Я бредила любовью. Потому, что я так же, как и любая девушка, мечтала о любви, большой и страстной. Однако, все эти мои мечтания уже давно превратились в наваждение, иллюзию, мираж. Похоже, моя жизнь застопорилась на этапе девичьих мечтаний, который затянулся больше положенного. Мне уже давно пора было перейти от мечтаний к каким-то конкретным действиям и хоть что-то изменить в моей жизни. Оказывается, что сделать что-то и реализовать хоть какую-то часть моих мечтаний. Но, это только легко сказать: «перейти от мечтаний к реалиям жизни», но сделать это самое «перейти» не так просто. Мне, наверно, не хватало смелости и времени на то, чтобы перейти к решительным действиям, и, в конце концов, реализовать то самое «перейти к реалиями жизни». Моя нерешительность и осторожность в конечном итоге привела к тому, что жизнь начинала напоминать бред. Мои мечты о любви незаметно, прежде всего, из-за моего бездействия, стали трансформироваться в бред. Воображаемые желания начали трансформироваться в воображаемые действия и поступки. Надо сказать, что у любой девушки или же женщины есть много причин для того, чтобы влюбиться в кого-то юношу или мужчину или, хотя бы, стать оказывать кому-то из них повышенное внимание. И эти причины просты и понятны, всем нам хочется любить и быть любимыми. Хотя, надо отметить, что причину этих желаний мы не всегда осознаем потому, что любовь нельзя объяснить. Любовь иррациональна и то, что она привносит в жизнь девушки или женщины, не поддается оценке. И это счастье для девушки и женщины, когда любовь входит в их жизнь. А может быть, не столько счастье, сколько что-то очень важное, значительное и большое, что мы обозначаем понятием «лично мое». *** Иногда кажется, что счастье – это иллюзия, выдуманная людьми для того, чтобы скрасить серость жизни. *** Правда, не каждая девушка, не каждая женщина готова к тому, чтобы неожиданно, по какой-то необъяснимой причине, (любовь нельзя объяснить!) вдруг и сразу уступить часть себя юноше или мужчине. В любви важнее то, что отдаешь, хотя любому из нас куда приятнее получать. Ведь для того, чтобы в твоей душе освободилось пространство для любви к другому человеку, надо, просто необходимо, освободить в себе пространство, занятое любовью к себе. Причем, надо уступить, отдать часть себя, просто так, без надежды на то, что взамен, гарантированно, получишь что-то равноценное. Не зря же какой-то древний ученый утверждал, что в любви мы, как правило, отдаем больше, чем получаем взамен. *** Страстная любовь – это то, о чем мечтают все, хотя такая любовь, как правило, не только разрушительна, но и даже трагична. *** В любви нужно отдать часть себя, а для того чтобы девушка или женщина решилась отдать или хотя бы уступить какую-то часть себя, пусть даже и красавцу, достойному этого, надо, чтобы этот юноша или мужчина совершил какие-то действия, которые в романах о любви называют подвигом. Сегодня не каждый мужчина готов даже к тому, чтобы показать себя с лучшей стороны. А, тем не менее, давняя традиция требует от мужчины подвига, или того, что можно было бы сравнить с подвигом. Но, на такое, увы, способен не каждый мужчина. Далеко не каждый. Ведь, для того, что бы стать чуть ли не всем в жизни какой-то девушки или женщины мужчина должен совершить хотя бы какой-то достойный поступок. А за последние сто-двести лет мужчины разучились это делать. Не поэтому ли, герой одной небезызвестной комедии утверждал, что современные мужчины давно «разучились делать маленькие глупости и перестали лазить в окно к любимым женщинам». Современная жизнь превратила мужчин в бесчувственных человекоподобных роботов, которыми движет только холодный расчет и разум. Любовный подвиг от мужчины требуется совершить действие, которое должно стать событием не только в его жизни, но и в жизни женщины для которой этот подвиг совершается. К подвигам большинство современных мужчин не готово. Да и