- Грядут большие перемены, - предрекали все. И накаркали: перемены явились. Вдруг. В разгар мирного сосуществования двух климатических сезонов: осени и поздней осени. Разразился кризис. Но все по порядку.

 

Началось с того, что неведомо откуда нарисовалась тайная группировка «Спасай РОДИНУ!» и оклеила все заборы Королевства листовками со странной сентенцией:

БЕДНОСТЬ – ПОРОК!

Внизу мелким шрифтом сообщалось, что на Рождественский Королевский Бал в этом году будут приглашены самые состоятельные граждане.

 

Королевский Рождественский Бал - это в самой меньшей степени дискотека, как возможно подумал кто-то. Увы, Королевский Бал – это:

- Ярмарка поголовного и необузданного тщеславия.

- Биржа труда для высокопоставленных бездельников.

- Мировой экономический форум.

- Школа злословия и других интересных выражений.

Попасть туда – заветная мечта любого добропорядочного гражданина. Но, в силу разных обстоятельств (в основном из-за снобизма организаторов), недостижимая. А тут нате: любой состоятельный гражданин. Вот такая провокация.

 

Подданные неделю ждали реакции Королевского Совета, но ее не последовало. Подождали еще сутки, и тут началось! Легализация, приватизация и прочая бюрократизация. Чудовищное количество движимого и вовсе недвижимого имущества вышло из сумрака.

А в Королевстве, оказывается, не все так плохо!

Необъявленная Реформа, или, как запомнили ее очевидцы, Реформа от Юродивых, набирала обороты.

Печатные органы отогнали гороскопы в самые нечитабельные уголки. Их места заняли рейтинги личного состояния подданных, расчет которых проводился каждые 10 минут. Конечно, печатный станок не успевал за расчетами. Тогда придумали печатать суточные графики для каждого номинанта.

Лучше всего в это время жилось букмекерам: ставки на нуворишей принимались как на бегах, даже бодрее.

 

Экономическое образование и просвещение в Королевстве отделилось под шумок от Университета и организовалось в Академию. Где, как известно, расценки по тарифной сетке выше. Появился Народный банк, но это отдельная история.

 

Перемены коснулись даже тощей, до полупрозрачности, культурной прослойки. В моду вошли желтый цвет и все блестящее. Появилось много статей типа «Как украсить ваши шнурки люрексом и бутылочным стеклом вместо люрекса». Кстати, рекомендации оказались востребованными. Так что на культуре Юродивая Реформа тоже отразилась благотворно.

 

Впоследствии выяснились две странные вещи:

1. Группировка «Спасай РОДИНУ!» была тайным органом Королевской Налоговой Инспекции.

2. Подоходный налог, рассчитанный на основании предъявленных накануне Рождества деклараций, у самых ярких патриотов значительно превысил реальное их состояние.

Именно эти патриоты в последствие составили костяк дружного коллектива Скорбного приюта.

 

Страшное началось, когда были опубликованы списки приглашенных на Королевский Бал.

Сколько трагедий, сколько не сбывшихся надежд... Сколько платьев, костюмов, галстуков, брошек, колец так и не появились в Высшем обществе.

Сколько разочарований. Непосильных разочарований. Сколько банкротств и других неприятных вещей.

 

Нет, хвала Создателю, все остались живы. Но многие как-то незримо изменились. Так, с первого взгляда и не отличить, а как услышат слово "Реформа" или что-нибудь на букву Р - сразу меняются. Каждый по своему, но все равно - неприятно.

 

Чтобы не путать травмированных душой с остальными, решили на сверхприбыли букмекеров и группировки «Спасай РОДИНУ!» открыть Скорбный приют. Под патронажем Королевского Университета, разумеется.

Вот когда для подопытных колдунов, магов и прочего научного хозинвентаря с факультета Неограниченной Трансцендентности наступили золотые дни.

Эта необузданная рамками рассудка сумасшедшая клика устроила из подопечных Скорбного приюта полигон для отработки наиболее продуктивных психотехнологий. Для дальнейшего их использования в рекламе и других коммерческих проектах.

Надо признать, что обе стороны, - испытатели и испытуемые, - работали дружно, со страстью и даже с огоньком. Но это уже на совести пожарных...

 

Как-то так сложилось, что в этой юдоли печали прижились два лидера: главный врач и главный патриот. У каждого под началом была своя команда, но иногда, в периоды шумных карнавалов или масштабных опытов, они перемешивались, и отделить одну от другой удавалось только с помощью переклички.

Кстати, отличить главного врача от его пациента - главного патриота, тоже не каждому удавалось. Скорбноприютцы даже зарабатывать на этом научились. Организовали экскурсии в приют, и, пока гид показывал последние достижения в душевных разладах постояльцев, заключали с самыми азартными посетителями пари. Обычно выигрывали.

 

По чести говоря, скорбным приют был только для посетителей. В дни открытых дверей и на гастролях. Для них, родных и не очень, разыгрывались сцены великих трагедий. Все драматурги были завсегдатаями этих спектаклей.

- Ну и что, - оправдывались потом эти плагиаторы, - оригинальным был только Господь Бог.

 

В остальное время это было средоточие неумеренного азарта во всех его проявлениях. Начинали с мелких, но уже тогда - платных, конкурсов:

Кто громче:

- ест и пьет

- спит

- думает

Долго не могли определить победителя. Пришлось проводить несколько этапов. Но мастерство, оно и в Скорбной обители не даст себя обесчестить. Победил, разумеется, главный врач. Главный патриот, с неоднократным коллективным усмирением, уступил.

Зато очко и рулетка остались за ним. Поквитался.

Но, как известно, жадность сгубила не одного фраера. Постепенно, тайна об азартном заведении стала достоянием многих просвещенных соотечественников. Был даже скандал. Не сильный. Немного пошептали и пошли за фишками.

 

К очередному Дню Благодарения Королевской Фамилии благодарные граждане преподнесли Отечеству щедрый подарок: организовали в печальной обители первое Королевское Казино.

Название, в благодарность к отцам-основателям, оставили прежнее - "Скорбный приют".