Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Рецензии
Режим:

ВОСТОЧНЫЙ ЭКСПРЕСС, Ляховецкий Аркадий20.12.2014 14:01
   Потрясающе! Спасибо за такие стихи!
Счастливый июль, Павел Мухин16.12.2014 09:18
   здравствуйте! Понравилось стихотворение! )
   Но у вас в одной строчке 2 раза НАМ написано - опечатка) - исправьте:
   "Про то, что нам он их нам покажет…"
   С уважением
Родители, Берестова Светлана27.11.2014 19:17
   Очень трогательное стихотворение! До слез...
На Восторг, Игорь Ильх08.10.2010 00:03
   Здравствуйте!
   Прочитала Ваше стихотворение на одном дыхании... Легко, воздушно и улыбает ) Красиво просто! Начала вчитываться и... за что-то где-то зацепилась. думаю. Вам будет интересно узнать моё мнение. Потому разберу:
   
   ...С ней узорами глаз слиясь, (может так и возможно, но представляется с великим трудом, как можно слиться узорами глаз? и что это за узоры такие?! )
   растворяясь друг в друге полностью, - Растворяются др в др вместе, а не один, а Вы вслед пишете, будто растворяясь друг в друге ворошите, более уместно было бы в дальнейшем какое-то совместное действие.
   ворошу, словно сено, смеясь,
   я любимой льняные волосы.
   
   И раскачивая Тишину,
   в гамаке безмятежно спящую,
   мы любовь воспеваем одну:
   неподдельную, животворящую.
   
   Не погибнет её росток
   если верить в него неистово.
   Не на Запад, не на Восток,
   лишь в Любовь я лечу, как в Истину. - В общем неплохое стихотворение ).
   Извините, если что не так. Если бы это було плохое стихотворение, я бы ничего не написала!
    с уважением.
   Юлия
ПОДАРОК, Леонид Лейбович07.01.2010 10:01
   Стихотворение замечательное! Хочется перечитывать... Спасибо.
Под ногами листвы шелуха..., Вадим Цокуренко05.12.2009 12:42
   Прекрасное стихотворение! ) Рада нат1ти на этом сайте земляка. Я сама с Меленок.
   С уважением.
<strong>ТОЛЬКО ПАМЯТЬ</strong>, Альбом с поэзией22.11.2009 12:51
   Очень верно подобрана тема, которая всегда, во все времена будет актуальна Стихотворение написано не просто хорошо – оно живое: вызывает бурю эмоций - сострадание к матери, сожаление о несправедливой смерти молодого человека,.
    Однако, несмотря на то. Что стихотворение мне понравилось, у меня есть некоторые замечания в отношении его. Начну по порядку разбирать стихотворение:
   «Только фото – из былого эхо» - построение предложения не совсем верное – правильно было бы: «эхо из былого».
   «Тихо материнская слеза
   Измеряет горе, боль утраты…» - слеза измеряет боль утраты. Заставило задуматься, верно ли так будет? Пожалуй, да.
   «Вместе с нею постарел альбом,
   Возраста не знает только память…
   Покосился одряхлевший дом,
   Некому давно его поправить.»
   - почему-то, кажется, что скомкана концовка. К тому же, рифма «память» - «поправить» совсем не идеальна.
   С уважением.
<strong>У ПОДРУГИ В ГОСТЯХ</strong> <i> <strong>(1992год)</strong></i>, Альбом с поэзией22.11.2009 12:23
   Прежде чем прочесть это произведение я, признаться, уже прошлась по большей части конкурсных работ и была неприятно поражена… даже начинала читать и не дочитывала, настолько худо написаны стихи.
    А вот это мне понравилось. Не берусь судить насколько оно соответствует теме, но написано замечательно, мастерски даже… Автор указал и год написания этого стихотворения, что немало важно, ведь именно в то злополучное время действительно на прилавках наших магазинов было «не густо», люди простаивали в очередях и т.д. Поэтому понятна некоторая зависть лир героини к своей подруге, что ей уже «не надо тратить нервы, тратить время в злых очередях…» и т.д.
