Игорь Старцев, уволенный по собственному желанию своего руководства, уже целых четыре дня наслаждался возможностью не лицезреть иуд-коллег и ирода-шефа. Однако же, не имея ни родственников-олигархов, ни состоятельной дамы сердца, он понимал, что голодный желудок рано или поздно заставит его вновь включиться в офисные тараканьи бега. В поиске очередной работы имелись три привилегии – диплом о высшем образовании, девятилетний стаж работы и московская прописка. Имелись и три препятствия – ум, талант и чувство собственного достоинства в одном флаконе, являющиеся гремучей смесью для любого карьериста. Задумчиво отхлебнув красного вина и вынув из-под головки спящей юной блондинки пульт от телевизора, Игорь начал пробег по телеканалам, надеясь найти хоть одну жемчужину в навозной куче под гордым названием «Российское ТВ». Не найдя ни одного наслаждения для души, Игорь, вздохнув, решил переключиться на телесные удовольствия. Будить утомленную блондинку было уже бестактно, поэтому Старцев решил насладиться вокальными данными группы «Блестящие» по МузТВ, предварительно выключив звук. Неожиданно голосистых псевдопевиц сменило изображение черного силуэта на абсолютно белом фоне. На экране вспыхнул красный текст – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» Заинтересованный Игорь включил звук.

- … заработать деньги из воздуха? Это возможно! – прокричал радостный голос известного шоумена, считающего себя писателем и журналистом – ООО «Избавление» дает всем жителям столицы шанс продать свою душу за живые деньги! Никаких предварительных взносов! Получение наличных прямо в офисе по факту продажи!

На экране появился знаменитый бард, некогда сменивший талантливые, будящие душу песни на оды Госдуме и Гарри Поттеру.

- Я сначала думал – мистификация, обман – доверительно улыбаясь, начал он – Но когда мне за мой автограф, пусть и написанный кровью, заплатили четыре тысячи евро, я просто обалдел! Конечно, мои автографы для некоторых стоят денег, но чтобы столько…

Послышался новый хит барда «Я вижу свет» и под звуки песни в кадре появился человек в черном костюме. Его поистине мефистофелевская улыбка и царственная манера держаться впечатляли.

- Мы покупаем, а не продаем – сдержанно и несколько холодно начал он. - Многие известные люди уже побывали у нас.

В кадре появился известный политик, совсем недавно кричавший на другом канале об отстреле всех птиц на границах России.

- Смотрите, как расфрантился я пестро – радостно начал он – Из чистой шерсти с золотою ниткой костюм Версаче, на лице улыбка! Всего-то расписался я пером, и дали бабки! Это же потеха! И - хочешь знать? Вот мнение мое: сам облекись в такое же шитье, чтобы в одежде, свойственной успеху, изведать после долгого поста, что означает жизни полнота!

- Всего лишь за вашу подпись на контракте, не имеющем никакой юридической силы – ласково проговорил человек в черном костюме – ООО «Избавление» готово заплатить от двух до тридцати тысяч евро.

На экране вновь появился переливающийся красным слоган – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» и надпись «подробности на сайте ».

 

 

 

- А это для кого и зачем? – ошеломленно спросил Игорь у телеэкрана.

– Ты первый! – запел экран, озвучивая дурацкий слоган-аутотренинг очередного приторного рекламного ролика. Игорь, сморщившись, переключил канал.

- Но почему же ты оказался первым учеником, скотина? – грозно спросил Абдулов-Ланселот.

- Гоша, зачем ты меня разбудил? – капризно протянула блондинка

- Это не я, это дурацкий ролик. На кой его показали? И ведь дорогой… Я понимаю, когда КГБ раскручивали, а тут такие бабки пустить на банальный розыгрыш – чересчур нелепо даже для нашего театра черного абсурда.

- КГБ никто никогда не раскручивал – злобно сказала блондинка – Книжки надо читать! И при чем здесь какой-то театр?

