Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Литературный конкурс «Непокорённый север»

Все произведения

Произведение
Жанр: СтихотворенияАвтор: ona
Объем: 17 [ строк ]
Безумство губ в соленой глади...
Безумство губ в соленой глади,
Струятся по плечам и вниз
Прозрачно-чувственные пряди –
Морской воды немой каприз.
 
Сильны объятья, крепки руки,
Настойчив шепот нежных губ.
Луна сияет робким кругом,
Качает волн разбитых звук.
 
Бредем с тобой, за руки взявшись.
Рубашка липнет. Близость тел.
Бежим наката, что, хватавшись
За щиколотки, нас вернуть хотел.
------------------------------------------
Стояла, вспоминала, как все было,
И прядь соленая катилась по щеке.
А ты все плещешься, все так же живо.
Сверкаешь покрывалом в темноте.
Copyright: ona, 2006
Свидетельство о публикации №88095
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 12.05.2006 22:54

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Snegfir[ 16.05.2006 ]
   Мне очень понравилось Ваше стихо....столько загадки, мыслей, эротики...
   Первая строчка запоминается сразу..удачный образ:
   "Безумство губ в соленой глади"
   Но..."Бежим наката, что, хватавшись
    За щиколотки, нас вернуть хотел." - эти две строчки мне были не понятны, они выбиваются из общей картины...
   Впечатление осталоcь хорошее :)
   С уважением, snegfir.
 
ona[ 17.05.2006 ]
   Спасибо за комментарии. Честно сказать, Ваши замечания очень полезны. Часто, сочиняя и при этом рисуя себе картины, ты принимаешь во внимание только свои личные образы, понимаешь их по-своему, но они могут оказаться совсем непонятными для других. Здесь, мне кажется, так и получилось. Возможно, эти строки, на которые вы указали, и правда выбиваются из общей картины. Как Вы думаете, подойдет ли этот вариант:
   
   Безумство губ в соленой глади,
   Струятся по плечам и вниз
   Прозрачно-чувственны­е­ пряди –
   Морской воды немой каприз.
   
   Сильны объятья, крепки руки,
   Настойчив шепот нежных губ.
   Луна сияет робким кругом,
   Качает волн разбитых звук.
   
   Бредем с тобой, за руки взявшись.
   Рубашка липнет. Близость тел.
   Накат прохлады, к нам подкравшись,
   Песчаные следы водой умыть успел.
   
   --------------------­--------------------­--­
   Стояла, вспоминала, как все было,
   И прядь соленая катилась по щеке.
   А ты все плещешься, все так же живо.
   Сверкаешь покрывалом в темноте.
   
   интересно было бы услышать Ваше мнение:)
Атлет[ 17.05.2006 ]
   ....................­....................­....­
   Накат воды, легко подкравшись,
   песчаный след умыть успел.
ona[ 19.05.2006 ]
   это хорошая рифма, сохраняется размер. Но "накат воды" - это просто, надо еще подумать...и меня все-таки смущает слово "успел", как-то не так...хотя, не знаю, подумаю. Но спасибо, вторая строка явно удалась:)
ona[ 19.05.2006 ]
   можно так:
    Безумство губ в соленой глади,
    Струятся по плечам и вниз
    Прозрачно-чувственны­е­ пряди –
    Морской воды немой каприз.
   
    Сильны объятья, крепки руки,
    Настойчив шепот нежных губ.
    Луна сияет робким кругом,
    Качает волн разбитых звук.
   
    Бредем с тобой, за руки взявшись.
    Рубашка липнет. Близость тел.
    Накат шумящий, к нам подкравшись,
    Песчаный след умыть успел.
   
    --------------------­--------------------­--­
    Стояла, вспоминала, как все было,
    И прядь соленая катилась по щеке.
    А ты все плещешься, все так же живо.
    Сверкаешь покрывалом в темноте.
Александр Асмолов[ 23.05.2006 ]
   Вы очень романтично увлеклись воспоминаниями, и я – вместе с Вами.
   Однако, огрехи не пускают дальше, как описанный Вами накат.
   
   1- Безумство губ в соленой глади,
    Струятся по плечам и вниз
   
   На мой взгляд - ошибка безумство..струятся
   Возможно - Струится по плечам и вниз
   
   2- Сильны объятья, крепки руки,
    Настойчив шепот нежных губ.
    Луна сияет робким кругом,
    Качает волн разбитых звук.
   
   На мой взгляд – перекрестная рифма «руки-кругом» потерялась
   
   
   3- Бежим наката, что, хватавшись
    За щиколотки, нас вернуть хотел.
   
   На мой взгляд – «бежим наката» - ошибка.
    Бежим с накатом… куда ни шло.
   
   
   4 - И прядь соленая катилась по щеке.
   
   На мой взгляд – прядь не катается, капля – куда ни шло.
   
   
   5 - А ты все плещешься, все так же живо
   
   На мой взгляд – два раза «все» в строке не самое сильное место в тексте.
   
   
   
   6- Сверкаешь покрывалом в темноте
   
   На мой взгляд – логика нарушена.
   Откуда взялось покрывало и почему оно сверкало? Не смог его ни с чем увязать
   При луне обычно сверкает нечто иное.
   
