====================­====================­====================­====================­================.­
   От Любови Санько
   
   У жизни свой секрет!
   
   Лист клена убегает
   За осенью во след.
   Не гоже все ж ложиться
   На первый лед и снег.
   
   Мечтает все кружиться
   и облететь весь свет.
   Но, не подумал милый,
   что отжил листвы век.
   
   Несчастный не заметил,
   Когда сменил свой цвет,
   И вот уже он красный,
   Как осени рассвет.
   
   Но невдомек бедняге -
   - У жизни свой секрет.
   Поймали его дети,
   Украсив им букет.
   
   Симпатичное музыкальное стихотворение, и пейзажное, и философское где-то. Но, конечно, можно еще поработать над ним. Строка "что отжил лИствы век" тяжеловато читается - граничат 2 "л", ударение не месте. В строке "Поймали Eго дети" ударение тоже не на своем месте. Может как-то так "Поймали листик дети, украсив им букет".
   
   --------------------­--------------------­-------.­
   Чувства наши, суета.
   
   Заскучал дружок? - Не надо,
   Скоро лето придет к нам.
   Сердца радость и отрада,
   Ночи трепетной бальзам.
   
   Воспылают струны жизни,
   Словно зорюшки орган.
   Ураган цветенья вишни,
   Веет нежностью - дурман.
   
   Наша жизнь цветку подобна,
   Раскрываясь от лучей,
   И цветет так грациозно,
   Засыпая став ничьей.
   
   Помни друг, не стоят грусти,
   Чувства наши, суета.
   Не ищи в миру сочувствий,
   Жизнь раскрашена в цвета!
   
   Тут, мне кажется, такая интересная стилизация, 19 век, Тютчев, Плещеев...
   Не очень удачная строка, по моему, "Словно зорюшки орган", не совсем ясно, что это такое (заря - это буйство красок, орган - музыка, звук). Можно, например, так:
   
   Воспылают струны жизни,
   Чувств пробудится вулкан,
   Ураган цветенья вишни,
   Веет нежностью дурман.
   
   Регина, желаю успехов и ярких находок в Вашем творчестве.
   
   Любовь Санько
   =======================­====================­====================­====================­================.­

   От Александра Марусева
   
   Чувства наши, суета.
   
   Не грусти дружок не надо,
   Скоро лето придет к нам.
   Сердца радость и отрада,
   Ночи трепетной бальзам.
   
   Запылают струны жизни,
   Словно зорюшки орган.
   Ураган цветенья вишни,
   Веет нежностью, дурман.
   
   Наша жизнь цветку подобна,
   Раскрываясь от лучей,
   Вот,цветет так грациозно,
   Засыпая став ничьей.
   
   Нет дружок не стоят грусти,
   Чувства наши, суета.
   Не ищи в миру сочувствий,
   Жизнь раскрашена в цвета!
   
   Здравствуйте, Регина!
   Позвольте высказать несколько предложений по улучшению Ваших произведений. «Чувства наши, суета.» - оглавление и одна из строк стихотворения. В качестве оглавления она должна быть без точки. Кроме того, и там, и там нужно тире вместо запятой. «Дружок», напротив, выделить запятыми с двух сторон. А в строке «Скоро лето прИдет к нам.» очевиден сбой. Почему лето – «Ночи трепетной бальзам.» - не очень понятно. «Вот» - мешается, вставка. Далее – четыре строки, в которых опять нужно поработать с ударениями. «Сочувствий(я)» более привычно употреблять не во множественной форме. Финальная строка ни из чего не следует и остаётся как что-то случайное, из чего тоже ничего не следует. Кроме того, хотя образ жизни как цветка хорош, но образов маловато, наполнить бы стих ещё чем-нибудь – чтоб запомнился.
   
   --------------------­--------------------­-------.­
   У жизни свой секрет!
   
   Лист клена убегает
   за осенью во след,
   Не хочется ложится
   на первый лед и снег.
   Мечтает все кружиться
   и облететь весь свет.
   Но, не подумал милый,
   что отжил листвы век.
   
   Несчастный не заметил,
   когда сменил свой цвет,
   Стал не зеленый - красный,
   как осени рассвет.
   И невдомек бедняге
   у жизни свой секрет.
   Подняли горемыку,
   украсив им букет.
   