- Где уж мне, убогому, книжки читать, деточка – весело сказал Игорь, выключив первоисточник зарождающегося скандала – Между прочим, КГБ – это Коррумпированный Голем Березовского, а лучшим доказательством того, что живем мы именно в театре черного, как июльский сумрак, абсурда, является твое, деточка, местонахождение в моей холостяцкой постели…

- Хорош, блин, умничать, гоблин – заорала блондинка – Ты сам ко мне клеился!

- Приходится компенсировать отсутствие качества количеством, дорогая моя – нежно протянул Игорь – Кстати, ты знаешь, что только в России людей попрекают умом?

- Урод, ты меня достал за эту неделю! – завопила блондинка.

- Фекла, ты только не бросай меня! – моляще простонал Игорь.

- Я Диана, идиот!

- Да? – поскреб затылок Игорь – А выглядишь, как Фекла…

Блондинка с чувством залила всю квартиру Старцева потоками трехэтажного мата, моментально оделась, разбила хрустальную вазу и гордо покинула холостяцкое жилище бывшего топ-менеджера по продажам финансовых услуг.

Поубивавшись минуты две по поводу разбитой личной жизни и стильной хрустальной вазы Игорь решил заглянуть на сайт из заинтриговавшего его ролика.

Утонченный дизайн и суховатый текст «ООО «Избавление» покупает души в Москве и других городах России по цене от 2 до 30 тыс. у.е. с учетом НДС в зависимости от категории души. Наши менеджеры будут Вам рады!», а также подробный прайс-лист на 13 категорий человеческих душ, покупающихся в зависимости от группы интеллекта несколько ошеломили даже видавшего виды циника Старцева. На сайте также были указаны подробные адреса сети офисов ООО «Избавление» по всей России и еще более интригующий раздел «Вакансии». В разделе «Вакансии» был следующий текст – «Мы постоянно расширяем штат сотрудников компании. Нам требуются инициативные профессионалы на вакансию «менеджер по покупкам душ». Обязанности:

- ведение и заключение договоров по покупке души;

- поиск новых клиентов;

- первичная бухгалтерия.

З/п от 1000 у.е. + % от заключенных договоров. Опыт работы в сфере продаж и наличие высшего образования приветствуется. Количество вакансий ограничено!

- Шутка, блеф, афера – радостно протянул Игорь – Но ведь афера масштабная, необычная, непонятная! А заставить сына юриста перевирать Гете могла лишь Личность с большой буквы! К стандартно хамящему серому быдлу я всегда успею, а если неординарному и умному аферисту требуются помощники – я с дорогой душой! Во всех смыслах этого выражения. Нет, если выбирать нового шефа между добрым дураком и умным негодяем, я естественно, предпочту последнего…

На следующий день Старцев, при костюме, галстуке и кожаном кейсе с солидным резюме отворил дверь главного московского офиса ООО «Избавление».

- Здравствуйте, чем я могу вам помочь? – равнодушно-заученно спросил амбал с холодными глазами и профессионально выработанной вежливой улыбкой.

- Я по вопросу вакансии «менеджер по покупке душ» - иронично ответствовал Старцев

- Вы уже являлись клиентом нашей компании? – заученно продолжил цепочку вопросов громила.

- Вы, знаете, душу еще никогда не приходилось продавать – издевательски ответил Игорь

- Много сарказма, мужчина – неодобрительно заметил амбал – Если вы хотите работать у нас, вам необходимо пройти электронный тест на наличие души, и, в случае ее обнаружения, заключить с нашей компанией договор на ее продажу.

- Тест платный? – весело спросил Игорь, несколько разочарованный, что все оказалось так примитивно.

- В нашей рекламе ясно сказано – никаких предварительных взносов! – коротко отрубил мордоворот – И вообще, мужчина, для соискателя вы задаете слишком много вопросов!

- Все понял, готов приступить к процессу продажи своей бессмертной красавицы – обезоруживающе улыбнулся Игорь – Где мне расписаться кровью?

- Не умничай, мудила! – глаза амбала не сулили ничего доброго – Собираешься продавать – пройди на третий этаж к свободному менеджеру в порядке общей очереди. И паспорт сдай при входе!

- Да как ты, шестерка дворовая, на меня гавкать смеешь! – так и не побежденный обилием жизненного опыта проорал Игорь.

