. Для этого все доходы семьи сваливаются в одну общую электронную кучу. И эта куча растаскивается членами семьи по мере надобности. Кто больше проведет банковских транзакций — тот и выиграл.

 

- Количество оргазмов в супружеской постели прямо пропорционально количеству денег, принесенных в семью. Поэтому все миллионеры и миллионерши являются половыми гигантами — Казановами и Жюстинами.

 

- В семье особенно ценятся наличные. Конечно, муж и жена могут выписывать друг другу чеки и переводить деньги на счета друг друга, но это убивает отношения. Толстая пачка наличных долларов, перевязанных резинкой — это лучшая демонстрация искренной любви супругов друг к другу.

 

- Деньги в семье не пахнут. Для отбивания запаха денег в семье используются специальные деодоранты. Поэтому в приличных домах всегда пахнет пармскими фиалками и розовой водой. В неприличных домах пахнет сквозняками, свежепроданным автомобилем и долгами.

 

- Деньги — это лучший романтизатор отношений. Любая женщина придет в радость от подаренной мужем розы, шипы которой обернуты стодолларовыми купюрами. Любой муж придет в восторг, когда супруга примет эту розу и вернет мужу ненужные ей обертки.

 

New World Order © Лаврентий Правый