Одна известная финансовая корпорация (назовем ее — для неподсудности — «ФинИкс») славилась своими творческими конкурсами. Как-то раз ей пришло в голову провести конкурс киносценариев, изложенных в прозе или в стихах. Мало того: этот сценарий (художественного, документального или мультипликационного фильма) должен был содержать перипетии, присущие фондовому и другим ценным рынкам. Мало того: он должен был содержать еще и элементы... мистики. Мало того: победителя конкурса ждала... корзина с продуктами. («И Стразбурга пирог нетленный меж сыром лимбургским живым и ананасом золотым». А также «...рябчиков жуй»...)

Эта корзина в необычайной степени пробудила мой аппетит едока и тщеславие знатока и любителя кино с 50-летним стажем. (Люблю Никиты трек «Урга», не верю, что «закон — пурга».) И очень страстно захотелось срубить качественных продуктов. Причем по-легкому. А захотелось ли мне славы победителя конкурса? Не скажу!

Пошарив по своим поэтическим амбарам, я обнаружил: смехотворный «Триллер», стихотворную «Киноисповедь поэту Когану» (Все как у Цоя — фильм «Игла»... А мне казалось, что игра...) и прозаическую шуточку-объявление следующего содержания: «Раздел «ИЩУ» в журнале «Светский Экран»: 1) челюсти Спилберга; 2) нос Ролана Быкова; 3) волосы Формана; 4) глаза Пришвина (бумажные); 5) ногу Тягунова; 6) ребро Адама Криштофовича; 7) тело Хубова; 8) голову профессора Доуэля; 9) шею Бендера; а также ухо Ван Гога и руку к Михалкову».

Из всего обнаруженного глаз уверенно остановился на смехотворном. Услужливо припомнив кое-что из институтского курса политэкономии (не «экономика должна быть экономной», а другое), память выдала на-гора индекс Доу-Джонса. «Отличная работа, миссис» — пошутила фантазия. И, не мешкая, породила ЛГ (литературного злодея) — маньяка Доу Джонса. Маньяк был внедрен в тело триллера вместе с парой-тройкой мистик. К полученной литературной продукции было прикреплено название «Легенда о Доу Джонсе», после чего Легенда и Заявка были посланы по адресу. (Естественно, в отдельных файлах; естественно, Times New Roman...)

Через пару дней пришел отказ — «произведение было ранее опубликовано».

«Борись!» — призвал меня к настойчивости огорченный пищевод. Ослушаться его я не посмел. И началось Преодоление.

 

«Глубокоуважаемая Имярек!

Благодарю Вас за письмо, однако категорически не могу согласиться с Вашим предположением о том, что произведение «Легенда о Доу Джонсе» было где-либо ранее опубликовано.

Поясню: в Интернете можно найти мое стихотворение «Триллер». Однако стихотворение «Легенда о Доу Джонсе», подготовленное специально для конкурса «Игрек! Зет!» всего лишь несколько дней назад, принципиально от него отличается. Отмечу три кардинальных отличия:

1) сюжетное (в «Легенде...» литературным героем (ЛГ) является Доу Джонс, которого вообще нет в «Триллере». Он становится маньяком под влиянием нехорошего поведения индекса Доу-Джонса и дурной наследственности; другой ЛГ — пастор — становится «копом», гоняется за маньяком и т. д. Все эти яркие события происходят на фоне требуемых «мистик» и коллизий фондового рынка. Это проявляется и в деталях текста: маньяк ПРОДАВАЛ, а коп — вовремя КУПИЛ...

2) структурное (в «Триллере» присутствуют «сценарий» и (построчно параллельно) пересказ фильма. В «Легенде...» же — только сценарий, но зато «покадровый»;

3) текстуальное (в «Легенде...» много новых строф. Существенно расширена и понятийно-лексическая сфера).

Итак, стихотворение «Легенда о Доу Джонсе» — это самостоятельное оригинальное ранее не опубликованное произведение. Надеюсь, мои аргументы убедят Вас в том, что это произведение может быть принято на конкурс.

Теперь, будучи человеком немолодого возраста, я буду очень волноваться в томительном ожидании положительного решения. В этой связи прошу Вас, если не затруднит, оперативно сообщить Ваше решение.

Повторно прошу включить меня в состав участников конкурса «Игрек! Зет!»»

 

Через пару дней, несмотря на резоны, пришел отказ, подслащенный любезным предложением создать НОВОЕ произведение и прислать его, покуда не истек дедлайн. Я закусил творческие удила и внял совету. И продолжил Преодоление.

 

«Глубокоуважаемая Имярек!

Последовав Вашему доброму совету, я сотворил НОВОЕ, НИГДЕ НЕ ОПУБЛИКОВАННОЕ произведение под названием «Новая легенда о Доу Джонсе». Его-то я и отправляю на конкурс «Игрек! Зет!».

