|
| Рифмовка не сонетная, да ещё и какие-то непонятные восклицательные знаки в конце. |
|
| Сонет неплох, передаёт настроение, у автора чувство ритма явно имеется. Да вот только, простите за занудство, слово "новорождЁнный" не произносится как "новорОжденный". Маленькая ошибка, но на фоне общей гладкости ритма режет ухо. |
|
| Увы, согласна... |
|
Поскольку я подозреваю, что не одна я не сильна в восточных формах, привожу выдержку из описания сонета-рэнга со Стихи.ру:
"ЯПОНСКИЙ СОНЕТ-РЭНГА/ или "АЛЬБОМНЫЙ"; СОНЕТ В ВОСТОЧНОМ СТИЛЕ - форма новая, которой 29.07.09 исполнилось три года. 3 шага (2 хокку + 4 строчки, являющиеся, по сути, двумя связанными между собой по смыслу двустишиями) подразумевают право на самостоятельное существование каждого хокку, и в то же время неотделимость их друг от друга в контексте общей идеи произведения. В настоящее время Японский сонет развивается в двух направлениях - "канонический", с количеством слогов 5-7-5 для хокку и 7-5-7-5 для четверостишия (ударные 1-4-7 слоги/ дактиль или 2-4-6/ямб)".
Может быть теперь кто-нибудь решится дать отзыв на это произведение?:))
На мой взгляд с размером все в порядке. Выдержано.
Замечание только к первому двустишию:
"Нежностью дышит весна,
Розовым светом..."
Весна дышит нежностью, запятая, розовым СВЕТОМ. Что за розовый свет? Лепестки слив не розовые (но это все равно о ЦВЕТЕ). Весна дышит нежностью и РОЗОВЫМ СВЕТОМ. Строка мне кажется надуманной. И про старость тоже.
Может быть я придираюсь? Тогда простите.
Удачи! |
|
| Ладно звучит. Я, как житель юга, узнаю нашу зиму. Правда, в этом году зима у нас длинная и настоящая... Удачи! |
|
| Я ничего не понимаю в этой форме, не чувствую ее. Но мне кажется, что штамп последних двух строчек значительно портит впечатление. И слово "Ткёт" заставляет остановиться, и вслушаться - всё ли верно? И поток стиха останавливается. Рифмы "стих-тих, стих-затих" слишком уж упрощенные и одинаковые. При такой короткой поэтической форме каждое слово должно быть тщательно выбрано, и уж, наверное, без повторений. Удачи! |
|
Согласен с Варварой относительно сонета
"Не сперли тазик!" - не тема для данной формы.
Да и для басни- тоже (здесь я с Варварой не согласен) |
|
| Увы, совершенно слабое произведение и по форме, и по содержанию. |
|
У автора очень серьезный для поэта недостаток - он не обладает чувством ритма.
Боюсь, что с таким недостатком никакая работа, увы, не поможет.
Жаль, конечно, но тут уже ничего не поделаешь.
Я вот, например, совершенно не умею рисовать - не дал Бог способностей. |
|
| Мне показалось, что укороченная последняя строка портит твердую форму. |
|
Раба цифирь в календарях настенных
Строчка напомнила мне разговор моей шестилетней внучки с бабушкой:
- Бабушка, а почему коты всё время так противно кричат?
- Они всегда весной кричат, особенно в марте, весну чуют.
- Бабушка, а если убрать календари, коты замолчат?
Желаю успехов Автору |
|
На мой взгляд - это добротный итальянский сонет.
Удачи автору! |
|
Мне хочется возразить Ольге Невской.
1. "Забыты те, кто думал превзойти
Кумиров, возвеличивших державу." - что за кумиры, о какой державе идет речь, и кто хотел этих кумиров превзойти?
Мне кажется,что здесь никакая детализация не требуется.
Здесь даны кумиры, и державы в обобщенном виде.
И это полное право автора
2. И гонит бриз песок к морям далёким
И такое случается. Например, пляжи Израиля намыты песком из Египта.
Правдв, при этом сыграли роль не только ветры, но и подводные
течения.
Сонет понравился.
Он точно по теме конкурса. |
|
В сонете под венец
Стихам пришел конец:)) |
|
Какие-то подводные страсти с камнями, амебами, мышами...
Наверное, сегодня не мой день...:)) |
|
Идея сонета хороша. Но есть недоработки:
Атлас-старость - слишком уж неточная рифма для сонета.
"Ты даришь свет, которого он жаждет.
Ты даришь отдых, о котором страждет
В свои последние он дни". - Этот терцет никак нельзя признать удачным. Во-первых, жаждет-страждет - слишком плоско. А в последней строке явно лишнее слово-заплатка "он", так как в предыдущей строке автор уже вполне обошелся без этого слова, и далее этот же прием был бы вполне органичен.
И все же идея сонета мне нравится. Удачи! |
|
Замечаний довольно много. Вот некоторые:
"Не стал нам ложем сеновал," - грубовато для сонета
"И не шептал тебе я «С добрым утром…». - сбивка размера, можно без "тебе".
Для английского сонета характерна парная рифма в заключительном двустишии. Трава-ядом - несколько созвучны, но это никак не точная рифма.
Третий катрен слишком зашифрован:)) Что за обряды и ночные преграды можно только очень смутно догадываться.
И при чем здесь горклая трава?
Совсем запутанная история любви. |
|
Пока писала длинную рецензию, слетела авторизация... Для чего-то это, видимо, нужно.
Тогда коротко: рифмы неточные, мысли неясные, логика нарушена многократно, имеются неудачные переносы. Нужно очень хорошо потрудиться над сонетом. Удачи! |
|
| "Я" - четыре раза. "Весна" - только три раза. Своя рубашка ближе к телу, однако...:)) |
|
"путь начнёт свой" - тяжело читается, нужно бы облегчить...
"День за днём жизнь страницы листает" - то же.
И немного с временами поработать ("Только память продолжит скитанье").
"По дорогам и весям тех лет" - слова-вставки тех. те, тот, и т.д. не украшают стихотворение. Можно, например, "по дорогам (тропинкам) промчавшихся лет".
А почему ушедшие года нужно прощать? Они вас обижали?:))
Не обижайтесь, это я для пользы дела. Удачи! |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
