Обзоры и итоги конкурсов | В конкурс поступило чуть больше тридцати поэтических работ. Надо заметить для авторов обычным делом становится не читать положение конкурса.Работы, не соответствующие положению конкурса, были удалены , авторы были оповещены. Нарушение положения это в основном были размещены две работы от одного автора , хотя чётко написано в положении, можно разместить по одному произведению в каждую номинацию, ещё одно нарушение, разместили свои работы авторы, которые были зарегистрированы на литпортале в 2011 году, в 2010 году, хотя в положении конкурса чётко написано участвуют авторы зарегистрированные в 2012году. Новички тоже слишком рано разместили свои работы, то есть зарегистрированные на литпортале в 2013 году, новичкам только предстоит участвовать , для них конкурс начнётся с 1 июля," Дебют года 2013".
В результате на рассмотрение жюри осталось 20 работ.
Состав жюри: Сергей Гамаюнов ( Черкесский), Ульяна Яворская и я, то есть Людмила Федорчак (Пельцева).
Предлагаю вашему вниманию сводный обзор , в коем представлены комментарии от Ульяны Яворской , выдержки из обширного обзора Сергея Гамаюнова и моё обобщение, как ведущей номинации.
1.Автор: Алексей Рагозин
«Между полем, синим небом»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=294581&pid=0
От Сергея Гамаюнова: "Первое, на что сразу обращаешь внимание, это пренебрежение знаками препинания. Я насчитал всего 4 запятых. И ни одной точки…
Лично мне подобное вольное обращение с русским языком не понятно…
Ладно, будем считать, что это издержки автор0ского стиля.
Теперь о технике и поэзии, как таковой.
Рифмы, там, где они есть – безыскусные: дном-сном, движенья-паденья, дворик-подоконник, движенье-прикосновенье, родился-трудился… Это минус.
В основном же рифмы, даже приблизительные, отсутствуют. И это тоже минус.
От Ульяны Яворской: "Плохие рифмы. Размыта главная мысль стихотворения. "
Моё мнение: Не совсем понятно о чём конкретно хотел автор поведать читателю,
строки выдал одним движением мысли, поскольку знаков препинания не
наблюдается. Авторская философия вещь тонкая, не всем видная и не
всегда всем понятная. А вот рифма, вернее сказать отсутствие таковой
можно увидеть не вооруженным глазом, к примеру: небом – полом, это
далеко не рифма, или вот ещё: мечту – наяву, стеклу – свою, долго –
только, где мы - стены ….Ну правда хоть какой то ритм есть, он
облегчает чтение строк.
Не знаю , почему решил автор этот стих разместить в конкурсе, на его
авторской странице есть работы лучше чем эта.
Общее количество 14 баллов из 30 возможных.
2. Автор : Воронов Сергей
«Вы не бойтесь ко мне позвонить»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=294665&pid=0
Сергей Гамаюнов : "Как правильно высказался в комментариях к этой работе Израиль Рубинштейн – неплохая может получиться песня…
Поработать вот только придётся.
Сразу озадачила смена рифмовки после первого катрена. Если в первом четверостишии присутствует чередование мужской и женской рифмы, то впоследствии ровно идёт мужская рифмовка. И это никак не оправдано, а значит – минус.
И, если первый катрен ровненький, песенный, ясный – то дальше пошли стилистические огрехи.
Мысль не выражена ясно, а это минус.
Смысловые нестыковки не есть хорошо. И это – минус.
А финальный катрен вообще оказался невнятным, смазанным…
Рифмы слабенькие, часто глагольные: позвонить-спросить, позвонить- говорить, узнать-встречать, позвонить-забыть, осознать-понять… Что тоже – минус."
Ульяна Яворская :" Много глагольных рифм. Почему позвонить не мне, а ко мне? Тем не менее, задумка автора ясна"
Мнение моё. На мой взгляд не стоит размещать авторские песни в конкурс стихов,
если это не конкурс авторской песни. Может быть под музыку слова
этой песни в кругу друзей звучат иначе , но не здесь и не сейчас.
Много повторяющейся глагольной рифмы , чтобы этот текст
превратился в стих надо над ним поработать.
Общее количество 13 баллов из 30 возможных.
3. Автор: Евгений Орел
«Звёзды и колбаса»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=294672&pid=0
Сергей Гамаюнов : "При прочтении данной, не без доли иронии и сарказма, работы мне сразу вспомнилась фраза из известного советского ещё мультфильма для взрослых: «Любимая, я подарю тебе свет далёкой звезды и всю вселенную…» И в сопровождении - звук чистящейся кастрюли…
И всё бы неплохо даже, но картину испортила чехарда с размером и ритмом в последнем катрене…
И ударение в слове «миндалЯ» должно быть на последнем слоге…
Тогда, увы, нужно думать над рифмой…
Долго пытался «отгуглить» слово «шаторёз»… Догадался, что это исковерканное название какого-то вина. Но, кроме «Шато Миль Роз» и ещё нескольких видов «Шато» ничего не нашёл…
Если автор пояснит – буду благодарен. А пока посчитаю это не совсем удачным словотворчеством…"
Ульяна Яворская напоминает автору " правильно будет миндалЯ" и далее : " Славное стихотворение в своем жанре."
