Александр, а где моя рецензия? Я её посылала по адресу akproza2...

   Бывают же в жизни совпадения…
   Я тоже люблю кошек, но полезть в помойку, зная, что она там точно не умрёт с голоду, не смогу. Поэтому не очень верится в подобный поступок героини, пусть даже очень "ненормальной". Вот в этом, на мой взгляд, слабость сюжетной линии. Начало выглядит несколько заштампованно: «Я был на коне, ну просто, красавчик!». Зато конец очень эффектен и убедителен. И выписан свободно, здесь автора «отпустило» в свободное плавание, в море чувств и слов.
   Может вместо помойки, стоило выбрать высокое дерево или столб. Изодрала бы героиня на нём свое оригинальное платье, правда эффект отчуждения главного героя не был бы так велик, но можно было придумать что-нибудь еще, чтобы вечер не состоялся.
   Это всё относительно сюжета. Исполнение, увы, по сравнению с сюжетом, оставляет желать лучшего. Отчасти можно сделать скидку на то, что повествование идёт от лица, чей интеллект явно не на высоте. Впечатление невычитанности текста.
   Привожу список ошибок и «ляпов»:
   «тот час дал понять своим друзьям»
   Тотчас - слитно.
   «В этой части города чистенькие новостройки соседствовали со старой его частью»
   Предложение не звучит из-за повтора «части», «частью».
   «Остальная часть компании шла сзади, о чём-то оживлённо разговаривая и громко смеясь»
   Уберите пробел перед «то»
   «Всем стало понятно, почему кошака спровадили в мусоропровод именно здесь»
   А мне непонятно…
   «Но дверь оказалось запертой, на ней весел навесной замок»
   Убийственное сочетание: «весел навесной…», да еще «весел» вместо «вИсел»
   «Котёнок, услышав рядом с собой голоса, заорал во всё горло, давя на жалость»
   Ну, а здесь мы сделаем скидку на «интеллект» ГГ, я имею ввиду: "давя на жалость"
   «Не известно, сколько он уже там сидит…там нет воды…», и прочие "сопли", которые не стоили того,чтобы менять планы на вечер»
   Насколько мне известно, кошки мало пьют, если здоровы.
   «Вся компания страдала из за одной чокнутой»
   «из-за» пишется через дефис.
   «Вот так взяла и разнуздалась у всех на глазах...»
   «разнузданный» используется обычно в значении: несдержанный, распущенный.
   Правильнее просто : «разделась». Использование слова в глагольной форме "разнуздать" правомерно, когда речь идёт о лошали: разнуздать - это значит вынуть изо рта удила.
   Близнецы успокаивались, начинали играть с бабушкой в какие-то спокойные и только им ьроим понятные игры.
   Опечатка: «троим»
   «Я в кюве-то к матери вернулся, а ей уж совсем худо»
   Здесь Автор видимо хотела написать: « Я в кювет-то…» Но и это не совсем правильно. Лучше просто «Я к матери-то…»
   «Игорь Игоревич, сказал, что сосуд крупного калибра, и иначе, не довезли бы мы её»
   Здесь, во-первых, алогизм: получается, что довезли потому, что сосуд был крупный.
   во-вторых, как-то не принято кровеносные сосуды в калибрах измерять.
   «Ты уж поблагодари её как следует, чтоб по-человечьи было»
   А «по-человечьи» нельзя было написать?! Я уж думала, что подобные ляпы и не встретишь, настолько юмористами обкатана эта ошибка. Так нет же, попадается!
   Надо писать:
   «ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ»
   А вот это мне понравилось, вполне характеризует ГГ:
   «Через несколько секунд я уже «заливал ей в уши тёплую и сладкую карамель», как я сам это называл»
   Несмотря на большое количество ошибок, мне Ваша «Ненормальная» понравилась именно своей «ненормальностью», не будь таких людей «заехала бы наша жизнь в такой кювет», откуда мало шансов выбраться.
   Да и исполнение в общем неплохое. А над «ляпами надо покорпеть…

   Прошу прощения у Надежды-Анастасии Лазаревой и , конечно же, у нашего уважаемого председателя, за то, что не смог вовремя отойти от работы и написать рецку. Но рассказ читал внимательно. Да и сами знаете, что для того, чтоб написать рецку, нужно времени поболе... Особенно когда рассказ трогает...
   История не нова, но полезная и нужная. Таких историй никогда лишних не будет. Ибо невнимательны мы к ближним, а отсюда и все наши неуды...
   Да! (задумчиво) -- невнимательны... от собственного гонора, что ли!?
   
   ...я готов рассказать тебе поле...

   Здравствуйте, дорогие мои! Только что вползла домой - хвост, который обычно всегда пистолетом, и тот повис от усталости... Сегодня уже со слипшимися глазами ничего написать не смогу... А вот завтра у меня выходной!))))))) Соскучилась по Гостинной...))))))) Спокойной ночи всем, хороших снов. А я сейчас упаду без задних ног...))))

   Как вы знаете, развитие действия в художественном произведении включает в себя несколько стадий: экспозицию, завязку, кульминацию, развязку, эпилог.
   Развязка в вашем рассказе определяет мораль.
   На мой взгляд (именно так я написал в начале рецензии), путь до развязки оказался несколько растянутым. Мне вообще кажется, что чем более сконцентрированно и кратко изложен сюжет, тем лучше он держит в напряжении читателя и не даёт заскучать в процессе чтения. Вы, как автор, могли избрать иной путь (умышленно или поневоле). Ваше право. Я выразил свое мнение.

   НикНику Виноградову.
   Спасибо за рецензию и прочтение. Со всем согласна, кроме одного:"Во всяком случае, столько молодых парней, все спортсмены, а вдруг позволили девушке в дырку залазить." Позволили бы, если эта девушка в большей степени человек действия, чем они.

   Евгению Холину.
   По поводу юношеского максимализма - это Вы в точку. Этот рассказ родился на свет вторым и, конечно, сегодня я бы написала его иначе. Со всем согласна. Сама вижу то же самое. (Интересно устроен человек... Когда его писала, я этого в упор не видела, и лишь по прошествии времени начинаю понимать. Именно по этой причине я почти не стала его редактировать перед выставлением в АК). Ещё раз спасибо.

   Лане Гайсиной.
   Уважаемая Лана, я со всеми замечаниями согласна, абсолютно со всеми, тут и возразить нечего (ведь это дебютный рассказ, так сказать, проба пера). Всё исправлю. Ещё раз спасибо.

   Нет, это не рецка. Это просто комментарий))
   А с рецкой не получилось... а жаль. К подобным рассказам легко придираться, хотя они меньше всего заслуживают этого. Ибо тема текста - неизживаема. ))