   Здесь тоже в заглавии – восклицательный знак. «Не хочется» - может, ну его, сделать уже «не хочет он», и будет понятно, что это продолжение про лист. «…все кружиться и облететь весь свет…» - всё и весь, прочие всегда и всякий, любые другие, волшебные невдомёки, милые и несчастные горемыки, этот праздношатающийся из стихотворения в стихотворение сброд лучше из стихов вычищать, если их наличие не продиктовано самой логикой стиха. Ритмике они помогают слабо, зато замусоривают картинку успешно. «…что отжил листвы век…» - поразительно плохая строка. «…Подняли горемыку, украсив им букет…» - горемыкой можно украсить букет? Для финала бы что-нибудь поударнее.
   Конечно, любые стихи требуют доработки. Представленные Вами только слегка почистить, добавить стришок-другой. В них всё равно есть поэзия. И они очень добрые.
   Желаю Вам, Регина, дальнейших успехов!
   
   С уважением, Александр Марусев.
   ====================­====================­====================­====================­====================­========.­

   Спасибо Александр. за добрые слова. Все приму к сведению.

   Юля, спасибо. Рада вашим словам. Но правка стихам нужна. сама вижу. Это каркас стихов. И работу над ошибками прведу быстрее чем думала. До встречи.

   ====================­====================­====================­====================­====================­==.­
   От Константина Евдокимова
   
   У жизни свой секрет
   
    лёгкая грусть и немного философии, затрагивают, создают настроение.
    Выделяется из общего поэтического словаря словечко "не климатит
    Его легко заменить на "не хочется, но это выбор автора, на которое
    он, конечно, имеет право." Стихотворение доброе. Успехов автору.
   
   --------------------­--------------------­---------.­
   Чувства наши, суета
   
    А я не согласен с автором, с его пессимизмом. Что значит - не ищи в
    мире сочувствий? Мы что все одиноки?И потом, разве чувства наши
    суета? суета это мелкие повседневные заботы, но не чувства.
    Благодаря им мы остаемся людьми, хоть в мире и включена программа
    расчеловечивания. Есть , вернее было когда то в ходу такое пнятие,
    как идейное содержание произведения. Думаю автору стоит подумать
    в этом направлении. Но, как говорится"хозяин - барин"
   
   Константин Евдокимов
   ====================­====================­====================­====================­====================­==.­

   ====================­====================­====================­====================­====================­==.­
   От Елены Крыловой
   
   «У жизни свой секрет»
   
   Легкое осеннее стихотворение. Пейзажная лирика — одна из моих самых любимых.
   Прекрасно представила себе лист клена, кружащийся на ветру.
   По технической части — местами есть сбои ударений, в строке «Не гоже все ж ложиться» я бы убрал отдельную букву «ж», так как ее и так достаточно в этой строчке.
   
   --------------------­-----------------.­
   «Чувства наши, суета»
   
   Легкое, душевное стихотворение, тоже очень приятно читать.
   И философский смысл прекрасный — надо радоваться жизни, искать положительные моменты, наслаждаться красотой природы, цветами и прочими дарами жизни!
   По технической части стихотворения я заметила несколько сбоев ритма.
   
   Регина, спасибо Вам за стихи!
   Рада познакомиться с Вами и Вашим творчеством!
   
   С теплом и оптимизмом,
   Елена Крылова.
   ====================­====================­====================­==================.­

   ====================­====================­====================­==================.­
   От Любови Кулагиной
   
   У жизни свой секрет
   
   Ну первое, что хотела бы сказать – прежде чем написать рецензию, естественно, скопировала стихотворение себе на комп. Начала писать. Заглянула через несколько дней на страницу стихотворения и… что же увидела? У автора там уже несколько иное. Т.е. с момента моего первого чтения автором были изменены некоторые слова и даже фразы. Ну не надо так делать. Читателю, поверьте невозможно уследить за ходом мысли автора.
   Итак, надеясь, что более ничего не будет (пока) изменено, отправляюсь на поиски того, на чём споткнулась в последнем варианте стихотворения.
   Лист клёна убегает (может лучше было бы написать «улетает»? Всё таки это более реалистично. А с «убегает» рисуется мультяшная картинка с бегущим листом)
   
   Не климатит ложиться (я бы не употребляла в данном случае жаргонизмы вроде «климатит» .Лучше, наверное было бы «не нравиться» или «не хочется»)
   
   В следующем катрене в первой и четвёртой строке повтор слова «лишь». Вообще, как-то не очень приветствуется применение «уж» «лишь» и прочих подобных слов.
   Кроме того в четвёртой строке явно слышится слияние слов «СНАЛИШЬ» Да и определение (существительное) «любый», по моему как-то не очень вписывается в контекст стихотворения.
   Ну и ещё в оглавлении точка не ставится.
   В общем, стихотворение это даже при условии того, что в оглавлении заявлена довольно философская мысль, на душу не легло. Ну бывает. Может это мой настрой такой, а, может, и, действительно, над ним(стихотворением) надо ещё хорошо поработать.
   