Моё впечатление от этого стиха: поэтическое начало многообещающее.. и бац тебе ирония !Всё как в жизни он ей о высоком , а она ему иди в магазин.. .
Присутствие образных, не утративших свежесть, поэтических метафор придаёт романтического настроения :
"Я тебе подарю неба звёздного дали,
Бархат леса осеннего, шелест волны,
Соловьиную трель, цвет степного миндаля,
Ветра южного ласку, дыханье весны"
Понравились строки в третьем катрене:
"Ты услышишь по-новому Шуберта, Баха
И раскрасишь Малевича «Чёрный квадрат» "...бросила бы всё и побежала слушать по новому Шуберта и Баха и а уж раскрасить квадрат Малевича давно хочется...:))
Последний катрен стиха выбивается из общего ритма , похоже этим приёмом автор намеренно нас возвращает из мира прекрасного в реалии жизни.
Общее количество 22 балла. В шорт- лист , это значит участие в ФИНАЛЕ конкурса " Дебют года.."
4 .Автор: Хмельницкая Нина
«МНЕ БЫ ТОЛЬКО ВЗГЛЯДОМ ЗАХЛЕБНУТЬСЯ»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=294837&pid=0
Сергей Гамаюнов : "Вопросы к автору начинаются с названия работы: это что за суицидальный посыл с элементами каннибализма? Попытка уйти от штампов типа «бездонные глаза» и т.п.? Тем более, что по всему – стихотворение относится к жанру любовной лирики. И классический любовный треугольник просматривается…
По всему похоже на трёхстопный дольник. Написано довольно ровно, если отбросить некоторые провалы с ударением: Оборвется, сОкратив, падаЮ…
Рифмы неплохие, хотя особых авторских находок не усмотрел. Тем не менее за форму плюс.
По поводу «захлебнуться взглядом» - вроде бы всё сказано. И с чаем всё понятно. А вот у кого слог оборвался – у захлебнувшейся ЛГ, или у второго действующего лица от вида вышедшей на порог неодетой ЛГ? Дальше – больше:
«…И в объятья сумрачной аллеи
Падаю, споткнувшись о триптих.»
Допускаю, что сразу за порогом дома литгероини находится сумрачная аллея. Но откуда взялся трИптих? Что это – картина маслом, натюрморт, ещё какое-либо произведение искусства?
Последняя строка этого катрена – явная смысловая затычка, не несущая нагрузки. А вот зарыдавшее погремушкой чувство это шедевр! Вообще-то погремушка – детская игрушка, назначение которой успокоить, отвлечь, развеселить ребёнка. Рыдающую погремушку представил…
В следующем катрене ещё одна загадка – зубодробилка:
«Рифм тональность звукового ряда…» - это о чём, простите? Пытался быстро произнести вслух – не смог…
И финальное четверостишие оканчивается очередной загадкой:
«Ты – не третий лишний... Вопреки...»
Третий, а то и четвёртый герой были за кадром. А что означает загадочное «вопреки»?
Таким образом, содержание работы, увы далеко от совершенства."
Ульяна Яворская: " Хорошее владение техникой, но, намой взгляд, многовато штампов.
Довольно часто употребляется и«неодетая на пороге», и «сгорающая в огне бабочка», и «объятия аллеи». Но этоИМХО"
Несколько строк моего комментария: На мой взгляд, выделяется название стиха , скорее всего запоминается ,видимо на столько героиню переполняют чувства , что она готова захлебнуться ими. Вот как бы и всё , а дальше строки, почти каждая, сами по себе:
"Стынет чай на белом круге блюдца.
И на взлёте оборвется слог."...... в общем почти весь стих состоит из философско-лирических выразительных строк не связанных между собой, несколько раз прочла стих, пыталась понять, не уловила авторской мысли перетекающей из строки в строку , хотя чувства авторские видны.
Над стихом надо ещё работать.
Общее количество 16 баллов из 30.
5. Автор: Мантель Павел
«"Уходим,"посвящение атаману Дутову»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293602&pid=0
Сергей Гамаюнов: "Если привести в порядок размер первого четверостишия, то получится хорошее, песенное стихотворение, написанное ровным, трёхстопным дольником. И смысл текста, и рифмы на довольно хорошем уровне. И понравился рефрен песенный:
«Мы исполнили все, что могли
Только пройдена точка возврата
Только снег, в бесконечной дали
И надежда дожить до заката».
И образы новые, неизбитые хороши:
«Солнце Мертвых , восставши из тьмы
Вознесется в кровавой карете…»
«И совьется петлей Красный Бант
И змеей поползет по дорогам…»
Конечно, тема гражданской войны, белой эмиграции перепета и переписана на много вариантов. В чём-то автор повторился, а в чём-то нашёл свои слова и образы. И это плюс."
