На улице тихо и безукоризненно светило яркое солнце. Казалось, что оно совсем не хочет светить, но кто-то заставлял его это делать.…Впрочем, как бы там ни было, его лучи красиво озирали Невский проспект. Народа было немного, но, люди, сидевшие на давно пустующих лавочках, были совершенно спокойны. Казалось, их проблемы давно уже не волнуют других и, что они сами, подвергаясь системе стереотипов, в которой они жили, также поставили на них крест. Около крайней лавочки кружились в священном танце две маленькие девочки. Было так приятно на них смотреть, ведь у них, по сути, не возникало еще никаких проблем. Единственное, что их волновало - как не упасть в этом бессмысленном, веселом и манящем всех вокруг, танце…Их светлые платья приподнимались от величия танца и от небольшого летнего ветерка.

 

«Надя! - Пора домой!» - раздался голос из пустоты. Одна девочка испуганно повернулась и осмотрелась. Её лицо приняло какой – то бледный оттенок, который казался началом, началом конца. Было ясно, что девочка сейчас пойдет домой, но что её там ожидает? Почему она стала такой испуганной? Никто не знал ответа на этот вопрос, можно было лишь догадываться. Кто-то думал, что ещё утром девочка поссорилась со своей мамой (как это обычно бывает в её возрасте), кто-то предполагал, что девочка в пленяющем танце не может разобраться: является ли реальностью то, что её позвала мама или это просто очередная галлюцинация от знойного солнца. Вторая девочка, казалась ещё испуганней. Как ни странно, в её глазах уже не отражались ни счастье танца, ни радость жизни и, даже солнца не было видно в её глазах. В них была лишь пустота, напоминающая бездонную пропасть. Казалось, что если поймать ее взгляд, то в нем можно потеряться, так как пути обратно не будет - ты будешь вечно блуждать в неизвестной тебе реальности. Девочки переглянулись, их взгляд не выражал ничего. В глазах не горело никакой искорки, которая могла бы доказать, что жить дальше все – таки нужно... Они взялись за руки, ещё один раз прокружились. Но это было похоже на танец или обряд, который древние люди совершали перед жертвоприношением, т.е. с одной стороны, это было счастьем познания неведомого, а, с другой стороны, за это приходится платить жизнью.

 

Я смотрела на них и удивлялась. Они заворожили меня своим странным поведением. В тот момент мне лишь хотелось узнать о них больше, я готова была отдать жизнь за то, чтобы с ними пообщаться. Как странно бывает порой, ты можешь променять все то, что строила всю свою жизнь, лишь на неожиданно возникшее желание. Но, если оно исполнится, то это и будет твое счастье, ради которого стоит жить, идти дальше. Я молча стояла, не могла оторвать от них своих глаз. Я, словно была пьяна от их пленительного танца. В голове моей всплывали года, я все быстрее и быстрее перелистывала листы прошлого. Но…что было странным на тот момент - я видела перед глазами лишь хорошие моменты моей недолгой, но странной жизни. Былые мечты, обещания, клятвы, дружба все проносилось перед глазами. Именно в тот момент я познала то самое блаженство от моей проклятой судьбы, к которому я шла всегда. Которое я стремилась найти, которое было мне так необходимо раньше.… В голове моей вместе с помутнением возникло много вопросов. Теперь мне просто необходимо было пообщаться с ними. Ведь только они заставили меня улыбнуться, за столь долгий срок. Когда я отрезвела от минутного опьянения, было уже поздно. Их не было. Они словно исчезли куда-то, затерялись в обыденной суете. Никто даже не заметил их отсутствия. Мне стало ужасно больно. Сердце мое сковалось, сконфузилось. Стало так тоскливо, будто я потеряла самое дорогое, что есть у меня. Мне хотелось плакать и кричать. В голове крутилась лишь одна мысль: «Где они?».

 

От безвыходности, я медленно побрела по проспекту, надеясь на новую встречу.

 

Сон.

 

«Я медленно спускаюсь по лестнице. В душе моей какой-то страх, этот страх, наверное, и предвещает беду. Темно. Я практически ничего не вижу. Но что-то тянет меня вниз, что-то подталкивает. Что это? Какая-то неведомая сила или надежда найти ответ на вопрос всей моей жизни, о котором я уже давно забыла. Но я знаю, что он есть. И жизнь моя продолжается лишь благодаря этому вопросу. Каждая ступенька сковывает меня все больше и больше, она стягивает меня, заставляет замкнуться. Но, несмотря на боль, страх и ненависть к самой себе я продолжаю идти. Я совершенно ничего не вижу, мне слышны лишь мои шаги - этот гул! А вдруг лестница ни к чему не ведет, вдруг ступеньки обрываются, а там пропасть.…Но этого почему-то я не боюсь. Слезы самопроизвольно текут у меня по лицу. Я слышу, как они падают на лестницу, раздается ужасный гул. Нет! Я не могу продолжать свой путь, я сажусь и начинаю плакать. В истерике я не могу дышать, о боже, я задыхаюсь. Слезы медленно прекращают литься из моих глаз, и я начинаю вспоминать кое-какие моменты прошлого. Они так приятны мне. Раньше это было самое лучшее для меня, но почему от них в душе моей тоска!? Ярче всего помнится мне один момент, который подарил мне когда-то счастье. Я вижу его перед глазами: ««А помнишь, когда-то ты сказала мне, что любишь меня. Прости, я не поверил. А теперь сам понял, что это такое. Я понял, как много ты для меня значишь. Знай, я люблю тебя! Тогда я не верил, но ты не повторяй моей ошибки…» - сказал он и медленно спустился по лестнице. А я не могла идти. Я хотела, но ноги не слушали меня. И я зарыдала…». Этот момент крутился в моей голове. Я приподняла глаза, я еще ощущала на себе его взгляд, в воздухе еще был запах его тела и я, до сих пор чувствовала его тепло. Я уныло посмотрела вокруг, его не было. Заплакала и заснула».

 

«Опять этот сон!» - подумала я, как только проснулась. «Хотя может это и не сон. Никто не может мне точно сказать, когда я сплю, а когда нахожусь в настоящей реальности. Даже мне самой тяжело в этом разобраться. Ладно, пора вставать. Нужно еще сходить в магазин за сигаретами, иначе станет еще хуже». Я медленно сползла с кровати и оделась. «Боже, какой бардак в квартире!». Выйдя из квартиры, еще одним разочарованием стало то, что не работал лифт. Конечно, я люблю ходить пешком, но только не рано утром. К счастью, магазин уже был открыт. Когда я зашла туда, я была очарована продавщицей. На ее лице отражалась ненависть ко всему окружающему. От чего это было. Наверное, каждый, кто когда-либо увидел бы ее в таком состоянии, возненавидел бы ее. Но никто никогда не задумывался о том, от чего она такая. Может у нее неудачно сложившаяся жизнь и ей противно смотреть на счастливых людей. И почему это не правильно. Да, каждый человек сам строит свою жизнь, но вдруг кто-то помешал ей. Вдруг кто-то разрушил то ее маленькое счастье, которое она когда-то построила. «Что вам? Вы уже выбрали?» - сказала она мне, стараясь при этом улыбнуться. Наверное, она пыталась это сделать для того, чтобы не казаться слабой. «Marlboro красный, пожалуйста» - ответила, натягивая улыбку, я. Скорее всего, для того, чтобы сделать хоть как-либо приятно ей. Я вышла из магазина и, на радость мне, пошел дождь. «Вот и прекрасное начало дня: поглощать очередную порцию никотина, под проливным осенним дождем!» - подумала про себя я и медленно пошагала домой. Но я все не могла забыть о той продавщице: «Неужели она при людях, в каком-либо окружении ведет себя весело, как будто ничего в ее жизни плохого никогда не было и не будет. А когда приходит домой, то начинает либо рыдать, либо как-то убивать горе своего одиночества! Но как она не может понять, что одиночество не так уж плохо. Надо лишь привыкнуть к нему, постараться его понять. И тогда оно поймет тебя, и с ним можно будет договориться.…Но ей не объяснишь этого. Тем более, я больше чем уверена, она заливает свое «горе» стаканом чего-то весьма крепкого. Она потеряна. Но не мне ее осуждать…». Задумавшись, я не заметила, как очутилась около своего подъезда. Но мне почему-то уже начало казаться, что эту продавщицу я сама выдумала, для того, чтобы как-то убить время. Это меня немного испугало, и я решила раз и навсегда позабыть о ней.

 

От скрипа двери, которая вела в мою квартиру, у меня по телу прошла дрожь.…Но как было приятно вновь оказаться дома. Все мне в тот момент предвещало хороший день: и проливной дождь, который придавал спокойствия; и наличие любимых сигарет; и даже какая-то странная прохлада в квартире, которая вроде, как ни к чему хорошему не относится, но она мне тоже нравилась. Я присела на свое любимое кресло, закуривая при этом, и начала вспоминать некоторые детали своего сна. Этот сон снился мне уже несколько раз подряд, и он меня сильно волновал.…Тем более я с каким-то странным взглядом отношусь к снам, т.е. к их значениям. Хотя это глупо, но мне с детства казалось, что сон это отражение реальности. Она, конечно, немного перефразировано, но если ты познаешь всю суть снов, которые тебе снятся, то ты познаешь всю окружающую тебя реальность. «Что за лестница? Какая туманность, словно какое-то опьянение, от этого сна.…Почему? И, что мне мешает туда спуститься. Нет. Это не сон. Это было по-настоящему, просто я не помню, где я бываю ночью» - думала я, докуривая вторую сигарету. В тот момент мне казалось, что время летит так медленно. Хотя это ощущение было внутри меня постоянно. Но на самом деле было уже начало четвертого. Самое угнетающее в тот момент было то, что я слышала стук часов: стук каждой минуты, секунды. То есть я слышала и понимала, как проходит моя жизнь. Еще меня травмировало то, что эта жизнь проходит в вечной тоске, к которой я уже привыкла и, которая стала мне нравиться. Было время депрессии, из-за нее, но оно прошло, забылось, и я не могла жить в кругу людей. Они были дики для меня, и почему-то я была для них дика. Наверное, это одиночество стало нравиться мне после больницы, хотя теперь я уже не могу сказать точно. В гордом одиночестве я могла сидеть часами, но главное то, что именно сейчас мне чего-то или кого-то не хватало. «Девочки, танцующие на проспекте…. Какой прекрасный сон! Как давно мне не снилось таких веселых, наполненных счастьем, снов. Но они же были так реальны. Может они все-таки мне не приснились!? Как скупо не знать того, что в твоей жизни является сном, а что нет. Нет, я не могу поверить в то, что они на самом деле существуют. Но я же вчера была на Невском проспекте…. Или нет?!». Теперь лишь мысль о девочках тревожила меня. Я вспоминала их танец, видела их счастливые лица и, вновь, радовалась вместе с ними. Я не могла верить в их существование, но я надеялась. Хотя это больше было похоже не на надежду, а на детскую наивность. «Какой прекрасный сон! Какой прекрасный! Как бы я хотела вернуться туда…. Кто бы знал. Интересно, если бы я могла любой момент моей жизни, чтобы я вернула? Да, сейчас мне кажется, что я вернула бы тех девочек из сна. Но это, скорее всего потому, что я не могу вернуться. У меня нет выбора…. И этим я выражаю свою скорбь о том, что этого больше не повторится. А когда появляется выбор, мы - люди начинаем что-то отсеивать…. Пусть это для нас и самое прекрасное, но оно не приносит материальной пользы, а значит не к чему это возвращать…».

 

Мои раздумья прервал телефон, который звонил уже, по-видимому, очень долго. Я медленно и с неохотой подняла трубку. «Здравствуйте, вас беспокоят из клиники. Вы обязаны были сдать анализы три недели назад. Вы не могли бы явиться завтра к восьми часам?!» - послышался грубый женский голос в трубке. Своими словами она хотела показать то, что она сильно переживает за мое здоровье и, что я тоже должна о нем подумать. Но, на самом деле, ей было наплевать на меня. У нее и без меня хватало проблем. «Алло, вы меня слышите?» - повторила она – « Вы явитесь?». «Да, хорошо, к восьми…» - сказала я, кстати, неизвестно почему, и через секунду возненавидела себя за это. В трубке раздались короткие гудки. Они уходили куда-то вдаль, и я терялась вместе с ними. На мгновенье мне вспомнился прошлый год, проведенный в клинике, и мне стало еще хуже. В тот момент единственное чего я хотела – умереть, чтобы меня опять туда не заперли, что было весьма вероятно. «Зачем я согласилась? Зачем я вообще подняла трубку этого проклятого телефона? Неужели мне трудно было догадаться, что никто сюда не может позвонить. Кроме, конечно, «великих» профессоров с клиники или соседки с нижнего этажа, сказать о том, что я залила ее квартиру. Но мне не хотелось слышать ни тех, ни других. Зачем тогда я это сделала? Ладно, что об этом думать теперь…. Мне нужно прогуляться, а то мне станет еще хуже. О, боже, на улице уже начало темнеть…».

Прогулка.

 

Погода просто великолепная. От прошедшего сегодня дождя, в воздухе такая свежесть, что создается ощущение того, что вся жизнь, все человечество начинает свое возрождение, начинает строить свою жизнь заново. Даже я начала подумывать о том, что сделать в будущем, начала строить планы. Но через секунду осознала эту ничтожность в себе, а точнее не осознала ее, а заметила ее яркое проявление, и начала рассматривать то, что меня окружало. «Небо.…Какое красивое небо.…Как бы мне хотелось подняться в высь. Хотя бы на мгновенье. Только там можно ощутить себя по-настоящему свободной. Но это не возможно. Значит полностью свободной быть нельзя?! Как это угнетает. Когда подумаешь об этом, становится страшно, но еще хуже становится оттого, что это самая настоящая реальность – это правда! Хотя есть ли в нашем мире правда? И, что она из себя представляет? Никто не может искренне ответить на этот вопрос. Почему? Но все-таки, какое красивое небо…». Небо было действительно красиво. Оно было каким-то необычным, в нем чувствовалась какая-то живая сила, но я так и не могла понять, что это была за сила, которая так притягивала к себе…. Что это было, я не знаю, но мне это понравилось. Но помимо этой, неведомой мне силы, небесные просторы были сами по себе необычайно красивы. Их синие разводы немного сливались с слегка голубоватой бесконечностью мира. А от уходящего за незримые окраины солнца на небе оставались кровавые красно-розовые потеки. На небе совсем не было туч, но казалось, что сейчас пойдет дождь.…Это радовало. Да, хотя, если быть честной, когда я вышла на улицу, меня радовало все, настроение было замечательным. Я забыла обо всех тревогах, которые мучили меня целый день. Я даже совсем позабыла о том, что мне необходимо завтра быть в клинике. Но это было в тот момент к лучшему.

 

Было уже совсем темно, магазины закрывались, люди спешили к себе домой. Словно там кто-то или что-то их ждало. «Какие они все наивные? Они не понимают, что их никто и никогда не будет ждать, а если будет, то лишь для того, чтобы использовать. Люди нужны кому-либо лишь в том случае, если с них можно что-то взять, если их можно применить для осуществления своих целей. А когда из одного человека вычерпают, заберут все, чего хотели, то о нем забывают. Лучше сразу это понять, иначе потом будет тяжело. Позже никто не сможет привыкнуть к этому, даже поверить в это не смогут, а будут думать, что лишь из-за их ничтожности все так плохо. Да это так, но ничтожность эта из-за того, что люди не понимают всего, а точнее не хотят понять». Я не заметила, как я оказалась перед маленьким ларечком, в котором продавщица уже протягивала мне мои сигареты. Я отдала ей свои последние деньги и в ошеломлении пошла дальше по пустынному тротуару. И вот я прошла свой любимый кинотеатр, который напоминал какую-то странную мануфактуру, и оказалась на Невском проспекте, на котором я недавно была, может во сне, а может и наяву.

 

Я села на самую отдаленную, пустующую лавочку, которая находилась под каким-то засохшим деревом. Наверное, это был тополь. Но он придавал ей готический вид, который всегда привлекал меня. Достала из своего рюкзака, давно лежащую там бутылку пива, и стала наслаждаться окружающей пассивностью ко всему происходящему в мире. Мне было приятно наблюдать за окружающими и, чем дольше я этим занималась, тем больше чувствовала свое превосходство над ними. Все окружающие были банальны. Это немного раздражало меня, но я тоже когда-то была такой. Поэтому я их не осуждала, ведь благодаря банальности, они жили счастливо. Люди не задумывались о каких-либо глобальных проблемах, а тем более не стремились участвовать в их решении. Мне порой становилось смешно от этого. Человечество счастливо, так как живет ради себя и стремится только к тому, чтобы получать счастье. Хотя никому его не предоставляет и из зависти хочет отнять из зависти. Я не могу поверить, что я когда-то была такой, но это действительно так. Хотя у меня на то и были особые причины, но о них лучше не вспоминать. Любая причина, какая бы она не была, является лишь оговоркой ошибок, которые ты совершила. «С каждым новым глотком пива, я разрушаю свой мозг еще больше. Но почему же тогда мне становится так хорошо от него. Я не чувствую боли одиночества, могу творить все, чего мне охота и чего я не могу сделать в обыденном состоянии. То есть под его воздействием я, как бы, переступаю через все границы, построенные мной, а хотя, наверное, даже не мной, а моей совестью. Когда я пью, то я погружаюсь в ностальгию. В голове моей всплывают кое-какие воспоминания прошлого. Да мне охота плакать. Но от чего. От счастья, которое создали мне мои воспоминания, или от ненависти к себе, из-за того, во что я превратилась. Никто, наверное, мне не сможет ответить на этот вопрос. Да и кому это нужно кроме меня, тем более я сама не могу на него ответить» - думала я, все чаще и чаще поднося бутылку ко рту. «Почему раньше он держал меня за руку, просил остаться здесь, на земле. Именно он, кто больше всех мне был дорог. И мне так было хорошо оттого, что он тянул меня из той грязи. Но я не хотела жить…. Почему? И отчего сейчас, вроде бы ничего меня не держит, нет никого рядом. Одиноко. Не к чему дальше идти, не к чему стремиться! Но я продолжаю путь, и мне хочется быть здесь. Для чего? Почему не уйти сейчас, когда никто даже не заметит моего отсутствия?! Интересно, куда делась моя решимость?!». Мои размышления прервал истерический крик девушки где-то позади. Я обернулась. Метров в ста пятидесяти от меня, человек среднего возраста бил молодую девушку. Я, конечно, не знаю можно ли назвать ее девушкой. Она проститутка. А он, по-видимому, был ее сутенером. Но больше всего меня удивило не это. Неподалеку от них стояла группа шакалов*, которым было совершенно плевать на проститутку, они лишь с ухмылкой наблюдали за развитием событий. Это еще раз доказывало то, что шакалы – это самые настоящие «сутенеры общества», они как феодалы в древние времена. «Им нужны только деньги! Ну, в принципе, как и всем остальным» - сказала я вполголоса. Может, я надеялась на то, что меня кто-либо услышит и поймет, а может, просто сделала вывод для себя. Я не знаю. Но после этих слов я отвернулось от этой, весьма неприятной картины и продолжала похлебывать свое пиво.

 

Ко мне подошел весьма симпатичный и приятный молодой человек. Все в нем было, как бы, идеально: внешность, одежда, манера разговаривать и многое другое. «Девушка, почему сидите, скучаете?» - сказал он и при этом как-то не навязчиво улыбнулся. Мне было приятно на него смотреть. От него исходила какая-то энергетика. Его внешность говорила о том, что он может приносить людям только счастье. Наверное, он ждал ответа на свой вопрос. А я просто изучающим взглядом смотрела на него. И он, скорее всего, из-за глупо сложившейся ситуации, сказал: «Вы, наверное, кого-то ждете, а я вам помешал! Простите, если что. Я не хотел. Мне просто…» - но он не смог закончить свою речь, как я его перебила: «Нет, не волнуйтесь. Со мной все в порядке. Просто я была, а хотя, не суть важно. Просто я немного задумалась». Он стоял передо мной и улыбался, я также улыбалась ему в ответ. Оба молчали. Если честно, это была весьма глупая ситуация, но я, почему-то не знала, что можно было ему сказать. Через пару минут, он все-таки заговорил. «Вы не могли бы дать мне ваш номер телефона. Я вам позвоню, и мы когда-нибудь встретимся, пообщаемся» - сказал он и достал записную книжку. «Но, а сейчас, мне пора идти. Извините. Я вам позвоню» - проговорил таинственный незнакомец, после того как записал номер. Он сказал это как-то странно. Голос его дрожал, как будто он боялся того, что нас могут услышать. После того, как он отошел, я тут же пожалела о том, что дала ему свой номер телефона. Я не знаю, почему я так сделала. Может, он просто понравился мне, может, мне просто нужно было с кем-то пообщаться. Не знаю. Но уже через несколько минут, я забыла о нем. Все также пила пиво, курила свои любимые сигареты и наблюдала за тем, как быстро сменялся вечер ночью. Как было интересно ощущать, что вечерняя прохлада уступает свое место ночной свежести.…На улице было немного прохладно, но я не замечала ее. Мне казалось, что эта прохлада не приносила ничего плохого. Она лишь освежала. Она напоминала былые годы, когда у нас не было никаких ограничений, а даже если они и были, то мы просто отказывались от них, забывали о них или просто не обращали на них внимание. Но когда мы выросли, все поменялось. И я бы сказала не в лучшую сторону. Мы с возрастом становимся зависимыми, теряем ту маленькую свободу, которую имели раньше.

 

«Неужели она никогда меня не отпустит. Почему она меня держит, не хочет никому отдавать. Для чего я ей нужна? Неужели.…Хотя нет, вряд ли. Мне так грустно осознавать то, что я навеки запуталась в ее сетях. А она лишь смеется надо мной. Так противно слушать ее смех, слышать то, как она ехидно хихикает. Она на зло все это делает. Пытается меня сломать, хотя сама прекрасно знает, что я не сломаюсь. Даже она знает, почему я этого не сделаю, а я нет. Почему? Никто и никогда не сможет мне объяснить этого. Даже я не смогу. Наконец-то я в этом призналась себе. Я же никогда, никогда…Я же всегда верила в то, что я смогу найти все ответы. Это был смысл всей моей жизни. Теперь смысла нет. Нет никакого стимула, но я все равно живу. Зачем? Зачем? Я так привыкла надеяться, что теперь не могу поверить. Я так привыкла жить. Да, точно…Жизнь – это просто привычка. Вредная привычка, как наркотик. Жизнь – это привязанность, как любовь. Теперь я понимаю. Как я раньше не могла этого понять. Но как мне избавиться от нее. Как забыть о ней?! Но больше всего меня гнетет то, что мне никто не поможет в этом. Даже она. Она смеялась надо мной всегда и, если сейчас ее даже попросить, она просто рассмеется. Она ничем не поможет. Единственное, что я могу сказать ей, это то, что она бессердечная, безжалостная. Но она все-таки моя судьба. Я ничего больше не хочу слышать о ней, я ничего не хочу знать о моей судьбе…».

 

Я так потерялась в своих мыслях, что не заметила, как стало светать. Было такое прекрасное утро. Правда немного холодно, но я не обращала на него внимания. Солнце медленно поднималось из неоткуда. Становилось все светлее и светлее. Город оживился. Нарушилась городская тишина. На «пустынном» проспекте появились люди, которые своим присутствием разрушили ход моих мыслей. Свежесть, оставшаяся после дождя, зарождала прекрасное настроение. Но я отправилась домой, так как я не хотела разрушить мое, только что появившееся, настроение появившейся городской суетой, которая меня ужасно раздражала. Путь показался мне вечностью. Я встречала на своем пути разных людей. Все они куда-то спешили. Лишь я медленно шла по дороге, наслаждаясь всей прелестью начавшегося дня…Мне было все равно на окружающих, которые шли по тротуару. Я не замечала машин, которые меня объезжали и при этом сигналили. Я словно находилась в каком-то своем мире, оторванном от всех и от всего меня окружавшего. Я чувствовала себя как-то апатически. На мосту я залезла на перила и пошла по ним. Меня никто не замечал, не трогал. Всем было плевать на то, что со мной может случиться. Но именно в тот момент меня это радовало. Если бы мне кто-либо помешал, я бы, наверное, вцепилась в него и разорвала... Нельзя было нарушать мое спокойствие, наверное, потому что оно бывает очень редко. Обычно у меня какие-то проблемы, о которых я могу думать часами, днями…вечно.

 

«Вот бы сейчас упасть…. Подтолкнул бы меня кто-нибудь. Помог бы мне. Просто я сама этого не смогу сделать. Мне не страшно и предстоящей боли я не боюсь. Но я не могу решиться. Интересно почему? Меня что-то держит в этом мире… Что?

 

А какой был бы красивый полет. Несколько секунд полной свободы, настоящего счастья. А потом вечное прозрение. Как это прекрасно» - думала я вовремя моего шествия по перилам. Я на минуту остановилась. Еще раз подумала о моем полете, спрыгнула и быстрым шагом пошла к дому.

 

Когда я оказалась дома, то сразу заснула.

 

***

 

«Боже, как мне плохо. Неужели тебе не жаль меня?! Ты же видишь как мне плохо. Почему ты не можешь помочь?! Или тебе приятно смотреть на то, как я мучаюсь. Помоги! Я же давно тебя не о чем не просила. А даже если и просила, то ты ничего мне не давал. Как мне неприятно осознавать, что тебя нет. Раньше же я верила в тебя. Даже иногда молилась. А теперь. Что теперь? Вера умерла. Ты убил ее» - думала я, лежа на кровати и умирая оттого, что я не курила целый день. Мне было ужасно больно. Болели все кости. Их выламывало. Я не знала, куда мне деться. Я готова была застрелиться, но у меня не было оружия. Я целый день ничего не ела, так как я не могла есть. Организм требовал порцию никотина. Но я не могла ничем ему помочь. Мои деньги закончились. Корчась от боли, я не могла здраво рассуждать. Но я решила, что мне нужно выпить несколько кружек кофе. Я думала, что это поможет. Еле передвигаясь, я прошла на кухню, где поставила чайник. Так как идти дальше я не могла, я уселась прямо на кафель и стала дожидаться того, как он закипит. В голове моей все мысли переплетались, спутывались, сталкивались вместе. Поэтому я не могла здраво мыслить и рассуждать. Я задыхалась от своей беспомощности. Мне было противно видеть и ощущать себя таким ничтожеством. Чайник уже давно закипел и, сливаясь с обстановкой, тихо свистел, чтобы не мешать образовавшейся тишине. Комната наполнилась паром, исходившим от чайника, но я не видела и этого. Я презирала себя. Не было необходимости мне что-либо говорить, но я все время себе повторяла: «Зачем? Зачем? Для чего? Ответь!». Мне казалось, что прошла уже целая вечность. Но, на самом деле, время текло медленно. Все, как бы, испытывало меня.… Наконец, я с третей попытки выключила чайник и сделала себе ужасно крепкий кофе. «Ужасно крепкий! Ужасно крепкий! Но мне нужно, мне станет легче. Я знаю» - говорила я себе, пытаясь, скорее всего, себя этим утешить. Я думала о том, что с каждым глотком кофе, я делаю свою жизнь еще несчастней и раздраженной. Это, наверное, было так на самом деле. Потому что, больше всего в жизни, что я делала, это пила крепкий кофе и прокуривала свои легкие. Но надежда на то, что кофеин мне заменит сигареты, была опровергнута. Кофе помогло мне ненадолго забыться, хотя я сама в это не хотела верить. Наверное, из-за того, чтобы чувствовать себя еще хуже. Мне просто нравится либо «да», либо «нет». Либо «хорошо», либо «плохо». Скорее всего, я не признаю неопределенности. В моей жизни было все определено. Но лишь я так считала. Теперь я понимаю, что определенности нет, и не может быть. Да и тогда я это понимала. Признавала это, но только для других. Для себя у меня не было привычки что-либо присваивать. Потому что, я считала себя полным изгоем, которого никто не может понять, но который понимает всех, все и всегда. Да может это и так. Этого никто никогда не узнает. А мое мнение…. Я не хочу, и не когда не хотела верить своему мнению.

 

Кофе уже не помогал, и необходимо было искать выход в чем-то другом. Может от кофе, а может, еще от чего-то я быстро нашла решение этой проблемы. Моим решением оказалось то, что просто нужно занять денег у соседки. Она, конечно, яркий противник курения. Но кто ей будет объяснять, на что мне эти деньги. Я же не зайду и не скажу: «Оля, ты не займешь мне двести рублей на сигареты, а то я сейчас умру от нехватки никотина. Ты, конечно, прости, что побеспокоила. Но ты же сама все должна понимать» - думала я про себя по пути к «спасительнице». «А интересно, что бы она ответила мне?! Наверное, начала читать мне лекцию о вреде никотина. Затем философски рассказывала бы мне о том, что вот она всю жизнь не курила и ей даже не охота попробовать. Боже, я бы, наверное, не выдержала. Умерла бы на месте. А позже долго бы хохотала над ее реакцией. Но смогла бы я хохотать или нет?! Какая глупость! Конечно же, нет. Как можно верить в то, что есть жизнь после смерти. Это по-детски. Все верят в то, что бог отправит нас в свои владения. Но за что? За то, что мы всю жизнь грешим?! Или за то, что во всех наших неудачах мы обвиняем именно его!?» - я так задумалась, что не заметила того, как очутилась около открытой двери «спасительницы. Но я увидела ее не такой, как себе представляла. Она стояла в грязной одежде, с сигаретой в руке. На ее лице было написано: «Жизнь убога!». Она даже не спросила, зачем мне деньги. Если честно, в тот момент мне хотелось прочитать ей пропаганду о том, во что она превратилась и для чего. Но я не стала, потому что поняла, что ей плохо и без меня. «Да. Давно я с ней не встречалась!» - было единственным, о чем я подумала, когда вышла из своего подъезда и направилась за сигаретами. Я шла быстро, предвкушая счастье, которое наступит через несколько минут. Это великолепно, знать, что через какой-то небольшой лимит времени, осуществиться то, чего ты больше всего хочешь.

 

Неважно, что это, главное, что это будет. Предвкушая счастье, я знала, что за ним будет вновь сознанный взгляд на реальность. Он наступает всегда. Даже когда ты не хочешь этого. Но мне он «был по вкусу». Потому что, только с его присутствием, я чувствовала радость реализма, смешанного с пессимизмом отчасти.

 

«Вот они. Вот прелесть жизни. Единственная замечательная вещь, которую придумало человечество за последнюю сотню лет!» - сказала я, слегка повышая голос и держа в руках пачку «Marlboro красных». В тот момент, я не хотела возвращаться домой. Больше всего я хотела оказаться на Невском проспекте. Мне ничего не мешало пойти туда. Но только от одной этой мысли в моем сердце что-то сжималось. Я не знаю почему. Но это чувство можно было сравнить с тем, как девушка первый раз поцеловалась с парнем и боится, что она что-то сделала не так, или с тем как ребенок идет на свой первый урок. При этом все они испытывают такой же страх, какой я испытывала в ту минуту. Но удивительным было то, что мне нечего было бояться.… Но я все же отправилась в путь. Дорога была весьма привлекательна. Казалось, что даже играет какая-то легкая музыка на улице. Конечно, на самом деле ее не было. Но она слышалась мне во всех окружающих меня вещах. Что-то подталкивало меня на то, чтобы я пошла к проспекту. Я не знаю, что это было. Может предвкушение кого-то встретить, а может, надежда на получение внутреннего удовлетворения. В голове моей крутился лишь один вопрос: «Что же ожидает меня там? К чему я так стремлюсь попасть? Куда я иду? Хотя нет! Куда я иду я знаю, единственное чего я не знаю, это то, зачем я туда иду. Наверное, никто не поможет мне в решении этого вопроса. Поэтому придется находить самой ответ на него. Опять все нужно делать самой. Но, с другой стороны, а кому это нужно еще кроме меня. Конечно, я могу попросить, мне помочь. Например, моих друзей. А разве они мне друзья? Да, раньше мы были как одно целое. Но, что теперь. Ничего. Как давно я их не видела. Да и они меня. Почему я не вспоминала о них. Может, я просто забыла их. Нет! Это они забыли обо мне. Я же прекрасно помню, что когда я лежала в клинике, мне никто ни разу не позвонил. А может они звонили, а меня просто не позвали к телефону. Да нет! Если бы это даже было так, то они, наверное, знали бы, что меня уже выписали. А почему им не позвонила я?! Нуждаюсь ли я вообще в друзьях. …Кстати, я забыла о том, что мне нужно было явиться в клинику. Боже, они меня убьют. Но это к лучшему. Не так ли?! Может они подумают, что меня сбила машина. Вычеркнут меня из списков «постоянного клиента» психиатрической клиники, необходимой для реабилитации душевнобольных и психически-неуравновешенных индивидов. Да нет! Это не правда! И я это осознаю, просто хочу утешить себя как-либо. Я же понимаю, что «псих», как они нас называют, не может просто умереть. Ну, например, по какому-либо стечению обстоятельств или по причине неосторожности. Это должен быть либо беспричинный, либо основанный на каком-нибудь бреде, суицид. Но это не важно, о чем они подумают. Главное, чтобы из-за этого меня опять не упекли в это проклятое место, которое, по сути, можно назвать адом. …Интересно как я с этими глупыми врачами не сошла с ума?!» - думала я все время, споря сама с собой. Пыталась доказать что-то. Правда мне не было известно, что я хочу доказать и кому. Наверное, как всегда, себе, и, как всегда, не доказать, а утешить себя. «И вот опять я здесь» - сказала я себе, в каком-то истерически-радостном порыве.- «Как мне приятно это осознавать!».

 

Я машинально села на ту лавочку, на которой сидела некоторое время назад (около засохшего дерева) и чего-то ожидала. Все время, смотря по сторонам, я искала кого-то взглядом. Не понимая, что мне нужно я волновалась и постоянно тревожилась. В голове моей спутывались мысли от неизвестности. Наверное, со стороны я была похожа на сумасшедшую. Представьте: молодая девушка сидит на пустынной лавке в одиночку, постоянно смотрит по сторонам, тело ее трясется от страха. А, еще при всем этом курит каждые две минуты. Какое чувство сложилось бы у вас?! Наверное, весьма пренеприятное. Но я не задумывалась об этом. Даже не думала, что это все выглядит так глупо. Мне казалось, что я совершенно спокойна, просто не могу отойти от утренней «нехватки» никотина и от кофе. Я вспоминала, в те минуты всякие моменты из моей жизни. На меня «насело» ностальгическое настроение. Я не желала этого. Все вышло само собой. Мне было досадно все вспоминать. Но так всегда было при моих воспоминаниях. Вероятно оттого, что я глубоко в подсознании, хотела все это вернуть. Но не могла признаться в это ни кому и, тем более, не позволяла себе отступить от своих принципов. Интересно почему?! Раньше я преподносила принципы своим друзьям и знакомым, для того, чтобы показать силу моего характера, а теперь их не кому было преподнести. И, тем более, я давно знала то, что я очень слабый человек. Мой дух можно было сломать в течение несколько минут. Это было проверено. Но это было раньше. Теперь я стала еще слабей. Я не могла преподнести блаженную смерть убогой жизни. Мне было тяжко это осознавать. Но это было так. Также прошлое мне напоминали шрамы на моих руках. Я не знаю, для чего я пыталась тогда себя убить. Ведь я была счастлива. Я не помнила, чего я хотела тогда. Я вообще мало, что вспоминала — не хотела возвращаться обратно. Из-за идейной мысли о том, что жить надо настоящим, а прошлое мешает этому. Редко наступали минуты ностальгии. Но последнее время они преследовали меня постоянно. Я не хотела этого, смерившись с тем, что моя жизнь должна быть несчастной. Также, я не хотела признавать того, что я до сих пор его любила. Всегда себе, повторяя, что он давно забытая история, я все также «дышала» им, но не в силу перевернуть свои принципы, я мучалась. И тут он опять стал приходить в мои сны.

 

«Почему я даже от себя скрываю правду? Разве тяжело признаться в чем-то самой себе. Ведь станет легче. Сможешь осмыслить все, что-то предпринять. Почему я не могу этого сделать? Я медленно разрушаю себя, причиняю боль. И все для того, чтобы сделать себе еще больнее. Но почему не попытаться пожить счастливо? Счастье само тянется к моим рукам, но я его отвергаю. Кто меня научил получать удовольствие от горестной жизни? Неужели я сама до этого докатилась. Но если так, то это моя ошибка и я могу ее во время исправить. Но почему я не делаю этого? Может, время еще не пришло? Или я уже упустила тот момент?! Я не знаю, что мне делать.

 

Я уезжала в другой город в надежде найти свое счастье, забыть обо всех ошибках, которые натворила в юном возрасте. Но почему я испоганила свою жизнь еще больше? Кто мне ответит на этот вопрос?! Зачем я вообще ищу ответы на какие-то вопросы, если свою жизнь менять я не собираюсь?! А хотя, как ее изменишь? Все уже испорчено настолько, что изменить не хватит сил! Или просто я не хочу тратить какие-либо силы на это. Почему столько вопросов и не одного ответа?» - размышляла я, пытаясь оправдать мои волнения и страхи. Но перед кем? Вновь перед собой. Для чего? Но не моменты прошлого тревожили меня. В моем подсознании, я хотела встретить тех девочек, которые подарили мне мгновенное счастье. Ведь лишь у них получилось это сделать, хотя они к этому не прикладывали никаких усилий. Теперь я понимала это. И стремилась разглядеть их в толпе людей, повядших во лжи и ненависти. Единственное, что я поняла, наблюдая за этим примитивным народом, в поисках «святых детей»: «Великолепие лжи раскрывается в человеке, когда он хочет показать жалость, понимание и скорбь…». Я видела то, как люди лицемерят и лгут, смотря в глаза друг другу. И поэтому я была рада за себя. Не знаю, кстати, почему. Они лицемерили, лгали, «душили» друг друга своими поступками, но были счастливы. Но я тоже была счастлива, как я хотела считать. Я думала: «Прелесть одиночества иногда кажется лишь неприятной глупостью, но на самом деле является величайшей наградой…»

 

***

«…Лестница казалась еще длинней. Я хотела продвигаться дальше, но мне было больно. Как обычно внутри присутствовал какой-то страх. Но, несмотря на боль, я шла дальше. Ноги отказывали, не хотели идти, не хотели продвигаться вперед. Я предчувствовала, что идти дальше не смогу, но я двигалась. Не понимала ничего, шла, шла. Мне хотелось взглянуть, что же там дальше. Но я падала. Поднимаясь вновь и вновь, я все же шла. Когда, после очередного падения, я не могла подняться – появился он и подал мне руку. Я долго смотрела на него, пытаясь понять, куда он все-таки исчез. Поднялась. Он меня тянул за руку вниз, я стремилась ему помочь. Но снова оказывалась на земле. Тут он остановился, приподнял мне голову и сказал: «Рано!». В тот момент я не понимала его. Я вообще ничего не понимала, лишь смотрела на него и наслаждалась его присутствием, после долгой разлуки.…Но он исчез. Стало одиноко и холодно. Самым ужасным было то, что я вновь его потеряла и, что он так и не смог показать мне то место. Встречу, которую я жду уже давно».

 

Сон оборвался телефонным звонком. Я знала, что это звонят из клиники, и не поднимала трубку. Мне казалось, что я умерла. Во-первых, потому что я практически ничего не помнила из вчерашнего вечера и, во-вторых, из-за того, что я чувствовала себя ужасно плохо, но это приносило мне счастье. Нет, счастье было не оттого, что мне больно. Я была удовлетворена тем, что это была такая же боль, как во сне. Следовательно, это не сон. Или не совсем сон. Но это было когда-то, я чувствовала. На мне до сих пор оставался его взгляд, я до сих пор ощущала на себе его дыхание. Как дыхание ветра ощущаешь на себе во время утренней прохлады. Как лучи солнце нежно согревают твое тело, так его близость согрела меня. Мне было хорошо в тот момент. Но это блаженство длилось не долго. Оно закончилось, как только я осознала, что сон закончился. Что это лишь сон и с реальностью не имеет ничего общего. Но как я ни старалась себя переубедить, сон не уходил из моей головы. Тогда я решила, что если я не вижу четкой линии между мнимой реальностью и действительной, то я спущусь до конца той лестницы и разыщу тех девочек.… Это стало моей целью. Я даже составила некий план, для осуществления своей цели. Меня радовало то, что за последние несколько лет у меня появились какие-то стремления. Возникла надежда на то, что если я осуществлю эту цель, то начну новую счастливую жизнь. Мне казалось, что это и было дано мне заранее. Просто я не могла этого понять. Это было моим испытанием, которое было дано мне от бога. Но я не знала от бога ли оно мне дано или еще от кого-то. Но я была уверена в том, что все будет хорошо, и уже предвкушала победу. Чувствовала, как вновь все станет на свои места. Все вернется и забудется все плохое. Но это была глупая надежда. Прошлое никогда не забывается. Оно лишь временно не влияет на твою жизнь. Но оно всегда будет рядом. Оно не захочет тебя покидать, хотя бы из-за того, что это прошлое ты создавала сама. И все глупости и радости дело твоих рук. Мое прошлое как приносило мне радость, так и заставляло угнетать себя в течение долгого времени. Но я редко на него обижалась. Чаще меня оскорбляло настоящее. Но во всем была виновата я сама, я только не хотела в этом сознаваться. И не потому, что это бы угнетало меня, а оттого, что тогда мое существование еще бесполезней и я не могу его прекратить. Хотя, по сути, лишь этого и хочу. Так же я не могла себе признаться в этом, потому что, уехав в большой город, я хотела многого добиться в жизни, а затем с гордостью говорить, что это все я построила сама. Но у меня ничего не вышло. Я могла вернуться. Но гордость и принцип не позволяли мне. Думая. Что все изменится к лучшему, я убивала себя с каждым днем. Надежда не умирала и кое-как я шла вперед. Но даже когда надежда умерла, я осталась здесь. Потому что возвращаться было поздно. Дома меня никто не ждал, как мне казалось. Наверное, это действительно было так. Ведь там меня все считали сумасшедшей. Даже родные, даже друзья. Лишь он меня понимал. Наверное, по этому я его и полюбила. Только он ждал меня, надеялся, что я вернусь. Он верил в меня, но не долго. Почему он забыл обо мне, я не знаю. Конечно, он не любил меня, но они верил, он верил…

 

Наступил вечер. И, согласно моему плану, моей обязанностью, было, отправится на Невский проспект и, какими бы то ни было силами, разыскать тех маленьких «созданий». У меня не было желания куда-либо направляться, но это был мой долг. Долг перед собой. Я уже осознавала, что счастья (даже простого удовольствия) мне это не принесет. Но просто, чтобы не винить позже себя в своем полном разрушении, я отправилась на свою любимую, чем-то похожую на меня, богом забытую, лавочку. Путь был скудным. Наверное, от моего нежелания что-либо делать или предпринимать в этот момент моего жизненного пути. Вечер был по-своему красив и, по-своему безобразен. На небе еще оставались кровавые потеки от еле горящего солнца. Погода была противная. На лице было не холодно, но ветер портил всю картину приятной осени. Именно сейчас было видно, что скоро наступит пора морозной зимы. В это ни кому не хотелось верить. Ведь все всегда хотят тепла, ласки и уюта. От этих мыслей мне стало жаль суровую зиму, и я хотела, чтобы быстрее выпал первый зимний снег. «Это, конечно, странно, но мне всегда нравятся кто-либо или что-либо, что каким-либо образом отличается от нашего примитивного общества. Пусть это будет какая-нибудь малая часть, какое-либо свойство. Но уже оно делает эту вещь отверженной обществом и отличительной особью. Да, полностью отличаться от общества, похожего на «птиц из инкубатора» невозможно. По этому я ценю отличительные свойства какой-либо вещи или какого-либо живого существа. И, если это отличие присутствует в каком-то «индивиде», то он мне начинает, самопроизвольно, нравится…»- думала я, представляя то, как пойдет первый снег. «Как недовольны будут «инкубаторные» люди, А мне будет смешно оттого, что не все у них, получается, по законам их системной, стереотипной структуры общества. Великолепно было бы, если бы на один день все люди сняли свои «маски». Тогда бы нарушилась одна из основ этой системы. А если в системе или, предположим алгоритме, нарушается какая-то часть, основывающая ее в целом, то все рушится. Интересно, наступил бы хаос или прозрение? Но этого никогда никто не узнает. Так как, как бы мы, объединенные общественным одиночеством, не старались - маски никто не снимет! Ни за что и никогда. Это проверено и, наверное практически доказано и запатентовано каким-либо ученым». Мне казались эти мысли гениальными, но, на самом деле, они были просты и несобранны. «Об этом, наверное, мог думать и, даже, думал любой ребенок, имеющий какой-либо комплекс. Потому что чаще всего люди начинают думать по-иному, при появлении какой-либо проблемы. А в детстве самой распространенной проблемой является наличие какого-либо комплекса. Наверное, из-за них в дальнейшем люди становятся либо обычными шизофрениками, либо серийными маньяками. То есть опять во всем этом виновата общественная структура. Ведь она построила образ «идеального» человека. Из-за давления общества ребенок понимает, что в нем что-то не так. Общество дает повод обратить внимание на что-то, по его мнению, не существенное к «образу» и вырабатывается комплекс. Из этого следует вывод, что при создании системы стереотипов, в которой мы живем, для всех создаются определенные образы, идеи, мысли и другое. Но если человек их не придержался, то ему пытаются навязать этот «идеал». Здесь у каждого человека появляется выбор: остаться человеком и не поддаться воздействию толпы или превратиться в одну из сотен тысяч птиц. Если выбираешь второй вариант, то становишься, мнимо счастлив. Если же первый, то на веке обречен, быть одиноким…». Моя голова была переполнена эмоциями. В нее лезли все новые и новые идеи. Казалось, что если сейчас поразмыслить над каким-либо вопросом, то можно найти сразу на него ответ. Или в течение несколько минут я могла решить любую глобальную проблему человечества. За это решение я позже могла бы получить денежное вознаграждение или даже нобелевскую премию. Ко мне бы появился всеобщий интерес или появилось бы всеобщее уважение. Сначала я бы, наверное, радовалась этому. Новые знакомства, новые идеи, перспективы и стимулы жизни. Но, в конце концов, я бы превратилась в одну из «инкубаторных» птиц. Это бы меня в последствии угнетало, и я бы стала либо наркоманкой, либо алкоголичкой. А хотя, может быть, мне понравилось все это мое перевоплощение. И я бы смирилась со всем. Но это бы была уже не я. А мой клон. Какая-то малая часть меня, которая любит общественные порядки, превратилась бы в огромного монстра. Но, наверное, в глубине души я, все-таки, этого хотела. Это было, потому что я устала жить так, жить моей жизнью. Но я не могла позволить себе превратиться в такого человека. Не знаю даже почему. Наверное, из-за того, что я считала некоторые аспекты своей жизни гениальными. И мне не хотелось менять эту гениальность на банальность, которой жили все окружающие. «В кого же я все-таки превратилась?» - задавала себе я вопрос. Мне казалось, что я столько всего испытала в жизни, сколько не испытывал никто. Но, может, это было и не так. Может, я прожила обычную жизнь, которую прожил каждый. Может, у меня в жизни было столько проблем, сколько и у обычного человека. Интересно, почему я себя считала необычной!? Может, это я была обычным, примитивным существом, а другие люди являлись иными. Я не знала, почему я себя считала такой. Но, с другой стороны, не только я считала себя другой. Многие мне это говорили. Но говорили давно. Еще тогда, когда я хоть как-то общалась с другими людьми. «О Боже, как же это было давно!».

 

Напротив меня нежился в прекрасном зареве, маленький котенок. Было видно, что он долго ничего не ел, но, как и я в принципе. Но он был таким счастливым. Он наслаждался тем великолепием природы, которое окружало его. Я подошла к нему и взяла его. Господи, какой он был худой! Мне стало так жалко его, что я решила забрать его себе. Наверное, из сострадания. Значит, во мне умерли не все человеческие качества, которые, по сути, можно назвать гуманными. Теперь мое гордое одиночество нарушало присутствие этого маленького существа. Он ничего не сделал плохого ни себе, ни окружающим. Но был награжден такой «замечательной» судьбой. Хотя я не верю в судьбу. Я считаю, что все сами творят свою жизнь. Но как он мог сделать ее себе такой убогой. За него судьбу творит человек. Значит, судьбы меньших существ находятся в наших руках. И мы вправе распоряжаться этими судьбами! Неужели это действительно так!? Котенок заснул у меня на коленях, и я поняла, что теперь его жизнь в моих руках. А я не могла оставить его, как кто-то когда-то уже сделал. И вот поглаживая «маленькую прелесть», я забыла обо всем, что когда-то могло меня волновать.

 

***

 

Прошло несколько недель с того момента, как я была обременена своей целью и, как мое одиночество разделяло еще одно существо. Котенок до того привык ко мне, что сам даже стал чем-то на меня походить. Может, это произошло из-за меня, а может, из-за той обстановки, которая была в моей квартире, а, скорее всего, из-за того и другого. Но мы с ним на столько сблизились, что с одного взгляда понимали друг друга. Он подрос, оклемался от людской суеты и несправедливости. Стал просто-напросто диким котом. Люди его не привлекали, кроме меня, конечно. В общем, он стал моей копией, только единственным отличием являлось то, что он последнее время бывал на улице гораздо чаще меня, так как я туда не выходила уже две недели. За эти две недели, которые жил у меня маленький кот, я похудела килограмм на шесть. Так как ничего не ела. Денег у меня было немного, поэтому приходилось выбирать, либо ест кот, либо я. Но я в каких-то гуманных целях, никому неизвестно почему, выбрала именно его. Не знаю, откуда во мне проснулась эта гуманность. Она не только удивляла меня, но и пугала. Единственное в чем я себе не отказывала, это в сигаретах и кофе. Но это тоже было из гуманных побуждений, только по отношению к себе.

 

На улице уже давно выпал снег и мне он почему-то надоел. Наверное, потому что все окружающие к нему давно привыкли. И он перестал их раздражать. Но, на самом деле, погода была великолепна. Снег немного подтаивал. Было тепло, и дул немного прохладный, но еще осенний ветерок. В числах я давно потерялась, да и в месяцах тоже. Единственное, что я знала наверняка, что был понедельник. И то, я знала это из своих догадок. Просто днем раньше я наблюдала праздник на вечерних питерских дорогах. Было красиво наблюдать за тем, как развлекалась молодежь. Для полной красоты ощущений пошел снег, но не обычный снег, крупные хлопья падали с неба. Наверное, из-за этого контраста счастья, мне праздник и не понравился. Хотя, в принципе, я на нем и не была. Но все равно, вряд ли бы он мне приглянулся. Да раньше, когда я была нормальным подростком, я просто обожала все эти развлечения, праздники и выезды на природу огромной толпы молодых людей. Но теперь все как-то поменялось. И мне были неприглядны все эти счастливые моменты молодости. Но вернемся к главному, праздники в Питере обычно проходили по воскресеньям, поэтому я была уверено в том, что сегодня понедельник. Этот день недели обычно всем не нравился, но мне он почему-то был близок. Наверное, потому что именно в этот день, после хорошо проведенного вечера можно хорошо поразмышлять над своей жизнью, да и также можно увидеть окружающих тебя людей в совсем другом обличие, немного отличающегося от привычного облика. Все как бы снимали свои маски, но совсем ненадолго. Просто, через несколько часов после не совсем обычного утра, люди осознавали всю суть происходящего и возвращались к обыденной жизни.

 

И вот, был понедельник. Я раздумывала о том, чем заняться сегодня. Что было весьма необычно, так как я не думала об этом последних несколько недель. В тот момент я чувствовала себя как-то необычно. Это было либо осознание полноценного одиночества и принятие скудного несчастья как основу жизни, либо ощущение и наличие огромного счастья, которого не было у меня уже давно. Как бы там ни было, это было весьма приятно. Так как появились какие-то новые ощущения. В этот момент мне даже захотелось начать новую жизнь. Но это желание было таким недолгим, что я быстро забыла о нем. Я много чего забывала. А точнее не забывала, а убеждала себя в том, что я не помню каких-то моментов своей жизни, которые оставались в моей памяти, но которые я просто не хотела помнить. Это даже помогало мне в чем-то. Наверное, в том, что у меня появлялась причина винить кого-то другого в своих несчастьях. Поразмыслив над продолжением этого скудного дня, я решила целый вечер бродить по пустынным улицам Питера. Составляя концепцию счастливого и, как многим кажется, необычного вечера, прошел целый день. На улице стояла великолепная погода. Казалось, что свежий ветерок, который нежно обдувал все прелестные части твоего тела, просто ласкается с тобой. К тому же за последнее время, на улицах погода стала намного теплее. Была слякоть. Но даже она, не мешала радоваться нежности этого вечера. Мне казалось, что скоро наступит весна - самое любимое время года для меня. Так как весна являлась воплощением двух начал. Чего-то светлого, что порождало лето, и, конечно, темного, которое безжалостно убивало прекрасную зиму. Это напоминало мне, как в чем-то воплощается темный и светлый ангел. А это, в свою очередь, было весьма близко к моему существованию. «Как тяжело понимать ненужность этому миру. Но, если нет другого выхода… Что же, делать? Как понять: нужно тебе такое существование или нет!? Что предпринять: преподнести себя величию смерти или жить угнетенной самим собой?!» Я бродила по пустынным лицам и размышляла что-то про себя. Мне казалось, что весь мир перестал существовать, так как я не слышала в окружающей свежести ни гула машин, проезжавших по мокрой от снега дороге, ни шума бесполезных разговоров. Может, это все и присутствовало, но я не замечала этого. Или не хотела замечать. Для меня в прозрачности бытия царила тишина. Но, как ни странно, голова моя ужасно болела. Это было неожиданно и, даже, как-то необычно. Во-первых, она обычно не болела в такие дни, когда для меня была видима только окружающая тишина. Во-вторых, голова болела как-то необычно. Чаще всего она болела у меня в области висков и затылка. Словно, кто-то пытался сжать мою голову. В те моменты, на ум мне всегда приходили слова:

 

«Ветер дышит в затылок,

Воздух сжимает виски,

Ты дышишь в избыток,

Пытаясь разжать виски.

Никто тебя не услышит

И ты остаешься в тиши,

И сердце как будто не дышит,

Но разум кричит: «Дыши!" Ты пытаешься выжить,

Но смерть гораздо умней.

И жизни не слыша-

Умираешь быстрей...»

 

Но сейчас все было по-другому. В голове слышался какой-то свист, будто ветер напивал в ней свои песни. Эта боль была невыносима с каждым шагом, с каждой минутой, с каждой секундой. В этот момент, я уже не чувствовала себя человеком. Мне казалось, что я какая-то подопытная, важный экспонат в какой-либо научной лаборатории. «Может, я правда несколько лет назад, была выбрана в институте, для осуществления нового научного проекта. И, именно по этому, я так смутно помню и ненавижу свою жизнь. А что, если за мной все время следили, рассматривая ответную реакцию на введение какого-нибудь препарата. Значит, за мной следят и сейчас. Что же делать? Как же разобраться? А может, прошло всего несколько недель после начала опыта, а эту жизнь я себе придумала или она мне снится. Вот бы проснуться и посмеяться над собой. Хотя, если здраво подумать над всем этим. Что произойдет со мной в первом случае. Если действительно за мной следит несколько десятков ученых, то жизнь моя так или иначе уже создана, и ее ни чем не изменить. Тогда я вскоре, когда узнаю, что это был лишь какой-то опыт, испортивший все, к чему я стремилась, впаду в депрессию. Потом начнется паранойя, может даже с элементами шизофрении…. И, в конце концов, летальный исход. Если же верен второй вариант моей концепции, то опыт удачно закончится, я очнусь и пойму, что все это был лишь сон. Но каждый день я буду вспоминать свою вымышленную жизнь. И окончится все лишь паранойей. Но так как этой болезней я страдаю с рождения, то будут осложнения. И, летальный исход. Так что, бояться и надеяться мне не на что. Все закончится смертью, и, надеюсь, вскоре». Чем больше я думала об этом, тем сильнее у меня болела голова. Я решила, что мне нужно чем-то отвлечься. По прохождению все новых и новых переулков, я рассматривала все, что бы могло привлечь мое внимание. Мне запомнилась одна картина. Двое молодых людей: парень и его девушка, выясняли отношения. Он говорил ей такие красивые, просто сказочные слова, на которые она лишь плакала. Это было проявление чистой, ни чем не испорченной любви. Да, зрелище красивое. Как приятно посмотреть на ложь и лесть людей, про которую они может даже не знают. А точнее, не хотят верить в то, что эти слова, поступки, которые влюбленные делают друг для друга, не искренни. Впрочем, вы, наверное, скажите, какая же я все-таки бессердечная. Но посудите сами. По внешнему виду, можно было сказать, что девочка на несколько лет младше парня.… По виду ей было лет четырнадцать. Боже, как рано девочка пыталась построить какие-то отношения. Как она была наивна и глупа. Но самое главное не то, что она сделала это слишком рано. Главная проблема была в том, что теперь, это маленькое глупенькое создание не сможет вырваться из этого гнусного, злого мира, который затягивает тебя, внушая тебе сначала доверие, уничтожает и никогда не дает вырваться…Бедняга, как она этого не понимает. Она лишь каждый день все глубже и глубже погружается в эту городскую «болотную» грязь. От этого великолепного с одной стороны и грустного с другой стороны зрелища, моя голова уже раскалывалась на куски. Чтобы немного уменьшить боль, я медленно побрела к ближайшему ларьку, чтобы купить себе выпивку. Подходя все ближе и ближе к "одинокому ларьку", я понимала всю серость, собравшуюся вокруг него. Было больно смотреть на то, как разрушается не только страна в целом, но и все ее компоненты. Кто в этом виноват? Правительство, которое загубило все фабрики и заводы; люди, которые вместо работы предпочли алкоголь и наркотики. А может, и те и другие. Сейчас право, никто не может ответить на этот вопрос верно и справедливо. Но кто изменит все. Кто разрушит, созданный нами хаос? Лучше спросить кому это нужно. "Marlboro красный и бутылку "Клинского"" - сказала я. Как мне показалось, это прозвучала грубо и даже слегка принудительно. Мне стало как-то неловко за содеянное, и я произнесла чуть позже: "пожалуйста". Но на продавщицу это никак не подействовало. В ее глазах уже была искорка ненависти по отношению ко мне. Она, наверное, считает, что я отношусь к ней как к рабыне этого жалкого мира. В принципе, если бы я оказалась на ее месте, то чувствовала себя еще хуже и возненавидела бы весь мир. Но она держалась. А из-за содеянного у меня по телу пробежала дрожь, смешанная с обидой. Ведь я не считаю ее ничтожеством, а она меня ненавидит. "Девушка, возьмите сдачу!" - раздался голос из кабинки. Тут я пришла в себя. Оказывается, женщина выглядела весьма счастливо. Неужели это все мое воображение?» - думала я, забирая сдачу. По пути к ближайшей лавочке эта мысль не выходила у меня из головы. Может, она смогла так преобразиться за пару минут. Господи, может я, правда схожу с ума и врачи говорили правду. Я перестала думать об этой странной женщине только после того, как сделала первый глоток пива. После этого, я словно начала жить по-новому. Я начала видеть мир в других красках и замечать различные ценности. А мир был действительно красочен. Но какими красками он не был наполнен, я решила пойти домой, т.к. уже стемнело и изрядно похолодало. Когда я пришла домой, единственное что я сделала - покормила кошку и завалилась спать, потому что была в полном изнеможении.

 

"Туманная, еле зримая пустота вокруг. Я мало что понимаю и мало что могу разглядеть. Ветер тихо колышет листья деревьев. Время течет медленно, и я понимаю, что я в этом времени, в этом пространстве лишь маленькая частица. Я не играю большой роли в превращении малого и великого. А существует ли вообще это малое и великое. Если да, то почему малое так велико, а великое крошечно? Много суждений было по этому поводу, но не кто, не смог дать конечного результата в решении этого вопроса. Звуки, видимость, чувствительность... Что это на самом деле? Слепые шипы иллюзии? Начало забвения? На это все в моей голове крутится лишь одно правильное решение. Но по отношению к кому оно правильно. Все в мире относительно чего-то. Но так как это мой мир, значит, все материальные вещи крутятся по своей оси вокруг своего единственного центра - меня. А как на счет духовности? Боже, Боже, я теряю зрение. Ничего не вижу. Теряю слух. Я... "

 

***

 

"Я сижу около маленького письменного столика, на котором лежит мой потрепанный дневник. Рядом с ним находилась наполовину пустая пачка "Marlboro" и в пепельнице еще дымила сигарета. Я медленно раскачивалась на стуле и наслаждалась счастьем, о котором так долго мечтала. Конечно, я не могла разобрать, какое это было счастье. Но мне все равно становилось теплее на сердце от этого. Комната медленно наполнялась каким-то туманом. Я уже практически ничего не видела..." Потеряв надежду на то, что я увижу продолжение этого чудного сна, я открыла глаза. В комнате присутствовал некий неопределенный запах. Я попыталась определить что это. Но этим запахом оказалась лишь утренняя свежесть. Утро показалось мне приятным. Солнце медленно пронизывалось сквозь занавески. Но солнце не грело. Оно было каким-то холодным, что по-своему придавало ему "ангельскую" красоту.

 

Возращение.

 

Я открыла глаза и пыталась вспомнить, где я нахожусь. "Отчего я чувствую себя прекрасно? Может это просто сон. Вот бы никогда не проснуться". Я попыталась приподняться, но мое тело отказывалось меня слушать, казалось каким-то изношенным. Я понимала, что мой организм устал от изнурительной работы. Но какой? В моей голове крутились обрывки прошлого. Но чтобы собрать все вместе, мне было необходимо сконцентрировать свое внимание на чем-либо. Но в этом беспорядке, я не могла этого сделать. Я кое-как добралась до умывальной комнаты, пытаясь привести себя в порядок. Я набрала немного воды в ладони, прикоснулась ими к лицу и посмотрела в зеркало. Вода стекала медленно по кожным порам, которые были весьма заметны. Наличие давно не смываемой косметики подчеркивало их утонченность. Казалось, что перед зеркалом стоит старуха, а не двадцатилетняя девчонка. В этом юном теле присутствовало море ненависти, боли, горести и обиды, но не капли нежного и женственного цветения. Казалось, что это юный завядший бутон, еще не сформировавшегося цветка. Как жестоко наблюдать за тем, как белый и пушистый котенок превращается в черного добермана. А еще больнее осознавать, что это уже произошло и ты ни чем не можешь помочь. Но ты знаешь, что если бы ты наблюдала за этой метаморфозой, то ты бы не смогла вмешаться. Если не так, то почему не вмешалась. Ведь это превращение было с тобой. Так было тяжело принять это, хоть это была и правда. Слезы медленно струились по искаженному лицу. Казалось, что они пытаются что-то доказать, либо добиться долгожданной минуты раскаяния. Но я не могла подвергнуться даже малой слабости. Ведь в таком случае, я просто обязана была принять свою вину. Это было чуждо для меня. Проще казалось утереть слезы.

 

«Какая я стала сентиментальная»,- подумала я про себя. Эти чувства редко посещали меня, но все же заставляли задуматься. Рассуждая, как здравомыслящий человек, уже было поздно что-либо менять. Это было мое главное убеждение, которое помогало мне опровергать мои поступки и считать их верными. Это убеждение было моим жизненным принципом. А этот принцип был неотъемлемой частью моего существования. Поэтому главное устраивало сопутствующее, а сопутствующее дополняло главное.

 

Тщательно приняв душ, я убрала в своей квартире. Этим я пыталась доказать, что мое существование не бессмысленно для меня. На уборку ушел весь день. Но результат дал о себе знать. Моя скудная квартира превратилась в замок. Благодаря этому я воодушевилась. Во мне проснулось светлое «я». Немного осмыслив проделанную работу, я быстро накинула пальто, натянула сапоги и побежала к лифту.

 

На рынке было не многолюдно. Наверное, это из-за того, что сегодня среда (об этом я узнала в маршрутке по пути к главному месту сбыта и приобретения товара). Еще раз, присмотревшись к своему телефону, я отправилась к ларьку с надписью «Ремонт, покупка, продажа сотовых телефонов».

 

Может, это было глупо продавать сотовый телефон? Можно было занять денег, а после того, как устроюсь на работу отдать. Но кто мне займет? Даже соседка, которая меня всегда выручала, не займет мне, так как я ей еще не отдала 300 рублей. Но теперь все изменится, давно пора устроится на работу. Появятся новые знакомые, друзья, молодой человек. Заработаю денег, отдам долги и начну жить заново. Ведь не зря я перенесла кучу бедствий в связи с клиникой. Не зря меня испытывал Господь, в которого все так безнадежно верят. Интересно отчего? Хоть одно доказательство своего существования он предоставил? Нет. Тогда от чего он так популярен? Многие ученые день ото дня бьются, доказывая наличие какого-либо химического элемента, приводя кучу доказательств – им не верят. А Бог, не делая ничего, получил популярность выше, чем у любого голливудского актера, а сделал в сотню, в миллионы раз меньше него. В нашем мире несправедливость не только в физическом мире, но и в мире материи. Ее даже доказывать нет нужды, так как она постигает каждого.

 

Целый вечер я провела с газетой «Вакансии», подыскивая приличные и подходящие варианты. «Официанты. Бармены. Грузчики. Слесари. Официант. Официантка»,- как много вакансий на скучную, никчемную, низкооплачиваемую работу. Мне казалось, что поиск работы не будет таким нудным и займет намного меньше времени. Но все же я нашла несколько подходящих мне вариантов. Я записала телефоны рекламодателей, но решила позвонить утром. Так как было поздно и необходимо было выспаться.

 

Проснулась я около девяти. Мое воодушевление было намного меньше вчерашнего, но я все равно не отступала от своей цели. Выпив пару кружек кофе, я направилась к старому таксофону на углу улицы. Первое, куда я позвонила, это было агентство «Book’s life», в сети магазинов этого агентства продавали книги известных писателей, устраивали встречи с известными авторами многобюджетных новелл. Можно даже сказать, что это не многобюджетные издания влияют на такие встречи, а ракспиарен ли автор или нет, то есть много он может заплатить денег за еще один распространенный пиар. В принципе, это и было распиаривание, значит, все как всегда было во благо денег. Вакансия была на продавца-консультанта. Длинные гудки в телефонной трубке перешли в приятный, на мой взгляд, голос.

 

-Здравствуйте, с вами говорит менеджер кадрового отдела всемирного агентства «Book’s life»,- сказала девушка.

 

-Здрасти. Я звоню на счет работы. Вам все еще нужен продавец-консультант?

 

-Да. Нам нужна девушка от 20 лет со знанием.

 

-Это я все знаю. Я изучила требования. Где я могу пройти собеседование?

 

-Хорошо, собеседование состоится 20 числа этого месяца в 10 часов по ул. Маршака д.17.

 

-Спасибо, до встречи! - сказала я и быстро положила трубку.

 

Наверное, я сделала это, потому что замерзла. На улице стоял жуткий холод. Пронизывающий до костей ветер, словно гнал меня с улицы обратно в дом. Он наверняка это делал из-за того, что редко меня настигал, так как я всегда в такую погоду сидела дома. Я до сих пор считаю, что такая погода дана людям для отдыха. Ведь практически всю жизнь люди работают. Нет, конечно, по здравому смыслу на отдых людям отводится достаточное количество времени. Но как люди тратят это время? Кто-то все свое свободное время тратит на огород, дачу. Но разве это есть отдых. Конечно, молодежь выбрала другой способ отдыха, который нельзя считать ни лучшим, ни худшим. Лучшим его нельзя считать, так как употребление наркотиков уменьшает способности мозга, ухудшает память, влечет к зависимости и заканчивается преждевременной кончиной. Но, с другой стороны, разве лучше прожить долгую, но скучную жизнь, в которой ты ничего не запомнишь стоящего, чем ощутить хоть и немного, но красивой и насыщенной жизни. Конечно, судя по рациональным доводам, я не имела этнического права рассуждать на эту тему, так как по воли своей судьбы я не была предназначена к первой и второй роли. Но если я не была к ним предназначена, то почему вторая идея иногда проникала в мою жизнь. Этого никто не мог мне объяснить, но, по сути, мне и не нужны были объяснения. Так как в отличие от всех я сама распоряжалась своей судьбой и сама вносила какие-либо основы счастья и отдыха в нее.

 

Тем не менее, до 20-го у меня было в запасе еще 4 дня. От безысходности идей, у меня в голове даже промелькнула мысль съездить к родственникам, повидать родителей. Но я же не могла этого допустить. Ведь они покинули меня, бросили на произвол судьбы, оставили гнить в этой клинике. Оценивая эти факторы, эта мысль быстро покинула мою голову. К друзьям я тоже не могла поехать, потому что они поступили также. Никаких вариантов не было в моей голове. Я либо не с чем ни соглашалась, либо у меня не было идей.

 

Я решила остановиться на весьма полезном варианте – чтение книг. Я вспомнила, что в детстве любила творчество Лермонтова, поэтому начала с него. Сколько же была перечитано книг, стихов. В одних произведениях я разочаровывалась в его творчестве, Другие же признавала гениальными. Как, например, это четверостишие:

 

«И скучно и грустно, и некому руку подать

В минуту душевной невзгоды…

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят - все лучшие годы!»

 

«Интересно, был ли поэт так одинок как я? Сам ли он достиг этого или его все покинули. Он во многом похож на меня. Наверное, он боролся со своим одиночеством. А может, полюбил его, как это сделала я, и оно ответило ему тем же. Но сейчас этого никак не узнаешь. А может это и к лучшему, ведь тогда я не смогу в нем разочароваться. Да, это однозначно к лучшему, иначе я бы даже никогда не задумывалась о его творчестве» - думала я, еще раз перечитывая его.

 

Вслед за Лермонтовым последовали другие писатели. Такие как Набоков, Тютчев, Селенжер, Пелевин и многие другие. Впрочем, я была права, время пролетело быстро, и уже завтра мне нужно было идти на собеседование.

 

Раньше перед такими важными, по сути, для моей жизни датами, я волновалась. Ведь от этого моя судьба могла по всякому повернуться. Но сейчас я не испытывала волнения. Я была спокойна и терпелива. Может, я повзрослела и не заметила этого, а может, привычная ежедневная апатия повлияла на это. Но как бы там ни было, это был плюс, который позволял мне быть более уравновешенной.

 

В течение всей этой недели, я чувствовала, как в моей жизни наступила долгожданная белая полоса. Я всегда знала, что черная полоса всегда сменяется белой и наоборот. Раньше я умела высчитывать периоды депрессии и периоды иллюзорного счастья. Во-первых, это было просто как никогда. Во-вторых, это высчитывание доставляло мне удовольствие. Поэтому я считала это полезной тратой времени, к тому же так я еще раз убеждалась в своей гениальности. Конечно, сейчас я понимаю, что это могли знать и знали многие до меня. Суть этого высчитывания заключалась в датах. Главное за ними внимательно следить. Вот это, пожалуй, было единственной моей гениальностью, так как мало кто запоминает даты. Предположим, что сейчас у вас умерли родители, вам тяжело, больно. Но со временем боль утихает. Нет, этот пример не подходит, ведь смерть родителей – это сильная дата, которую помнят все. Вот. К примеру, вас отшил ваш любимый человек. Вам больно, у вас депрессия. Но проходит время, вы находите себе еще одного молодого человека, про погибшую любовь вы практически никогда не вспоминаете. Как, тогда вы можете помнить дату, когда любимый человек вас бросил. С новым «любимым» вы счастливы, вы хотите завести ребенка. А у вас не может быть детей. Что с вами будет? Депрессия, боль. Но ведь такое было и раньше. Вы помните, но не помните когда. А если высчитать время, которое прошло с того момента (предположим 9 месяцев), то через 9 месяцев ждите еще одного такого же сюрприза от вашего красивого Бога. Теперь, естественно, я этим не занималась. Но все же я знала, что закономерность в жизненных провалах и взрывах есть.

 

***

Итак. Я стою перед своей новой работой. Меня приняли, но работать мне придется еще только через неделю. Но долго думать мне не пришлось, я решила, что буду коротать эту неделю чтением книг. Один раз мне это помогло, я надеялась, что в этот раз все будет также. Все получилось наоборот. Не то, что дни, часы текли медленно, даже минуты. Это заводило в ступор, но я держалась. У меня было высокое стремление снова подняться вверх, быть на вершине успеха. Наверное, это случилось, потому что я заметила то, что все мои прожитые дни проходят никчемно. Я даже стала ощущать, как приближается старость. Я верила как маленький ребенок, что смена обстановки перевернет мое отношение к жизни и к своему существованию. Но я ни в коей мере не признавалась в этом себе. Мне казалось, что я все время к этому шла и добивалась этого, только вот что-то мешало мне, почему-то все не выходило.

 

Дни шли медленно. Я вновь начала замечать краски прекрасных дней, хотя эти дни нельзя было считать прекрасными. В течение этой недели, по вечерам, я вновь стала гулять по проспекту. Я старалась полюбить людей. Но какая бы белая полоса в моей жизни не наступила, этого я не могла в себе изменить. Мой разум отказывался простить людей. Хотя я, наверное, в какой-то степени этого хотела. Я стала отвергать мою одинокую сущность, но позже поняла, что это бесполезно и смирилась. «Ну, подумаешь, ненавижу людей. Что в этом такого?», - говорила я себе. И прекратила на этом свои сомненья.

 

Вот и наступил мой первый рабочий день. Я пришла к рабочему месту в 7:45, то есть за 15 минут до начала рабочего дня. Из-за этого мне пришлось проснуться в 5:30. Это было невыносимо, но я успокоила себя тем, что пообещала моему организму сходить в косметический зал, сразу как появятся деньги. Может, это было и пустое обещание, но это успокоило меня.

 

Встретили меня там радушно. Ознакомили с работой, которая заключалась в том, что я должна была знать содержание всех распиаренных книг, знать какие известные книги и авторы есть у нас в продаже. В принципе, это было не сложно. Только на дом мне дали целую тонну книг, чтобы я с ними ознакомилась. Это меня не сильно огорчило, но воодушевлена я тоже не была. На изучение книг мне дали три дня. Было очень тяжело, но я справилась, что придало мне большей уверенности. Конечно, временами, я хотело все бросить и продолжить свое бессмысленное существование.

Больше всего мне запомнилась книга «Очертание небес». Это оказалась очень интересная драма с описанием жизни по ту сторону мира. Правда, все там было не так хорошо, как все это себе представляют. Может, этим она мне и понравилась. Но я перечитала ее несколько раз, она меня поразила.

Единственное, чему я удивлялась, это то, что издание этой книги относилось к 2000 году. По логики, мне не нужно было ее изучать, так как это не новинка и наверняка она не пользуется большим спросом. Ведь современные люди отдают больше предпочтенья детективам известной писательницы Тунцовой, которая совершенно не умеет писать, чем стоящим романам. Но я была рада, что она попала ко мне в руки. Меня не смог обойти этот шедевр.

 

Работа шла постепенно. Ничего необычного не происходило. Было скучно. Но я уже к этому привыкла. Ведь каждый человек быстро ко всему привыкает, особенно к плохому. Мои коллеги оказались ужасными. Нет, конечно, они относились ко мне не плохо, даже отлично, но что-то в них было не так. Они были не обычны. Они ни чем не отличались от других, но в тоже время они были слишком серыми с полупрозрачным оттенком. Хотя все относились к полноценным оптимистам. Наверное, это меня в них и удивляло, ведь все серые люди относятся к категории пессимистов или реалистов. Взять, предположим, меня, я всегда была серой. В тоже время, я считала себя реалистом, а окружающие меня люди утверждали, что я пессимист. Еще люди, с которыми я работала, были очень религиозны. Они всегда говорили о Божьем прощении. Все разговоры сводились к этому. Об этом мы часто спорили. Не могла я поверить, что люди, живущие на земле, испытывающие на себе все Божьи шуточки могут в это верить. Мне даже начало казаться, что я работаю в какой-то религиозной секте, которая хочет привлечь меня к себе и навязать мне весь этот чертовский бред. В одно время, я даже хотела уйти с работы, но потом передумала, потому что я знала, что они не смогут запудрить мне мозги, хотя порой я думала, что это им удается.

День сменяла ночь, ночь сменял день, и все шло своим чередом. Казалось, что недавно присутствующая в моей жизни депрессия покинула меня навсегда. В глубине моей души все же присутствовала некая опасность, но я решила не придавать этому значения. Наверное, это потому что я была опьянена приятными моментами своей жизни. Мне казалось, что если я начну размышлять о чем-то плохом, то «это плохое» вновь вернется ко мне, а нежданно приплывшая ко мне удача отвернется от меня. Поэтому я не принимала ни каких внутренних ощущений всерьез. Конечно, сейчас я понимаю, что так думать было как-то по-детски. Но все же это успокаивало меня. Ведь, что мне нужно было для благоприятного существования на планете Земля?- не думать о плохом. Поэтому я целыми днями размышляла о своем прекрасном будущем, строила планы. Порой в моей голове пробегала мысль, зайти в клинику и проверится, но я остерегалась этого, так как боялась, что меня вновь упрячут туда надолго. И, если я не задумывалась о прошлом, то жизнь моя текла ровно и размерено по жизненному течению. Но все-таки в глубине души, хоть я и не хотела этого осознавать, я знала, что что-то в моей жизни не так. Что это было, я не могла даже предположить.

 

***

«Темнота. Может, я ослепла. Или умерла. Нет, вдали я все же вижу проблески света. С каждым шагом мне становится тяжело дышать, но все же я иду. Что-то манит меня вперед и не дает повернуть назад. Потому что позади боль, печаль или же наоборот радость и спокойствие. Я выхожу в другую комнату, где мелькали проблески света. А в ней ничего. Стоило бы испугаться, но мне приятно находится здесь. В мрачной и холодной комнате, с отсутствием всякой надежды на спасение мне хочется остаться, потому что здесь еще присутствует его запах, пленяющий тело и его дух. Я бы отправилась за ним на край света, но может, я уже на краю. Почему я никогда не могу застать его, почему он всегда уходит минутой раньше до моего прихода. А может, он мертв…»

Давно я не видела этого сна. Почему именно сейчас он вернулся ко мне. Ведь на данный момент в моей жизни все как нельзя лучше. И к чему он. Боже избавь меня от него. Хм, хотя кого я надумала просить - всеобщего любимца и человеконенавистника…Смешно даже. Что-то со мной не так. Надо взять выходной, иначе я совсем сойду с ума.

Я взяла сотовый телефон, который успел у меня появиться за время моей работы, и выбрала номер из уже огромного списка.

 

-Алло – произнесли в трубке.

 

- Привет! Это Женя.

 

-О, приветик.

 

-Слушай, я сегодня не приду. А то я что-то заболела. Хорошо?!

 

-Хорошо, но ты смотри, выздоравливай. Лады?

 

-Лады. Пока

 

-Счастливо.

 

После этого послышались телефонные гудки на конце провода. Я решила устроить себе выходной и оторваться на полную катушку. Я пошла до ближайшего магазина и прикупила немного пива. Конечно, его было много, но по моим замерам – немного. И вернулась я в квартиру не с пустыми руками. Во время своего путешествия в магазин, я размышляла о планах на сегодня. А их у меня была целая куча. Но, прежде всего, я хотела выпить, купленное мной пиво и отправиться на Невскую площадь.

При поступлении первого глотка пива в мой организм, я на секунду почувствовала приближение конца. Но так как это была лишь секунда моего предчувствия, я не приняла это во внимание. «Боже, как я отвыкла от этого прелестного вкуса и аромата!»- думала я про себя. Я не думала, что меня так вставит от этого пива. Но, по-видимому, это произошло из-за того, что я долгий промежуток времени не употребляла его. После нескольких стаканов, я почувствовала мгновенную и резкую боль в области живота. Но это никак не повлияло на меня. Затем мне стало неугасимо приятно ощущать прихлынувшую ко мне слабость. В этот день я так и не смогла куда-либо попасть, так как была не в состоянии.

 

***

Утро. Ужасно болит голова. А еще идти на работу. Боже, где же мой телефон. Неужели, неужели я его потеряла. Как-то странно я себя чувствую. Но на работу все же надо. Я медленно приподнялась и почувствовала мгновенное головокружение. Для того чтобы собраться мне потребовалось около часа. Затем я вышла на улицу, и резкий холодный воздух проник в мои легкие, но это не казалось мне неприятным или противным, а, наоборот, этот глоток свежести придал мне сил и уверенности. Сев в маршрутку, я почувствовала себя немного лучше, но через мгновение, мне вновь стало невыносимо плохо.

Уже через некоторое время, я стояла перед своей работой и докуривала сигарету. Почему я не бросила курить? Ведь пить у меня получилось бросить. Хотя пить я начала гораздо позже, чем курить. Я вообще не помню себя без сигареты. Такое чувство, что я родилась с сигаретой в руках.

Когда я подошла к раздевалке, меня удивило то, что там работает новая гардеробщица, но еще больше меня удивило то, что она сказала мне, что не будет брать мои вещи, так как я здесь не работаю. Я с ней начала было ругаться, но потом поняла, что на это я истрачу все свои приобретенные за это утро силы попусту. Поэтому я просто решила подняться на свое рабочее место и сказать, чтобы уволили эту престарелую дуру, которая не хотела меня пускать на мою же работу, хотя она работает здесь один, два дня не больше.

 

- Привет, Лиза!- сказала я девушке, которая стояла за журнальным столиком.

Она вытаращила на меня глаза, будто увидела приведение. Она молчала, словно ждала продолжения моих слов.

 

- Здравствуйте, а вы кто? И откуда вы знаете мое имя?- произнесла она, пытаясь показаться приветливой, но на ее лице отражался лишь страх.

Я ничего не понимала, но мне тоже было не по себе. Мне казалось, что это какой-то розыгрыш, и поэтому я старалась вести себя спокойно, но все же какое-то волнение пронизывало меня изнутри.

 

- Лиз, да ты что, разыграть меня решила. Это же я Женя. Мы вчера с тобой разговаривали. Ты что больна?- сказала я и засмеялась, чтобы она оказалась в дурацком положении, а не я. Я не обращая ни на кого внимания, положила свои вещи на журнальный столик. Меня не устраивало то, что все на меня выставились, как на сумасшедшую, но я терпела.

 

- Женщина, да прекратите вы эту комедию. Кто вы и что вам здесь нужно?- сказал человек, которого я никогда здесь не видела, но в тоже время этот человек внушал страх.

 

- Я здесь работаю, молодой человек. А вот, что здесь делаете вы и та гардеробщица, это надо выяснить.

 

- Женщина, вы не здоровы. Может вам скорую помощь вызвать?!- сказала Лиза, каким-то мягким и понимающим голосом. Затем она повернулось к человеку, который стоял неподалеку от нее, и что-то прошептала.

 

- Да это вам нужно в больницу! Какое право вы имеете меня так разыгрывать,- уже в порыве гнева крикнула я.

 

Этот крик продолжался бы и дальше, но вдруг я увидела людей в белых халатах. Я знала, что это врачи и это не розыгрыш. Но все же искорка надежды оставалась в моем сердце. Она так и не вырвалась наружу. Во время того, как меня связывали, я видела жалость окружающих, ранее знакомых мне людей. Я больше не сопротивлялась. Так как я уже была когда-то в больничной палате, то я нормально реагировала на все, что мне делают. Если бы я поступала вопреки ним, то они помимо всяких психотропов вкололи бы еще какую-либо гадость. А я этого больше всего не хотела в этот момент.

В тот момент, когда меня увозили, я уже ничего не понимала. Я не знала, что является реальностью, а что вымыслом. Но я даже об этом не задумывалась. Меня волновало лишь то, что меня вновь ждет курс лечения.

 

***

Утро. А может день. Я ничего не хотела слушать, а тем более чему-то верить. Когда я слышала стук шагов мимо моей палаты, я каждый раз вздрагивала, боясь того, что мне сейчас откроют истину. Истину, которая мне не известна и с которой мне придется мириться.

Наконец-то приоткрылась дверь и в комнату вошла медсестра. Я хотела спросить, когда со мной придет разговаривать врач, но она опередила меня, словно прочитала мои мысли. Может врачи, и правда умеют читать мысли. Да наверняка, но только свои мысли я им не позволю трогать.

- Врач подойдет к вам через несколько минут - сказала она весьма приятным голосом, но без всякого сожаления, как это было практически всегда. - Но прежде вам нужно выпить успокаивающее - резко рявкнула она, протянув мне пару таблеток в своем маленьком кулачке. Сначала я хотела отказаться, но все же выпила их, так как меня все равно бы заставили это сделать, а в данный момент больше всего чего я не хочу - это насилие и бессмысленные трепы. Она вышла из комнаты. Эти несколько минут длились для меня целую вечность. Это было время, похожее на время, которое оставалось у людей перед казнью. Так и я сидела в ожидании своего приговора.

Комната наполнилась ядовитым ароматом, когда в нее вошел врач. Он показался мне приятным и даже милым человеком. Он не смотрел на меня, как на сумасшедшую и это меня успокаивало.

 

-Доброе утро! Меня зовут Дмитрий Андреевич, - сказал он и кинул на мою кушетку пачку сигарет, из которой оттопыривалась красная зажигалка. – Как вы поживаете?

 

- Здрасти. Нормально,- ответила я грубо и сразу же об этом пожалела, потому что именно от этого человека зависело то, сколько я пробуду в этом чудовищном месте.

 

- С чего начнем, Евгения Александровна?

Я не знала, с чего можно было начать. Наверное, потому что я вообще ничего не знала. Я даже не знала, жива я или мертва. Но все де я собралась с мыслями и произнесла: «Сначала!».

 

- Изучив вчера ваше состояние, хотя вы, наверное, этого не помните, мы определили, что у вас обостренная Фома шизофрении. При таком заболевании...

 

- Простите,- перебила его я - вы не могли бы мне рассказать истинную мою жизнь. Мне совершенно плевать, какая там у меня шизофрения,- просто заорала на него я.

Но он никак на это не отреагировал. И после того как мы оба закурили сигарету он начал рассказ.

 

***

Когда вам исполнилось 19 лет, вас бросил ваш молодой человек. Вы, конечно, тяжело это переносили. Но рана как бы зажила и вы узнали, что ждете от него ребенка. Тогда вы учились в Технической академии. У вас началась депрессия. Мать уговаривала вас оставить ребенка, но вы наотрез отказались от этого. После аборта, вам понадобилось много времени, чтобы прийти в себя. Вы бросили институт. Тогда-то мы с вами впервые и встретились. Конечно не со мной, вас тогда лечил Разов Анатолий Иванович, но сейчас это не имеет значение. Прошло полгода в клинике, вы вроде бы пошли на поправку и вас выписали. Еще через полгода вы вышли замуж. Потом вы решили завести ребенка, но долгое время не могли этого сделать. Это было из-за того, что ваш муж бесплоден, но вы приняли всю вину на себя. Вам казалось, что если бы вы не сделали аборт, то все было бы в порядке. В 23 года, в порыве депрессии вы принялись употреблять алкоголь и наркотики. Ваши родители заметили, что с вами что-то не так и решили проконсультироваться с врачом. Но вы, испугавшись опять оказаться в больнице, убежали из дома. Так вы попали в Санкт-Питербург. За всю свою жизнь, родители так и не смогли вас отыскать. На своем смертном одре ваша мать просила господа лишь об одном, чтобы в последний раз посмотреть на свою любимую и единственную дочурку, которую она так и не смогла найти. Она не просила поговорить с вами. Она хотела лишь посмотреть, как вы живете. В последний раз взглянуть на ваше милое личико. После ее смерти ваш отец повесился. В его прощальной записке были слова: «Доченька, знай, мы тебя всегда любили и желали тебе только добра…»

Вы же оказавшись в депрессии, да еще и в полном одиночестве медленно, но верно сходили сума. Ваш муж, так сильно себя винил, за то, что вы ушли, что больше так и не женился, даже когда вас перестали искать. Он умер полтора года назад.

В 28 лет, когда вы…»

 

- Простите, - сказала сквозь слезы я,- а, сколько мне лет?

 

- Вам 57 лет.

 

Я, ничего не говоря, приподнялась с кровати и направилась в ванну. Когда я подошла к зеркалу, мне стало страшно. Это было как бы не мое отражение. То есть я понимала, что она мое, но я не хотела и не могла себя заставить в это поверить. В зеркале стояла, немного согнутая и сутулая в плечах - старуха. Слезы непроизвольно текли по моему лицу, и я ничего не могла с этим поделать. По прохождению какого-то времени я все же собралась. Я должна была дослушать этот рассказ до конца, каким бы страшным и жестоким он ни был. Я вернулась на кровать и закурила еще одну сигарету.

- Я продолжу?- спросил он, и, не дожидаясь моего ответа, заговорил:

«Когда вам исполнилось 28 лет, вы окончательно потеряли рассудок, замкнулись и начали новую жизнь, которую сами же и создали. То есть одним словом, вы жили в иллюзии, которую сами придумали.

Что с вами было в этой выдуманной жизни, я не знаю. Дальнейшее развитие, можете знать только вы. И вот теперь мы встретились».

 

- То есть вы хотите сказать, что промежуток жизни с 28 по 57 лет потерян для меня.

Врач ничего не ответил. Он медленно приподнялся, на секунду задержал на мне свой взгляд.

 

- Процедуры начнем с 6 утра завтрашнего дня. Будьте готовы,- произнес он и вышел.

 

Я осталась наедине со своими мыслями. Все то, чем я жила, вся моя жизнь – иллюзия. Мои родители, друзья. Зачем я все уничтожила. Я не знала, как мне реагировать на все это. В тот момент я ничего толком не знала. Единственное, что я чувствовала - разочарование, боль и обиду, которую я причинила всем.

В комнате стало темно. Это был отбой в больнице. Каждый раз, когда я пыталась что-то вспомнить, я просила господа, дать мне вторую попытку, еще один шанс прожить свою жизнь. Хоть я и знала, что это невозможно, но я просила, надеялась, всегда при этом вспоминая своих родителей, мужа.

На улице уже начало сверкать и я решила, что мне нужно отдохнуть, хотя бы несколько часов перед новым бессмысленным днем моей ужасной жизни.

Перед тем как заснуть я все время повторяла: «Господи, дай мне шанс! Боже, подари мне вторую попытку…»

 

***

Я проснулась при первых же лучах солнца, которое, казалось, уже никогда не сможет принести мне приятное ощущение. Я закурила сигарету и решила отправиться в единственное, хоть как-то радующее меня в этой жизни, место на всей планете. Мой путь туда был, как всегда скучен и депрессивен. И вот я здесь. Я уселась, как можно было удобнее, и начала рассматривать все меня окружающее.

На улице тихо и безукоризненно светило яркое солнце. Казалось, что оно совсем не хочет светить, но кто-то заставлял его это делать.…Впрочем, как бы там ни было, его лучи красиво озирали Невский проспект. Народа было немного, но, люди, сидевшие на давно пустующих лавочках, были совершенно спокойны. Казалось, их проблемы давно уже не волнуют других и, что они сами, подвергаясь системе стереотипов, в которой они жили, также поставили на них крест. Около крайней лавочки кружились в священном танце две маленькие девочки. Было так приятно на них смотреть, ведь у них, по сути, не возникало еще никаких проблем. Единственное, что их волновало - как не упасть в этом бессмысленном, веселом и манящем всех вокруг, танце…Их светлые платья приподнимались от величия танца и от небольшого летнего ветерка…