   --------------------­-----------------.­
   Чувства наши, суета.
   
   Ну и опять философия. Не скажу, что не зацепило, но несколько не согласна с автором. Чувства наши,по - моему, не могут быть суетой. На них построена вся наша жизнь. Ну как же без них? Мы живём, радуемся и огорчаемся, смеёмся и плачем, злимся , негодуем и восхищаемся, любим и ненавидим. А как мы можем жить без сочувствия, без соучастия? Ведь тогда и жизнь будет серой, а не разноцветной. Т.е. получается, автор сама себе противоречит говоря о том, что сочувствий искать не надо. Хотя, с последней строчкой согласна на все 100%. Это по поводу содержания.
   Ну и то, на чём споткнулась:
   Вторая строчка – сбой ударения «Скоро лето прИдёт к нам».
   Третья строчка – слова «радость» и «отрада» однокоренные созвучные друг другу слова и употребление их в одной строчке не приемлемо.
   Кроме того, не совсем понятно, что же всё таки отрада для сердца? Это лето или ночь с её бальзамом. Что-то тут ещё надо подумать со знаками препинания.
   Первая и вторая строчки второго катрена - Воспылают струны жизни (струны, вообще-то, звучат, а не пылают. Я понимаю, что это, должно быть, метафора, как и «зорюшки орган», но у меня это не сложилось ни в звучание, ни в картинку.)
   А вот «Ураган цветенИя (цветенья) вишни» с её дурманом это понравилось.
   Ну что? Вот так я увидела эти стихотворения. Регина, желаю Вам новых интересных идей и новых интересных стихотворений.
   
   Любовь Кулагина
   =========================­====================­====================­==================.­

   Чувства наши, суета.
   
    Не грусти дружок не надо,
    Скоро лето придет к нам.
    Сердца радость и отрада,
    Ночи трепетной бальзам.
   
    Запылают струны жизни,
    Словно зорюшки орган.
    Ураган цветенья вишни,
    Веет нежностью, дурман.
   
    Наша жизнь цветку подобна,
    Раскрываясь от лучей,
    Вот,цветет так грациозно,
    Засыпая став ничьей.
   
    Нет дружок не стоят грусти,
    Чувства наши, суета.
    Не ищи в миру сочувствий,
    Жизнь раскрашена в цвета!

   У жизни свой секрет!
   
   Технически не очень. Явный сбой «подняли Его дети», некрасивая, лишённая смысла инверсия «сна лишь бред», лишние, ненужные вставки для сохранения ритма (вот, лишь), нелепые, странные сравнения (красный, как осени рассвет), инверсии, некрасивые смычки согласных на стыке слов, спондеи (лист клёна, весь, лишь и пр.). Неудачный неологизм (или, скорее, жаргонизм) «климатит».
   
   Смысл прост. Но осень с точки зрения кленового листа показана любопытно.
   
   Чувства наши, суета
   
   Технически примерно так же. Может, чуть-чуть хуже. Ошибки те же. Сбой «прИдет», пропущены запятые перед обращениями «друг» и «дружок». Так же неудачно сложены фразы. Нелепые образы (бальзам трепетной ночи, струны, пылающие, как орган зорюшки), инверсии, искажение смысла в угоду размеру, лишние слова-втычки. Рифмы практически все примитивные.
   
   Смысл… а есть ли смысл? С моей точки зрения – нет. Я имею в виду тот смысл, из-за которого стоит писать стихи. По сути, здесь констатация факта. Всё равно что написать, что ночь сменяет день. То есть банальнейшая банальность. Хотя, может, кого-то утешат такие простые слова в минуты душевного смятения.
   
   В итоге я вижу здесь желание писать стихи, но не вижу умения (уж простите, всегда говорю прямо). Что же делать? Учиться! Пробовать, писать. Изучать теорию, читать классиков. Совершенствоваться.

   Регина, а причём тут рассвет осенью? В стихотворении ничего про это нет. Ни про осенний рассвет, ни про рассвет осенью.
   Есть некий "осени рассвет", что не имеет смысла, так как у осени вообще не может быть никакого рассвета.
   Поэтому я и говорю в подобных случаях, что автор вынужден был исказить смысл в угоду размеру. И когда понимаешь, что имелось в виду, и видишь, что получилось в итоге (а получается иногда чушь), становится грустно и за поэзию обидно.