Ульяна Яворская : " Довольно пафосно и обще, но для песни было бы хорошо. Подвели рифмы.Тускнеет-сумели,России-примет. "
Я опять повторюсь: всё тот же случай с авторской песней, наравне со стихами судить сложнее, произвольное стихосложение в начале выбивается из общего ритма.Можно было бы доработать.
Автор участвовал в первом этапе конкурса вошёл в шорт-лист, не учёл замечания жюри по поводу доработки произведения, и вот снова повторяется , произведение требует доработки."
Общее количество 20 баллов , в шорт-лист , участие в ФИНАЛЕ конкурса "Дебют года.."
6. Автор: Оксана Бабак
«Заложник»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=295046&pid=0
Сергей Гамаюнов: "Ага, это как мне кажется, пример новой волны. Типа текстовки для рэпа. Что думаю и вижу – о том и говорю.
Хотя, ломаный ритм характерен и для верлибра…
Как правильно указал автор – это любовная лирика. Литгероиня разочарована своим любимым, поняла его постоянную игру и фальшь, и говорит ему об этом перед расставанием.
Не буду придираться к содержанию и форме подачи. Пока что поэзии в этом произведении я не увидел"
От Ульяны Яворской : " С техникой беда. С новым авторским взглядом тоже."
Я тоже поддержу мнение двух судей: очень далеко от поэзии сие произведение, наличие сплошных местоимений, союзов, отсутствие ритма и рифмы.
Общее количество 8 баллов из 30 возможных.
7. Автор: Валерий Дунайкин
«Стал забывать я старые обиды...»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=295376&pid=0
Сергей Гамаюнов: "Это стихотворение – исповедь. Размышления зрелого человека, прошедшего путём проб и ошибок, и разочарованного в выборе пути. И совсем неожиданно в финале упование на то, что:
«…в час когда сомнение придавит,
Что путь твой по дороге в никуда,
Тебе поможет и тебя направит,
Родного сына тёплая рука.»
Автору, конечно, виднее – какой путь, и какой способ решения проблемы выбрать. Но в любом философском (а автор претендует именно на эту категорию поэзии), стихотворном произведении должна быть логика. По тексту и логике финальными строками должно было стать это четверостишие:
«С годами становясь ещё добрее,
Пытаясь всех на свете полюбить,
Становишься наверное мудрее,
Прощая то, чего не мог простить…»
В итоге – за содержание минус.
Что касается формы и стиля…
Если не ошибаюсь – это 3-х стопный дольник. Ритм и размер выдержаны. И хотя бы это радует. Потому плюс!
Рифмы либо непритязательные, либо весьма приблизительные:
Обиды-разбиты, всему-скалу, добрее-мудрее, полюбить – простить, взгляды-снегопады, богам-следам, придавит-направит, в никуда-рука…"
Ульяна Яворская :" Хорошая философия, подвела последняя строка, ясно о чем, но довольно коряво и без рифмы, Никуда-рука"
По моему мнению: философия в поэзии вещь сложная, последовательности мысли не улавливаю, рифмы не совсем подходящие: всему -скалу,следам - в никуда, глагольные рифмы полюбить -простить, придавит-направит делает стих не интересным.Можно и нужно доработать стих .
Общее количество 18 баллов., в шорт -лист , участие в ФИНАЛЕ конкурса " Дебют года.."
8. Автор: Еготинцев Павел Иосифович
«Ночная прогулка»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=296350&pid=0
Сергей Гамаюнов: "Зрелое, сильное стихотворение. С яркими образами. Читал и наслаждался!
Написано произведение ровно, хотя некоторые рифмы лично мне не глянулись: ступая-мигая, отдыхает-закипает…
Сомнительным показался и образ криницы в розовом дыму: ночью, в свете луны вода не отсвечивает розовым, если нет другого, не упомянутого автором фактора…
Хотя, ИМХО, конечно.
Не ложится в логический ряд и свет синей звезды в кринице: при яркой луне звёзд не видно, а если отражается в воде – то что-то одно, или луна, или звезда…И жаргонное «достал» смотрится инородным в теле стиха.
Ульяна Яворская: " Славное живое стихотворение. Не понравилось «любвеобильнейшая»
Моё мнение : образный стих,автор, как художник взглядом прошёлся по ночному саду, интересен стих для чтения, интересен..!
"синяя звезда" можно заменить на слово "яркая звезда" ( тут уж кто как видит)
вот эти строки ,"Отбрось печаль сердечных вьюг:"
навели на мысль ,..похоже на зимнюю прогулку, хотя автор наверное имеет ввиду летнюю ночную прогулку.
Общее воличество 26 баллов из 30 возможных, в шорт-лист, участие в ФИНАЛЕ конкурса "Дебют года.."
