МИНИАТЮРЫ

 

ПРО ВЛАДИМИРА ИННОКЕНТЬЕВИЧА

 

Однажды утром Владимир Иннокентьевич проснулся, подошёл к зеркалу и увидел, что у него вместо обычных ног выросли страусячьи.

«Вот дела!» – подумал Владимир Иннокентьевич и даже расстроился немного. Ведь не пойдёшь же на службу со страусячьми ногами!

Однако ж он надел брюки, кое-как натянул ботинки, и стало незаметно, что у него страусячьи ноги. Только колени гнулись назад, но сослуживцы не обратили на это никакого внимания.

Но тут Владимир Иннокентьевич закинул ногу на ногу, штанина приподнялась, и все увидели, что у него страусячьи ноги. Ох, и смеху же было!

Зато когда Владимир Иннокентьевич шёл домой, на него напала злая собака, а он от неё убежал. А его сослуживцев собака слопала!

 

ПРО ПРЕДАТЕЛЯ

 

Однажды Вася Ножиков предал своего товарища. И так ему это дело понравилось, что на следующий день он предал другого товарища. Потом он предал младшую сестренку, двоюродного брата, маму, папу, директора цирка вместе с пятью акробатами и тремя канатоходцами, водителя троллейбуса вместе с кондуктором и всеми билетами, дворника Стёпу, изобретателей лунохода, жену, партизанский отряд вместе с пушкой и тремя пулемётами. Родину, тетю Клаву из пятого подъезда и одного гражданина, который просто проходил мимо.

А потом Вася Ножиков состарился и умер.

Вот такая вот печальная судьба!

 

ПРО БЕСКОНЕЧНОСТЬ

 

Выпимши прилично, конопатый алкоголик Сидоров решил подсчитать, сколько граней у его любимого стакана: он считал по кругу против часовой стрелки и насчитал 1 353 грани, а дальше он считать не умел. Потом он считал против часовой стрелки и снова насчитал 1 353 грани, а если бы умел считать дальше, то насчитал бы много больше.

«Да, - призадумался Сидоров, - вот, вроде бы, безделица – стакан. Всего-то 220 граммов помещается, а сколько граней!».

Есть же на свете непознаваемые вещи!

 

ПРО САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ

 

Доктор Семёнов был очень хороший врач, потому что выпивал каждый день по 200 граммов спирта. Если же спирта не было, то он выпивал по 100 граммов йоду или по 50 граммов зелёнки – ведь хорошему врачу всё равно, что пить.

Однажды к нему пришёл раненый пациент, и доктор Семенов не пожалел зелёнки и обильно смазал его рану.

Вот на какие жертвы идут наши врачи, только чтобы не нарушить клятву Гиппократа!

 

ПРО КРАНОВЩИКА ВЫСОКОГО ПОЛЕТА

 

Крановщик Соколов каждый день семь раз взбирался на свой высоченный башенный кран и ровно столько же раз на дню с него спускался. И что примечательно, при всем этом его ни разу не стошнило.

Просто Соколов был рождён для высоты, и даже фамилия у него была подходящая.

 

ПРО КОЛЮ ОГУРЦОВА

 

Коля Огурцов терпеть не мог огурцов. У него от них начиналась отрыжка. А все ему говорили: «Коля, ты должен кушать огурцы! Ведь ты же Огурцов! Если ты не станешь их кушать, то никто не станет их кушать, и весь урожай сгниёт на полях!» И Коля кушал, мучаясь отрыжкой.

А потом он сменил фамилию на Помидорин. Ведь от помидоров-то у него никакой отрыжки не было.

 

ПРО АЛЬПИНИСТА

 

Альпинист Виссарион забрался на самую высокую гору в мире и написал там каллиграфическим почерком своё гордое имя. Слез он с горы довольный, а друзья ему сказали: «Что же ты не сфотографировался там?! Лезь обратно и сфотографируйся!».

Но альпинист Виссарион никуда не полез, во-первых, потому что у него был насморк, а во-вторых, потому что он был не дурак.

 

ПРО БЛАГОЧЕСТИЕ

 

Поп Филипп освятил баклажан и скушал его. Потом он освятил гуся и тоже его скушал. Потом он освятил поросенка и умял его так, что аж за ушами трещало. Потом он освятил лошадку и уплел её за обе щеки. Потом он освятил экскаватор и слопал его. Потом он освятил бабу Валю, но кушать её не стал, потому что был очень благочестивым.

 

ПРО НАРОДНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ

 

У Василия Васильевича Филинова – учителя математики средней школы № 4 г. Кинешма - в 7 «б» классе было двадцать девять учеников. И десять из них Филинов выучил очень хорошо, а остальных – вообще никак не выучил. По окончании учебного года директор школы вызвал к себе В.В. Филинова и спросил, почему девятнадцать учеников в 7 «б» классе совершенно не выучены математике? На это В.В. Филинов пояснил, что привык обучать предмету тех, у кого есть к этому склонности, что он желает вникать в тонкости исчисления с преуспевающими, а не вдалбливать таблицу умножения отстающим. «Так идите и обучайте преуспевающих! Идите и воспитайте шесть нобелевских лауреатов! Идите и сделайте это! – сказал директор. – Сделайте! Где-нибудь. Только не в нашей школе». Таким образом В.В. Филинова из средней школы № 4 г. Кинешма выгнали.

Что поделаешь, если мир в основном состоит из отстающих?!

 

ПРО НЕОБЫЧНОГО ДЯДЕНЬКУ

 

У одного дяденьки на голове вместо ушей росли дверные ручки, и все над ним из-за этого потешались.

Рассердился однажды дяденька, оторвал ручки и выкинул их в мусоропровод. А потом посмотрелся в зеркало и подумал: “А всё-таки с ручками было лучше!”.

 

ПРО СТЕНОКАРДИЮ

 

Иван Иванович изрезал изоленту на мелкие кусочки и съел её. Зачем он это сделал, никто не знал, и все удивились. Решили его отправить в больницу.

Там доктор померил пульс у Ивана Ивановича, послушал и сказал, что у него стенокардия.

Все забеспокоились и сказали, что Ивану Ивановичу необходим отдых, а он не волновался и пошёл спать.

 

ПРО ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ

 

Иван Ефремов был неплохой шахтер. Только каска у него была плохая. Из рук вон плохая каска. Фонарь на ней светил тускло, вкривь да вкось. Поэтому-то Иван Ефремов тыкал в забое своим отбойным молотком куда придётся и добывал не уголь, а всякую дрянь. Оттого начальство его не ценило и премии не давало. Да и на виски каска жала сильно. От этого у Ивана Ефремова случались головные боли. А придя домой с головной болью, Иван Ефремов скандалы устраивал и бывал нелюдим.

Вот так из-за какой-то каски у человека вся жизнь под откос шла. А без каски никак нельзя, потому что техника безопасности.

Подумал над этим Иван Ефремов и ушёл из шахтеров. На стройку пошёл. Но и там ему плохую каску выдали.