Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Роман, на конкурс принимается только одно произведение, разве нет?))

   Стхотворение светлое и проникновенное, но вот ошибок, к сожалению, избежать не удалось. Пишу о том, что смутило (не только об ошибках, но и о моих непонятках, которые хотелось бы прояснить).
   "Уходи тоска, не трогай // Красоту родной земли" - непонятно, какой смысл здесь имеет глагол "трогай". На мой взгляд, красота природы нередко рождает тоску, но это совсем не плохо. Пусть трогает, нет?
   "Вьётся вдаль, зовёт дорога // В дальний путь..." - вторичное упоминание "дали" вызывает у меня некоторое сопротивление. Я бы подыскал замену, хоты бы затем, чтобы разнообразить лексику.
   "Нивы ясные поля" - поля (чего?) нивы? - "Нива" - сама по себе поле, подготовленное для возделывания. Поэтому здесь видится тавтология.
   "Матерь - сияет" - куда пропала рифма?
   Пунктуация. Запятые не нужны после следующих слов: "В сердце," "Матерь," "искры," "возьму,"
   Вместо "золотой!" и "свою-", а также после "искру Бога" хорошо бы запятые.
   Вы можете сказать, что запятые вообще дело десятое, но при чтении очень цепляет, поверьте.

   Задумка замечательная, вот бы побольше описательности, образности, м?

Роман Мордашов

[ 24.11.2009 ]

Здраствуйте Андрей, большое Вам спасибо! Дельная рецезия! Извиняюсь, действительно только одно произведение(поспешил), - хорошо что можно удалить. Насчёт ,, уходи тоска , не трогай, красоту родной земли,, - здесь наверное на любителя. Рифма ,,матерь - сияет,, вы же прекрасно наверное знаете, что приблеженная рифма, допускается, ради образности.
Остальное исправлю. Спасибо Вам огромное еще раз. С уважением. Роман

Блинов Андрей Вячеславович

[ 25.11.2009 ]

Не за что, роман. Рад, что мы нашли общий язык.