Рецензии
| Настоящий ретро-образ!
Знатный праздник устраивали детворе, отменяя школу из-за всяческих
природных катаклизмов! Вместо школы улица, вместо уроков зимние
забавы, вместо учителей верные друзья. Вот оно, незамутнённое детское
счастье!
И оно отлично передано в этом стихотворении. Даже телевизор
эмоционален: с удовольствием орёт, что закрыты школы. Правда, вместо
«так вовсю» просится подходящий случаю эпитет, но это поправимо.
Сюжет развивается по нарастающей с такими живыми, достоверными,
искренними эмоциями, что настроение тут же передаётся читателю. От
отчаяния до восторга – один телефонный звонок!
История погрузила в детство с головой – и это именно то, чего ждёшь от
поэзии.
Отличное стихотворение для всех без исключения возрастов!
Пусть наступивший год преподносит вам только приятные неожиданности,
уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Бойко написанный сюр.
Больше похоже на упражнение, слишком уж непритязательны рифмы и
свободно содержание.
Немало вопросов к сюжету.
Видимо, имеется в виду всадник – время, но на ум грешным делом
приходит всадник апокалипсиса, и страшно представить, который из
четырёх. Жутковато читать так-то. Особенно на контрасте с бодрым
галопом рифмовки.
Не поняла идеи с семенем и звездолётом, вместо которого вырастают
ёлки с блестящими шарами, обречённые быть выброшенными после
праздников. Какая связь? Это что-то насчёт быстротечности времени?
Страшно интересно, каким образом дети и ёлки, традиционно
заполоняющие интернет в Новогодье, и зловеще хохочущий всадник
соотносятся друг к другу и к заявленной теме. Где здесь мужество? К кому
любовь? В чём надежда?
Странное стихотворение.
Забавного года вам, уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Совершенно прелестное детское стихотворение! Вот именно что
«сказочно, волшебно, весело, забавно»! И финальная точка такая яркая,
живая, сердечная!
Мне кажется, и на музыку отлично ляжет, а вторая строчка придаст
ритму эдакой весёлой задоринки и непосредственности.
Восторг!
Волшебного года вам, уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Интересная, сложная схема рифмовки. Здесь закольцовка слов придаёт
стихотворению определённую мелодику, танцевальную лёгкость и
праздничность.
И сюжет вроде прост, но до краёв наполнен счастьем. Как тепло, вкусно и
уютно в доме, где даже камин разжигается с любовью!
Налью декабрь в хрустальные фужеры, добавлю лунный свет, чуть-чуть
мадеры – отдельный восторг! Прекрасный образ, выпуклый, чувственный,
таящий в себе полноту жизни во всех её проявлениях. И шаль хороша –
как символ обоюдного тепла, и гирлянды – как символ света, яркого,
неугасимого, направленного друг на друга.
Счастливым покоем веет от этого стихотворения.
Оно совершенно точно вспомнится утром.
Уютного года вам, уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Отмечу необычное построение текста, с цезурой в четвёртых строках
(третьему и пятому катренам требуется правка, здесь четвёртые строчки
всё же сбоят).
Содержание непритязательное, изложение тоже. Всё стандартно, из
разряда «прочитал – забыл». Ритмические вставки «всех», «конечно»,
«вдруг», довольно шаблонные рифмы, ничем не подкреплённая
закольцовка.
Из сюжета не совсем ясно, кто такие «мы» – «мы с тобой», которые когда-
то были юными и счастливыми, или абстрактные «мы»? Хотелось бы
верить в первое, но история не получила развития. То ли герои остались
вместе, но их уже по большому счёту ничего не связывает, то ли не
сложилось вовсе, но тогда кто празднует Старый Новый год?
Много воды и псевдо-красивостей, вроде плеска-бурлеска и снежно-
нежных одежд, но мало непосредственно истории, которая, в принципе,
будь рассказана чуть по-другому, могла бы тронуть.
Пусть вас оберегает наступивший год, уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Твёрдые формы, и стиль под стать.
И вроде хорошо.
Но воспринимается почему-то без особенно тёплых чувств.
