Исповедь у монитора

 

22:59. У меня почему-то появилось желание сказать то, что давно следовало сказать. Я надеюсь ты поймешь и не отодвинешься от меня. Пришел папа, и я скоро лягу спать. Но до этого настал момент абсолютного кризиса. Я выключил свет во всей квартире, музыку, телевизор. Просто сел в кресло, а позже стал ходить в темноте по кругам.

У тебя когда-нибудь было такое чувство, когда весь мир кажется несправедливым, ненормальным, иррациональным? Поверь это так. И таким, как я в нем не место. Если ты толстокож, со встроенным стадным инстинктом, ты еще может быть выживешь. Но если у тебя есть чувства, и ты, как приемник, принимаешь все окружающие тебя сигналы безо всякой фильтрации, чувствуешь боль планеты, природы; если тебе больно при осознании ничтожности социума, ты рано или поздно сломаешься. Я подошел к этой грани максимально близко тогда, когда в моей жизни появилась ты. Как ангел-хранитель, ты вытащила меня из пропасти, в которую я уже добровольно шагнул. Ты помогла мне, как болеутоляющее, но для души. Твой голос стал той мазью, которая смазывала мои рваные раны, нанесенные несправедливостью мира. Твоя красота (я серьезно) была и есть спасительным шестом.

Раньше я закрывался в себе, по причине мании величия. Я считал, что я выше обычных людей. Я и сейчас так считаю. Но сечас я понимаю, что нужно уметь и опускаться до их уровня. Чтобы выжить. Чтобы тебя не снесло ураганом общественного мнения и зверской морали. Я не умею этого делать – не могу и не хочу. Я плюю в лицо всем тем, кто пытается засунуть меня в шаблон. Но...

Я - ничто. С маленькой буквы и без курсива. Знаешь, самый подходящий для меня эпитет, который всю жизнь меня сопровождал? Вот, есть, скажем, зубрилы, есть подхалимы, и есть двоечники. Ни за кого из них не стоит беспокоиться – они своего добьются. Таков уж мир. Я же был и, по видимому, останусь – «талантливый, но...», «одаренный, но...». И это самое оскорбительное, что могло бы случиться со мной. Это «но» будет преследовать меня всю жизнь. И это правда.

Я – вампир. Не мифологический, а эмоциональный. Я питаюсь чужими положительными эмоциями. Раньше это было бессознательно. Но сейчас я стал замечать, что всегда и везде после общения со мной..., люди устают. В тот последний день, когда мы встретились, ты сказала одну вещь, которая меня... очень задела. И если это действительно так, лучше не общаться со мной – я не хочу причинять вреда своим присутствием, собой. Ты тогда сказала, что после встреч и общения со мной остается ощущение, будто тебя поимели (извини, точно не помню; ты не говорила так грубо, но суть в этом). Это тоже правда.

Я всю жизнь искал людей, которые будут, по моим меркам, на одном уровне со мной. Которые поймут и согласятся со мной. Я закрывался от всех, как я считаю, недостойных, и искал. Но – нет. Мир несправедлив к таким, как я.

Я не причисляю тебя к таким, как я. Ты - лучше. Я не преувеличу реальных фактов, если скажу, что ты- не просто лучше, ты – лучшая. Такие, как ты рождаются раз в тысячу лет. И я верю, что ты пробьешься. У тебя есть сформулированная цель. У меня тоже была, но все – уже нет. Я пустая оболочка. Я спекся. Меня уже нет. И пусть мне не говорят, что это временно. Да, осознание своей пустоты и отсутствия цели – временно. Обычно человек настолько занят делами, что у него не остается времени на самокопание. И у меня так было. А когда наступит время сессии, опять будет. Но факт останется. Я потерялся.