- Грезиль, какие-то проблемы? – по лестнице спустилась симпатичная женщина, красоту которой очень портил безвкусный офисный костюм и злой замученный взгляд.

- Бенсозия Владимировна, тут очень нервный соискатель – несколько подобострастно сказал Грезиль.

- В чем дело? – глаза Бенсозии Владимировны, казалось пронзили Старцева насквозь.

- Грубят, многоуважаемая, а я внаглую позволяю себе ответную грубость – ласково сказал Игорь, почуяв главную – Существует две категории людей – одна в принципе признает только вежливое отношение к себе, а вторая – только хамский подход как к себе, так и к другим, считая вежливость проявлением слабости. В данном случае вы наблюдаете конфликт ярких представителей этих групп.

- Вы еще не заключали с нами договора – утвердительно заметила Бенсозия – И претендуете на вакансию менеджера по покупкам душ.

- Совершенно верно – не менее утвердительно заметил Старцев.

- Пройдемте со мной – Бенсозия повелительно махнула наманикюренной ручкой – Паспорт оставьте Грезилю.

Старцев послушно последовал за Бенсозией, которая провела его в свой кабинет.

- Меня зовут Бенсозия Владимировна Пламенеева, я старший менеджер по кадрам – наконец соизволила представиться дама.

- Игорь Валерьевич Старцев, двадцать девять лет, образование высшее, стаж работы девятилетний, между прочим, холост. Ваша вакансия меня очень заинтересовала – Игорь постарался добавить в улыбку как можно больше обаяния.

- Для начала вам нужно пройти электронный тест на наличие души – холодно заметила Бенсозия.

- Простите, а разве души изначально может не быть? – подыграл ей Старцев – Или вы считаете, что я уже продал свою бессмертную частицу конкурирующей организации?

- Конкурентов по покупкам души у нас нет, у нашей компании абсолютная монополия на данный товар – еще более холодно сказала дама – А душа приблизительно у семидесяти процентов москвичей уже отсутствует, причем еще до обращения к нам. Души, мой друг, вовсе не бессмертны, и, как и человеческое тело, могут умереть от голода, в данном случае – от недостатка духовной пищи. Поэтому наиболее выгодными для нас клиентами являются дети, а лучше всего – новорожденные. Жаль только, что группа интеллекта у данных клиентов, как правило, последняя, что несколько снижает ценность души…

- И вам приносят младенцев? – удивился Игорь.

- У нас огромные очереди из молодых мам, молодой человек, - отчитывающе проговорила Бенсозия – И вообще, несмотря на то, что вся процедура продажи души занимает не более получаса, люди стоят в очередях месяцами. Именно поэтому мы постоянно расширяем штат, хотя количество сотрудников нашей компании уже свыше тысячи человеко-единиц.

- Именно человеко-единиц, не людей? – иронично подметил Игорь.

- Люди с наличием души не имеют права работать в нашей компании – озабоченно сказала Бенсозия и вдруг вынула откуда-то из-за спины небольшую медную пластину. Ткнув пластиной прямо в Игоря она изумленно подняла брови и уставилась на цифры 2 и 3, высветлившиеся из ниоткуда на корпусе пластины.

- Потрясающе – проговорила она – Это первый случай в Москве за этот год!

- А что случилось? – заинтересованно спросил Игорь, стараясь понять цель разыгрываемого перед ним балагана.

- Вторая категория души! – с пафосом произнесла дама – И это в двадцать девять лет, да еще и при наличии третьей группы интеллекта!

- А по-русски? – спросил Игорь, которого этот спектакль забавлял все больше и больше.

- А по-русски – вы наш VIP-клиент, крайне редкое исключение из общего правила! – радостно сказала Бенсозия – Обычно, люди вашего склада не ищут подобных сделок, но, я думаю, от предложения получить двадцать три тысячи евро за одну свою подпись вы не откажетесь?

- А в чем фокус? – недоуменно спросил Игорь.

- Вы знаете, с VIP клиентами у нас работает либо генеральный директор нашей компании, Асмодей Адамович Адов, либо финансовый директор Офис Сергеевич Полыхаев. Эти… господа смогут объяснить вам более подробно суть наших операций.

- Наамочка – нажала Бенсозия кнопку селектора – Офис Сергеевич у себя?

- Нет, Бенсозия Владимировна – раздался бойкий девичий голос – Он на встрече с Маммоном Борисовичем.

- А Пифона Абрамовича на встрече не будет? – невинно поинтересовался Старцев.

- Ого! – уважительно произнесла Бенсозия – Вам следует приступать к работе в нашей компании как можно быстрее, вы человек достаточно квалифицированный, я бы даже сказала, чересчур. Я сейчас проведу вас к Асмодею Адамовичу.

- Вашему супругу, я полагаю? – уточнил Игорь

- Ваше знание мифологии не означает, что вам все позволено! – гневно отрезала Бенсозия – Закройте эту тему, и постарайтесь не поднимать ее в разговоре с Асмодеем Адамовичем! Или вы уже забыли, как шесть лет назад провалили собеседование, указав генеральному директору, что слово «генеральный» пишется через «е»?

Игорь сглотнул, ущипнул себя за локоть, и, поняв, что не спит, благоразумно замолчал.

Кабинет Асмодея Адамовича был выполнен в абсолютно стандартном офисном стиле – добротная мебель, стеклянные перегородки с опускающимися жалюзями, и даже фотография президента, на которой гарант конституции радостно пожимал руку хозяину кабинета.

Сам хозяин кабинета выглядел внушительно – огромный рост, густые черные волосы, по-татарски раскосые хитрые глаза, тоненькая полоска усов и ухоженная бородка.

- Оставь нас – кивнул он Бенсозии и она послушно вышла.

- Итак, вы хотите работать у нас? – приветливо улыбнулся Асмодей.

- Прежде всего, - осторожно заметил Старцев – Мне бы хотелось узнать поподробнее о характере работы…

- Практически то же самое, чем вы занимались последние девять лет – пренебрежительно махнул рукой Асмодей – Торговля воздухом! Ведь финасовые услуги, оптовая перепродажа товаров и, извините за выражение, сетевой маркетинг, которыми вы столько лет промышляли, суть одно – торговля воздухом, мистификация, спекуляция, короче говоря – бизнес! Только теперь вам придется не продавать, а покупать – разница небольшая.

- А в чем афера в данном случае? – твердо решив ничему не удивляться спросил Игорь.

- После подписания контракта и получения вами двадцати трех тысяч евро вы будете полностью проинформированы – ласково сощурился Асмодей – Это против правил – посвящать нового сотрудника во все аспекты нашей работы, но для вас я сделаю исключение…

- После того, как вы обманете меня, вы расскажете мне, как обманывать других? – весело рассмеялся Игорь – И потом глупый Буратино переквалифицируется в Базилио? Нет, я в эти игры не играю!

- И вы откажетесь от двадцати трех тысяч евро и перспективной работы? – улыбнулся Асмодей – Бросьте, Старцев, я не узнаю вас! Ваши девизы «лучше быть одному, чем вместе с кем попало» и «лучше умереть стоя, чем жить на коленях» я глубоко уважаю и принимаю, но здесь явно не тот случай. Я вам не роль безмозглой куклы предлагаю, а роль режиссера кукольного театра! Игорь, я знаю, что все люди вам неинтересны, так вот – я не все, и вы не все. Выбор за вами – но поверьте мне – после вашего отказа вам впервые в жизни станет стыдно за самого себя!

- Вы действительно демон? – почему-то не удивился и не испугался Старцев.

- Никакой я не демон, что за детский бред - успокаивающе улыбнулся Асмодей – Ваше предположение абсолютно правильно – я крупномасштабный аферист с экстрасенсорными способностями. Я аферист, который не будет вас обманывать, поскольку мне выгодно иметь вас своим союзником, а не врагом! Деньги настоящие – Асмодей щелкнул пальцами и в его руках появилась пачка евро в золотом зажиме и свиток пергамента. – Мне нужна от вас только подпись, подпись кровью! Доверьтесь себе, я вас обманываю? Да и что с вас взять, кроме долгов и алиментов?

Игорь улыбнулся. Асмодей Адамович был ему симпатичен. Жулик, экстрасенс, интеллектуал, которому нужны союзники в непонятной афере, жертвой которой уже стала часть всей нашей Азиопы! «Была не была» - залихватски решил он, уколол предусмотрительно лежавшей на столе Асмодея золотой булавкой палец и расписался на пергаменте…

- Чувствуешь, Гоша, как стало легко? Не правда ли, настоящее избавление от всего что мешало тебе жить, что служило причиной нелюбви и неуважения современных чу-ва-ков? – вкрадчиво спросил Асмодей

- Мы по типу, че-то про работу терли – артистичность и красота слога Старцева моментально испарилась. Мысль тоже куда-то ушла, полностью уступив место физиологическим ощущениям.

- Да, да, про работу – деловым тоном сказал Асмодей – В ваши обязанности будет входить оформление договоров и привлечение новых клиентов. Инициатива у нас приветствуется, хотя и наказуема. Можете получить собственный тестер и фирменную иголку, а также набор пергаментов и бейджик. Впрочем, вас будет курировать ваш инкуб-супервайзер, вы уже вопрос не моего уровня…

- А рай тоже как бы есть? – неожиданно спросил Игорь

- Дурацкое место – брезгливо сощурился Асмодей – От постоянного звука арф испытываешь не меньше мук, чем от раскаленной лавы. С такой душой в рай бы ты не попал – как минимум, чистилище…

- Кошмар! – схватился за виски Игорь – Ведь действительно афера! Жуткая, масштабная афера! А вы вот так… открыто, общедоступно давно?

- Чтобы на экране, да на общих основаниях – года четыре – недоуменно и с некоторым беспокойством посмотрел Асмодей на Старцева – Четыре года назад россияне дошли до такого уровня, что восприняли это как нечто само собой разумеющееся, как обычную часть их и без того бредовой жизни…

- Не хочу – твердо сказал Игорь – Не хочу превращать и без того жалкие остатки умных, интеллигентных, благородных людей, осознающим весь абсурд, мерзость и идиотизм сегодняшней жизни в часть серого, безликого стада, послушно выполняющего ваши незримые указания!

- Невероятно – прошептал Асмодей – последний раз такое было с Володей Маяковским… Ну у тебя душа, ну птица Феникс! А как ты считаешь, изменивший себе должен с самим собой расстаться?

- Не понял, Асмодей Адамович? – затуманено посмотрел на архидемона Игорь.

- Это хорошо – удовлетворенно кивнул Князь инкубата и, молниеносным движением достав пистолет, разрядил в Старцева всю обойму.

- Толя, Сережа, зайдите ко мне! – спокойно сказал Асмодей в селектор.

В кабинет вошли двое молодых людей в элегантных костюмах и галстуках.

- Вызывали, Асмодей Адамович? – осведомился один из них.

- Естественно – рассеянно кивнул архидемон и показал на тело Старцева – Уберите это!

Менеджеры по покупкам душ взяли труп Игоря, привычно и аккуратно завернули его в уже имеющуюся в запасе черную ткань, и дружно взяв, понесли покойника в сторону лифта.

- Слышь, Серый – осведомился Толя – А Офис нам вискаря проставит?

- Да ну, на хрен эту самогонку! Ты скажи, ты, блин, на депутата счет-фактуру оформил?

- Да не вопрос, че тебя с этим счетом колбасит? Слышь, прикинь, вчера Ларка у нас Киркорова изображала, я по типу чуть не кончил от ржачки!

И оба достойных представителя ООО «Избавление» кинули труп современного Фауста в мусорный контейнер и, гогоча, ушли.

Старцев открыл глаза и увидел двух мерзких рогатых существ с ногами козлов и лицами быков, тыкающих его тело вилами. Он поднял голову и увидел беспредельную пустыню, покрытую огненно-красным песком. Рядом ним была выкопана яма, заполненная кипящей лавой. Существа подняли Игоря и окунули его с головой в пузырящуюся, словно заходящуюся в предвкушении лаву. Старцев громко заорал от невыразимой, воистину адской боли. И заорал еще громче, когда понял, что на эти муки он обречен навечно…