Обзоры и итоги конкурсов | Автор: | Эдуард Караш | | | Тема: | Обзор поэтических произведений конкурса "Записки любителей природы и путешествий" |  Ответить |
| ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, АВТОРЫ И ЧИТАТЕЛИ!
Мы, члены жюри поэтического раздела Конкурса, Эдуард Караш, Татьяна Кунилова, Евгения Кузнецова и Ирина Фаер, приветствуем всех и каждого, зашедшего к нам «на огонëк», и желаем вам терпения и вдумчивости при знакомстве с нашими заметками. Заметки эти рождались не «капая с пера», а как следствие досконального знакомства с каждой работой, последующего обсуждения, порой и столкновения мнений, доведенных в итоге до взаимопонимания и согласования окончательного единого мнения и формулировок. Примером этому может служить приведëнное ниже разночтение произведения "Фонтэн-де-Воклюз", в итоге занявшее 1 место.
В настоящий обзор входят 15 работ Шорт-листа (короткого списка) из общего их количества – 53. По остальным работам члены жюри могут дать справки при обращении авторов в частном порядке, по личным адресам судей, т.к публиковать эти материалы для общего обозрения мы посчитали неэтичным.
Обзор построен соответственно Итогам.
Меня лично такой результат, с одной стороны, радует, но с другой - и огорчает...
Радует потому, что Жюри, работая "вслепую", оказалось на высоте - в победителях, в основном, оказались ведущие поэты Портала... А огорчение оттого, что если бы в Положении было разрешено авторам подавать по одной работе (как я предлагал), а не по две, то в победителях мы бы увидели большее количество достойных авторов, в том числе молодых, перспективных...
С другой стороны, условие Положения о разнотемье подаваемых одним автором работ обусловило разнообразие тематики при ограниченном числе авторов.
Но эти соображения для творцов будущих Положений...
А пока:
Автор: Надежда Цыплакова.
Произведение: Фонтэн-де-Воклюз.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247546&;pid=108 &nom_id=275
Э.К. Я не впервые читаю эти прелестные белые стихи, и каждый раз поражаюсь глубине и точности воспроизведения автором природных особенностей местности, вдохновлявшей Петрарку к созданию своих бессмертных сонетов, посвященных единственной и неповторимой Лауре.
"Фонтэн.." - самое поэтичное из всего списка, с идеально выдержанным ритмом, при котором даже забывается об отсутствии рифмы, красочным описанием природы.
При этом важна сама тема - путешествие в места, где Франческо Петрарка сочинял свои поэтические послания своей возлюбленной Лауре - благодарная тема для литературного конкурса. Эта работа достойна высшей оценки
Т.К. Да, слог автором выбран возвышенный, под стать божественному Петрарке. Автор неспешно и весьма торжественно рассказывает о «гармонических окрестностях Воклюза». От самого этого рассказа веет временем Петрарки, ибо – стиль изложения таков.
Фразы одновременно метафоричны, образны и… тяжеловаты. Язык то и дело запинается на стыках слов. Доводы, что если это стихотворение возьмется декламировать мастер слова, то сумеет обойти все «неудобные» для воспроизведения места, не убедительны. Лучше все-таки неудобиц избегать.
Некоторая неточность (или излишняя навороченность) в предложениях, перестроениях запутывает читателя. Иногда неплохо было бы разбить слишком длинную фразу на более короткие составляющие.
Смутило противоречивое описание источника: находится он в карстовой пещере (то есть, под сводом пещеры?), форма источника – чаша, конус… «По-над чашею - скала амфитеатром перевернутым» - ну да, свод пещеры же! Но дальше-то что? Скала-то, вместо того, чтобы сомкнуться сводом, « … вершиной смотрит в царственное небо».
Как внутренняя полость может смотреть ВЕРШИНОЙ (что есть вершина у полости? Верхняя точка свода?) в небо? Свод пещеры – внутри, он смотрит исключительно в пол, а небо – снаружи. Свод – не скала. Если автор имел в виду, что в небо смотрит та часть скалы, что находится снаружи над сводом пещеры, то слова надо было бы другие подобрать…
Скажу сразу - другие члены жюри в этом месте никакого противоречия не заметили))) И мы очень долго спорили по этому поводу. Не убедили…
Немного затянуто, на мой взгляд дальнейшее описание:
Конус озера Создателем заполнен
изумрудно-фиолетовой водою –
в Иппокрене этой дна совсем не видно,
словно нет его в колодце влаги томной…
Гладь творения притягивает взоры
ощущением, что это – край природы,
ирреальная мистическая бездна,
а на дне её – вход в черное загробье…
И опять ловлю противоречие – только что сказано «дна совсем не видно», «бездна»… и тут же – «а на дне ее…». Бездна и дно соседствуют в одном предложении. Так оно есть или его нет? Дно?
