Расправляю крылья. Я их уже привыкла чувствовать частью себя. Стоя здесь, над пропастью, дно которой, я вижу, устлано разноцветным ковром листьев, мне немного страшно. Еще сильнее хочется разбежаться и прыгнуть. Что я чувствую? Закрываю глаза и пытаюсь проникнуть в себя, аккуратно, чтобы не потерять случайно те чувства, что неуловимо легкой паутинкой зависли на краешке моей души... Я чувствую равномерное тепло и одновременно бегущий по коже холодок. Он добегает до затылка, а там останавливается, чтобы немного покружить, почему-то именно в этом месте я ощущаю его особенно остро и приятно. Как будто опускаешь замерзшие руки в горячую воду, и их начинает покалывать, только чувство намного сильнее. Я чувствую легкое сожаление и все же осознаю, что все сделала правильно. Мне просто немного жаль всегда. Когда плохо, жаль, что не смогла по-другому, когда хорошо, жалею, что это уже в прошлом. Ведь давала же себе наказ: никогда ни о чем не жалеть!! Так не бывает. Слишком просто. Чем больше я планирую, тем грандиознее разрушение всех моих планов. Не планировать вовсе?? Так тоже нельзя. Тогда я стану составляющим череды событий, стану верить в судьбу, рок, фатум. Но я не верю. Слишком поздно. Солнце опускается в мою пропасть, словно дразнит, как легко оно решилось на свой прыжок, небо отдает ванилью и придает мне сил, ветер треплет волосы и перышки моих привычных крыльев... Если я прыгну сейчас, эта картинка останется во мне именно такой. Что я говорю!!! Словно прыгаю, чтобы покончить с собой. Глупости какие!!!! Я прыгаю, чтобы начать все с начала...

Может сначала посидеть немного? Вспомнить, подумать, помечтать?? Сажусь на краешек обрыва, свесив ноги. Если немного отклонить голову назад, кажется, что я почти стою на этих листьях, внизу. Кажется, еще немного, и я достану. Хорошо, что это лишь иллюзия, иначе стало бы скучно. Слишком легкое достижение цели не приносит удовлетворения. И удовольствия, тем более. Секундная радость и проглатывающая ее тупая пустота. Я хочу быть там. Но главное, не сама цель. Главное, прыгнуть. Еще несколько минут, и я перестану бояться...

Закрываю глаза. Костик. Как же хорошо я знаю его лицо. Как будто, каждая черточка прорисовалась во мне тысячи раз, словно я всю жизнь рисовала его портрет, но не получалось, не нравилось, и я рисовала снова. Вот упрямый подбородок с маленькой родинкой справа, мягкие губы с чуть загнутыми вверх уголками и эта его улыбка, ползущая к левому уголку. Вот вздернутый веснушчатый нос. Глаза. Цвета молочного шоколада по утрам и мокрых осенних листьев – по вечерам. Вот его непослушные иссиня-черные волосы, чуть жестковатые, пахнущие летом и дождем. Я не смогу забыть. Даже если пройдут тысячи лет, даже если проживу тысячи жизней вдали от него. Я всегда буду помнить. Черт, как же мне страшно!! Это вам не прыжок с парашютом! Труднее всего удержаться на собственных крыльях. Они тонкими ниточками связаны с моей душой. Одна неверная мысль, капельки тяжелого сомнения, жгучий огонек ревности и недоверия... И все кончено. Поэтому я и боюсь. Я не знаю, насколько я чиста...

Почему ты не звонишь уже три дня??? Почему со мной разговаривает твой дурацкий автоответчик??? Я уже помню запись наизусть. И твой голос каждый раз так больно врезается в сердце, что я не могу сдержать слез. Почему, не могу уснуть ночью, вставая утром с черными отпечатками твоего отсутствия под глазами??? Козел!!! Драное чучело!!! Ублюдок последний!!! Я так тебя ненавижу!!!!!! Я так тебя люблю... Вот сейчас мне точно нельзя прыгать. Разобьюсь. А может там, внизу мягко?? Может, там и правда ковер, он примет меня, успокоит, высушит мои слезы, выманит все мои секреты... А может, это проверка???? Достойна ли я еще немного побыть в этой жизни. Или пора в следующую...

Встаю. Расправляю руки. Ветер хлещет по лицу, словно у него есть ладошки и ему так хочется привести меня в чувство. Я прекрасно себя чувствую. Лучше некуда!!! Перышки крыльев щекочут мочки ушей, что-то во всем этом такое детское и хорошее...

С разбегу или так?? С разбегу вроде не так страшно, если к тому же закрыть глаза, то даже не успеешь заметить, когда кончится земля и начнется подхвативший меня ветер. Но мне почему-то хочется так. И с открытыми глазами. Чтобы запомнить эту картинку. Именно такой. Подхожу еще ближе к краю. Быть может, если упаду, то прямо на солнце. Его идеально ровный диск притянет меня к себе и согреет замерзающее сердце. Но об этом думать уже поздно. Щеки горят от ветра, глаза слезятся... Наверное, тоже от ветра. Задерживаю дыхание. Немного приседаю, чтобы спружинить прыжок. Осталось только выпрямиться и полететь... Сильные теплые руки обнимают меня за талию. Первая разорванная мысль... Он сломает мои крылья... Но для него их не существует, он сжимает меня так сильно, что хрустят косточки и перехватывает сбивающееся дыхание. Он что-то говорит, но я не слышу. Наверное, это от ветра, а может, я просто раздвоилась и вторая я, та что продолжает слышать каждый шорох мира, летит вниз, широко расправив крылья... Он плачет! Дурак!!!! Он что думал, я хочу с собой покончить????!! Наивный, самовлюбленный дурак!!! Ну куда я смогу уйти от него?? Ну кто я без него???? Что я... Когда я понимаю, что слышу свист ветра и крики птиц где-то вдалеке, он уже не говорит. Он молчит, обнимая меня, а я вытираю слезинку с его небритой щеки. Потом я понимаю, что у меня больше нет крыльев. Странно. Мне ничуть не жаль. Они мне не нужны больше. Совсем не нужны.

Мы сидим на краю обрыва, свесив ноги. Я привыкаю к новой себе, без крыльев, к новому Костику, изучая каждую черточку еще раз. Придется рисовать новый портрет. За три дня старый совсем устарел. Он рассказывает мне о жизни, часть которой я пропустила, а я смотрю вниз, на разноцветные листья. Если пойдет дождь, то они сольются в единое полотно цвета его глаз.