   Немного выбивается из ритма строчка « всё в упаковках ярких;». На мой взгляд гораздо лучше стихотворение будет звучать без первого слова «Всё». И ещё… как-то споткнулась о слово «отпуск»., как будто пелось-пелось и оборвалось, спустило с небес на землю. А так очень неплохое стихотворение. Успеха автору!
   С уважением.
Откровенное, Илона Лель24.10.2009 13:09
   Крсиво! ) Исправьте опечатку только "плывУт наши сны".
   С уважением.
Лето - это..., Наталья Троицкая16.10.2009 00:02
   Так близко. Всё бесконечно знакомо, прочувствовано и красиво!
   Спасибо Вам большое!
   с ув.
Позови ты меня, позови, Татьяна Кунилова (Stik)15.10.2009 22:31
   Красивая песня! Таки-мелодия слышится )
<strong>Здравствуй, любимая!...</strong> (риторнель), Произведения блиц-конкурса "Осеннее настроение". Вилланели, риторнели, рондели. 15.10.2009 21:54
   Очень позитивное стихотворение. Оно как опровержение, заклинание
   против осенней грусти, оно заставляет улыбаться и верить в лучшее,
   особенно позитивно воспринимается, с моей точки зрение, солнце,
   смотрящее глазами японца. Однако ещё большей находкой для меня
   являютя строки «Краски
   Желто-багряных лесов согревают кострами
   Всех, кто ещё не забыл лета жаркого ласки.» - очень оригинально и
   верно, наконец, просто красиво.
   «Разве остыло сердце?» - спрашивает автор и хочется, опять-же с
   улыбкой ответить – нет. Автор продолжает позитивно настраивать
   читателя.
   «Верю:
   Чуткая осень листать не устанет страницы
   Радостей жизни и счет не откроет потерям» - и я верю… очень красиво,
   убедительно.
   «Властвуй
   Красками, звуками, строками новых гармоний» - окунаясь в образы этого
   стихотворения, хочется перечитывать…
   Единственно, меня смущает обращение автора то к осени, то, должно
   быть, к женщине (воспоминание кружения в вальсе, насчет украшения
   ложа тоже не совсем ясно). «Здравствуй, Любимая!» - это всё-таки к
   кому? И ещё одно замечание… «Здравствуй,
   Осень ядреная - запах антоновских яблок
   В щедрой корзине, украшенной белою астрой!» - В щедрой корзине
   только запах яблок?
   Всё-таки замечательное стихотворение! Удачи!
   С ув.
<strong>ОСЕНЬ ОПЯТЬ…</strong> (риторнель), Произведения блиц-конкурса "Осеннее настроение". Вилланели, риторнели, рондели. 15.10.2009 21:14
   Долго не решалась написать рецензию на это произведение. Всё
   перечитывала и пыталась распутать нагромождение слов и оборотов,
   чтобы наконец, какой-то образ вырисовался. Жутко получилось,
   страшно. Пугают: осень замкнула засов; мокрая тряпка; огненно-лисий
   хвост осени, размазывающий слезы; выдувание пыльцы надежды из
   глаз; крик в глубину глаз, который ограняет алмаз; линзы очей
   (особенно неприятное словосочетание). Стихотворение не
   понравилось.
<strong>По осени стихи сыры...</strong> (рондель), Произведения блиц-конкурса "Осеннее настроение". Вилланели, риторнели, рондели. 15.10.2009 19:54
   Стихотворение, можно сказать, замечательное. И было бы
   замечательным даже одними удивительными строками: «… на струнах
   веток полинялых играют ветры-гусляры». Покорена просто этой
   находкой. ) В целом же придраться даже не к чему, всё логично,
   мелодично, ритмично и отражает осеннее настроение. Но, несмотря, на
   всё это мне не очень понравилась строка «листвы сжигая покрывало», а
   именно определение покрывала листвы, ведь, когда сжигают листву, то
   её сначала собирают, а следовательно … покрывала, как такового нет.
   Однако, это не принципиально. Ещё раз отмечу – стихотворение
   замечательное!
   С ув.
