Рецензии
| Автора - Дмитрия Горячко - поздравляю с успехом! Эти стихи отмечены грамотой в конкурсе, и я поддерживаю решение жюри. При этом надеюсь, что автор не думает "почивать на лаврах", он может добиться большего в своем творчестве. В помощь ему размещаю эту рецензию.
Торжественно-повествовательный слог, избранный автором, очень соответствует и величию объекта описания – вулкану, и грозному явлению природы – извержению вулкана. Тон задает строка: «Ниспадая к брегам океана» и примененный ней архаизм «к брегам». Былинная повествовательность поддержана переходными строками: «Мощь былую. Глава старикана/Сединою снегов серебрится» и другими.
Зримо и образно прописан «портрет» старика-вулкана, показан его необузданный нрав:
…Над главою взметались
Его огненно-рыжие кудри,
Небеса и земля содрогались.
Несомненные достоинства стихов и уровень мастерства автора, в котором они убеждают, дают возможность и право критику сказать и о допущенных автором недоработках. А их немало.
В самых первых строках читаем:
В одеялах из стланого кедра,
Ниспадая к брегам океана,
Спит вулкан.
Картинка зримая, образная. Но по стилистике несовершенная.
«В одеялах» - приземляет слог, не сообразуется с «к брегам». «В одеяньях» - точнее.
Примененное «под архаизм» слово «стланного» в русском языке отсутствует, да и звучит на грани неблагозвучия. Речь идет о кедре стланике. Видимо, выход дает конструкция «стланика-кедра».
«Ниспадая к брегам» - стилистически неверно. Ниспадать могут одеянья, но не сам вулкан. Лучше было бы: приступая, подступая, чтобы действие перешло на «вулкан».
Тогда строка примет вид:
В одеяньях из стланика-кедра,
Приступая к брегам океана,
Спит вулкан.
Привожу лишь варианты, показывая, что правки необходимы и возможны.
«Схоронив» - в этом же катрене – терпимо, но читается, как просторечное «спрятав».
Ввиду множества замечаний, далее перечислю тезисно:
- Сизый редкий дымок.
Тонкой сканью* –
Нитки серы по краю провала. –
Не сразу понял, что серые нитки – это вещество сера. «Тонкой сканью» - и смысл не проясняет, и в размер плохо укладывается, и рифма к «камня» неточная. Отсутствие сказуемого еще более затрудняет понимание;
-ударное «Его»;
- «В толстый слой… укрывал»;
- «лесов километры» - терпимо, но..;
- «Нынче ж» - можно избежать;
- «мощи, зябко кутая мехом…»- стилистическая ошибка;
- «Страх и трепет уже не внушая» - слишком лобово и спорно;
- «бывший ране» - и плохо, и слова «ране» в словарях не нашел. Этот архаизм, кажется, употреблялся, как разговорный;
- «в дреме По» - явно, выпадает из размера. Тот случай, когда придется «наступить на горло собственной песне» и поправить. Это, впрочем, не так сложно.
Рискну привести в помощь автору вариант редакторской правки:
СТАРЫЙ ВУЛКАН
В одеяньях из стланика-кедра,
Приступая к брегам океана,
Спит вулкан, усмирив в своих недрах
Изверженья. Глава старикана
Сединою снегов серебрится
Меж проплешин застывшего камня.
Сивой прядью над нею курится
Сизый редкий дымок, филиграня
Желтой серой окружье провала.
Он давно не тревожил округу
Даже кашлем. Вот раньше, бывало,
Разлетался волною упругой
Зычный рёв. Над главою взметались
Жарко-огненно-рыжие кудри,
Небеса и земля содрогались.
И в клубах вулканической пудры
Задыхались лесов километры,
Солнце меркло, страшась его мощи,
Затихали упрямые ветры…
Все в былом… Стынут старые мощи,
Прозябая под мехом кедровым,
Страх и трепет уже не внушая.
Спит титан, в запустенье суровом,
Спит старик, о прошедшем вздыхая… | | А ведь, действительно.! На стекла современных "пластмассовых" окон не ложится "гениальный" узор великого Художника-Мороза.))
Оригинальность, наблюдательность и стиль этой работы выдает отличного мастера-поэта. | | Читая эти стихи, мне пришлось обмануться три раза. И причина этому – стиль работы автора.
Пейзажная запевка обещала развить тему о природе. После дождичка природа ожила и: «Лес ожил, высох, и везде вскипает жизнь в котле затей». Не сразу понял, зачем автору понадобилось две рифмованные строки записать в одну трудно читаемую.
Но, оказалось, что в мае(?) после дождя(?) в лесу начинается борьба за выживание:
По лесу живности толпа
бежит, летит... Голодный сок
Утробы жжёт, кругом борьба:
"Съедят сейчас, оставят впрок?"
Записав, для удобства чтения, эти строки, как им надлежит быть, понял прием автора. Не желая поработать над слабой рифмой «толпа-борьба» и нерифмой «городов-мухобой», он просто запрятал их в длинноты. При этом, акцентированных цезур в строках нет. Более того «рать цветов», например, нуждается в разделении, т.к. «рать» относится к лучам.
В следующем катрене начинается кровопролитие и нам предлагается характеристика жизни в природе:
Убил - спасайся от зубов, беги и ешь - кто враг, кто друг
Совсем не важно, лес таков - жестокий, бесконечный круг.
Автор подводит нас к аналогии с нашей жизнью. Что же, можно найти схожесть и слова соответствующие. Но… Как же беспомощно это сделано в данном случае. Автор, по сути, расписался в своей лености (не хочу говорить – в неспособности).
Весь заключительный катрен – поэтический брак: «май, палач тоски», «старый мухобой(?)», «из чашки вытащил клыки». Чем же занят «старый мухобой»? Страшным:
Очки надев на синий нос, присел, дверь тихо затворя,
Строчить в милицию донос: "Сосед маньячит втихаря".
Из какого прошлого обращается к нам автор? Другие боли тревожат сегодня людей.
Три раза обманул меня автор: в теме о природе выплеснул свою злую ностальгию, по своей лености заставил читать километровые строки, вместо произведения, представил недоделанный полуфабрикат. | | | Тоже впечатлило, понравилось и останется в памяти. | | | На мой взгляд и в слове "грязь" в конце нет ничего страшного. Вижу летнюю грозу. | | | Позновательное стихотворение для детей, но хочтся "капельку волшебства" добавить. | | - И береза при дороге, -
Словно памятник стоит.
Очень понравилось стих-е! Трогательно и очень чувственно сочетается
образ берёзы с тоской вдовы... Спасибо!
Удачи в конкурсе! | | Спит вулкан - старик мятежный,
Вознесясь над облаками
Головой - в сединах снежных...
Но в груди - бушует пламя! | | 1.Ну ведь просится в третьей строчке "родничок" - отчего не поставить вместо "ручеёк"? Тем более - от слов "родить", "роднить"...
Видит, горка ледяная
2.НА ПУТИ - в тенёчке, тает...- так не лучше? И ударение, и размер сохранятся.
3. Вместе будет веселей,
Убежим с горы быстрей... - то же самое.
4. Превратился ручеёк
В небольшой речной поток...- то же самое.
5. Брызги в стороны летят -
Льётся с кручи водопад!
6. Бр-р-р, какая жгущая
Речка холоднющая!
А народ купается -
В общем...закаляется!:) | | Стих красив: и розы, и ромашки,
Но...небрежность губит сей талант!
Сесть, додумать... чтобы - без отмашки,
Вот тогда бы вышел ВАРИАНТ!:) | | Четырёхстрочье первое -
Прям, необыкновенное!
А трём катренам, что за ним
Корректор, ох, необходим!:) | | Ваша речка - хороша!
Прикипела к ней душа!
Только б "дролю" бы - на "ладу",
А "неволю" - на "отраду"
- Было б всё тогда, как надо
У красивого стиша!:) | | "2005 год. Весна.
Задача дачнику - ясна!
Природа нам дала понять -
Стихию можно лишь... принять!
( Задача, может, не плоха -
Но смысл-то... в чём? При чём уха?):) | | ВорОны, не в шутку - всерьёз разорались...
На чёрные космы берёз
Порхали снежинки... меж них попадались
Ресницы и щёки. И нос.
- Заткнитесь, кликуши! Да нет уж, едва ли...
Им застишь порошей престиж.
Припёрли вазрывчатку, и тут же взорвали
Куражась, промозглую тишь.
А где-то вдали, за берёзовым лесом,
Нашедши пенёчки - торчком,
Продули три партии - ангелы, бесам,
Играя краплёным "очком".
Теперь вот холодной тугою пружиной
Сдавил их проигранный плёс,
Поставят на "счётчик" нечистой дружиной-
Не хватит у ангелов слёз...:):) | | Разбор "полётов" от Лексы
(шуточный, во внимание можно не принимать!:):):))
Можно по порядку?
1.Дождь небрежными каплями
Краски стирает с небес...
Краски с небес, по общему разумению, стёрты ещё до начала дождя - тёмными тучами. А если дождь, небрежно - из отдельно взятой тучи, то фиг ему остальную Природу закрасить!
2.Хлещут безумные тучи
Словно вселился в них бес...
Ага, значит всё же туч много! Тогда чем же они хлещут? Небрежным дождём? Слишком мягко... Молниями? Тогда нужно определение молний и то, что они хлещут. Нестыковочка, извините.
3.Зонтик, наверно, поможет,
Там, где живёт она.
Вообще не понял, почему, если зонтик, то от дождя - наверно, поможет...там, где живёт она?? Загадка номер раз.
4.Крепко возьму в ладони
Полный бокал вина...
Это обеими ладонями - чтоб не отняли, или просто - они дрожат?...
5. Выпью его со страстью
Помня твой нежный смех,
Каждый влюблённый знает:
Счастье - хрустальный грех!
А вы пробовали когда-нибудь - со страстью, да ещё залпом, полный бокал вина опрокинуть? Захлебнуться ведь можно, запросто. И почему Счастье - это грех, тем более, хрустальный? Разбить счастье - да, это грех. А разбить грех - это счастье... каламбур получился.:)
6. Ну, а природа, что же?
Знает о нас, грустит...
Да уж, я называю это проще - "кустотерапия":)
7. Всем же известно, кстати,
Наша природа не мстит...
Чёрта с два! Мстит, да ещё как жестоко! За смог, тёмной полосой витающий над любым Мегаполисом, за нещадную вырубку защищающих наше здоровье деревьев, за осушение пойм озёр и рек: тайфунами, землетрясениями, торнадо, смерчами, извержениями вулканов и тектоническими сдвигами, штормами и Бермудами... всего, извините, не перечтёшь.:)
Понимаю - совсем не ода получилась... но это ИМХО - вполне возможно, автору виделось совершенно другое в этом произведении. | | | Заголовок в точности соответствует содержанию восточных форм.:) | | | Может быть, формы и восточные, но к хокку это не имеет ни малейшего отношения. | | | Забавно:-) | | Морозец с акварелью - это что-то!
Акварель на морозе не используется, замерзает эта гадость, она же на воде. Да и мазки сподручнее делать маслом. Или уж темперой.
А что же Вы хотели? | | Лёгкое, красивое стихо...:)
Только есть (ма-ленькое) но:
- сложен лыжный инвентарь,
в эту пору модный...
"сложен" это как понимать, сложно кататься (трудно), или убран?
Но это может быть только в моём непонимании. Пусть на оценке это не отразится
Удачи!:) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