9. Автор: Николай ДАНИЛКИН
«Пиво пили господа, пиво пили»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=288444&pid=0
Сергей Гамаюнов :" Заявлена работа как иронические и юмористические стихи.
Что сказать? Высокой поэзией сей поучительный труд не блещет.
Хотя, Минздрав, наверное, принял бы это в качестве антирекламы.
Куплеты – вот более подходящее название отыскалось в кладовке памяти.
Лишние слоги в 8 и 10 куплетах выбиваются из общего частушечного ритма.
О рифме говорить собственно нечего…
Повторять просторечные и жаргонные выражения тоже не хочется. И не потому, что я ханжа и сам чураюсь «народного» языка…
Всё-таки конкурс «ДЕБЮТ ГОДА» - поэтический… "
Ульяна Яворская :" На мой взгляд, это не поэзия. Так, рифмовка, с претензией на юмор."
Ну и моё мнение ,в юмористический журнал для взрослых можно отправить, для назидания..., Стих технически выполнен хорошо, ритмичен, похож на блатную песенку!
Но по своему смысловому содержанию далёк от поэтического стиха( для конкурса в специально юмористическую или сатирическую номинацию было бы лучше)
Общее количество 13 баллов из 30 возможных.
10. Автор: Татьяна Иванова – Юртина
«КРАСОТА БУКОВИНЫ»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=296799&pid=0
Сергей Гамаюнов конкретно по строкам разобрал стих : «Сладко спал до утра, как ребенок
Под горою туман в феврале…»
Ах, какой прекрасный зачин, какой свежий образ! В том бы духе и продолжить…
Но, уже следующие строки заставляют напрячь воображение читателя:
«…Зорька – мама сменила пеленки,
Но – остались следы на земле.»
И что же это за следы на земле остались после смены пелёнок? У детей это однозначно следы детской неожиданности… Рискованный образ, однако.
Читаем дальше…
«Снег пушистый под утро растаял
И ручьями спустился с гор –
В темпе медленном струйки стекали,
Улыбался небесный простор…»
- Сразу обращает на себя внимание нарушение ранее выбранного размера – во второй строке проглочен один слог…
И настораживает медленный темп стекающих ручейков: как это с гор можно ручейку медленно стекать? А тут ещё невнятная улыбка небесного простора (чем это он улыбнулся?), под медленное течение ручейков… Снова рискованно!
Дальше – больше!
«…Луч упал, окунулся в хрустальную -
Ленту вод убегающих с гор.
Уловил взгляд просторы – зеркальные,
К полдню выглянул дед – косогор.»
Снова изменение размера. И противоречие с ранее нарисованным пейзажем медленно текущих ручейков: убегают они всё-таки.
А появившийся из ниоткуда «дед-косогор» снова озадачивает: просторы раскинулись зеркальные, хрустальные воды видны, и тут вдруг появляется это дед-косогор... Прямо как в старой бардовской хулиганистой песне: «Из-за леса, из-за гор вышел дедушка Егор…»
А далее снова немотивированная смена размера и ритма и новые загадки:
«… В центре сказочной панорамы,
Возвышались Карпатские горы.
Нежный взгляд буковиночки мамы,
На картине оставил узоры.»
Странная картина получается: не уж-то Карпатские горы так малы, что их можно уместить на одном пейзажном холсте, где и «дед-косогор» и непонятные узоры от нежного взгляда «буковиночки мамы»… Узоры может оставить мороз на стекле и воде, узоры может оставить ветер на песке, узоры может оставить селевый поток, огонь, лава наконец…
Но нежный взгляд…? Может финальное четверостишие расставит всё по своим местам?
«…Незатейливым словом – с любовью,
Гладью вышит был этот пейзаж.
Красота Буковины – основа,
Её шарм ввел в словесный вираж.»
И снова смена размера и ритма. И снова загадки: это что же за слово такое незатейливое было вышито? Из скольких букв?
И вот она разгадка всех загадок текста - «СЛОВЕСНЫЙ ВИРАЖ».
О ценности и оригинальности рифм типа «с гор-косогор», «с гор-простор» и « горы –узоры» лучше промолчу…
Жаль. Идея была хороша, да словесные виражи подвели автора.
А вот Ульяна Яворская по своему комментирует стих: " Очень похвально, что автор умеет образно передавать красоту. Понравилось, что есть неточные неклассические рифмы, которые можно и нужно использовать. Если человек читает стихи современных молодых авторов, то в курсе, насколько изменилась техника по сравнению со временами Пушкина. Все испортили строки
"Красота Буковины – основа,
Её шарм ввел в словесный вираж."
Думаю, стоит поработать над ними, из стихотворения можно сделать симпатичную вещицу. Удачи!"