Поясню. Воспоминаниям о детстве вряд ли придаёт очарования
высокопарный слог:
«Что нынешним и не чета»
«Дней метельных суета не утомляла нас с тобою»
«Все наши помыслы чисты».
Румяные щёки, озорные игры, задорный смех, мокрые варежки – это
особая аура, наполненная звуками, запахами, ощущениями, а самое
главное – искренностью, которая не может не вызвать ответную эмоцию.
И любая нарочито составленная фраза в такой зарисовке выглядит как
строгая учительница в центре кучи-малы в разгар детского веселья –
чужеродно.
Взгляд ещё за сани зацепился, здесь, имхо, логичнее выглядели бы
именно санки, особенно в связке с коньками и лыжами, ибо сани –
транспорт более масштабный, не совсем детский.
Хотя сами–сани – отличная рифма, не отнять.
Стихотворение крепкое, добротное, но меня, как читателя, в детство не
вернуло.
Пусть наступивший год принесёт вам только радостные воспоминания,
уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Прекрасно.
Лаконично и ёмко. Из серии «мал золотник, да дорог».
Такое маленькое стихотворение открывает целый мир событий и чувств.
Перед читателем разворачивается полноценный роман о любви, в котором
моменты счастья – драгоценность, пронесённая героиней сквозь годы.
Очень порадовало стихотворение!
Пусть наступивший год дарит вам много-много тепла, уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Поздравительный текст с довольно расхожим содержанием. Пусть всё
плохое останется в прошлом, а в новом году будут только счастливые дни.
Как открытка почитателям восточного гороскопа – годится, как
художественное произведение – увы.
Ох уж это «мы». Кто такие эти мы? Зачем нужно обезличивать текст,
обращаясь ко всему человечеству?
Помимо обезличенности, в глаза бросается некая несогласованность:
«всё, что было вопреки и между, рассеется легко, как сизый дым». Коль
скоро речь шла о тяжёлых днях, логично предположить, что «вопреки и
между» – это проблески чего-то хорошего, зачем же их рассеивать?
«Любимый» праздник приходит, но должен уйти, чтобы вернуться именно
праздником. А не оставаться вечным. Кто же его ценить тогда будет?
Пусть в наступившем году у вас будет немало счастливых дней, уважаемый
автор!
Судья Людмила Царюк | | Выбранная тема – возвращение в родной город, где тебя уже никто не
ждёт, – не может не цеплять. Оттого и чувства героя понятны, и
настроение. И вдвойне больно, когда эмоции спотыкаются о неважное
исполнение.
Странные знаки препинания в первой строчке. Почему город родной
выделен запятыми, если сюда просится либо предлог –
Я приехал на родину, (В) город родной.
Либо точка –
Я приехал на родину. Город родной. Но никто не встречает…
Предлог «а» в третьей строчке тоже неуместен, здесь нет
противопоставления.
Во втором катрене, помимо повтора «никто не встречает» (читатель уже
понял это из первых строчек) есть вопросы к содержанию. Герой
«вспомнил», что нет родных, только приехав в родной город?
Уменьшительно-ласкательные формы слов значительно удешевляют
стихотворение – всегда, а особенно, когда такое слово (здесь: сердечко)
применяется в отношении взрослого мужчины/гг.
Ответа ждут от кого-то, а не с кого-то.
Туман (предлог здесь лишний, тумана без пелены не бывает) наполнил
глаза, чтобы унять грусть? Слеза (одна!) облегчила душу? Вздохнул и
уехал?
Финал должен жечь, а не разочаровывать.
Пусть в наступившем году грусти и тоске будет с вами не по пути,
уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Идея молодильных яблок на ёлке очень симпатичная. Респект автору! Хотя изначально ёлки украшались именно
яблоками ( историческая правда). | | Наш телик на весь дом вещает,
И мама " ящик" поит чаем.
Потом - на улицу гулять,
И рано попросил не ждать...
А что герой? Остался дома:
Лентяй, картина всем знакома!
Задорный стишок, соглашусь с мнением судьи, но споткнулся на фразу: "...Наш «телек» так вовсю орёт.
