Рецензии
| покритиковать? Или оставить жить? :) | | Замечательный август у Вас получился! Такой разный, но такой уютный. И даже прямо забылось, что в нашем августе я варюсь, как курица в бульоне ) С пожеланием всех благ! | | Вкусные образы, тонкая и точная игра слов! Только на триединице споткнулся с первого раза... Спасибо за новый для меня Август, Валерий! | | Очень понравилось первое стихотворение. Спасибо) | | Хорошо передано настроение неспокойности: ЛГ мечется наяву ли, во сне. Мечется и фигурально, и в мыслях. Осязаемо бытовые приметы и предметов, и поступков: «шуба», «глаза протрёшь», «хлопнешь калиткой» и др. почему-то выводят ЛГ на ирреальные ассоциации. Бывает. «Только глаза протрёшь, не цветы – плоды Жёлтым и красным огнём на ветвях пылают, Яблоки, груши, айва – побежишь в сады». Несколько не получилось представить: ЛГ, протерев глаза, видит воочию разнообразные плоды – может быть, но, как оказывается, он сумел охватить взглядом не один сад, а много садов, «сады». «Чёрных как ночь ворон или тех, других Птиц, не умеющих петь - а только плакать». Красиво, где-то даже по-пастернаковски («Импровизацию» напомнило). Здесь два вида птиц: вороны или «те, другие,.. не умеющие петь». Впечатление, что вороны вот петь умеют:). Не совсем соответствует теме конкурса: Харон-то всех и всегда ожидает, вне зависимости от настроения ЛГ. «Зима - трава»? «Миг - других»? «Корни - волны»?:) Баллы: 4 +. | | Без камня за пазухой, исключительно с позиции ИМХО:) Н-да, времечко тянется только до тридцати. Потом летит сумасшедшей лошадью...:) Курит у пристани в лодке седой Харон, Ждёт терпеливо, спички бросая в волны. Это не понравилось С ним шутки плохи.:) Дремлет у пристани в лодке седой Харон, Ждёт терпеливо, свечки бросая в воду. Можно так, но это сугубо личное мнение. Оценка четыре. С уважением, Лекса | | простите, оценку высокую поставить не могу. "Жёлтым и красным огнём на ветвях пылают, Яблоки, груши, айва – побежишь в сады," логика смутно проглядывается. и тема - тоже. "Падает снег и цепью гремит собака, И тишина обступает со всех сторон," вот тебе и раз. Гремит и тишина.... "Курит у пристани в лодке седой Харон, Ждёт терпеливо, спички бросая в волны." откуда седой Харон.И почему он в лодке у пристани? И почему спички бросает? И кого он терпеливо ждет? И какая связь между Хароном, осенью, зимой, травой, летом.... набор не очень удачных рифм. в общем-то апокалипсис, но.... поэзии. | | Хорошо! Мне нравится и вроде по теме... Можно смело ставить четыре с плюсом! 4+. Удачи! | | Получился хороший стих про жизнь. | | Поздравляю с Гран-при Вполне достойно Со стихами вашими, познакомился, на хите, чему очень рад По этому стиху: Первые два четверостишия задают очень четкую жесткую ритмику, после которой немного сбойно читается: "девочку мальчика согласно госту" (тут и лишний слог и смещение ударений) Вроде как нормально читается на слух: "девочку мальчика сОгласно госту" но до этого надо мозгом еще дойти, потому что первоначально глаз расставляет удароения по привычным местам. "папаша думает вот бы розги" - тоже ударение смещено. Это не критично, но слишком уж ритмика задана етко первыми 8 строками. И немного стилистически сбивает: "в своих застиранных рваных джинсах из выдуманных миров" - ну понятно почему :) Впрочем, как я уже сказал, это все мелкости, к тому же довольно субъективные и спорные (а куда от субъективизма денешься?) | | Я б наилепшую адзнаку Всему, что написали здесь Из пальца выгреб бы! Однако Не знаю из какого гресть... :)) | | Здорово! | | Тонны иронии и юмора. Задавили Вы тему! | | По полам разбирать не буду, я заключительные строки -хороши! | | В шпильке для женщин - молодец дважды. | | Молодец! | | Хмм, а вот интересно как... думала, что только первое стихо вызовет ассоциацию с романами сэра Терри Праттчета. Первое напомнило о том, как главный герой одной из серий о Плоском мире, Смерть, строил себе дом, стараясь его сделать максимально похожим на место, где живут живые люди (простите за тавтологию): он и пруд с рыбешками создал, и ванную, и кухню, и даже качели постарался сделать... но все у него как-то не совсем по-человечески получалось, а все для того, чтоб его приемной смертной дочке, а затем и внучке было комфортно.. прям: И только лишь потом и осторожно Тебя к себе на цыпочках впустить. ( правда чем-то "и" мне не нравится, хоть тресни, особенно в купе с не со всем очевидным, кто будет на цыпочка ЛГ или гостья) А здесь специально "впопыхах" использовано? Чтоб о тебе не вспомнить впопыхах, - акцентируете внимание о том, что о ней можно думать только медленно, в спокойной обстановке? Как-то зацепился у меня взгляд... Хотя, размышлизмы все это. И вот здесь: "И только лишь потом и осторожно Тебя к себе на цыпочках впустить." И второй стих тоже напомнил о двух романах, в одном был Бог-самоучка, пытающийся пересоздать мир, придумать новые формы жизни и на его остров-полигон занесло волшебную элиту... дел понатворили - ужас=)) А в другом, гениальный часовщик, на которого воздействовали из потустороннего измерения твари, желающие пожить жизнью людей, ухитрился остановить время... и весь мир замер, и вернулись всадники апокалипсиса, и пришлось им вспоминать свое предназначение ( в мирное время то им пришлось переквалифицироваться), и подумать как воссоздать мир, запустить ход времени... Вот речь Хаоса, как один из них обозначен, очень напмнила второй город. Извините за лир. отступления. Замечательная строка: "и волосы твои не продолжат ветер" - очень. Рада, что зашла, успехов! | | Отлично. Один из тех случаев, когда отсутствие препинаков кажется органичным. И тема настоящая, актуальная... концовка сдержанная (да и весь стих), но глубокая... точечное попадание вообщем. Спасибо! С Уважением, Настя | | Стихотворение понравилось Теме (на мой взгляд) соответствует. 5- |
|
|