Местами текст просто восхищает – емкие метафоры, образность, при этом – лаконичность, просто чудо! Но ближе к концу писано уже для специалистов – филологов, литературоведов и знатоков античности. Для неискушенного слуха все дальнейшее – не более, чем набор красивых и непонятных слов. Текст для подобных читателей неплохо было бы снабдить сносками и пояснениями. И все же, все же… плюсов у «Фонтена» куда больше, чем минусов. Резюме – потрясающая работа проведена автором!
Э. К. Таня, попробую прокомментировать Ваши комментарии, если Вы не очень возражаете ;-)
1. Эти стихи для внимательного чтения, а декламировать их будет человек, для которого не составит труда произнести — "Вдоль реки", "ключ вдохновения" или "величственность вод", если даже я могу их произносить, и даже скороговоркой.
2. «как в Эдеме, Богом выверены, скалы,» - это выражение, по-моему , надо понимать так, что в Эдеме, созданном Богом, выверено (продумано) всë, включая и скалы.
3. «полный свежести нектаром»
Это выражение нельзя рассматривать вне контекста:
«в рай альпийский, полный свежести нектаром,
приглашая привередливые души.» , и здесь я вижу просто авторскую описку, надо «нектарА» , исчезает надуманная инверсия...
4. Как внутренняя полость может смотреть ВЕРШИНОЙ – см. рисунок Франческо в манускипте, о чем автор пишет в следующей СТРОКЕ;
5. «И опять ловлю противоречие – только что сказано «дна совсем не видно», «бездна»… и тут же – «а на дне ее…» Так оно есть или его нет?Дно?
Опять выдернутые из контекста выражения:
в Иппокрене этой дна совсем не видно,
СЛОВНО (КАК БУДТО) нет его в колодце влаги томной…
ЯСНО любому читателю, что дно ЕСТЬ, а что за ним - последовательно рассказывается дальше. А вот противоречия – НЕТ.
6. «Тете Паше» не надо ничего объяснять – непонятно – пусть не читает, а в выражении «Иппокрена муз великого поэта» нет ничего странного – ИСТОЧНИК МУЗ ВЕЛИКОГО ПОЭТА – Пившие из этого источника получали дар поэтического вдохновения, поскольку вдохновение и Муза – синонимы. Чем неправомерно это выражение?
Ну, вот, кажется , всë... У-ф-ф-ф...
Таня, я не увидел ничего серьëзного в Ваших многословных комментариях, поэтому прошу Вас изменить своë заключительное мнение о «Фонтэне..» в лучшую сторону.
О том же прошу и Женю. Об остальном , уверен, договоримся...
С уважением, Эдуард
Т.К. Эдуард, я подняла оценку стихотворению настолько, насколько сочла возможным.
Рисунка Франческо в манускрипте у меня перед глазами нет.
Описки, конечно, не большой грех... но тоже нехорошо... и я не обязана догадываться, что автор ИМЕЛ В ВИДУ, я вижу, что он написал, и точка.
Пункт пятый ваш - вполне возможно...
Насчет "тети Паши" и поэзии для избранных - не убедите. Стихи должны быть изложены так, чтобы понял самый последний бомж. Любые непонятности можно снабдить сносками, и "тетя Паша", прочитав, не только поймет, о чем речь, но и узнает кое-что новое для себя.
Вам слишком много слов?
Коротко вам тоже не понравилось.
Все сводится к тому, что вы даже не просите, а требуете высшего балла для этого стихотворения.
А для меня оно хоть и красиво, но... скучно, местами нечитабельно и слишком затянуто. И высшего балла я ему поставить не могу
Е.К. - Практически абсолютная мелодика нерифмованной речи.
- периодические шероховатости на соседних или почти соседних согласных:
«отыскать ключ вдохновения», «вход в черное» - для тренировки дикции.
- «сужаясь к страшной точке» эмоционально-сильно, но тут же остро вспоминается «Божественная комедия» и навевает излишнее дежавю.
- сложные, но понятные, дополняющие друг друга образы,
- в спектре образов лишней, мне кажется, лента Мебиуса. Не очень понятно «лентой-нитью».
- Есть, на мой взгляд, излишне длинные предложения:
«Зыбкий блеск живой воды почти навязчив,
в чаше конуса она (которой блеск) прохладой дышит,
дно уходит вниз, сужаясь к страшной точке -
глубина её (вода, дно, точка) притягивает тайной…»
«По-над чашею – скала амфитеатром
перевернутым, с рельефом вод бездонных» - скала перевернутым амфитеатром – понятно, но рельеф вод бездонных (к чему стремится рельеф воды? Не дна) не прилаживается у меня никак, где его зрительно искать?
«Влага в чаше целомудрием/добродет елью? не дарит» - скорее, принято.
«где Лаура – и дриада, и наяда» - энергичный ритм на повторах – однозначно плюс и находка
И вот отсюда, несмотря на, хоть и звучные, но штампы «вечностью нетленной» и «девственную душу», находки просто поразительные. Очень впечатляет. Находки перевешивают.
Технически очень сложная, интересная работа.
Автор: Сергей Ворошилов.
Произведение: Рыбацкий сонет.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247185&;pid=108 &nom_id=275
Э.К. Отличный сонет, вместивший в себя осенний пейзаж, неспешную беседу друзсй-рыбаков «за жизнь», и даже патриотическую нотку.
Т.К. Красиво, нет слов… Отлично передана тишина октябрьского дня, она просто царит в тексте, заставляет говорить шепотом не только лирического героя и его друга, но и меня, рецензента. Даже страшно нечаянно нарушить этот благословенный покой, где «Вода, как небо. Небо, как вода. Расходятся круги. Играет жерех. … Уснул в бревне топор. Грустит, прощаясь с домом, птичья стая.»
Е.К. Мне нравятся найденные образы. Единственное, «влились «сто грамм»» мне, лично, кажется не столь поэтичным на общем фоне. Терцеты, по сути, продолжают общую тему (форма сонета использована не в полной мере), последним словом выбиваясь из ряда удачных образов. Почему именно «улетая»?
Автор: Уваркина Ольга.
Произведение: Не все дороги – в Рим...
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247480&;pid=108 &nom_id=275
НЕ ВСЕ ДОРОГИ - В РИМ
Э.К. Ощущение счастья в полëте и при взгляде из заоблачной выси...
Приобщение к тайнам Вселенной... Чëтко выраженная позиция путешественника-пасс ажира воздушного лайнера.
Е.К. А вот это хорошо! Не назвала бы неожиданным открытием, но впечатляюще. )) Эмоционально, зримо, и, в то же время, сдержанно.
В начале можно чуть попривередничать, но, учитывая то, что образность постоянно нарастает, в общем, и в этом параллель полету можно усмотреть.
Т.К. Да, не все дороги в Рим… Куда угодно, лишь бы самолетом? Пожалуй, с автором соглашусь))) Тоже очень люблю самолеты… особенно моменты взлета и посадки, полет на небольших высотах
И пейзажно, и красиво, и грамотно написано.
Автор: Владимир Сухов.
Произведение: Возращение в Плёс.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247296&;pid=108 &nom_id=275
Э.К. Прекрасные стихи о тоске по родным местам, их мастерское описание, незабываемые волжские пейзажи с историческим экскурсом к посещению этих мест Левитаном и Шаляпиным. Завершаются стихи непередаваемым чувством : «Стою над Волгой. - Это счастье!»
Т.К. В старинный русский городок лирического героя привела ностальгия по прошлым счастливым дням. Воспользовался случаем и по дороге в Кострому не смог проехать мимо заветного поворота. С какой любовью описаны родные места! Написано образно, ярко, технически выверено.
Е.К. Образно и довольно ровно. Но образы в прямом описании отчасти стереотипны. Иногда возникает желание перестроить предложение.
Автор: Уваркина Ольга.
Произведение: Между мирами.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247479&;pid=108 &nom_id=275
Э.К. Стихи о природе и... о любви! Красивые метафоры, нестандартные рифмы, строго выдержаны размеры. Небольшие шероховатости :
День, уходящий, свой пыл поубавил… (лишн. 2 ЗПТ)
Капли зари возрождая, в бессонье (, лишн.ЗПТ)
Жадно лиловую воду губами
Пили из речки (не спящие) КРАСИВЫЕ кони… В БЕССОНЬЕ И НЕ СПЯЩИЕ - ПОВТОР
Т.К. В чистом виде пейзажное стихотворение. И не столько о природе, сколько просто о вечерней поре. То есть, природа здесь – лишь декорация к главному действу, переходу от вечерней поры к звездной ночи… И человека-участника событий здесь нет…
Так что все же неполное соответствие теме конкурса.
А в остальном – превосходно написанное стихотворение, с чудесными рифмами, яркими образами. Писал пейзажных дел мастер.
Е.К. Просто очень впечатлило, долго играло отсветами и бликами. Но очень не люблю я форму «па’хнул».
Согласна, не на пользу смысловой повтор: не спящие да ещё и в бессонье, пили вводу, возрождая капли зари.
Неологизмы «бессонье» (8-) миры Люка Бессона) и «вбрызг».
Автор: Сергей Ворошилов.
Произведение: Охотничья привальная.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247184&;pid=108 &nom_id=275
Э.К. Хорошие стихи, перед глазами встаëт перовская картина "Охотники на привале" и бархатный карельский вечер, переходящий в черноту ночи. Однако, есть и вопросы.
Тают закатами дали таежные,
Гаснут (?) просторы болот, Почему "гаснут" - болота не светятся и даже не блестят?
С дымом (?) уносятся думы тревожные Откуда дым? Пока о костре нет речи...
Прочь от житейских забот.
.................... .................... ... .
Сыплется искрами звездное золото (может, звëздное серебро?)
Например:
Спите, друзья! Пусть в ночи разгорается
Добрый товарищ костер…
Звëздным дождëм серебро рассыпается
В блюдца карельских озер
.................... .................... ... .......
Ветра напев колыбельной (?) доносится (треб. перевод на русский язык)
Под переборы реки...
Т.К. Потрясающая образность! Не зря стихотворение названо «Охотничья привальная» - это самая настоящая песня, мелодичная, светлая, написанная истинным романтиком по состоянию души.
Е.К. Мне с самого начала понравилось сочетание образов и ритма. Мистически-напевно.
Автор: Варвара Божедай.
Произведение: Я уйду по тихой тропке росной.
Формулировка: За метафоричное описание осени.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247647&;pid=108 &nom_id=275
Э.К. Все мои сомненья и тревога (лучше - тревогИ)
Расстворятся в золотой тиши...
(В роскоши осеннего чертога) А роскошной осени чертогИ
(Отыщу отраду для души.) Поднесут отраду для души…
Я бы назвал эти стихи “Осеннее настроение”, так как они передают настрой лиргероя на созерцание осенних прелестей природы. Прекрасные метафоры, в основном, нестандартные рифмы. На мой взгляд нужны лишь маленькие коррективы
Т.К. Понравилось, настроение создает…
Правок автору не предлагаю. Вполне может быть и одна тревога, почему бы и нет? Запятые лучше проверить. «Ворожка» хоть и новое слово, подходящее и по смыслу, и по размеру, но все ж слышится в нем некая сторожкость… ассоциации срабатывают. А осень все же мне кажется очень и очень умиротворенным временем года
Е.К. Настроение создает – это верно.
Несмотря на применение стереотипов (багряно-золотой, раскидистая ракита над водой, синее небо журавлиное, осень чародейка, роскошь чертога и т.п.), это наиболее стройное, связанное и последовательное произведение.
Мне не очень нравятся выражения «нагадала новых песен» и «нагадала дорог». Ассоциация: «нагадала немножко песен и некоторое количество дорог».
Автор: Владимир Колодкин.
Произведение: Вечернее таинство.
Формулировка: За оригинальность образов.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=246580&;pid=108 &nom_id=275
Т.К. Замечательно передана картина осенней вечерней рыбалки. Любопытные образы, неожиданные и точные:
«Вкрадчивый вечер крадётся несмело
По утомлённым кустам,
Гостем незваным в чужую квартиру...» - да, кто его звал-то в самую пору рыбачьей удачи? Вот сидит себе рыбак «в позе большого сурка», неотрывно на поплавок смотрит… а тут вдруг вечер… сумерки… и так глаза устали поплавок отслеживать – нырнул, нет ли? – а тут еще и темнота подкрадывающаяся мешает! «В чужую квартиру» - тоже понятно. Облюбованное уловистое местечко рыбаку дом родной! Он за время рыбалки, особенно если частенько на это место наведывается, с ним настолько свыкается, что и впрямь – будто то на чем он сидит, таращась на поплавок, не пенек, и не кочка, а домашний уютный диванчик… И поза вполне понятная – поза большого сурка – насторожившись и вытянув шею… точь в точь это милое и забавное животное. Почему большого сурка, тоже понятно, чай, рыбак, даже если он ребенок, животное довольно крупное, поболе настоящего сурка будет…
«Даже речной колокольчик запрятан Где-то у самого дна... Сдержанно дышит вдали перекатом В шали пуховой волна.» - даже звуки перекатывающейся по валунам воды приглушены, а над водой собирается легким пухом туман… чем не шаль?