Уведомляю, что если строгое жюри и на этот раз не включит меня в состав участников конкурса, я застрелюсь, разрыдаюсь и прекращу всякую литературную деятельность».

 

Легко догадаться, что через пару дней пришел отказ. Виноват, как всегда, был я сам — не доглядел в Положении, что объем сценария должен укладываться в интервал 3–6. (Естественно, тысяч знаков; естественно, с пробелами.)

Вам нужен объем? Будет. На раз! Не мытьем, так катаньем. Не стихами, так прозой. В этот напряженный момент Преодоление достигло апогея.

 

«Глубокоуважаемая Имярек!

Благодарю Вас за сообщение и делаю третью попытку проникнуть в состав участников конкурса «Игрек! Зет!» с новейшим произведением «Новейшая легенда о Доу Джонсе», прилагаемом ниже. Параллельно направляю и новую заявку.

Надеюсь, строгое конкурсное жюри по достоинству оценит все трудности, которые пришлось преодолеть автору, и синтез двух литературных стихий — прозы и поэзии».

 

Новейшая легенда о Доу Джонсе

(покадровый и поминутный сценарий мистического триллера)

 

Первая минута (секунды 1–60, строго). Весь экран насыщенно черный и комедийно безмолвный.

Вторая минута (секунды 61–120, строго). Весь экран насыщенно белый и нараспев (слегка гнусаво, нестрого) говорящий голосом легендарного Иосифа Б. и словами Исхода:

«Когда народ увидел, что Моисей долго не сходит с горы, то собрался к Аарону и сказал ему: встань и сделай нам бога, который бы шел перед нами, ибо с этим человеком, с Моисеем, который вывел нас из земли Египетской, не знаем, что сделалось. И сказал им Аарон: выньте золотые серьги, которые в ушах ваших жен, ваших сыновей и ваших дочерей, и принесите ко мне. И весь народ вынул золотые серьги из ушей своих и принесли к Аарону. Он взял их из рук их, и сделал из них литого тельца, и обделал его резцом. И сказали они: вот бог твой, Израиль, который вывел тебя из земли Египетской!».

Третья минута (секунды 121–180, строго). Обильные струйки крови насыщенно красного цвета мистически стекают из правого верхнего угла экрана (все того же насыщенно белого цвета) в нижний левый угол. Голос с теми же характеристиками продолжает исходные слова:

«Спустившийся по указанию Господа с Синая Моисей впал в гнев, разбил Скрижали Завета, вручённые ему на горе Богом, и уничтожил тельца. Затем Моисей собрал сынов Левия и сказал им: «Так говорит Господь Бог Израилев: возложите каждый свой меч на бедро свое, пройдите по стану от ворот до ворот и обратно и убивайте каждый брата своего, каждый друга своего, каждый ближнего своего». Это было исполнено, и в тот день было убито около трёх тысяч человек».

Четвертая минута (секунды 181–240, не очень строго). Экран говорит обычным легендарным голосом Юдки Л.:

«Телец был оживлен благодаря Всевышней силе, которая была даже в кусках таблички, с помощью которой Моисей со словами але шор (ПОДНИМИСЬ, БЫК) поднял ковчег Иосифа из вод Нила для перезахоронения на Земле Обетованной после ее покорения племенем Израиля. Потому-то золото в плавильне преобразовались в символ Иосифа тельца».

Пятая минута (секунды 241–300, очень нестрого). Экран играет музыкой и поет голосом полулегендарного Джими Х., распевающего балладу «The Wind Cries Мэри».

(Заметка для режиссера: именно этот популярный исполнитель должен сыграть эпизод с гармонью в «абсурдном сюжетном извиве».)

Все последующие секунды, начиная с 301-й, отдаются во власть и на усмотрение режиссера и посвящены нижеследующему:

 

Первым кадром: на бирже аврал,

Разноцветие ценных бумаг

На полу. Предсказатель соврал.

Учит таинствам девушку маг.

 

Параллельно: бежит Доу Джонс;

Завершив экзорцизм, взял кредит

Стройный пастор; в газете анонс:

«На медведя бык очень сердит».

 

Средний план: Доу Джонс точит нож,

Пишет кровью: «Иду ПРОДАВАТЬ

Душу дьяволу. Вынь да положь

Безголовое тело в кровать».

 

Пастор рясу сменил на значок

И напарника «Вессон-и-Смит».

О маньяке покамест молчок,

Мэри музыкой тело томит.

 

Такова расстановка фигур

В мире акций, валют и чудес.

Повязал сценарист-балагур

Ритуалом расправ интерес.

 

«Голова и топор»... Страшный зверь

Завершил культа мерзкий обряд.

Текстам древних евреев поверь,

Избегай трех шестерок подряд.

 

Крупным планом: лицо в... червяках,

Улыбается хитро Дали.

Чью-то голову держат в руках,

Спад-подъем котировок вдали.