Моё мнение таково: Красота Буковины действительно стоит того чтобы поэты слагали стихи о ней. Была, видела красоту Карпат!Но вот автору не хватило мастерства показать это в своих строках, стих требует доработки .А то в действительности "вираж слов"получается, ритм тяжеловат , смысловая нагрузка строк оставляет желать лучшего: "Зорька – мама сменила пеленки,Но – остались следы на земле"...?! ..или ещё к примеру: "Уловил взгляд просторы – зеркальные,К полдню выглянул дед – косогор." а вот это как вам:"Красота Буковины – основа,Её шарм ввел в словесный вираж."..........богатая словесная фантазия автора.
Общее количество 18 баллов из 30 возможных, приглашаем автора к участию в ФИНАЛЕ конкурса "Дебют года"
11. Автор: Мелас Леонид Валентинович
"ПЕСНЯ О РОССИИ"
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=296875&pid=184&nom_id=494
Сергей Гамаюнов : "От гражданской лирики всегда ожидаешь некоторого пафоса, глубоких мыслей с философскими выводами. Грамотность оформления тоже предполагается, а тем более в стихах о России, гордостью которой, в том числе, является и Великий и могучий русский язык!
Автор «Песни» либо торопился выложить стихотворение на конкурс, либо пренебрегает основными правилами пунктуации и орфографии…
Ладно, знаки препинания я расставлять не собираюсь…
Хотя, для примера, посмотрим, как изменится первая строфа, если кое-что подправить:
« Кому-то Родина -
Где изобилие,
Свободомыслие
И нет насилия.
А мне, поверь ,начхать!
Пусть, и не вправе я,
Что где-то рядом есть
Страна Муравия…» - вот, хотя бы так…
И сразу же вопрос: а почему не вправе начхать? А как же демократия, свобода мысли и слова? Тем более, что мифическая страна «Муравия» - собирательный образ этих самых «демократий».
Следующий катрен мне понравился более всего образностью России романтической, бесшабашной, песенной:
«Россия милая,
Мечтой живущая!
Душа влюблённая
В мираж грядущего.
Японцы думают,
Китайцы вертятся,
А русским песнь сложить
Всю жизнь не терпится…»
А вот в третьем катрене – ожидаемый патриотический пафос присутствует вместе с заковыристым вопросом...
«Ну, съел ты рябчиков,
Что с ними станется? – знамо дело, что…
А песня правнуков
Растить останется – о чьей песне речь идёт? Пока что звучит, как песня правнуков…
Расскажет малому,
Что в звеньях вечности,
Превыше всех и вся –
Любовь к Отечеству!»
А вот финальные строки всё впечатление смазали. Невнятно прозвучало как-то:
«В стране Муравии
Цивилизация,
А за моим окном
Цветёт акация.
Её нектар во мне
От пят до темени.
Живём Россией мы
И нашим временем!»
Получается так по смыслу, что цветущая акация – противопоставление цивилизации…
А её нектар вместо крови – отличительный признак россиянина и России нашего времени. Как в той поговорке: «В огороде – бузина, а в Киеве – дядька…»
Думаю, что автор сможет при желании довести данное стихотворение – песню до нужного качества!
Ульяна Яворская прокомментировала стих: " Очень просто и искренне. Настоящее. Мне нравится: "
Моё мнение таково: Напевный стих, народно-патриотический... не стану придираться особо не к чему( не всё мне понравилось) есть смысловые недоработки спишу на особый философский взгляд автора.
Общее количество 19 баллов из 30 возможных , участие в ФИНАЛЕ конкурса " Дебют года"
12. Автор: Валик Владимир
«Пролетела юность»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=296895&pid=0
Сергей Гамаюнов:" Такой чехарды с размером и ритмом я давно не встречал…
Естественно, что определить структуру и вид строфы не удалось. Как и не удалось обнаружить хотя бы намёк на гражданскую позицию "
Ульяна Яворская комментирует :"Очень много ошибок, вторичности"
Я не стала заниматься разбором этого стихо-творения, литературной ценности оно не имеет , скорее всего написание сего творения явилось забавой для автора, для конкурса надо было выбрать что-то другое.
Общее количество 5 баллов из 30 возможных.
13. Автор: Алексей Коваль
«Барону Мюнхгаузену»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=295582&pid=0
С детских лет любил несравненного фантазёра и честного человека Барона Мюнгхаузена! В том числе в исполнении Олега Янковского. И не понял нового титула этого замечательного литературного и кино героя - «барон желтоликих лун», присвоенный барону автором этого стихотворения."......
"Не понял я игру с местоимениями: вначале ЛГ обращается к барону на «ВЫ», затем переходит на панибратское «ТЕБЕ»… И с размером непонятое что-то получилось: 14,14,15,13 слогов…
Читаем дальше. Размер вроде бы выровнялся: 13,14,13,14 слогов…
«Волосы крепко сжав, целясь в великую цель
Ты видел с луны наш мир. Вернулся, будто с войны
Но нынче твой крейсер мертв, сев на морали мель
И ты выбираешь путь, что бы уйти от вины…».......
" Не соглашусь! Вообще-то барон тянул себя за волосы из болота, при этом ни в какую цель не целясь.. .