Я убегаю. От всех и от всего. Кроме тебя. Я уже больше ничего внутренне не хочу и ни о чем не мечтаю. Кроме тебя. Ты стала моей целью. Точнее целью жизни, уже даже не жизни, а банального существования. Переписка с тобой, твои фотографии – это все, что у меня осталось в этом мире. Я никогда в жизни ни по ком не скучал. По-любому. Мы иногда с Лилит во время разговоров жалели, что прошло аж три года, пока мы с тобой подружились. Я это ощущаю все острее и острее. Время летит и в тоже время так медленно тащится.

Когда я ходил к тебе заниматься для экзаменов, когда ходили за покупками, я об этом думал. И всегда упирался в две вещи – возраст и разницу в характерах и целях.

Забавно, сейчас вспоминаю, что когда ходил за мороженным, точнее когда ты меня просила пойти, я постоянно стоял перед диллемой, что лучше – выйти и по пути бояться, что все окажеться лишь чудесным сном, или остаться, но тогда уже пойдешь ты или не пойдешь, но все равно не то. И шел. И пытался контролировать шаг, чтобы люди не думали, куда и почему я так бегу.  Но я отошел от темы.

Так вот... Я знаю, что такие вещи не посылают письмами, или говорят в чате, или по телефону. Но я реально, поверь мне, не доживу до зимы. По крайней мере, то что мотающими на ветру галлюцинаций обрывками осталось от моей души, от меня, того, кто думает эти строки, а не печатает, не продержиться, если я хотя бы не напишу тебе об этом. Я люблю тебя.

И я понимаю все возможные последствия того, что говорю это. Только сейчас, только в последние дни я понял, что никакие преграды не должны мешать чувству. НИКАКИЕ. Но есть одна проблема. Я человек, который постоянно нуждается в подпитке. Эмоциональной. Я завожусь идеей, и если никто ее не поддерживает, я опять опускаюсь. И это нерушимый цикл моей жизни, моего существования. Мой декаданс. То, что, скажем, The Saga of a Lonely Kindred столько продержалась и, как ни странно, продвигается дальше; с треском, но все-таки... это чудо.

И моя любовь не исключение из этого адского круга. Поэтому я никогда в реале не говорил и, поверь мне, не повторю и не скажу ничего из того, что я написал выше. Без чужой энергии я ничто. Я не существую без людей. Где-то вначале этой исповеди я говорил, что искал людей своего уровня, но сейчас я осознаю, что лишь искал той живой влаги, которой у вампиров является кровь, у меня же эмоции и чувства.

И если... если все, что я сказал, не помешает нам реально быть вместе, и ты, и я должны осознавать, что как топливо, как бензин для машин, или как кровь для вампира, я нуждаюсь в чувствах. Твоих. Не твоих. КАКИХ-ЛИБО!

Может я последний придурок, что посылаю тебе это добавление к письму, но я должен был это сделать. Я очень надеюсь, что ты меня поймешь, так как никому ни до, ни после тебя, я так глубоко не открывался и не откроюсь никогда. И еще раз повторю те слова. Я люблю тебя. Без шуток.

На этой ноте я заканчиваю. Сейчас уже полночь. Спокойной ночи,... золотая.

 

Raven Etymon Dark

 

-P.S. Для наилучшего понимания написанного советую прослушать песню «Беглец» группы Агата Кристи. Я писал все это, поставив ее на повтор.

 

Исповедь у монитора II: Еще раз про любовь

 

Wednesday, October 16, 2007

Мысли в башке переползают с места на место. Но своего места как-то не находят. Вспоминаю один случай, связанный со словом «ползёт». Ты знаешь, у меня есть одна не очень хорощая привычка (хотя, что в курении вобще хорошего ). Перед сном я курю из форточки. Это требует определенной акробатики, т.е. я становлюсь на подоконник и балансирую.  Свет я обычно выключаю, чтобы сквозь щель под дверью следить за приближением папы. А в той позе, в которой я стою на подоконнике, естественно, иногда касаешься стекла. Так вот – один раз я, как обычно, покурил, а потом включил ночник, чтобы посмотреть, какой диск в плеер поставить на сон...

Когда я увидел, ЧТО было на окне, меня передернуло. На окне сидело НЕЧТО. Назвать это пауком язык не повернется. Размером оно было с советские пять копеек, и это еще без растопыренных в разные стороны ножек. Цвета оно было... ну совершенно нереального – ярко-синее тельце и желтые ножки. И еще, оно было частично прозрачным, я мог спокойно видеть все внутренности этого чудища. Но ужаснее всего было осознание, что я не коснулся этого... по чистой случайности!

Так что когда я слышу песню «Ползёт» Агаты Кристи, я мгновенно вспоминаю его и меня опять в дрожь бросает. 

 

14:53. Ну, это так,... просто чтобы с чего-нибудь начать и дать представление о том, как именно мои мысли ползают по моим извилинам.

 

Что такое любовь? Банальный, забитый вопрос, ответ на который каждый находит для себя. Я считаю, что самым главным в любви, а вместе с этим и во всей жизни, является доверие. Думаю, потому в Америке дела идут, независимо от всех побочных эффектов, по-моему, превосходно, что на их валюте вынесена фраза – «In God we trust». Без взаимного доверия нет ни бизнеса, ни дружбы, ни, тем более, любви.

В принципе, в чем же тогда проблема? Настоящие друзья друг другу доверяют во всем. И в своих детских страхах, и в мечтах и желаниях. По сути, друзья знают друг о друге больше, чем их родители. Существует ли дружба между представителями противоположного пола? Я верю, что – да. И буду пытаться доказать это всю свою жизнь. У меня очень много друзей-девушек (ты в том числе ), в то время как парней – раз-два и обсчелся. Но нередко природа берет своё. Даже я не ожидал, что вдруг случится такой переворот в моем к тебе отношении. Тогда у меня была подружка, и наша дружба не подразумевала под собой ничего другого.

И вот в случае такого перехода от дружбы к любви самое важное не потерять ту искренность, доверие, которые объединяли нас все время нашего знакомство. В то время, когда я еще считался твоей «подружкой». 

 

15:34. Искренность – следствие доверия. И наоборот. Смотря как у кого. Но из моего опыта с Алисой следует, что официальный статус парочки сильно бьет по искренности. Я постоянно боялся ее обидить, сказать что-то не то. Постепенно началось утаивание того, где я бываю, что я делаю днем. Поначалу я пытался рассказывать все, но после парочки неудачных реакций с ее стороны (ну, не любит она комп, и все тут! ) я перестал.

В следствие опыта с Алисой я вывел два важнейших фактора в отношениях. Интересы и ревность. Про интересы – чуть позже.

 

15:47. Ревность – собственническое чувство. Ненужная эмоция. Таково мое мнение. Я считаю, что если есть доверие, ревность не имеет смысла. Я такой человек, который НИКОГДА не изменит своей девушке с того момента, как отношения обозначены. Т.е. до того, как мы с девушкой считаемся парой, я могу себе позволить лишнее, немного погулять, как говорится. Но после того, как мы объединяемся в тандем в этом мире, я ни за что в жизни, ни за какие деньги не изменю своей любимой.

Изменой я считаю любой физический контакт с кем-либо кроме родственников и партнерши. Т.е. поцелуй в губы я могу посчитать за измену. Относится это как ко мне, так и к ней. Дружеские тисканья я могу понять и принять, но не дальше.

И так вот. Если мы – пара, есть доверие. Если есть доверие, ревности – нет места. Я не изменяю и того же жду от своей партнерши. Из этого выходит, что внешне я – не ревнивый. Т.е. я редко реагирую на всякие сплетни и слухи. И терпеть не могу, когда девушка пытается вызвать во мне ревность искуственно. И я не люблю, когда меня ревнуют. Ни к кому-либо еще, ни, тем более, к моим интересам.

 

15:56. Интересы – неприкасаемы. Для меня, по крайней мере, «железно». Девушка должна понимать, что выше моих интересов она не поднимется. Она всегда будет важной, любимой частью моей жизни, самой красивой и милой, но если она будет ревновать меня к моей работе или интересам, отношения могут зайти в тупик.

 

Wednesday, October 17, 2007

19:41. Можешь смеяться, но пишу эти строки и плачу. Я вытащил из каких-то залежей рока и хэви-метала пластинки Вероники Долиной и Булата Окуджавы. На меня они действуют как-то магически. Вот слушаю, играю в зуму, а слезы сами по себе уже катятся. Это музыка с «комком в горле», как выразилась Лилит. Это не искусство – это жизнь. Какой она была. Очень далекое эхо этой жизни сохранилось в песне «Щекотно» Агаты Кристи. Они ведь дети того поколения. Дети тех, кто ходил на концерты Окуджавы. Не знаю, с чего меня туда потянуло. Но знаешь, есть одна разница. Лилит попыталась сравнить Долину с Цойем, но не получилось. Она ведь больше стихи его читала, а не песни слушала. Цой депресивный, а не грустный. А у Долиной грусть какая-то... кровавая что ли? Это клочки ее души, которые она раздает, как Гренуй отдал себя в конце «Парфюмера». Это не бизнес или искусство, это – она. И Окуджава то же самое. А Цой, как бы я не уважал его вклад в русскую музыку, – позёр. Он – трибун, ведущий за собой поколение в будущее. Без надежды, стиснув зубы. А Долина не претендует ни на что такое. Она просто делится. Делится собой. И знаешь, мне кажется, что настоящая любовь тоже должна быть такой – не показной, а ... как бы со слезами, что ли. Не буду решать счастья или нет, но та самая «вечная любовь», в поисках которой до сих пор находится человечество и Глеб Самойлов – она грустная любовь. Не знаю, почему я так считаю, ... просто ... так оно мне кажется. Вобщем...

 

20:13. Знаешь, Лилит часто говорит, что во мне живут два совершенно разных человека. Это не так. Просто я не люблю показывать внешне свои эмоции. Я могу растрогаться от фильма или книги, но на реально тяжелые события – стена. Эта, наверно, разница полов. Девушками хочется поделится просто так, без советов и анализов. Мужчины закрываются в себе и сами борятся со своими проблемами. Я – ни то, ни другое. Как мужчина, я не люблю внешние эмоции, и не люблю, когда меня успокаивают. Но, наверно, вследствие того, что родители ждали девочку (), во мне есть потребность с кем-нибудь поделится. И все это выливается на бумагу. Я пишу тебе, потому что только ты меня понимаешь так, как я этого ожидаю. Без лишних советов, но ты даешь мне надежду на будущее.

И черствость моя, она ведь только снаружи! а внутри... «Болит, болит моя душа...» Я так хочу избавиться от этой боли. Но она неизбежна. Она доказательство того, что я живу. Как в анекдоте: «Если проснулся и ничего не болит – значит умер». Так и здесь – пока я живу, живет во мне и боль невыносимая. Поэтому и сложно мне серьезно реагировать даже на свои дауны, чегоуж там – на чужие. Потому что есть нечто выше и больнее всех депрессий на свете – сама жизнь.

Я разрываюсь на части между суицидом и этим почти первобытным желанием жить. И весь этот анализ любви и отношений и не имеет никакого значения, если я не смогу побороть в себе эту разорванность. У меня настойчивое подозрение, что это двоякость бытия будет сопровождать меня всю жизнь.

 

- P.S. Дааа, сетлист получился основательный. Но если есть желание понять как и под впечатлением чего создавалось все вышеописанное, то список – ниже.

 

Агата Кристи – Ползёт

Агата Кристи – Пантера

Агата Кристи – Вечная любовь

Вероника Долина – Я играла с огнем

Вероника Долина – Зимняя прогулка

Вероника Долина – Я теряю

Булат Окуджава – Бумажный солдат

Агата Кристи – Звездочет

Агата Кристи – Вервольф