|
| Спасибо, может понравиться кому... |
|
| Игорь, честно скажу, что рассказ не в моем вкусе. Но всем нам не угодишь. По этому буду говорить по стилю и лексике. С рассказа "В ванной комнате" ты уже значительно подрос!И стиль заметно лучше и речевые обороты. А язык здесь действительно подходит для такого сюжета - язык бойца без лишних прикрас. То, что концовка предсказуема, знаешь, наверное, и ты. Вообще пишу тебе эту рецензию всего лишь с одной претензией по сюжету. На мой взгляд, было бы гораздо лучше, если бы этот дневник писался главным героем для своего лучшего друга или любимой девушки, но не матери. Не говорим мы обычно о таком родителям, даже предчувствуя беду, мы бережем сердце матери до последнего. А в остальном, все хорошо. Молодец, продолжай пробовать себя в новом! А сам дневниковый жанр я очень люблю, правда, не военные дневники. Успехов! |
|
Спасибо за отзыв.
З.Ы.А частые "Однако" и задумка и описка.... |
| Yana >> Роковая река | 16.04.2006 11:48 |
|
| Хорошо написал. Мне понравилось. Есть незначительные грамматические ошибки, но это мелочи. У тебя язык с каждым разом все лучше и лучше. История рассказанная тобой конечно угнетает, этот семейный эпос говорит только об одном - от судьбы не уйдешь. И пример этой роковой фразы показан на одном семействе. Претензий нет никаких. Я не спотыкалась на фразах, а легко и непринужденно следила за сюжетом. Постарался. Это чувствуется!! P. S. А частое употребление слова "однако" - это авторская задумка? |
|
| М-да. Прямо стих о разочарованиях первой любви какой-то... И смех и грех. Смешно, что так коряво. А автора жалко. |
|
Что хочет автор - не понять
Но так и брызжет возмущеньем:
Куда не плюнешь- всюду блядь
И даже пляшет - с извращеньем. |
| Yana >> Сигарета | 02.04.2006 13:16 |
|
| Я слабо разбираюсь в поэзии, но рифма какая - то несколько странная. Мне понравилось сравнение горящей сигареты и еще неугаснувшей жизнь. Интересная мысль. Есть хорошие сравнения. |
| Пиитух >> Танец с блядями | 02.04.2006 11:55 |
|
| А где еще, кроме этого сайта, Вы показываете то, что у Вас не получилось? Попробуйте отведать борща, который у Вас не получился, из тарелки, которая у Вас не получилась, с помоью ложки, которая у Вас не получилась, вприкуску с хлебом, который у Вас не получился, - и Вы поймёте, почему при всём уважении к Вашей свободе нести любую хрень никто не обязан её выслушивать. Нужно всё-таки хоть малость себя уважать, чтобы не выкладывать urbi et orbi акт (что творчества, что половой), который у Вас не получился. |
|
| Ну стгласен что нкиакое, но... Что показывать только что получилось? |
| Пиитух >> Танец с блядями | 02.04.2006 05:58 |
|
| Игорь, стихотворение, ну, просто никакое ... Мало ли что ещё Вы найдёте в старом ... это что, повод для публикации? |
|
| Спасибо |
|
| Уважаемая Ольга! Прошу прощения просто копался в старом и нашел. |
|
| Уважаемый автор! Научитесь отделять"зёрна от плевел" и всё станет на свои места. Ещё раз задумайтесь над тем что и зачем Вы написали? |
| безумец >> Достучаться до небес | 31.03.2006 17:38 |
|
| Дорогу осилит идуший. Успехов |
|
| Очень неплохо о молодежи и на ее же языке. Смысл и мораль ясны. Чего же более? Понравилась фраза: «Крутые» не по этим критериям и те кто хотели быть «крутыми» по этим критериям. Можно я буду цитировать? Есть несколько грамматических и лексических ошибок. Вот, например, завуч школы вряд ли бы сказала "отсюдова" - скорее "отсюда" (она все - таки зауч!) В целом, я уже поняла общий стиль твоих рассказов и отчасти жанр. Ты больше у нас спец по проблемам молодого поколения - это и есть твоя сюжетность. Язык для твоего возраста хорош. Со временем, будет еще лучше - ты ведь только начал писать! И у тебя уже достойно получается! Только попробуй написать что - нибудь в другом стиле и жанре, совсем не свойственном для тебя и поймешь, что писать по - другому - значит совершенствоваться! Не останавливайся на одном. Пробуй разное. |
|
Добротный рассказ о молодежи. Да, согласен, каждый город со своей спецификой и со своими уличными законами.
Кому биту легче пронести, кому дубинку )))
Есть небольшие смысловые оишбки. Вот смотри например: "Звонок застал меня за углом школы с сигаретой в зубах". Наводит на мысли, что это звонок с сигаретой в зубах, а не герой. Можно лучше вот так: Звонок прозвенел, когда я стоял за углом школы с сигаретой в зубах.
"Он потерял сознание, однако через стуки скончался, так и не придя в него" "Однако" - это противопостовление чему-либо. А потеря сознания - это как раз этап, за которым шла смерть. Было бы правильнее написать: он потерял сознание, а через сутки, так и не придя в себя, скончался.
В целом понравилось. Самому эта тема знакома, правда немного в другом ракурсе. Молодец, пиши дальше, развивайся!
С уважением, Ин_Диго. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