девушки, женщины не готовы к тому, чтобы воспринять, заметить и достойно оценить действия мужчины, которые можно классифицировать, как достойной поступок или даже подвиг. Но, именно действие, которое сродни достойному поступку или подвигу, легко может заполнить собой пространство, зарезервированное в женском сердце под файл «Любовь» и стать первыми знаками, символами в том, что потом может трансформироваться в чувство, которое перерастет в любовь. *** Никто не знает, с чего начинается любовь, в этом и есть чудо любви. *** Я уже давно была готова к тому, чтобы в мою жизнь вошел мужчина. Готова. Мне даже не нужно было от моего мужчины никаких особенных поступков. Лучше даже было бы, чтобы все было без этих самых подвигов. Я готова была раскрыть себя и впустить мужчину в свою жизнь без каких-то подвигов, готова к тому, чтобы, просто так, подарить ему часть себя, лишь бы он взамен дал мне свою любовь. Я понимала, что мужчина потребует для себя намного больше того, чем я могу дать. И в этом многом будет сгорать, как в огне часть меня. И это не просто слова. Но, это меня не пугало, не напрягало, я была готова ко всему. Мне нестерпимо хотелось значительных перемен в жизни. Может быть, поэтому я неожиданно для себя обнаружила, что могу и умею, почти все… Почти. «А еще я умею строчить на машинке…» Чуточка кота Матроскина живет в каждой женщине. Я стала замечать, что у меня неожиданно активизировалось желание нравиться. У меня неожиданно появилась потребность, желание следить за своей внешностью. Мне хотелось менять наряды, часами крутиться у зеркала, колдуя над своей внешностью. Я неожиданно для себя обнаружила, что мне, как и любой женщине нужна косметика – множество разных баночек и тюбиков. Оказалось, что колдовать над этими баночками, бутылочками и тюбиками у зеркала очень занятно. И это так интересно создавать себя новую, незнакомую у зеркала. Теперь я смотрела в зеркало не для того, чтобы отметить в себе какой-то изъян, а для того, чтобы что-то подправить и улучшить. Неожиданно для себя я заметила, что стала задумываться о том, как буду выглядеть завтра, представ перед глазами своих коллег. Мечтая о встрече с объектом своих мечтаний, с иллюзией, которую я пестовала в себе я постепенно начинала верить в то, что такая встреча вот-вот должна произойти. Я хотела поразить его, своего мужчину, какой-то неожиданно новой, неизвестной ему чертой. Мне хотелось быть другой, не такой, какую меня знают все мои подруги, друзья, знакомые и коллеги. Это, неожиданное сумасшествие начинало меня увлекать. *** Желание нравиться приходит к нам тогда, когда мы меньше всего готовы к этому. *** То, что желание нравиться мужчинам проснулось во мне, было для меня чем-то совсем неожиданным. Я заметила, что как-то иначе стала смотреть на себя и на все происходящее вокруг. Странным было только то, что все это произошло так поздно, в, так называемом, возрасте бальзаковской женщины. Мне думается, что этот возраст начинается где-то около тридцать, тогда, когда женщине уже не до фантазий с образами самой себя и переодеваниями. Вроде бы… Но, это у других. У меня, как мне казалось, все не так как у всех других женщин. И я верила, что в будущем у меня все будет тоже не так, как у всех других. Неожиданно для себя, я стала замечать, что в каждом мужчине, который по воле случая оказался со мной рядом есть что-то от того мужчины, о котором я всегда мечтала. Мои знакомые мужчины-кавалеры, с которыми у меня иногда случался секс, перестали восприниматься мною, как партнеры для секса, как Казановы на час. Я стала замечать, что в некоторых из них есть что-то, что я определяла объемным понятием «он». И хотя, некоторые из моих мужчин были чем-то похожи на странное живое существо, которое постоянно озабочено тем, чтобы что-то съесть, что-то выпить и потом заняться сексом, в все же отмечала, что в них есть какая-то часть того, что есть в моем понятии «он». За