   Удачи.
 
ona[ 23.05.2006 ]
   Спасибо, Александр! Критику всегда приветствую! Вот только в некоторых моментах буду себя защищать. Во-первых, "струЯтся по плечам и вниз", я не делала здесь неопределенно-личног­о­ предложения, как Вы заметили (очень надеюсь), "струятся по плечам и вниз прозрачно-чувственны­е­ пряди, морской воды немой каприз". Во-вторых, рифма "руки-кругом" - перекрестная, согласна, что неточная, однако, оставив рифму женской, я сохранила ритм, поэтому и не нахожу это место таковым, что на нем можно спотыкаться. Вполне можно было сделать и так:
    Сильны объятья, крепки руки,
    Настойчив шепот нежных губ.
    Качают волн разбитых звуки,
    Луны сияет робкий круг.
   
   В-третьих, что касается "бежим наката"...знаете, мне и в голову не могло прийти, что кто-то сочтет это за ошибку, данная форма все-таки существует, жаль, но сейчас на вскидку ничего не приходит в голову для примера. Возможно, это несколько архаично так выражаться,и я все же делала попытку изменить эту строфу, и Вы, наверное, знакомы с ней:
    Бредем с тобой, за руки взявшись.
    Рубашка липнет. Близость тел.
    Накат шумящий, к нам подкравшись,
    Песчаный след умыть успел.
   
   Далее "и прядь соленая катилась по щеке", здесь признаю, в буквальном смысле такого не бывает. Увлеклась, наверное. Лучше было бы так: либо "и прядь соленая скользила по щеке" (струилась тоже подходит, но повторяться не хочется), либо "слеза соленая катилась по щеке".
   
   "А ты все плещешься, все также живо", здесь с Вами абсолютно не согласна, я сама терпеть не могу излишние повторения, но это не тот пример. Это скорей единоначалие, хоть оно и не венчает каждый новый абзац, а строчное. На мой взгляд, оно даже добавляет эмоциональности.
   
   "Сверкаешь покрывалом в темноте" это вполне логично для Вашего осуждения, вы все-таки читаете стихотворения придерживаясь реальности, игнорируя символы. Мне грустно: "покрывало" - это море...оно и сверкает в темноте. Здесь, конечно, моя ошибка, картинка недорисована так скажем. Но ведь была подсказка: "А ты все плещешься, все также живо..." и дальше лишь "Сверкаешь покрывалом в темноте".
   
   Делаю выводы. У меня создается впечатление, что Вы либо читали не вдумываясь, брали отрывки и их анализировали, либо наоборот искали минус в каждой строке. Нашли. Спасибо. Не со всем согласна, однако вижу, что есть над чем поразмышлять. Еще раз искренне: спасибо.
Александр Асмолов[ 31.05.2006 ]
   Да Вы и не должны соглашаться со всеми замечаниями, и сразу править. Более того, автор всегда глубже понимает написанное поскольку этот текст выстрадал. Ему решать!
   Я лишь высказал свои замечания, вернее – впечатления от прочитанного.
   Первое впечатление во многом справедливо. Но! Это впечатление у всех различно. В силу нашей индивидуальности.
   Вот я не увидел море в покрывале, а у кого-то и вопроса не возникло.
   Надеюсь, я имею право поделиться с вами эти впечатлением.
   И хорошо, что Вы не обиделись, а задумались.
   Роль рецензии не в оскорблении или указании – делай так. Отнюдь! Скорее – показать автору его творении с другой стороны. Мне оно видится иначе. Однако, повторюсь, сие не означает руководство к действию. Я ведь тоже могу ошибаться. Если не сказать больше – иметь предвзятое мнение.
   Поэтому, если кроме однозначных определений типа:
   – это не поэзия, это очень плохо или слабо…
   рецензент не удосужился ничего написать – а почему собственно, что конкретно не понравилось, можете проигнорировать запись.
   
   Удачи.
ona[ 04.06.2006 ]
   Александр! Вы не только имеете право высказывать свое мнение, Вы просто спасаете, когда его высказываете, поверьте, это лучше, чем молчание. И Ваше мнение субъективно, и, более того, так должно быть. И Ваш отзыв - не призыв действовать. Нет, я пытаюсь видеть со стороны и дорабатываю, а не правлю. Это практика. Однако и мой Вам совет: не ищите в стихотворении примера дважды два - четыре, да, ритм, размер, рифма - понимаю, но образы, наверное, не надо понимать буквально (например, "прядь соленая катилась по щеке";прядь в смысле слеза, а слеза может катиться, но "слеза" не звучит в самом стихотворении), ведь творчество не терпит рамок.
   Еще раз, огромное Вам спасибо. Я очень ценю критику, она всегда вовремя тормозит человека. Она лучше, чем банальное: "Мне очень понравилось. Спасибо Вам. Удачи".
Лора Тасси[ 05.06.2006 ]
   Первые два катрена намного сильнее, чем последние. Возможно, из - за смены размера... Есть близкие размеры, плавные, но тут разница ощущается заметно.
   
   В целом неплохо. Чувствуется голос моря... Хорошо показана связь чувств и стихии.
   
   С уважением, Лори.
 
ona[ 06.06.2006 ]
   Спасибо, Лори! Мне очень приятно.
Артемис[ 12.06.2006 ]
   Так хорошо начала и - кончила 3-ей строфой "за упокой".
    Перепиши 3-ю строфу. 4-я здесь - совершенно лишняя. Убогая она. Без неё лучше.
    (Хотя бы, к примеру:
    "Но вал морской, лисой подкравшись,
    Следы давно уж смыть успел..."
    В твоём стихотворении важным остаётся впечатление, которое ты передаёшь. Так "не копейничай".
    Артемис.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта