|
| Я не поняла, лирический герой про кого говорит: "Его забери" или "Любви у него займи"? |
|
| Стихо оставляет хорошее впечатление, несмотря на чисто технические неувязки: нарушение размера и некоторые другие погрешности, о которых уже было сказано до меня. |
|
| ...очень бурливо - хорошее произведение... |
|
Вы во многом правы за исключением огрехов с размером и утверждением о «жестокой войне». Как-то эта мысль от меня ускользает. Из текста непонятна.
1 - И грозный ветер вихрь песчинок поднимал
На мой взгляд – нарушен размер
2 - И мне казалось, что жестокая война
В душе моей. И становилось чуть больнее!
А время как стояло. Словно год,
На мой взгляд – нарушен размер, и неточность выражения о времени. А как оно стояло?
3 - Прогрел и высушил блестящий тонкий лучик,
На мой взгляд – нарушен размер
4 - И успокоилась блестящая вода!
На мой взгляд – не самая удачная рифма вода – вода
5 - А солнце яркое мне душу отогрело!
На мой взгляд – нарушен размер
Повторюсь – это мое впечатление. Субъективное мнение субъекта.
Удачи. |
|
Хорошо написано. Я бы даже сказал: слишком хорошо. Пережим по части изобразительности и выразиттельности, поэтому возникает ощущение лишней ложечки сахара в стакане с чаем.
Я бы подотшлифовал. Конкретный пример. Вы пишите:
" Его прозрачные большие капли, меняя , подобно хамелеону, под лучами света свои цвета, с шелестом падают в лужи, и мельчайшие брызги разлетаются бесшумно во все стороны. "
Тут всё как-то хаотично... Я бы переписал так:
"Его прозрач ные, большие капли, подобно хамелеону меняя свои цвета под лучами света, с шелестом падают в лужи, и мельчайшие брызги бесшумно разлетаются во все стороны."
Вы вправе с казат ь: "А я вижу - так!" Допустим. Но так, как Вы видите, смотрится не совсем грамотно. Очень может быть, что это вовсе не неграмотность, а Ваше своеобразие стиля, но тогда текст должен убеждать в Вашей художественной логике, в том, что Вы не ошибаетесь, а просто пишете "по-своему". А текст - увы - в этом не убеждает.
При всём при этом - текст очень... достойный, что ли, на фоне многих других текстов, смотрящихся обезличенно. Поэтому не думайте, что я Вас - критикую. Нет, просто я советуюсь с Вами на тему: как бы сделать Вашу работу ещё лучше. |
|
Очень хорошо передан контраст пейзажа при смене погоды, и так уместно сочетание с душевным состоянием...
Спасибо. |
|
| многословно и банально, ворчание брюзги, а не размышления поэта. |
|
Просто слезы могут быть намного слаще,
Оказалось!..если сахаром разбавить…
особенно зацепило..здорово..спасибо.. )) |
|
| оч понравилось,с душой так *)) |
|
"Жизнь – весы, а радость – это гиря."
Интересная мысль!
Одна поправка: думаю, что в строке "За собой его раскрытым волочу…" стоит убрать слово "его". |
|
| А вот это хорошее произведение!:) |
|
Получилась этакая сказка для взрослых.
Polixena, и все же мне совершенно непонятно кто такой этот Князь Тишины. Не понятно что вы хотели передать в этом образе. Он в шуме водопада и шелесте листвы, в ручейках и в пузырьках. Какая же это тишина?
Понимте как у Бутусова Князь Тишины, добрейший, растоптал бы вмиг если бы человек вдруг попал в его власть. Тогда у Вас он просто ангел этот князь.
В общем...слегка банально. А слог очень не плохой!
Удачи! |
|
| "Растекаясь во тьме, заструится звездой колкий жемчуг моей разноцветной слезы" - смешали все в кучу. Звезда подразумевается жесткая, как и жемчуг. Они не могут растекаться, струиться. Струиться может свет звезды, мерцание жемчуга, который, к тому же, еще и колок. Как жидкий жемчуг может быть колок? Чтобы образ работал, он должен быть живым, представляемым, а не просто набором неких красивостей. "Ты во мне" - старайтесь избегать таких предложений, в которых возможен нежелательный смысл. Вам понятно, что я имею в виду? Искренне, Люда |
|
| А чево хорошего. В Швеции самый большой процент самоубийств только потому, что они на западе одиноки. можно мить в стаде и сохранить своё Я очень даже без проблем, тем более если ты какая то особенная. |
|
"В сотый раз – только горечь фраз"...
Хочется хотя бы в " сто первый раз" прочитать что ни будь
более оптимистичное. Тем более, что писать вы умеете. |
|
Зарифмованые разочарования.
Прочитал и почесал затылок...
Поругать? Так рифма вроде есть...
Похвалить? Нет явных предпосылок...
Отложил... Пусть будет всё, как есть.
Что ж, живи наивна и беспечна,
Раз уж ты сама себе никто.
Ведь мгновенья жизни быстротечны,
А оценки - это спортлото. |
|
Что мне хотелось бы заметить Вам, мадам:
не стоит жить в тоске и Петербурге.
Вам, может, переехать в Магадан,
где нету мостовых печально-гулких,
но где грохочет самый Тихий океан?
Я люблю Питер, и мне с ним не скучно-не тоскливо-не грустно, поэтому не воспринимаю подобного отношения к нему, sorry:(
Небольшое замечание: на рекУ - звучит как-то не по-русски, попробуйте переделать строчку.
С уважением |
|
Симпатичное стихотворение. Читается легко. Рифма есть. Но...
Уважаемая и талантливая, Polixena. Нет в природе солнечной пыли, есть только космическая. И планеты в космосе не грохочут. Как нам бы не хотелось, но там царствует тишина. Подавиться звуком тоже не возможно, от него только глохнут. Хотя, что не случается в параллельных мирах.
Поэтому, я вас параллельно целую сквозь туманность нескрещенных нот… |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