<strong>МОДНИЦА</strong> (вилланель), Произведения блиц-конкурса "Осеннее настроение". Вилланели, риторнели, рондели. 10.10.2009 19:44
   Неплохое стихотворение и я даже не поддержу критику по поводу прохладцы. Считаю эти строки уместными. Смутила другая строчка "Забывает про холод суровый" - ведь вроде бы она сама несет этот холод и он как-бы часть самой модницы-осени. Кстати, интересно сравнение "модница".­ Красиво, весело, интересно получилось.
<strong>Осень - горделивая княжна</strong> (вилланель), Произведения блиц-конкурса "Осеннее настроение". Вилланели, риторнели, рондели. 09.10.2009 18:21
   Произведение неплохо написано. Всё по правилам. Претензии только к
   смыслу.
    «Осень – горделивая княжна.
   Но обманчив шеек её румянец»
   Почему автор ассоциирует осень с княжной, да ещё и горделивой? –
   Могу предположить, что тому виной холод, однако, почему она
   горделива? Чем? И тут же, как опровержение это «Но». Что
   опровергается? Не лучше ли начать фразу с предлога «и».
   «Осень, словно дева, холодна,
   В стылом замке жить обречена» - разве дева – эталон холодности? И
   что за замок, в котором живет осень?
   «Одиноко исполняя танец» - должно быть, имеется ввиду листопад и
   т.д.
   «Перед ней склоняет знамена&#769;» - вероятно, имеются ввиду ЗнамЁна –
   тогда не рифмуется. К тому же я сомневаюсь, что эти самые знамЁна
   могут склоняться. Наверное, знамёна можно поднять, если на то пошло…
   Но что за знамена, которые «ветер склоняет» перед осенью? Он же,
   ветер, оказался повстанцем. Против чего же он восстает? И
   «Бархатность сменили в мокрый глянец» - что-то не то. Можно было бы
   написать «Бархат обратили в мокрый глянец».
   С ув.
<strong>День рожденья в октябре </strong> ( вилланель), Произведения блиц-конкурса "Осеннее настроение". Вилланели, риторнели, рондели. 09.10.2009 16:23
   В целом достойное стихотворение: все правила написания вилланеля
   соблюдены и читать очень приятно, ритм не сбивается.
   «Октябрь мне напомнил снова – пришла пора моих дождей». Почему
   именно «моих дождей»? Вполне приемлемо, конечно, но с большим
   успехом можно было сюда вставить любое прилагательное. Хотя, если
   учитывать, что речь идёт о дне рождения… может быть эти дожди и
   льют для лирической героини.
   «Ах, Осень! Нет печальней слова…» - Похоже на обращение, но
   оказывается, просто автор озвучил его, чтобы убедиться – печальнее
   слова нет. Я могла бы поспорить: много есть печальных слов, а точнее
   смысла этих слов и выражений. Но… дело хозяйское.
   «что день рожденья - встречи повод, но меньше за столом гостей,
   октябрь мне напомнил снова». Ясно: октябрь напомнил, что день
   рожденье встречи повод. Не именно, что день рождения вот-вот, а что
   он всего лишь повод встречи и ещё к тому же… «меньше за столом
   гостей» - всё октябрь напоминает. Как-то не совсем логично, хотя
   вполне простительно, но уже не идеально.
   «А время хмурится сурово и норовит идти быстрей» - вообще нет
   претензий, даже удачно. И далее «Мечта, души моей основа, уж
   приземленней и скромней» тоже неплохо. Напрашивается вместо
   основы «опора», но и основа по смыслу близка.
   «Октябрь мне напомнил снова». Думаю, не следует оставлять эту строку
   отдельным предложением. «…В полет высокий не готова, Летать с
   годами всё трудней». Если это напомнил опять-же октябрь, то летала ли
   вообще лир. героиня высоко? Или, несмотря на то, что «с годами летать
   всё труднее», она надеется полететь.
   «Боишься ты ночи покрова, и нет посадочных огней» - к кому это
   обращение? К осени? – с чего бы ей бояться ночи? Больше подошло бы
   обращение к лир героине, которая сетует на то, что «опять не готова в
   высокий полет» - тем и не готова, видимо, что боится ночи и отсутствия
   посадочных огней.
   Вот, пожалуй, и всё, что я могу сказать об этом произведении.