Автор предлагает нам новую версию приключений барона по болотам луны со стрельбой по лунатикам.
Инверсия «морали мель» звучит невнятно, типа « мели Емеля»…
Может быть, финальная строфа всё поставит на свои места? Ан, нет! Всё ещё больше перепуталось в сценарии, предложенном автором, и превратилось в кашу из вина, обмана, крови, солдат на луне, или на краю небес...
Изменена схема рифмовки, сломан размер: теперь это 15,15,15.16 слогов…
Я ожидал бОльшего! Честно говоря, разочарован, и за барона Мюнхгаузена обидно! И рифмы бедные…"
Ульяна Яворская коротко об этом творении:" Мудрено. Здесь не только второе, но и третье, и четвертое дно, мне думается."
Мой комментарий о стихотворении : в стихотворении я абсолютно ничего не поняла , оно и понятно что не совсем понятно ....авторский взгляд на приключения Мюнхгаузена.
"Волосы крепко сжав, целясь в великую цель".......мне видется совсем по другому, можно ухватиться за волосы, сжать можно руку в кулак. Или вот ещё " целясь в цель "маслено масленым, в мишень можно целиться, а к цели - стремиться. На мой взгляд требуется доработка стиха.
Общее количество 14 баллов из 30 возможных.
14. Автор:Владимир Бучинский
«Гравитационное»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=295976&pid=0
Сергей Гамаюнов:" Ах, ах, ах! Какое стихотворение ностальгическое и славное! Узнаваемые имена!
Легенды английского рока: Э́рик Па́трик Клэ́птон (композитор, гитарист, вокалист). Командор Ордена Британской империи по прозвищу — «медленная рука» (англ. Slowhand). И Джимми Пейдж - рок-музыкант, аранжировщик, композитор, музыкальный продюсер и гитарист-виртуоз...
И, хоть и не нов образ переменчивой судьбы – брошенной монеты, всё равно завораживает этот миг вращения, а затем падения: орёл, или решка?
И подача, стиль стихотворения соответствует: рваные, отрывистые фразы. Образ курящего Ангела – судьбы на месте!
Попадание в десятку ! "
Ульяна Яворская комментирует:"Отлично! 10 баллов"
Моё мнение , замечательный стих! Мастерски изложен , последовательность мысли, ритм и ничего лишнего.Понравились строки:
"Устану ждать. И сев на парапет,
Сыграю блюз… пока летит полтинник"...всплывает фотографическая картинка "музыкант с саксофоном на фоне морского залива"
Общее количество баллов 30 из 30 возможных. Участие в ФИНАЛЕ конкурса " Дебют года"
15. Автор: Новикова Алёна
"Выстрел"
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=297061&pid=0
Сергей Гамаюнов пытается понять авторский замысел:"
«Вот выстрел громкий, кровь, стена.
Теперь я в комнате одна.
Как немощный малыш молчишь
И бездыханно ты лежишь.
За то, что не любил меня,
Мой пистолет обрек тебя.
Ты под прицел его попал.
Верь мне, он сам тогда стрелял».
О чём это произведение? Кто бы сказал…
С кем так кроваво расправилась (или расправился) ЛГ? Причём здесь немощный малыш, если в комнате труп? Страшилка в стиле Стивена Кинга!
При этом, в столь малом объёме текста (я не оговорился о тексте, поскольку данный набор рифмованных слов далёк от поэзии), ни одного поэтического образа. Примитивные рифмы: стена-одна, молчишь-лежишь, меня-тебя, попал-стрелял…
Простите, но ситуация повторяется: ноль я поставить не имею права, поэтому ставлю 1 балл с натяжкой – за труды…"
Ульяна Яворская комментирует :"Жалко птичку. Хороший был орел." :(
Моё впечатление: сие творение больше походит на показания в отделении полиции, что-то вроде явки с повинной с попыткой оправдаться...
..эмоции, мысли, что угодно , рифмованные строки без поэтического мастерства.
Общее количество 6 баллов из 30 возможных.
16. Автор: Никонова Елена
«Любимому гитаристу»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=297117&pid=0
Сергей Гамаюнов:" Вначале я обрадовался тому, что удастся прочесть ещё одно стихотворение о музыкантах. Это намного приятней, чем чтиво о крови на стенах и хладном трупе…
Но, увы! Стихотворение – о любви к неведомому музыканту.
«Руки твои тронули струны
И зазвучала гитара, звеня
Словно дождя теплые струи
Полные жизни,света,огня...."
Синие очи вдаль устремились
В песне негромкой-скрытая страсть...
Господи,милый,дай же мне силы
Чтоб не пропасть не пропасть...
