|
| Город брошен , запустение и тлен .....и вдруг тикающие часы(символ жизни)? Замысел или стилистическая ошибка? |
|
Начало интригует.Интересные образы.И задумка хороша......Но все ждал продолжения "сказки"....а его не последовало.Хорошо бы дописать.Жалко бросать такой материал.
Удачи! С надеждой на продолжение))) |
|
Доброго дня! Мыслим созвучно))Рад знакомству!
Уже старуха Смерть над миром
Клюку возносит : «Вот я вас!»
Безумный Царь - заказчик «пира»
Прижал к прицелу злобный глаз.
Ложится мягко и неслышно
Холеный палец на курок.
Виновных нет, что все так вышло,
Закончил партию «игрок»
………………………………….
В немом, безжизненном пространстве
Летит обугленный « комок»
И только холод постоянства…
И бесконечен этот срок. |
|
| Понравилось...образно..."На крышах перины просевших снегов" на мой взгляд неудачный образ.....наверное лучше: На крышах просевших перины снегов.. |
|
Отличное решение темы...главное без пафоса...подкупает!
С теплом ,Павел. |
|
Добрый день Любовь! Почитал Ваши произведения.И не только то,что выставлено для рецензирования.Замечательные образцы т.н. "народного таорчества".Не думаю,что есть смысл проводить проф.разбор.Это ваш способ написания и он прослеживается во всех Ваших произведениях.Одно видно сразу - пишите сердцем.Получил удовольствие от знакомства с Вашим творчеством.
С Уважением! Павел. |
|
Ине кажется стих закончен на третьем куплете.))Остальные шесть просто рифмовка одной и той-же мысли .
С Уважением! Павел. |
|
За что зацепилось ухо))):
"Оливы роняют оливки"-Не удачно(масло масляное)Каштаны роняют каштаны)
"В бокалы хрустального льда"--(в бокалы изо льда , в бокалы со льдом)Может быть иапользовать "дня"?
Базука - муз. инструмент...но первая ассоциация - гранотомет)))
"Уходит - как будто навеки,
В постели свои детвора."-- в светлом в целом стихе, вдруг тревожная нотка...зачем?
Последние три четверостишья зачем то написаны в другом ритме..
С Уважением!Павел.
"И в море плывущем - себя."...? Может ..И в море, плывущим себя. |
|
| Напрягает хрустальный шар.Это о чем?))Живут стадо....не правильно.Жевет стадо будет лучше.В целом стройно и понятно.Опять же текст для иронической песни)))Михаил..надо найти автора музыки.Пойдет на ура))) |
|
| Стих ладный.Смысл понятен.В развитии. Основа для иронической песни))))) |
|
Хорошее стихотворение., много образов,которые передают настроение.Попробую поправить ,то ,что мне помешало...
Атласный бант на высохшую шею
надеть успела дама впопыхах...
Тяжёлый шлейф духов, тянулся вслед за нею,
был стан уставший в дорогих шелках...
Уронен на пол пепел сигареты -
она вблизи увидела его...
Они- герои старого сюжета
немого чёрно-белого кино...
О Боже мой, опять начало века!
Опять Париж с Монмартром и... канкан!
И кофе возле Пляс Пигаль у грека...
И бурный затянувшийся роман...
Тому сто лет... И ровно в полночь тени
выходят в залу из своих углов...
Всё наяву, и даже запах тленья
не умалит торжественность балов... |
|
Пытался представить фонари над закатом ..Не получилось..
Нерасторопность тьмы..... Хорошо!!
Повисла над окном Венера в сто каратов,
иИ щурится Луна, как подгулявший мим...
"Повисла над окном"...неизбежно...уже повисла...конец повествования)))
Стихотворение не хочет продолжаться. на этом надо закончить.Все остальное не к чему. |
|
| Прекрасный финал-реализм |
|
| Очень певучее произведение,спасибо |
|
| Спасибо!Искренне рад Вашей оценке! |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
