1.

 

Что может быть лучше любимой работы? Только пятница-вечер, рождественские каникулы и долгожданный отпуск.

Этим летом обсуждение предстоящих отпусков в нашей семье выглядело примерно так: «Куда не поехать в очередной раз?». Сколько на свете роскошных мест, куда мы можем не поехать! Например, Италия. Венеция. Мечта…

Обсуждались варианты: Крым-Кавказ, Азовское море или Черноморское побережье.

Да какая разница куда поехать? Главное, чтобы ничего не делать и со всем семейством. Меня называют «наседкой». Ну и что? Я не обижалась. Так и есть…

Я быстро «родила» оригинальную идею: «Да, ну его это Чёрное море! Мы уже всё про него знаем. А не махнуть ли нам на озёра в…? Когда-то мы жили в этом городке. Правда, не долго».

Моим детям нравятся не все мои лица. Вот это, внезапно погрустневшее, точно не понравилось. Что делать? Вспомнилось… Жизнь – это не всегда весело.

Долго не думали: «Озёра, так озёра».

Собрались - поехали. «На подъём лёгкие». Минимум скарба. В общем, «подпоясались» и вперёд!

 

Городок, пусть будет Н, приятно порадовал. Посвежел, помолодел, несмотря на свою вековую историю. Рядом с золотыми головками белоснежных церквушек киоски с «кока-колой» выглядели нелепо.

Что делать? Наша действительность. Будем пить «Ни колу», поддерживая отечественных монстров пищевой, нет, скорее химической промышленности.

 

В первый же день отправились на озеро. Какая красота!!!

Под ногами – песочек. Края озера не видно, чем не океан? Вода прозрачная. Наберёшь в ладошку – хоть пей!

Жива природа в таких вот заповедных уголках, куда ещё не добрались гиганты отечественного домостроения.

Я, словно вернулась в то время, когда мне только исполнилось двадцать лет.

Смотрю на своего сына. Каким же красивым и взрослым он стал! Умница! Рассказать ему или нет? Не люблю вспоминать о тех событиях…

Этого семейного отдыха могло не быть. Сама жизнь могла организоваться совершенно по- иному. Как часто наша жизнь и здоровье зависит не только от наших, но и чужих промахов, ошибок тех, кто на них просто не имеет права.

Озеро, созданное природой. А, может правда, озеро образовалось из женских слёз? Тогда и я внесла свою лепту в это озеро слёз и надежды…

 

2.

 

Диагноз медиков звучал, как приговор.

В 20 лет не оцениваешь до конца опасности и не веришь в смерть. Кажется, лучше спрятаться от проблемы, как глупый страус «зарыть голову в песок», а там все само как-нибудь разрешится.

Не могла поверить, что могу умереть, а, главное, что умер ребенок, которого я носила в себе долгие месяцы. Четыре с половиной месяца изнурительного токсикоза, полгода ожиданий и надежд. Как же это? За что?!!

Беременность протекала очень сложно. Вечером в комнате даже не включали света. Малейшая вспышка вызывала резкое головокружение и тошноту… Даже глоток воды вызывал мучительную рвоту. Я думала только об одном: «Как же он там голодный?».

Скорая, капельницы, физрастворы, глюкоза, витамины… И вот -первый толчок, и организм, наконец, принял это маленькое беспомощное и бесценное существо.

 

Тогда мы были такими счастливыми в крохотной общежитской комнатушке, как-то умудряясь отделиться от этой общей жизни, создав своё тихое гнездышко. Как птички, собирали его из «перышек и прутиков». Из мебели было только самое необходимое: кровать, вешалка и тумбочка для посуды. А что ещё необходимо для уюта в доме, где живёт любовь?

Над кроватью висел календарь с фотографией рыжего взъерошенного мальчугана на велосипеде. Под фотографией подпись: «Кирюшка».

Я убеждённо говорила, что у меня будет точно такой же сынуля, и назову я его также Кириллом.

Мне, улыбаясь, возражали, мол, ты не можешь знать это наверняка. Но я только смеялась: «Вот увидите - будет!».

 

И вдруг врачи стали меня убеждать, что ребенка больше нет. Там, внутри, умершее создание, потихоньку, отравляет меня ядом. Речь сегодня идет только о моей жизни.

Диагноз поставила участковый гинеколог. «Замерзшая беременность».

Угроза сепсиса, операция…

Мы с мужем, просто два испуганных ребенка, прижавшись, успокаивали друг друга. В чужом городе, без родителей, я не знала, как поступить.

Твёрдо решила одно - никакой больницы! Не пойду, не позволю «кромсать» себя и маленькое создание, которому одиноко и страшно там в темноте.

За мной прислали «скорую помощь».

 

У меня забрали одежду, надеясь на то, что в тёмно- синем убогом больничном халате и огромных тапках я никуда не убегу. Увидев меня в таком обличье, мой мальчик-супруг заплакал. Я чувствовала себя так, словно меня уводят на эшафот.

 

Теперь, когда меня передали в «лапы эскулапов», не осталось и секунды покоя. Бесконечные осмотры, анализы, измерения температуры и давления. У районных медиков не хватало духа принять окончательное решение, и были срочно вызваны «светила» из области.

«Светила» осматривали, измеряли, сверяли показания с медицинской картой, изучали анализы и… подтвердили диагноз.

 

«Всё. У меня не будет ребенка», - я рыдала навзрыд, женщины в палате обнимали и утешали. А вскоре, словно что-то почувствовав, ко мне приехала мама. Это очень важно – поддержка родного человека в сложный момент. Увы, по-настоящему мы ценим заботу близких, только когда они однажды уходят и уже навсегда…

 

Молоденькая врач присела на край кровати: «Ты ещё так молода. У тебя будет много детей, сколько захочешь».

Я не знала, как объяснить то, что чувствую. Просто отказывалась верить в приговор и старалась добиться отсрочки его исполнения.

«Всё говорит о том, что ребёнка уже нет. Сердцебиение не прослушивается, шевеления плода тоже нет. Только одна твоя вера».

 

«Это немало. Пожалуйста, поверьте. Мне так страшно..».

Врачу тоже было сложно говорить со мною, гасить эту мольбу и надежду в покрасневших глазах с припухшими веками.

- Ты думаешь, что я «из железа»? Не могу я взять на себя ответственность за твою жизнь. Не могу.

Я просила подождать хотя бы несколько дней.

- Это очень большой риск.

Но, подумав несколько секунд, врач согласилась: «Хорошо. Я даю тебе одну неделю».

 

Ежеминутный контроль медиков. Постоянные анализы, измерение температуры и давления, несколько раз за ночь, на рассвете. Постоянно хотелось спать.

Готовность терпеть сколько угодно. Лишь бы «время работало» на не рождённого ребёнка.

Но время не захотело быть «союзником». Оно безжалостно отсчитало семь дней отсрочки. Всё. Я – узник камеры смертников.

 

Операцию назначили на утро.

Обычный ритуал подготовки, помощь психолога, необходимые анализы. Осталось пережить ночь...

 

Уставив взгляд в невидимый потолок, я даже не вытирала горячие слезы, стекавшие на подушку...

Положив руку на свой большой уже живот, беззвучно шептала: «Ну что же ты? Зачем подвёл себя и меня. Я знаю – ты там живой. Почему ты упрямо молчишь? Завтра тебя уже не будет».

В этот самый момент ощутила внезапный и сильный толчок в живот. Слева «выросла» огромная шишка и резко переместилась вправо. Плод повернулся!

«Он жив! Мой ребенок жив!!!» – закричала, забыв, что уже глубокая ночь. Женщины в палате проснулись, зажгли свет. Обнимали, поздравляли.

Сегодняшняя я не помню их лиц и имён, но в те ушедшие годы, в палате маленькой районной больницы они поддерживали меня, болели и радовались.

Я даже не запомнила имя девушки - врача, подарившей возможность бороться за жизнь ребёнка. Мы все бываем эгоистичны в своём счастье, но зато у нас по прошествии лет есть возможность помнить о людях, нам его подаривших, и молиться о них.

 

Семья играла в пляжный волейбол. Весёлый смех. «Парное молочко» в озере моей надежды. Ни одной тучки на наивном небе. Кажется, так будет всегда! Не будет рваных туч, снега и града.

Отпускное и каникулярное беззаботное время. Вот оно – счастье!!!

Глядя на своего сына, я в который раз подумала о том, какой высокой могла бы быть цена той врачебной ошибки.