 

Кризис сделал под рынок подкоп.

Панорамой: страданье людей.

Западню распознал умный коп,

Что расставил для Мэри злодей.

 

Стив знакомится с девушкой-вамп

На помосте для жутких расправ.

Яблок сорт, что любил Форрест Гамп,

Присмотри поскорей – будешь прав.

 

Мэри выбрала фирму «Gazprom»,

Заказала контрольный пакет.

Коп домой пригласил (шницель, ром),

Подарив по дороге букет.

 

Сцена схватки: дзю-фу, айкидо.

Негодяй побеждал, но... прокол –

Перепутав туше и кидок,

Доу Джонс напоролся на кол.

 

Пляски свадьбы. Стоп-кадр. Перебив.

Хиромант изучает ладонь.

Здесь абсурдный сюжетный извив:

Рок-звезда бьет кувалдой гармонь.

 

Встык. Рапидом: бунгало в горах,

Отдыхает рантье (кофе, сок),

Мэри (Пикфорд) в кухонных трудах,

«На лужайке их дети – прыг-скок».

 

Вот что значит системный подход –

Надо вовремя... землю КУПИТЬ!

Получив стопроцентный доход,

Будем фондовый рынок любить.

 

Титры вниз неуклонно ползут...

Этот триллер – для судей сюрприз –

Подавляя критический зуд,

Завоюет легко первый приз!

 

О чудо! Произведение таки было принято...

(Стало быть, Преодоление состоялось? Отвечу сам себе «да», имея в виду упорное сопротивление человеческого материала приемной комиссии.)

А потом читатели прочли и обсудили вышеприведенное в следующих дословных выражениях, отягченных орфографией и синтаксисом.

 

Отзывы на измышление-киносценарий «Новейшая легенда о Доу Джонсе»

 

Алгоритм: Да, трудно с ними...

Так строй свой бюджет на запасах вина,

Что хранятся в твоих кладовых.

Кормись на тех, кто кормит тебя,

Забудь про всех остальных.

И я мог бы быть таким же, как ты,

И это бы было верней;

Но, чтобы стоять, я должен держаться корней.

Аквариум.

 

Паразит: И тут развлекаются...

 

Melburn: Полный бред.

 

Алгоритм: По поводу сценария... Мозаичное сознание, что это: дети индиго или все тот же привычный бред графомана?

 

Паразит: Бомбу я бы не торопился кидать - так написать далеко не каждый сможет.

 

Алгоритм: А паразит у нас антисемит оказывается, а раньше под антифашиста косил... Вот что дух вассерманящий делает!

 

Алгоритм: Паразит, Melburnа вы все равно не удержите... Железобетоний...

 

Колдун: Ну что могу сказать по поводу корневой статьи... «Мощно задвинул. Внушаить!»

 

serg333: Все последующие секунды, начиная с 1301-й, зрители и читатели делают что хотят. Могут даже ничего не делать.

 

П. Бутылкин: Некоторые товарищи спрашивают, почему Бутылкин раздает всем кубки. Отвечаю: так надо, должен же кто-то грести на галерах.

 

serg333: П. Бутылкин, не так, Бутылкин - арт-эксперт. Если он дает кубок, мы понимаем: произведение высокого художественного уровня.

 

Андерсен:

К сожаленью, абсурд надоел!

В жизни, в рынке - его передоз

Автор мнит, будто создал он перл,

Но до приза сей труд не дорос.

 

Андерсен: П. Бутылкин, тебя кто-то заставляет грести?..

 

Андерсен: Кстати, автор! По нынешним сиюсекундным временам 60 сек черно-безмолвного экрана успеют выгнать всех зрителей вон. Это вам не времена Тарковского. Сейчас люди со скуки сдохнут за 60 сек.

 

Андерсен: Если смотреть совр. блокбастеры с секундомером, то там нужно кол-во движений за 60 сек. считать... Народ отвык от созерцаний.

 

ХХХYYY: Автору - большое спасибо. Даже формат подачи сценария - целое произведение. Джимми Хендрикс с гармошкой может придти в гости только после доброго косяка (это не намек). Браво!

 

Пересмешник: ... за оригинальность... и против австралийца. Кубок!..

 

Эпилог

 

Ну, вот, пожалуй, и все.

«А как же корзина с продуктами?» — мог бы спросить случайный читатель.

Будучи рад каждому читателю, даже случайному, с радостью отвечу: «Да никак».

Корзиной завладела глубокоуважаемая Екатерина Б. — специалист в области информационных манипуляций, которая умело организовала регистрацию почти сотни новых посетителей сайта корпорации «ФинИкс», которые дружно проголосовали своими «Кубками» за манипулятора. И это было так гадко, что у автора «Новейшей легенды», ознакомившегося с итогами продуктового конкурса, на некоторое время возмущенно пропал аппетит. К счастью, к ужину он полностью восстановился.