Да где ты, мама?!" Ну и почему бы самому не сделать себе чай и быстрее убежать на улицу? ВЫ вспомните, как мы убегали не
ожидая чая и слыша в спину мамины слова об оставленном не съеденном завтраке))) На мой взгляд стихотворение немного
схематичное, сыроватое. Есть динамика, есть потенциал. Уверен, что автор может сделать его лучше! Извините, если написал
что-нибудь не так. С уважением к автору и судье! | | Простое стихотворение, основной смысл в последних четырех строках. Остальные просто набор известных штампов и лозунгов –
что год грядущий.., как назовешь яхту , пусть победит и т.д. Обилие глагольных рифм не украсило текст, как и определенья,
мгновенье, оправданьям, желанья. Чтобы, Через – не попали в ритм.
Эмоциональный резонанс не получился.
Почему все должны быть только русскими – не обоснованно.
Судья Вячеслав Дворников | | Тяжело мне даётся разбор песенных текстов. На мой взгляд, для них должны быть отдельные конкурсы. Критерии совершенно разные для оценок. И не очень корректно сравнивать поэтический текст и песенный.
Смысловые повторы, рифмы не просто слабые — они беспомощные. Рифмы меняются произвольно. В первом куплете женская рифма чередуется с мужской, во втором — только женские рифмы, в финальном куплете вдруг мужская рифма начинает чередоваться с женской.
Одно порадовало, что ритм выдержан хорошо. Ударения есть во всех опорных стопах.
Рифмы самые простые и знакомые до боли в глазах: грех-смех, ерунда-всегда, крепче-легче…
«Дарить нам счастье, надо постараться» — фраза с двояким смыслом. Думаю, что автор не хотел закладывать тот второй смысл, который считывается.
Наверное, в компании под гитару эта песня хорошо пройдёт. Но как поэтический текст — это не шедевр точно.
Спасибо за позитив.
Судья Виктория Соловьёва | | Понравилось стихотворение. Понравилось всё: и смесь открыточности, реальности, доли колдовства, и яркие образы рисующие то прохожих в немом кино, то дворника с ледорубом воюющего со льдом, то иней, расписавший шпателем окно… замечательно же! Каждый образ интересный, авторский, зримый. Финал тоже неожиданный и уводящий новогоднее стихотворение не в открыточное поздравление, а в передачу настроения — едва заметное покачивание лап елей, воронья перекличка — декабрь уходит и природа согласна с этим.
По рифмам.
Нравится, что стихотворение написано пятистишиями. Пятистишия всегда почти дают возможность поиграть рифмой.
Здесь я вижу точные рифмы и не точные вижу. Автор хорошо передаёт смысл и рифма у него — всего лишь инструмент для передачи главного. Поэтому, попадается и такая рифма как апельсинов-картины.)
Во второй строфе «картины» лучше бы рифмовались с «витринами», но я слышу это созвучие, хоть оно и не в рифмованной паре находится, но то, что созвучное слово присутствует в строке и даёт дополнительную поддержку в звучании — это хорошо.
Есть аллитерация звуков з-с — такая звенящая что ли, словно сам декабрь звенит, светится, играет с нами. Не знаю, случайно так автор написал или сознательно применил приём, но в любом случае он обнаруживается и играет в плюс. В финальной строке появляется дополнительно аллитерация звуков р-ч, но это не рычание, а именно речитатив, о котором говориться в финальных строках и который поддерживается ещё и в звуке.
По ритму.
«фальшивым золотом украшены картины» — в этой строке на одну стопу больше. Для меня не критично, но когда весь остальной поэтический текст строг и соответствует размеру, то такой вылет стопы может восприняться как небрежность.
Соответствие теме есть.
Спасибо автор. | | Данная работа требует значительной переработки, ибо пока она не
слишком читабельна из-за скачков размера и ритма, да ещё спотыкаешься
о знаки препинания, расставленные совсем не там, где требуется.
Смысловая нагрузка тоже под вопросом. Кто бы… мне бы… узнать бы…
может…
Если бы эта рефлексия была худо-бедно снабжена хоть какими-нибудь
художественными приёмами, пусть хоть рифмы не были бы такими
избитыми, возможно, работа не выглядела бы так печально. Но пока… увы.
Слабо.
Пусть счастье найдёт вас в наступившем году, уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк | | Стихотворение написано со сбоем ритма.
Донецк, Луганск сновА в огне.
в небЕ кружит бэ-пэ-эл-а,
горят танкИ, горит пикап
окоп накрыло, блиндаж в огне, (в строке лишний слог в четырёхстопном ямбе)
и жизнь солдата – на волоске. (в строке лишний слог в четырёхстопном ямбе)
По рифмам:
Войне – огне
Войне – тишине
Война – цена
Война – вина
Войне – вдвойне
И на монорим не тянет, а читать рифмы одного порядка, достаточно скучно. Впечатление слабого в техническом отношении стихотворения.
Не понятно мне, зачем надо было повторять одну и ту же строку «а на войне как на войне» трижды, тем более она заимствованная. Я понимаю, что такая аллюзия даёт целый спектр впечатлений, но аллюзии тоже надо очень аккуратно давать, более намёком, чем целой фразой трижды в лоб. Это конечно моё мнение, но оно таково.
Видно, что тема волнует автора, но в стихотворении собраны штампы те, что на слуху по военным сводкам. К штампам бы я отнесла:
«враг будет выбит»
«в наш дом пришла война»
«солдат забылся в тишине»
«жизнь солдата – на волоске»
Как это связано всё с новогодним праздником ещё туманнее.
Судья Виктория Соловьёва | | Ну что ж с гнёздами тут полный порядок.
С ритмикой тоже – уже очень хорошо!
Рифмы не впечатляют, но вполне себе удачно встроились в текст.
С темой всё согласовано – новогодняя, с надеждой на мир и достаток. Хорошая, кстати, надежда.
Что касается поэзии. Мне показалось, что это уровень поздравительной открытки, не претендующий на что-то большее, поэтому так и написано легко – везде-гнезде – хорошо ведь! Думаю, что автору под силу было написать что-то более внушительное, интересное, захватывающее внимание.
Судья Виктория Соловьёва | | Ритмика выдержана хорошо, но тем обиднее за небольшие сбои в двух строках:
«И уносят мЕня мысли в ту, заснеженную даль»
«Где огонь в печи старинной мОю душу согревал»
Рифмы простые, есть даже глагольная, но здесь она не столь бросается в глаза, потому, что всё достаточно уместно в плане логики построения мыслей.
В стихотворении хорошо передано настроение и невольно вместе с героиней путешествуешь в её прошлое и видишь её глазами героини, засматриваешься на узоры окон и греешься у печи.
Хорошее, доброе стихотворение. Новогоднее – да. Именно в новогодние праздники мы вспоминаем наше детство и своих родных. Соответствие теме полное.
Судья Виктория Соловьёва | | Обычно для детей пишутся стихи с точными, отчётливыми рифмами, чтобы ребёнок мог легко воспринимать и запоминать содержание. В этом стихотворении очень приблизительные рифмы.
Мысль простая – Дедушка мороз попал в городские пробки на дороге. Обычно его рисуют летящим по небу на санях, запряжённых в оленью упряжку или в тройку. Это для того, чтобы Дед Мороз поспел ко всем! Но автор решил усложнить Деду задачу. Получилось или нет почувствовать напряжение момента? Мне кажется, что нет. Слишком напрямую всё говорится: и «душу жгут расстройством», и «зародил тревогу». Читатель должен это сам это почувствовать, а вы ему выводы даёте.
Теме стихотворение соответствует, но тема раскрыта без затей и разных поэтических приёмов.
Судья Виктория Соловьёва | | Сбой ритма в этих строках:
«Промокшая зимняя одёжка»
«Промёрзнет до вечера в лёд»
«И время, конечно, просит»
«то же ждет…» здесь слово «тоже» должно писаться слитно.
Заявленное стихотворение соответствует теме. Сама тема раскрыта не оригинально. Я не увидела здесь ни интересных образов, ни аллюзий, ни сравнений. Просто простое пожелание.
Что ж имеет место быть…
Судья Виктория Соловьёва |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