   С ув.
<strong>Ах, эта грусть…</strong> (рондель), Произведения блиц-конкурса "Осеннее настроение". Вилланели, риторнели, рондели. 09.10.2009 16:20
   Стихотворение читается и рифмуется легко, так что за кажущейся его
   легкостью и воздушностью не сразу можно разглядеть большое
   количество недоразумений и ляпов, к тому же оно написано не по всем
   правилам Ронделя. В последнем четверостишье автор забыл совсем, что
   прежняя рифма АВ должна продолжаться и начал новые строчки СД,
   при этом не забыв закончить строчкой А, повторив первоначальную.
    Теперь что касается самого смысла данного произведения. Думаю,
   автор настолько увлекся красотой, рифмами стиха и, может быть,
   чувствами, что логику пустил на самотек. С первых же строк
   проявляется непродуманность: «Ах, эта грусть в осеннее ненастье легла
   на сердце тяжким грузом лет». Грусть – это легкое чувство, оно не
   гнетёт, это даже не тоска, она не может ассоциироваться с грузом. Я
   заглянула в словарь и обнаружила следующее её определение: тоска –
   чувство легкого томного уныния. Так как она могла лечь тяжким грузом,
   да ещё и, лет!? Да и что вообще может лечь тяжким грузом лет?! Груз
   лет я ещё могу понять, но это словосочетание… - если хотите –
   поспорьте со мной.
    Далее идёт ещё большая нелепица: «Смотрю, смотрю на свадебный
   портрет: Где молодость моя? Любовь? Где счастье?» Что такое портрет
   – ясно каждому, можно даже не обращаться к словарю. Изображение
   человека. Автор же нам говорит о том, что смотрит на свадебный
   портрет. Я вполне допускаю словосочетание «свадебный портрет», но
   не мешало бы уточнить чей он, кто запечатлен на свадебном портрете?
   – это осталось в тайне. Могу предположить, что автор имел ввиду не
   конкретного человека, а сам праздник, но в таком случае здесь
   неуместно определение «портрет». Из следующей строки «… Где
   молодость моя, любовь? Где счастье?» можно вывести, что автор
   пытается увидеть в «свадебном портрете» всё вышеперечисленное.
   «Привычка заменила трепет страсти и не приносит радости рассвет».
   Можно было бы над этим тоже порассуждать, к примеру, привычка в
   чем, к кому и т.д., но это всё вполне приемлемо, я думаю.
    Далее появляются какие-то летящие паутинки, в них нити
   проглядываются, да не простые, а судьбы лир героя. Он настолько
   прозорлив, что в этих нитях (насколько я поняла, они подобны по
   тонкости самой паутине, а может быть паутина и есть) разглядел ещё и
   следы везенья, неудач, борьбы и, что самое интересное, поминок
   (обрядовый обед в память умершего).
    Остается теряться в догадках по поводу того, что же автор хотел нам
   донести? Попробую и тут сложить все вышеперечисленные составные
   стиха в нечто осмысленное, позабыв даже о неуместности поминок;
   груза лет, на котором лежит грусть; свадебном портрете неизвестного;
   хаосе паутинок и ниток и т.д. Попробую перевести данное
   произведение на простой язык: Грустно, т.к. время идёт и мы всё
   старше, а главное мы уже не те, не те чувства… Привычка соединила
   людей, некогда питавших друг к другу страсть, может быть, даже
   любовь. Скорее всего они даже были женаты. Лирический герой
   тоскует о былом.
    Прошу прощения у автора за немного резкий тон. На самом деле на
   ошибках учатся, а у Вас красиво срифмованное, без сбоев в ритме
   произведение. Следует просто больше внимания уделять смыслу,
   вооружившись словарем.
Объятья сильных нежных рук (рондель), Варвара Божедай07.10.2009 21:52
   Красивый немного грустный рондель...
   С уважением
<strong>КОШКА</strong> (Совсем не поэтическая история), Произведения БЛИЦ-КОНКУРСОВ НЕДЕЛИ07.10.2009 18:48
   Признаться, мурашки по коже... Поражена! Я бы так не сумела )

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта