- Деньги не пахнут, - убеждал меня главный. – Понимаешь, он хорошо платит. Выкупил по четверти полосы в тридцати шести номерах подряд. Ты биде видел?

- Видел?

- Пользовался когда-нибудь?

- Нет.

- Ну вот, - обрадовался редактор и нелогично заключил. – Вот и напиши! На тебя вся надежда! Он нам до смерти надоел!

Этот рекламодатель появился в редакции около двух недель назад. Толстенький, маленький, зато крайне энергичный. Как на шарнирах, Колобок сновал туда-сюда. Его было много. Даже слишком. Хозяину фирмы, торгующей сантехникой, требовалась рекламная статья о преимуществах пользования биде. Этими самыми биде из Японии он намеревался успешно торговать у нас.

Как и любому рекламодателю, ему хотелось, чтобы статья о его товаре стала самой лучшей, оригинальной и яркой. Он платил деньги, а взамен требовал наши души. Но, что именно ему хотелось, шарнирный человечек и сам не знал.

- Что-нибудь этакое, - он жестом иллюзиониста крутил рукой в воздухе, выразительно прищелкивая сосисками своих пальцев. – Вы уж, постарайтесь, я вас не обижу.

Коллеги по очереди шли на Голгофу. Поочередно он отметал каждого из них.

- Не годится, - он с натугой морщился, читая очередной текст, а его налитое жиром лицо от возмущения лоснилось еще больше. – Не годится, – повторял он и печально вздыхал. – Может, другому журналисту дать написать!

Именно так - с восклицательным знаком. Он не спрашивал, он требовал. Народ нуждался в биде, а первая партия товара уже поступила в город. Количество отверженных им журналистов с каждым днем угрожающе росло. И все меньше оставалось тех, кто еще не имел счастья столкнуться с таким незаменимым сантехническим прибором. Так продолжалось до тех пор, пока не остался только один, не посвященный в таинства биде, репортер. Как нетрудно догадаться, им оказался ваш покорный слуга.

Вообще-то, без всякой ненужной скромности, скажу вам: лучший журналист нашей газеты – это я! Вот так! И не меньше! Поэтому я избавлен от необходимости писать рекламные материалы о новых зубочистках и холодильниках, презервативах и автомобилях, сортах водки и фитнесс-центрах…Я встречаюсь с кинозвездами и бандитами, спортсменами и певцами, пишу об изнасилованиях и культурной жизни. Обо всем понемногу…Потому постоянно мотаюсь по командировкам.

Но очередь дошла и до меня. Потому что в нашей редакции больше никого, не соприкасавшегося с биде, уже не осталось.

И я на, свою беду, согласился.

- Надеюсь, хоть у вас получится, - безнадежно проговорил Колобок на шарнирах. Он сложил толстые пальчики холмиком и положил тяжелый подбородок на мягкую крышу из сосисок. Стал похож на доброго, безответного дядюшку. Ему хотелось верить. – Может, с вами хоть сработаемся, а?

Мне этого тоже хотелось. Подтвердить свой класс и репутацию талантливого журналиста. Я был профи.

- Вы сами придумайте и напишите что-нибудь этакое, - он зашелестел пальцами. Это знакомое прищелкивание я уже много раз слышал в родной редакции.

Я лишь самонадеянно и презрительно ухмыльнулся. Еще не подозревая, что меня ожидает.

После его ухода в первую очередь я стал названивать своим подругам.

- Биде пользуешься? – спрашивал я всякий раз. В ответ раздавалось глупое хихиканье. И почти каждая из них отвечала вопросом на вопрос. – Ты хочешь меня на нем? Ну, ты и фантазер! Хотя, наверное, это так эротично…

- Нет, глупая, - раздражался я. – Какие у тебя при этом возникают ощущения? Какие ассоциации?

Биде никто из моих фривольных знакомок не пользовался. А неприличные ассоциации возникали у меня. Это красивое французское слово неизменно напоминало мне то, что каждый день видит это самое биде.

Первый вариант Колобок бесповоротно и решительно отверг.

- Не то!

Я залез в Интернет. Так, биде – это раковина для подмывания или, иначе - туалетный фонтанчик. Ясно. По-французски биде – «маленькая лошадка». Ну и шутники, эти аристократы. Азиаты и арабы, вообще, никогда не пользовались туалетной бумагой, а только теплой водой. А Мадонна купила крышку-биде за 14 тысяч «баксов»! Нехило…

Второй вариант тоже полетел в корзину. Я занервничал. И стал еще больше узнавать об этом незаменимом сантехническом навороте. Вскоре в вопросах биде я стал докой. Я мог смело рассуждать о преимуществах биде и биде-крышки, рассказать, чем отличается женское и мужское устройство, узнал, что они бывают разные и навороченные: с пульсацией и жидким мылом, пузырьками воздуха и подогревом воды, регулировкой температуры и напора, встроенным теплым феном и дезодорантом, антибактериальным сиденьем с подогревом, автоматическим открыванием и пультом с дистанционным управлением…

После зарубленного третьего варианта статьи, я стал раздражителен и мнителен. Мне снились девушки. Только между ног у них зазывно блестели черные воронки биде. Я захожу и выхожу. Все без толку. Мой член болтается там, как ммм… сосиска в проруби. Сексом наяву я уже не мог заниматься. Я представлял себя биде. Вот я щедро омываю такие близкие волнующие впадинки девушек теплой струйкой воды…Тьфу!

После четвертой статьи, которую занудный толстый шарнир разорвал у меня на глазах, я понял, что это добром не кончится. На карту было поставлено мое честное имя. Я должен был победить! Утром я просыпался с одной мыслью: «Быть биде!» В туалет я заходил с опаской. Меня мучила бессонница. Мысленно я считал не овец, перепрыгивающих через забор, а вереницу биде во всех туалетах мира. Меня постоянно поторапливал рекламный отдел. Я вздрагивал от телефонных звонков, с ужасом ожидая услышать крикливый голос Колобка. Я потерял вкус к жизни.

В итоге я напился. В хлам. Как никогда в жизни. Я тупо сидел перед экраном монитора, а дрожащие пальцы лежали на клавиатуре. Я решился на кощунство. Святотатство. Я хотел надругаться над самым дорогим, что было у человечка с сосисками вместо пальцев. Над биде! Мои пальцы решительно барабанили по клавишам, я смеялся над сантехникой. Это был мой враг. Я долго и любовно взращивал свою ненависть и подавлял страх перед биде. Я поставил победную точку и, не просматривая текст, хотя обычно всегда это делаю, отправил свое глумление по электронной почте Колобку. Я, как Кинг-Конг, торжествующе зарычал и стал бить себя в грудь. Колдовские чары развеялись. В эту ночь я спал тяжелым, но счастливым сном.

 

- Я верил в вас! Всегда! – сосиски торжествующе жали мне руку. Коллеги, пораженные не меньше меня, изумленно смотрели на эту сцену. Я никогда не видел этого человечка улыбающимся. И вот сподобился. Маленькая сарделька разрезала рот пополам. – Я знал, что у тебя получится! Я в восторге от статьи!

«Интересно, что я там написал?» - сухой язык еле ворочался во рту, а в голове стоял похмельный шум. Колобок решил меня осчастливить. - По такому случаю я лично вам подарю биде!

Я чуть не потерял сознание. Между тем, шарнир исчез - побежал к нашим рекламщикам.

Я кликнул мышью и высветился текст, которым я хотел уничтожить ненавистное мне биде.

«Если мыть руки после использования туалета, является обычной и необходимой гигиенической процедурой, то не более ли логично вымыть зад? У младенцев всегда чисто вымытые, напудренные и избалованные попки. Однако, после окончания младенчества, им разрешают вернуться к средневековой дикости использования сухой туалетной бумаги.

После туалета невозможно очистить влагалищные области сухой туалетной бумагой. Теплая вода – очевидно, лучшее моющее средство, чем самая мягкая, самая симпатичная или самая дорогостоящая туалетная бумага. Любая хозяйка или холостяк, стирающий свое белье, могут свидетельствовать об этом.

Что может помочь решить эту проблему?

Только биде!!!

Главная цель биде состоит в том, чтобы поддерживать для пользователя постоянное состояние чистоты после каждого использования туалета. Биде нужно счесть гигиенической потребностью, а не роскошью или символом положения в обществе. Ежедневное использование биде должно стать столь же обычным, как чистка зубов.

Биде обеспечивает удобное средство для купания ректальных и половых областей человеческого тела, обычно недоступных без того, чтобы не раздеваться полностью. Это самое существенное новшество для личной гигиены и санитарии со времени введения внутренней водопроводной системы.

Терапевтические преимущества использования биде очевидны для каждого проктолога, гинеколога и общего врача. Купание половых органов может быть более легко достигнуто здесь, чем в бадье или душе. Женщины должны полностью чистить внешнюю влагалищную область при каждой возможности в течение менструального кровотечения.

Кажется невероятным, что дом, который обычно оборудуется с комфортом, в котором есть кондиционер, цветной телевизор, посудомоечная машина, стиральная машина, электрические зубные щетки, стереомузыка, DVD, фены и т.д., должен обходиться без такого полезного прибора в ванной».

Редактор оторвал взгляд от монитора, печально посмотрел на меня и сказал:

- Издеваешься?

Я кротко потупил глаза:

- Но ему же понравилось. Да и деньги не пахнут. Сам ведь говорил…

Шеф еще раз посмотрел на монитор, вздохнул, а затем улыбнулся:

- Иногда все-таки пахнут!