Хочешь,я стану гитарной струною
Буду послушна,тонка и нежна
И,завладев раз душою твоею,
Сделаюсь ей бесконечно нужна»
Рифмы избитые до примитивности, а то и до полного их отсутствия: струны-струи, звеня-огня, устремились-силы, страсть-пропасть, нужна-нежна, струною – твоею…
И все тот же знакомый набор штампов: руки тронули струны, зазвучала звеня, струи дождя, синие очи, стану струною, сделаюсь нужна…
А о чем и почему страдания – догадайтесь сами…
Опять же, всё это при убогости и косности языка. Поэзии я не увидел."
Ульяна Яворская:" Сбои ритма. Но что-то есть в этом стихотворении, оно живое, наполненное чувством."
Моё мнение: даже не знаю, что посоветовать автору, учиться ...., а пока что только чувства, эмоции и отсутствие поэтического мастерства. Равносильно тому шёл человек по полю, собирал цветы вперемешку с травой ..всё подряд без разбора, если эту охапку перебрать, выкинуть лишнее , может быть получится красивый букет.
Общее количество 8 баллов из 30 возможных.
17. Автор: Лариса Резаева
«Пусть будет так»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=297131&pid=0
Сергей Гамаюнов:" Чувственное, хорошее, искреннее признание в любви близкому и дорогому человеку. И очень по-женски написанное.
Честно говоря, разбирать его по косточкам не хочу и не буду.
Работа без каких-либо находок и изысков. Рифмы не отличаются разнообразием и утончённостью: судьбе-тебе, удаче-иначе, тобой-родной, любима-необходима, меня-маня, признанья-желанья, руки-скуки, вновь-любовь…"
Ульяна Яворская :"Хорошее женское стихотворение, но таких тысячи и тысячи. Его недостаток в том, что нет ничего нового."
Моё мнение: чувственный стих, я бы сказала светлый , без всяких драм и трагедий , лёгкий для восприятия. Рифмы простые без изыска, но они есть и ритм в строках присутствует.
Общее количество 20 баллов из 30 возможных. Участие в ФИНАЛЕ конкурса " Дебют года"
18. Автор: Владимир Чекайда
«россия»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=297238&pid=0
Сергей Гамаюнов: "Даже компьютер возмутился, когда я попытался перенести название работы в первозданном виде, где название страны написано с прописной буквы…
Посмотрим, чем ещё удивит автор.
И удивил…
«Страна упала, тяжело дыша,
Сошла, свернула с гаревой дорожки.
Все бросились имущество спасать,
И растащить, пока ещё возможно…»
Занятная логика автора: по гаревой дорожке тащить воз с имуществом…
А от кого спасали-то?
Хороша аллегория: Россия – загнанная лошадь…
Возможно, возможно… Право автора. Но логики особой в мыслях ЛГ я не нашёл.
С грамотой у автора слабовато… особенно последняя строка не по русски составлена.
Рифмы либо отсутствуют вообще (дыша-спасать, дорожки-возможно, подняться-богатства), либо далеки от оригинальности: назад-подряд, встанет-восстанет, ты-пусты, людей-лошадей…"
Ульяна Яворская :" Постоянные сбои ритма. Идея неплоха "
Моё мнение :" прочла и задумалась о том , что автору ответить на этот стих, какой отзыв оставить, надо бы о технике написания , о рифмах.. , в общем впечатление таково нет последовательности событий в строках, мысли "бушевали", автору не хватило поэтического мастерства изложить в единое целое, так чтобы ритм, рифмы и главное замысел воплотить.Не могу себе представить" страну -лошадь" сначала пристреленную, распотрошённую, затем встающую на ноги и могучей грудью всех подряд ....откуда "грудь могучая" взялась , если всё распотрошили.
Общее количество 11 баллов из 30 возможных.
19. Автор: Валерий Крылов
«У печки»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=297267&pid=0
Сергей Гамаюнов: " Немного перестроил я линейное расположение строк этой бардовской, в хорошем смысле слова, песни. И вот что получилось:
Хорошо с мороза посидеть у печки
И смотреть, как бьётся ласковый огонь.
Зазвенит гитара – спутник грусти вечный,
Растревожит душу - только струны тронь.
И сама собою песня с губ слетает,
Замирают тени в сумрачных углах.
Где-то за стеною вьюга подпевает,
Зверем одиноким мечется в снегах.
И такое чувство, словно во вселенной
Никого нет, кроме вьюги и меня…
Лишь трещат в печурке жаркие поленья,
Да на стенах пляшут отблески огня.
Не знаю, чем руководствовался автор, разбивая стихо на короткие строки – это его усмотрение. Для меня было проще читать и оценивать работу в собранном, компактном виде.
Работа мне понравилась! Да, каких-то находок, ярких, необычных образов нет:
Мороз, горящий в печи огонь, гитара, песня…
Красиво, романтично, но не шаблонно!
И рифмы - не надоевшие штампы. Очень хорошо: печки-вечный, огонь-тронь, углах – снегах, вселенной-поленья…
Немного подпортили картину глагольные: слетает – подпевает; да стандартные: меня – огня…
И несогласованность по времени выражения: «…посидеть у печки
И смотреть…». Мне кажется. Более правильными варианты «сидеть и смотреть», либо «посидеть и посмотреть». Тогда ломается размер, но нужно просто подумать как сделать правильно и органично…"
Ульяна Яворская:" Хорошо! Музыкально."