слегка раздражающими потребностями «в еде, питье и сексе» я, как это ни странно, обнаружила и другие потребности и качества, которых ранее не замечала. Оказалось, что мои мужчины-кавалеры так же способны производить на свет что-то необъяснимое, удивительное – какие-то интересные фразы, выражения и слова. От произнесенных моими мужчинами слов, фраз у меня внутри поднималась буря эмоций, ранее мне неведомых. Эти наблюдения за моими кавалерами не только моими, озадачивали и даже пугали. Мне казалось, что все это в моих кавалерах замечаю только я. И это только у меня слова и фразы, произнесенные мужчинами, вызывают прилив необъяснимых эмоции, а у других женщин все это, наверняка, по-другому, не так как у меня. Иначе. *** «Мой знакомый», «мой парень», «мой жених», «мой муж» - немного странные названия одного и того же мужчины в разные периоды его жизни. *** «Как красиво он это сказал!» - иногда произносила про себя я, переживая очередной наплыв необъяснимых чувств внутри себя, после каких-то слов или фраз, сказанных мне, моим мужчиной-кавалером. Это восхищение одурманивало. Как прекрасно, что можно хмелеть от каких-то красивых, а иногда и глупых слов. Значит, я хочу любить, хочу любви. Значит, мне мало того, что я имею, мне хочется чего-то большего. По правде, любой женщине любви всегда мало… «Папа, погладь меня по головке! – просит маленькая девочка в ситцевом платьице в розовые цветочки. Ее большие вишневые глазки полны влаги и ожидания. И девочке кажется, что это ее ожидание длится почти вечность. Буря нарастает. Волны накатывают на берег и разбиваются о прибрежные камни. Именно эта буря, тяжело накатив волной, выбрасывает на песчаный берег бытия мысль, похожую на янтарный камешек. «У меня все будет иначе! У меня все будет по-другому! Я буду любить так, как еще не любил никто на свете. Я буду любить ЕГО по-настоящему и совсем не так, как любят своих парней, мужей, любовников мои знакомые, подружки и соседки. У меня будет все иначе!» *** Мечтать о настоящей любви можно и не замечая, не чувствую, не понимая, живущего рядом с Вами человека, который и есть та самая, ваша, только ваша, настоящая любовь. *** Желание – это всего лишь желание. Чаще всего оно так и остается желанием. Потому, что для любви настоящей, истинной, крепкой необходимо действие, которое включает в себя слова, прикосновения, поцелуи, движения двух влюбленных душ навстречу друг другу. Любить в одиночестве, без объекта любви может быть и можно, но только теоретически. Я такой любви не хотела потому, что мне казалось, что это не любовь, а страдание, заключенной женщины в темнице одиночества. Мне хотелось чего-то, совершенно другого, чего-то, что напоминает радость, которая в чем-то схожа с радостью человека неожиданно выигравшего в лотерею большущую сумму. Мне хотелось не обычного чувства, с ощущением того, что в моем любовном суперлото и сегодня, и во все последующие дня Джек-пот. Хотелось ощущения того, что моя любовь не только настоящая, но и та самая, которая не такая, как у всех других. По полю бежит маленькая белокурая девушка. Она пытается поймать лимонного цвета бабочку. «Мотылек, не улетай!- громко взывает к мотыльку девочка. – Не улетай, пожалуйста, я не успела тебя рассмотреть. Ты такой красивый!. Дай мне полюбоваться на тебя! Дай мне полюбить тебя!» В этом видении так много того, о чем говорят: «Так красиво и так понятно!» Наверно, оно так и есть. Красивое всегда понятно. Понятно то, что в любви мы, как правило, не успеваем налюбоваться на то, что есть сама любовь. Мы не успеваем осознать того, что наша любовь – это все то, что вот сейчас, здесь и сейчас – и навсегда. Мы не понимаем того, что это чудо не может длиться вечно. Завтра все будет по-другому. *** Завтра хорошо тем, что обычно обещает нам намного больше того, что мы себе загадали. *** Маленькая девочка испугана – она потеряла папу в многолюдной толпе у выхода из парка. «Папа! – зовет