Начало - пейзажная лирика, а концовка сразу делает стихотворение точно соответствующим теме конкурса. Рыбалка!
Э.К. Я вижу противоречие по смыслу:
Гостем незваным в чужую квартиру...
Дивно немое кино!
Каждой былинке в молчании мира
Право на голос дано
КАк же "немое кино", когда у каждой былинки есть право на голос?
И "Дивно" лучше заменить на "Будто"
Е.К. – Мне. Все же не совсем понятны образы. Ударное начало расположило, но почему все ластилось к недвижным листам?
«Вечер крадется < >
Гостем незваным в чужую квартиру...
Дивно немое кино!
Каждой былинке в молчании мира
Право на голос дано» - самая загадочная для меня часть.
Но есть и весьма удачные и изобретательные образы.
И.Ф.Я угадала – вечерняя рыбалка? Наверное, это очень приятно прохладным, летним вечерком посидеть с удочкой на берегу речушки и думать свои думы, глядя на неподвижный поплавок, вздрагивая при каждом его «нырке»… Тема задания соблюдена. Тут тебе всё: и то, что отцвело, и то, что отшумело – это флора, и то, что отпело– фауна. Что касается техники: всё, на мой взгляд, допустимо, даже «сурка-червяка». Есть, правда, несколько моментов, которые привлекли мое особое внимание.
Никак не получается уловить связь между проникшим в чужую квартиру гостем-вечером ( отчего хозяева этой квартиры оцепенели, изобразив таким образом что-то вроде немой сцены из «Ревизора») и былинкой, которой было дано право голоса… Она что, сообщница, что ли, этого самого тавтологического вечера (вкрадчивый - крадется)? И, пользуясь своим правом на голос, как закричит былинка: «Где речной колокольчик?» «Где-то у самого дна…» - пролепечут ей в ответ перепуганные незваными гостями хозяева злополучной квартиры.
И, наконец, глубоко потрясшие моё богатое воображение слова: «Дивный закат. Час сижу словно глыба, в позе большого сурка»! Позу большого сурка с трудом, но, всё же я себе представила. Помогите мне представить позу сурка маленького!!!
Автор: Марк Луцкий.
Произведение: ГЛУХАРЬ.
Формулировка: За сильный эмоциональный подтекст.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=246641&;pid=108 &nom_id=275
Т.К. Почему-то всегда думала, что токующий глухарь выгибает шею не ниже, а выше…Вот тетерева – да, они токуют именно так, на фотографиях видела, читала об этом неоднократно в разных источниках. Для примера - http://bobrovnet.com /oxota-promysel/oxot a-na-tetereva-oxota- promysel/oxota-na-te terevinom-toku/
А вот фото токующего глухаря – бородатая голова задрана вверх, крылья опущены, никого не видит и не слышит! http://hunter-blog.r u/galereja/52-tokuju shhijj-glukhar.html
Так что, считаю, перепутал автор птиц… или мне в интернете не те картинки показывают и в книжках неправильно пишут!!!
Еще одна фраза: «И подходит ближе, ближе, ближе Начиненный смертью дробовик.» - красиво и, на первый взгляд, все верно, но… дробовик не сам подходит, он в руках охотника. Может, лучше было бы обойтись без глагола? И все ближе, ближе, ближе, ближе Начиненный смертью дробовик.
Концовка просто великолепна. Автор одной фразой провел параллель между самозабвенно поющим песню любви глухарем и собой, всею своей жизнью и желаемой смертью – «Так и я хотел бы умереть»… то есть – ничего не видеть и не слышать вокруг, кроме одного – любимой… и даже прихода смерти не заметить.
Желание лирического героя, наблюдающего за токующим глухарем, умереть красивой, с мужской точки зрения, смертью – «замерев на самой страстной ноте», я обсуждать не буду – от многих мужчин слышала что-то подобное. Лирический герой вправе желать что ему угодно. Я же скажу о технике, о самом художественном приеме – проведенная параллель мне понравилась.
Е.К. Особенно ценен финал. Хороший неожиданный разворот. Масса впечатлений на этом месте.
«И, явив собой томленье духа» - само по себе хорошо, но по стилю выбивается из общего фона.
И.Ф. Не уверена, что произведение отражает тему задания. Действующие лица: чаща леса, глухарь, дробовик – скорее всего, метафоры, которые Автор использует, как инструмент к пониманию заключительных слов стихотворения. Скорее, это произведение повествует о душевном надломе, чувстве безысходности и других переживаниях героя. Желание «замереть на самой страстной ноте», если честно, мне не понятно… потому как кощунственно!
Автор: Варвара Божедай.
Произведение: Грибной дождь.
Формулировка: За понимание и образное отображение детской психологии.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247645&;pid=108 &nom_id=275
Э.К. Отличные стихи для детей, смог “придраться” лишь к недостатку двух запятых и последней строке.
Т.К. Отличное стихотворение для детей. Пунктуация в норме. После «ну», разве что, можно поставить запятую... Короткие фразы в стихотворении - в плюс, потому что это говорит ребенок, а дети часто говорят короткими фразами, длинными пока не умеют…
Е.К. Основа детского стихотворения образная и живая. Несколько замечаний:
«выходной я ожидал» - сухо даже для взрослого стиха;
«капельки дождей» - в данном случае дождь становится абстрактным понятием и множественное число здесь неприменимо;
«Быстро выскочил во двор я, не забыв корзинку взять -
Ну тогда и в лес не надо, буду дома собирать!» - «тогда» - это когда? В каком случае? Если поменять строки местами, картина цельная, если вернуть обратно- опять распадается в непоследовательности ;
«ни маслят и ни опят» - либо добавить одно «и», либо убрать и это;
«Я заметно приуныл» - очень смущает слово «заметно» в теле детского стиха;
«Дождь, наверно, был хороший, жаль, корзиночка мала!» - в одно предложение объединены два: «дождь был хороший» и «корзинка мала» - я не вижу их связи в знаках препинания (независимые факты или что-то следует из чего-то?)
В общем, небрежности небольшие, но впечатление снижающие.
Автор: Марк Луцкий.
Произведение: УТРЕННЯЯ РЫБАЛКА.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=246639&;pid=108 &nom_id=275
Т.К. Эта тема вечна для всех любителей рыбалки
Чудесно описано предутреннее состояние природы. Стихотворение и зримо и слышно – я не только ярко представила себе описываемую картинку, но и ощутила ТИШИНУ… нарушаемую только плеском пойманной рыбешки
Размерность и рифмы безупречны, образы очень мягкие, красивые
Тематике конкурса соответствует
Общее впечатление – отлично. Потрясающая образность. Написано грамотно, ни к стилистике и пунктуации, ни к технике претензий нет
Размерность –выдержана безупречно, рифмы – хорошие
Е.К. Хороший этюд. Цельный. Вопрос только по «природе, думающей вставать с мягкой постели». Просто удивило.
И.Ф. Хочу ещё таких стихов!
Дай, Автор, не жалей!
По сердцу мне слова твои,
На голову елей!
В лонг, в шорт и… что там ещё есть?
Автор: Татьяна Коновалова.
Произведение: Унылая пора! Очей очарованье!
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=246807&;pid=108 &nom_id=275
Т.К. Я заядлый грибник, и подтверждаю – прав автор! Точно так же, как его лирический герой, стою я перед выбором: остаться дома и отоспаться, наконец, за всю трудную рабочую неделю, или плюнуть на долгий утренний сон – на пенсии высплюсь! – и махнуть спозаранку за грибами… Спозаранку – чтобы опередить других грибников, чтобы не им, а мне достались заветные пенечки с опятами, ведь я их не только собираю, но и фотографирую на память))) И точно так же автор прав, когда говорит, что «грибалка» дарит двойное удовольствие: сперва ты ценишь возможность вырваться из городской суеты и побыть в лесной тиши, а потом, устав от многокилометровой прогулки, еще больше начинаешь ценить родной диван)))
Е.К. По стилю и свободной речи периодически напоминает, мне кажется, шестидесятников. Располагает и свободой, и набором разнородных образов, Несмотря на воспоминание о Пушкине.
«Мне выдаст лес семью молоденьких опят» - слово «выдаст» из-за многозначности не очень хорошо «играет», ну и слово «трескать» не украсило.
И.Ф: Как нельзя лучше соответствует теме конкурса: поход за грибами! Ровное, как в эмоциональном так и техническом плане… Но, вот, не трогает… Не до «мурашек». Не совсем понятна цель пребывания грибника на лоне природы. Вначале он пишет, что идет «бродить по сказке, которую нигде не купишь за рубли» и «которая за так дается свыше». И, оказывается вся эта «сказка» дается для того, чтобы больше ценить домашний уют. Я всегда думала, что люди стремятся на природу, чтобы насладиться её красотой и совершенством, свободой и душевным комфортом, которые не дает нам испытать в полной мере даже самый что ни на есть «евро-каменный мешок»… Что ещё интересного мы узнаём? А! Коньячок! С этим я согласна! Коньячок на природе – это тема!
Э:К. В стихотворении , в основном, описываются личные удобства при лесной прогулке, из пейзажа - лишь опята на пеньке. Попутно замечу о необходимости закавычить последние полторы строки
Автор: Александр Граков (Лекса).
Произведение: ДОСТАЛО.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=246805&;pid=108 &nom_id=275
И. Ф. : Очень динамично! Как выдох! Ситуация, катапультой выбросившая героя из набившей оскомину светской жизни, когда хочется залечь на дно, вдруг на несколько часов или дней стать сиротой, вдовцом или просто «бомжем». Это бывает, но это быстро лечится. Скоро вновь потянет к холодильнику, джакузи и неоновому свету фонарей, а «тресковый паштет на батоне» уже не будет выглядеть, как содержимое черепной коробки…
Искренне и нервно, но к номинации отношения не имеет… сорри!
Э:К: Ирина, согласен с Вашим взглядом на суть стихотворения, но только не с выводом. Автор мастерски, крупными мазками противопоставлет отдых на природе надоевшему, тягостному существованию в "жизни, расписанной строго":
Уехал!
От жизни, расписанной строго.
Сюда, где от кресел -
лишь пни-старики…
Где махом - по пояс трава-недотрога.
И нет колеи,
а лесная дорога
блуждает меж сосен,
таясь от реки...
Балдею…
От счастья бы только не сдохнуть!
В молочном тумане -
Русалочий след.
Хлебну «молока»… в изумлении охну!
…А в речке пораньше -
(успеть бы обсохнуть) -
купается,
с солнцем,
мой трезвый рассвет"
По-моему, нельзя это стихо сбрасывать со счёта в конкурсе.
А какие великолепные метафоры: пни-старики, трава недотрога, мой трезвый рассвет (в отличие от похмельного городского)
Т.К. На рыбалку прочь от суеты фуршетов и званых обедов, из смокингов – в фуфайку… Из духоты на вольный воздух. Ох, как понимаю!!!
Необëмная форма строф, образность и размах в красках, деталях, которыми автор живописует эмоции героя и пейзаж… Стихотворение вполне соответствует теме номинации. Очень понравилось.
Е.К. Ударно. Начало кажется несколько наигранным. Трудно сказать, почему. Наверно преувеличенностью с пиком «На люстру штиблет» (штиблету). Прямолинейностью стереотипов. Вторая часть кажется более естественной, и словарь – более родным автору. Поэтому текст кажется более живым, находит больший отклик. Правда, иногда несколько обрывочным:
«Сюда, где от кресел -
лишь пни-старики…» - пни-старики, оставшиеся от кресел?
Но это, конечно, субъективно.
Автор: Дмитрий Горячко.
Произведение: НА ЛУГУ.
Ссылка: http://www.litkonkur s.com/index.php?dr=4 5&tid=247367&;pid=108 &nom_id=275
Э.К. - Надышавшись земли ароматами,
Я расправлю для свежести (?) грудь,
Земляника усыплет цукатами
Через луг переторенный (?) путь. …мной проторенный путь
Мне кузнечики станут наскрипывать
Вразнохорье мелодию дня…
И лишь будет тихонько пощипывать
Ностальгия за сердце меня… Ностальгия? По чему?
Т.К. Хорошее, доброе стихотворение с попытками словотворчества
К довольно удачным я бы отнесла новодел «наскрипывать» - «Мне кузнечики станут наскрипывать… мелодию дня». Конечно, наскрипывать, кто не слышал привычное выражение, кузнечики, мол, на скрипочках играют… да и звук их «песенок» очень напоминает скрип.