Меня тоже порадовал автор стишком, сразу стало тепло и уютно, картинка ясно прорисовывается и рифмы соблюдены, единственное почему так выстроен стих?..мне кажется удобнее было бы читать если две короткие строки в одну соединить."
Общее количество 27 баллов из 30 возможных. Участие в ФИНАЛЕ конкурса " Дебют года"
20. Автор:Дмитрий Петроченков
«Он постигал высокие материи»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=297492&pid=0
Сергей Гамаюнов: "Маленькая история о самовлюблённом муже – эгоисте. На притчу похоже.
Где-то подобное я уже читал…
По ритмике и размеру близко к трёхстопному анапесту…
Вот, если бы ещё лишние слоги в 1,2,3,4,7,15 строках убрать, тогда было бы идеально по технике.
С рифмовкой тоже странности обнаружились (по крайней мере, для меня…): пытался найти в первых шести строках что-то сложное в схеме, а оказалось, что рифмы всего лишь приблизительные, неточные: материи – истерик, великом – говорила, исходе – полёте, однажды – даже, едино – уходила, нелюбови – кофе.
Единственно понравившаяся: громогласно – маслом!
Есть замечания и по стилистике, согласованности выражений и фраз по времени:
- «себя любя едино…» - не по-русски сказано: правильно будет «себя любя одного», наверное… Искажение сделано умышлено в угоду рифме, как я понимаю;
- «…И оттого он не заметил даже,
Когда она навеки уходила» - получается, что уходила (умирала) неоднократно! Ушла – если быть точным…
- в отношении кофе с булочкой сам не уверен: нужно ещё посмотреть, но кажется, что правильно будет «кофе и булочки…».
Ульяна Яворская:" Хорошее стихотворение. Еще бы выправить ритмический рисунок, было бы отлично. И «нелюбови» на «нелюбви» "
Выражу своё мнение: понравилась чёткая последовательность действия и мысли, когда каждая идущая строка дополняет и продолжает следующую , присутствует доля сарказма. На рифмы и сбой в ритме почти не обратила внимание, стих содержательный , образы персонажей хорошо прописаны через их действия по отношению друг к другу.
Общее количество 25 баллов из 30 возможных. Участие в ФИНАЛЕ конкурса " Дебют года"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Авторов - победителей поздравляю, желаю дальнейших творческих успехов и приглашаю к участию в ФИНАЛЕ конкурса "Дебют года 2012".
Окно конкурса на главной странице портала, размещение работ с 1 апреля.
Авторам , чьи работы не были отмечены высоким баллом ,желаю не отчаиваться и продолжать работать над своим творчеством, совершенствовать поэтическое мастерство. Желаю удачных, творческих находок!
С уважением к Вам!
Людмила Федорчак(Пельцева, Сергей Гамаюнов ( Черкесский ),Ульяна Яворская. |
| Спасибо!
То, что прозвище Клэптона - Slowhand, я знал, но что он Командор Ордена Британской империи...
Хотя он пожалован в пэры, может, это и имеется в виду... |
| Приятно удивлён и рад набранному проходному баллу. Благодарен всем за критические замечания. Отвечу по порядку на каждое. Сергею Гамаюнову: Сергей, я согласен, что надо читать «миндалЯ». Если придумаю, чем заменить, то заменю. Также согласен, что последний катрен выглядит несколько вычурно. Однако в нём соблюдены как количество слогов, так и ритм. Первая строка разбита на две части для разделения косвенной и прямой речи. Почему в третьей «Перекрёсток» выскочил за пределы строки, не знаю. Кажется, удалось выровнять. Что касается «шаторёз», то такое название я услышал в советском фильме о Шерлоке Холмсе, где тот в одном из эпизодов приглашал Ватсона «есть перепелов и пить шаторёз». Конечно. это искажённое название французского ликёра «Шартрёз» (chartreuse), как мне подсказал один из читателей. Может, в искажении названия напитка тоже есть ирония? Мне так показалось, но я мог ошибиться. Хорошо, я исправил «Окунёмся в хмельной аромат шаторёз» на «Растворимся в хмельном аромате Шартрёз»? Так лучше? Или придумать что-то третье? Буду Вам, Сергей, очень признателен за ответ. Ульяне Яворской: Благодарю Вас, Ульяна, за столь высокую оценку. Вот только пока не знаю, как быть с этим «миндалём».=) Если ничего не придумаю, придётся пожертвовать баллами.=) О последнем катрене. Его выпадение из общего ритма Вы пояснили лучше, чем это мог бы сделать я.=) Спасибо! С уважением и благодарностью, ЕО Ссылка на стихотворение: http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=294672&pid=0 |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