она. – Зачем ты меня бросил?» Вопрос остается без ответа. «…бросил!» Это слово похоже на выстрел. «…меня бросил…!» Приговор… Или констатация факта? Никто никого никогда не бросает. Просто складываются обстоятельства, когда лучше подписать приговор и констатировать смерть любви, поставив под ним росчерк «броси- (л)- а» Нужное подчеркнуть! Каждый из нас выбирает более приемлемый для него вариант. Когда твои возможности в поиске объекта любви исчерпаны. Когда ты выносишь приговор своему поражению, объявляя: «Все мужчины скоты!», ты, всего на всего, только лишь пытаешься ухватиться за соломинку. «Ты плохой! – кричит девочка. – Уди! Ты плохой. Ты меня не любишь! Не любишь! Меня любит только мама!» *** Нет ни плохих, ни хороших людей. Есть только наша оценка их нужности нам в определенный момент нашей жизни и наша симпатия или антипатия к ним. *** Любит! Да, конечно же, любит. Знать бы мне, что при рождении природа, не забыла запустить таймер, четко в свое время определит, что и когда у меня должно произойти и случиться. Когда я должна, обязана буду полюбить, влюбиться и начать по-настоящему, по-взрослому любить. Природа четко отмерила время для любви каждой девушке и женщине. Она, природа, знает, что и когда и у любой девушки или женщины должно и дОлжно случиться. Она запустила свой таймер, не предупредив никого о том, что и когда произойдет, должно произойти. Теперь я осознаю, что я не вложилась в отведенное природой мне для любви время. Знать бы мне, что все попытки перехитрить природу, обычно, заканчиваются или поражением, или полным крахом. *** Жить, чтобы жить – это самое трудное, что может быть в жизни отдельного человека *** Любовь приходит к тому, кто к ней готов. Кто знает, как отдавать и дарить кусочек себя другому человеку, каким этот самый кусочек себя должен быть. Отдать или подарить всего себя – это значит обречь себя на гибель. Отдавать, дарить себя по кусочку другим мы учимся в семье. Все наши детские признания: «Папа, я люблю тебя!» - не это ли первые репетиции нашей будущей любви и наших будущих признаний. Если мы в детстве были лишены возможности говорить все это своим близким, то нет никакой гарантии того, что во взрослой жизни мы получим возможность повторить что-то похоже и произнести кому-то другому слова, наполненные многозначительности и искренней любви, изменив в своем признании несколько слов или одно слово. Мои родители разводились очень долго. А может быть и не очень долго, смотря как на это смотреть и, какие критерии для оценки продолжительности самого этого процесса принимать. Процесс развода в суде и процесс созревания ситуации приводящей к разводу – это совершенно разные события по времени. Бракоразводная процессия обычно длится не более получаса, а процесс развала семьи может длиться несколько лет, в течение которых каждый день муж и жена убивают в себе все то, что было для них ценностью еще вчера. То, что мои родители разведутся, я знала еще в свои пять лет. Подслушивая взрослые разговоры мамы и бабушки, их разборки того, какой папа и что он не совсем подходящий вариант для мамы, я становилась причастной к взрослой тайне. То, как мама и бабушка перемывают отцу косточки, я слушала с большим интересом. Мне казалось, что уже одно то, что я все это слышу, делает меня взрослее. Не знала я, что, по сути, подслушивая то, что за глаза говорят о моем отце, я, молчаливо, соглашаясь с ними и так же как они, участвую в заговоре, имеющем цель разрушить семью. Наверно, так оно и было. Мне становилось понятно, что развод отца и матери неминуем. И я со страхом ожидала того, что должно было произойти, ожидала и, в глубине души надеялась на чудо. Но, чуда не произошло. Однажды после скандала, отец ушел из дома и не вернулся. Фактически, я стала соучастником «семейного заговора» против собственного отца. Я понимаю, что маленькая девочка и не могла ничего сделать. Но, тем не менее, я даже не