Не менее удачно слово «вразнохорье» - очень разные хоры распевают днем. Хор птиц, хор лягушек в болоте, вот и хор кузнечиков, насекомых – именно РАЗНЫЕ хоры, оттого и «разнохорье»
А вот словечко новоизобретенное «переторенный» такой находкой мне не показалось.
Проторённый — ая, -ое.1. прич. страд. прош. от проторить.2. в знач. прил.Наезженный, протоптанный (о пути, дороге)
Переторенный, если рассуждать логично – заново проложенный путь. Если автор говорит «ПЕРЕторенный», значит, «ПРОторенный» уже был. Возникает вопрос – зачем портить луг еще одной дорогой?
Е.К. очень живо и вполне естественно. Кстати, если «вразнохорье» неологизм, то это большое упущение. Я бы лет сто искала нужное слово.
Мне на общем фоне кажется очень простецким «ностальгия будет пощипывать меня за сердце». Все же «пощипывать сердце». Потому что оно не ухо, чтобы можно было даже представить как кто-то или что-то щиплет за него. Но, опять же, это все субъективное восприятие.
Автор: Михаил Литвин.
Произведение: По грибы.
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=4id=247498&pid=108 &nom_id=275
Э.К. Добротные, грамотные стихи. Прогулка в лесу горожанина, любование природой, умиротворение, наблюдательность – всë это убедительно описано в ст/творении. Не избитые рифмы, из коих всего одна – глагольная (из 22-х)
Непонятно лишь, почему автор, умело владеющий техникой, практически произвольно меняет размеры ст/тв и систему рифмовки (см после первого катрена, после шестого и перед последним).
Т.К. Хорошая зарисовка о походе в лес за грибами! Рассказ течет плавно, без особых сучков и задоринок. Пара моментов, которые я предпочитаю избегать, а тут они присутствуют:
- мысль не заканчивается вместе с катреном, а перетекает из одного в другой
- постоянно меняющаяся по ходу стихотворения схема рифмовки
Е.К. Достоинство произведения в некоторых находках (на мой субъективный взгляд) в рифме. Я лично к ним отнесу «в лес хожу/ а ножу», «редко нужен он/ я вооружен», «под ногами/ оригами», «отчего же/ не гложет»… То есть, по сути, составные рифмы. Но «листва/ трава», «Творец/ багрец», на мой взгляд, их полная противоположность. Хорошо вписалось «нежданной перспективой», но тут же «альтернативой» тяжело «пошло». Во-первых, и для рифмы не очень изобретательно, а во-вторых, навеяло нечто техногенно-слоганово е.
Есть ещё одно место:
«…А ножу,
Что ждёт в кармане штопаной штормовки -
Лежать, да ждать. Мне редко нужен он…
Ржавея, притороченный бечёвкой,
Нож всё же нужен - я вооружён
Для среза ножек, шляпок... Под ногами…»
Большое количество повторов на фоне обильной аллитерации («ш», «ж»).
После этого «Не повезло? Неправда - отчего же/ Я снова бодр и весел?!» выглядит не столь уж бодрым и оптимистичным.
«Воды ворчанье в тесноте протоки» - вот это весьма оригинально.
Мы благодарим всех, у кого хватило терпения дочитать до этих строк, и поздравляем авторов-участников, победивших в нелëгкой борьбе в этом интересном конкурсе!
Огромное спасибо всем участникам конкурса – нам порой было трудно отдавать предпочтение тому или иному конкурсанту, различие между которыми исчислялось десятыми и сотыми долями балла.
Желаем всем здоровья, совершенствования поэтического мастерства , активного участия в проводимых на Портале конкурсах, новых успехов и достижений!
Э. Караш
Т. Кунилова
Е.Кузнецова
И.Фаер |
| У меня хватило. :)
Вообще люблю читать обзоры, даже не будучи участником конкурса.
Можно небольшую ремарку по поводу "права на голос" у Вл. Колодкина?
Мне кажется, право на голос не имеет никакого отношения к звуку, то бишь голосу. Имеется в виду право на существование. Равно как и "молчание мира" - не молчаливость как таковая, не отсутствие звука, а, видимо, величие. Таким образом именно употреблённая автором лексика (молчание-голос) и является достоинством, удачной игрой со словами. Особенно в сочетании с упоминанием "немого кино".
Каждой былинке в молчании мира
Право на голос дано
Спасибо жюри. Работа проделана, как всегда, огромная. Читать обзор интересно. Л. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