протестовала против такого кульбита жизни. Похоже, что маленькая девочка, сделала свой выбор уже тогда, когда подслушивая, вслушиваясь в разговоры бабушки и мамы, впервые услышала их приговор: «Ты должна бросить его!» «Бросить!» - это слово было похожим на хлесткий удар хлыста. Взрослые женщины, моя бабушка и моя мать, рассуждая о разводе, ни словом не обмолвились о детях, ни обо мне, ни о моем маленьком братике, ни о том, что детям нужен отец. Желание развестись было планом действий, который увлекал их и завораживал. Придумав и обдумав план действий, женщины активно включились в его реализацию, не задумываясь о том, что победа иногда страшнее поражения. *** Желать нас заставляет что-то делать, мочь и смочь – убивает в нас желание желать. *** Увлекшись подслушиванием взрослых разговоров, я не задумывалась о том, что тайные разговоры имеют отношение и ко мне, и к моему будущему. И то, что вот-вот произойдет в нашей семье, так или иначе, коснется и меня. Я готова была бросить все и сбежать из дома, куда глаза глядят. Но. Быть готовой совершить действие – это одно, а совершать само это действие – совершенно другое. Стать героем мечтают все, но не у всех находятся силы, смелость, терпение для того, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. Как-то в беседе с одноклассницей мы коснулись темы семейных отношений. Я знала, что у Ани, так звали моею подружку, родители совсем недавно были на грани развода. Мне было очень интересно узнать, почему ее родители не развелись. Аня объяснила. «Ты знаешь, Светка, я так переживала за них, что несколько ночей не спала. Плакала и плакала. Как-то вечером отец пришел ко мне для разговора. Я уже все знала. И, когда он задал мне вопрос: «Как ты думаешь, может быть нам с мамой некоторое время пожить отдельно?», я знала, что ему ответить. Я сказала просто: «Правильно, пожили, как люди и хватит! Пора пожить, как сволочи!» На такое мое заявление отец ничего не ответил. Вполне возможно, что мой ответ обескуражил его. По крайней мере, после отец и мать уже не ругались и не спорили по поводу того, что делать дальше. Наверно, жить, как сволочи, никому из них не хотелось». То, какой получается взрослая жизнь человека, во многом определяется моделями поведения, воспринятыми им в детстве. Эти модели воспринимаются автоматически, запоминаются и впоследствии их воспроизведение во взрослой жизни предопределено тем, что ничего другого данный человек просто не представляет, не умеет и не готов воспроизвести. Неудачная жизнь повзрослевших детей в их семейной жизни часто напоминает ремейк семейной истории родителей, которая переписана под новых исполнителей. Я понимаю, что подслушивание взрослых разговоров, со временем сформировало у меня в сознании ощущение того, что мой отец – плохой человек, недостойный любви и теплого к нему отношению. Любовь к отцу постепенно заменилась безразличием к нему. Я не желала делиться частью себя с отцом, это нежелание стало большой моей проблемой. Именно из-за этого нежелания делиться собой я и сейчас, во взрослой жизни имею проблемы в отношениях с мужчинами. Я готова к тому, чтобы попользоваться мужчиной, но не больше того. Отдавать хоть какую-то даже небольшую часть себя другому человеку я не готова. *** В любви, как правило, мы отдаем больше, чем получаем. *** Может быть, все было бы в моей жизни сегодня иначе, если бы родители развелись раньше, хотя бы на год, на два раньше. Может быть. «У меня нет никаких проблем!» - я повторяю эту фразу, как мантру. Мне хочется верить в то, что это так и есть. Я хочу верить в то, что оно так и есть. Но, вера – это, всего на всего, продукт сознания отдельного индивидуума. Зачастую, она, эта самая вера, никакого отношения не имеет к реальности. Можно верить в то, что инопланетяне существуют, можно не верить. На реальную нашу жизнь это никак не влияет. Если же вы, как и я потерпели крах в борьбе за мужчину, то рано или поздно вы вынуждены будете начать искать что-то, что могло бы заменить его. Я никогда не понимала, почему мой отец женился на моей матери. Мои родители, отец и мать, были настолько разными, что представить их вместе, в одной семье было очень и очень трудно. Похоже, они жили, даже не пытаясь, узнать глубину души друг друга. Разлад и раскол произошел из-за того, что моя мама так же, как и я, сейчас, просто не была готова отдать даже небольшую частицу себя своему мужу. Она не задумывалась о том, что выбор в спутники жизни такого человека, как мой отец, не случаен. Хотя, наверняка, вчера она в нем видела и чувствовала те основные душевные качества, добродетели, которые важны для мужа. Такие качества, несомненно, были. По всей видимости, пришло время, когда качества, которые были определяющими для того, чтобы вступить в брак, потеряли свой вес, ценность и значимость. Переоценка ценностей произошла тогда, когда нужно было определиться с местом жительства бабушки, которой жить в своей квартире одной было страшно, но и жить в одной квартире с моим отцом не очень хотелось. Пришлось выбирать! И, похоже, моя мама выбрала бабушку! Плохими не рождаются, ими становятся, совершая выбор и предпринимая определенные действия. Мне кажется, редко из семьи уходят те мужья, жены, которые получают в семье все, что им нужно. Отцу пришлось уйти потому, что этого требовала текущая ситуация. Образ моего мужчины в моем сознании начал формироваться уже тогда, когда я начала интересоваться мальчиками, отмечая про себя, что они должны рано или поздно войти в мою жизнь. Это образ сначала, немного, совсем немного, напоминал моего отца. Но, по мере того, как история с разводом из разговоров перетекла в реальность и стала реальностью, в этом образе появились и такие мужские черты, которых не было у моего отца. *** Все мы примерная копия того, что нам представляется самым безобразным и ужасным *** Мужчины… Мужчины… Возвращаюсь домой, проезжая через центр города, приходится постоянно давить на педаль тормоза. Красный свет светофора дает возможность с минуту понаблюдать за тем, что происходит в центре города. И я не минуту, другую окунаюсь в городскую суету. Замечая за окнами моего «Фиата-Пунто» прохожих, спешащих в вечер. Женщины. Мужчины. Девушки. Юноши. Они, наверно, как и я торопятся домой. Прошедший день измотал, отняв у них, как и у меня, какую-то часть. Мы все отдали какую-то часть себя работе, сослуживцам и совершенно незнакомы случайным встречным. Мы отдали какую-то часть и что-то получили взамен. Или ничего не получили взамен. В нас возникла несбалансированность. Мы отдали себя больше, чем получили взамен. Отдали и стали чуть-чуть беднее. Нам хочется сбалансировать неравноценный обмен, пополнить недостающую часть себя хоть чем-то. Чем-то? В боковое окно моей машины стучат. Я вздрагиваю. - Девушка, - молоденькое, почти детское личико за стеклом, просящее вглядывается в меня. – Пожалуйста, подвезите меня до клиники. Мне очень и очень срочно надо… Я опускаю стекло. - Что? – мой голос звучит отрывисто и хлестко. Городской шум часто превращает всех нас в глухих и немых. - У меня любимый парень в больнице… Подвезите меня до клиники… У нее любимый парень в больнице. Я, кажется, въехала в ее проблемы. Личико дорогой фарфоровой куклы с большими синими глазами изображает ожидание. Девушка с жемчужными волосами. Девушка с синими волосами. Кукла Мальвина. Кукла Маша, кукла Даша… - Садитесь! Я открываю дверь, приглашая куколку сесть в машину. Я решаюсь нарушить свое правило «никогда никого не подвозить». Наверно, меня тронули слова девушка: «У меня любимый парень в больнице». Наверно, я еще не совсем зачерствела. Куколка быстро садится. Светофор не успевает переключиться с красного на желтый. Я успеваю отметить, что куколка модно одета. Наверно, студентка. Я таких вижу тысячи каждый день. Но, эта очень уж миниатюрная. Настоящая фарфоровая кукла. Редкий экземпляр коллекционной серии. *** Любимая кукла – это тот идеал человека, которого нам не суждено встретить никогда *** - Извините, - куколка, чуть ли не плачет. Глянув мельком на нее, я заметила, что ее глаза влажны от слез. Кажется, еще чуть-чуть и она разрыдается. Что-то случилось с ее парнем. Расспрашивать не хочу. Не тактично. Еще разрыдается, а ей надо держаться. – Пробка в центре застопорила все движение… - вроде ничего не сказала. Но, возможно, эти слова ни о чем помогут отвлечь девушку от грустных мыслей. - Был такой сильный ливень, что страшно представить, - девушка говорит еле слышно. О том, что она говорил, я скорее догадываюсь. Она еще что-то говорит. Я почти не слушаю то, о чем говорит куколка. Трогаюсь. Желтый светофора сменился на зеленый. Переключаю рычаг скорости. Отпускаю сцепление. Поехали. Рядом с рычагом миленькая голая коленка моей спутницы. Красивая. Она как бы просит: «прикоснись ко мне!» Какие дурацкие мысли. - Что-то случилось? – спрашиваю я. Мне не хочется думать о том, что сегодня я расстаюсь со всеми своими мужчинами. - Не знаю! – отвечает куколка. – Мне позвонила его сестра и сказала, что он в больнице. Каждый из нас двоих думает о своем. - Я не имею привычки подвозить кого-то! Но, вы так просили… В голове сплошная каша. «Ах, как она играла! Ах, как она играла… Ту, дивную музыку нельзя повторить…» Мне вспоминается история о девочке-скрипачке, которая играла в подземном переходе на перекрестке Типографской и Книжной улиц. Девочка играла в переходе каждый день, играла красиво, виртуозно. Многие прохожие задавались вопросом: «Почему такая способная девочка играет в переходе? Почему такой талант не востребован обществом, государством?» При этом никто не знал истинной истории этой девочки. Оказывается, она не правильно играла. Она держала скрипку не так, как требовали каноны музыкальной школы. Кроме того, она плохо видела и это, не позволяло ей учиться. Машина несется по проспекту. - Я приторможу у самого входа в клинику. Будьте готовы быстро выскочить. Там нельзя останавливаться. Какая глупость. Сама ее гоню из машины. У нее любимый парень в больнице. А где мой парень? В баре? В ресторане? В кино? Прыгает с парашютом? Плавает в бассейне…Где? Сказать бы куколке: «Милочка, твой парень – я!» Сказать? Нет, не скажу. Она может не правильно истолковать мои слова. У девушки горе, мысленно она вся где-то там, в клинике, у постели своего юноши. Она – там. А я вся в своих развратных мыслишках. Сексуально озабоченная развратная женщина за рулем авто – это опасное явление. Запретите вождение авто сексуально озабоченным дамочкам. Фрейдовские комплексы их уже давным-давно испортили. Засидевшиеся в девицах дамочки опасны для жизни. Они похожи на террористов, охотящихся на влюбленных. *** Влюбленный похож на террориста, готового ради самой любви убить себя. *** Отсутствие нормальной сексуальной жизни порой сносит крышу у некоторых отдельных индивидуумов. - Мама, что значит «Все уверены, что он безумно влюблен в незнакомку», – спрашивает маленькая девочка у мамы. Она только что сама, впервые прочла сказку о чудесном принце и Золушке. Мама молчит. Неожиданный вопрос. Принц влюбился в Золушку. Ну, это еще, куда ни шло. Но, безумно влюблен… Это вопрос на засыпку. Я еду домой. Ехать домой большое счастье, если тебя там ждут. Родители. Брат. Сестра. Меня дома никто не ждет. Наверно, поэтому я и схожу с ума, тихо, медленно. Наверно, поэтому я набрасываясь на улице на незнакомых девушек. Бред – это состояние психически больного человека, описываемое в любом учебнике по психиатрии. Бред – это состояние человека измученного долгим ожиданием. Это как мираж перед глазами затерявшегося в пустыне странника, умирающего от жажды. Женщина перестает быть женщиной, когда бред заполняет всю ее сущность, вытесняя из ее жизни нормальность, понимаемую и воспринимаемую окружающими. Женщине, которая не дополучила любви можно уйти в религию. Можно уйти в науку. Можно уйти в не традиционный секс. Можно… Женщиной остаться намного труднее, чем стать шизиком. Или шизой! Или… Сатры… Тейлоры… Саганы… Фрейды… Фромы… Все они прекрасно объясняют причины тех или иных наших неудач, но их объяснения ничего не могут изменить в самой жизни. *** Знание не делает человека счастливее, оно лишь увеличивают его скорбь. *** Мне преподавателю университета, читающей студентам лекции по психологии, перезрелой даме, незамужней не просто жить. Но, об этом никому не расскажешь, никому не поплачешься. Я понимаю, что проиграла войну за первую любовь. Проиграла потому-то и потому…Но это понимание причин того, что жизнь такая, а не другая ничего не меняет в моей жизни. Мне не просто. Но, кому просто? Кому? Помеченные неудачей в первой любви умирают в одиночестве, так сказал какой-то древний грек. Или это говорю я, придумав себе псевдоним Грек. Блуждания перезрелых дев по сайтам знакомств – это отдельная тема для рассказа. Я сейчас не готова об этом рассуждать… Да и не хочу. Хотя, надо сказать, положительные опыты знакомств на сайте «Планета Любви» есть. Есть. Вот только самой любви только нет. Каждый из нас получает от жизни то, что заслуживает. Если я не готова была дать частичку себя своим родителям в детстве и позже… Тогда, когда им требовалась это, то кому и когда я буду готова дать примерно такую же частичку себя? И каким должен быть тот человек, которому я эту частику дам? Блин! Как бы сегодня не разбить машину. Ужас, какой дождь. Что-то в городе произошло? Куда-то торопятся скорые. Милиция! Может быть, наш город сегодня посетил какой-то очень высокий гость. Например, Жорж Помпиду. Миттеран. Валерии де Стен. Никсон. Клинтон, Буш. Может быть, все это потому, что это я еду по проспекту, который столько раз менял свое название, что мне проще назвать его сегодня «проспект без названия»… Или «проспект, который никогда не будет иметь названия». *** На протяжение всей своей жизни мы постоянно меняем название себя самого любимого. *** Бред – это состояние, которое нам навязывает подсознание, выдергивая из своих заархивированных файлов то, что важно для нас «здесь и сейчас». Женщина всегда хорошо чувствует ситуацию, мужчина ситуацию анализирует, проигрывая ее в своем воображении. Я сейчас больше мужчина, чем женщина. Все люди так же, как я сейчас, немного притворяются, играя для своего окружения, для всех других себя. Я ничем не отличаюсь от всех других в моем окружении. И мне всегда нравилось играть, нравилось быть актрисой, играющей девушку, которая переходит поле, усеянное белыми ромашками. Кажется, еще шаг – и эта девушка, мечтающая о любви, ищущая любви, терпеливо ждущая своей любви, превратится в женщину, которая бредит любовью. Этой девушке, идущей через поле усеянное ромашками, нестерпимо хочется теплоты слов, дыхания и прикосновений, хочется быть любимой и любить самой. Ей хочется, хотя бы на минуту, остаться один на один с тем самым мужчиной, который шел с ней по жизни все последние годы… С которым она вместе читала книги, смотрела кино, ходила по выставкам и мечтала об их любви. Как хочется остаться один на один с тем самым мужчиной, который был ее тенью, который незаметно следовал за ней день и ночь, неслышно ступая шаг в шаг за спиной, с тем мужчиной, который знает о ней все-все, который все умеет, все может, который предчувствует каждое ее движение, желание и вздох. Этот мужчина для нее все то, что в простом понятии «он», сорвавшемся с женских губ. Но, сегодня для меня этот мужчина - это та необъяснимая, невысказанная боль, о которой я не могу никому рассказать, которой я ни с кем не могу поделить. И мне начинает казаться, что я уже слышу шаги моего мужчины у меня за спиной. И слышу его слова. «Я с тобой!» «Я в тебе!» «Я твой!» И я понимаю… Мой мужчина во мне. © Copyright: Ан Леере, 2009 А.Leere. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
