Обзоры и итоги конкурсов | Автор: | Некрасовская | | | Тема: | «Лирика свободных форм (в том числе верлибры)» первого этапа конкурса ВКР-7 2010 г. Индивидуальный обзор |  Ответить |
| На первом этапе в конкурсе «Вся королевская рать» встречались как очень сильные работы, так и совсем беспомощные, авторам которых нужно постигать основы стихосложения. О таких работах говорить в обзоре не имеет смысла, а вот о стихотворениях, которые вошли в список призеров, скажу. В них многое запоминается, к этим стихотворениям хочется возвращаться, они несут заряд положительной энергии, дают пищу уму и душе. Но безупречных работ, к сожалению, я не встретила. В каждой были пусть незначительные, но мешающие восприятию детали. Сразу хочу оговориться, что это сугубо мои впечатления. Не претендую на истину в последней инстанции, ибо разъяснять стихи - дело неблагодарное. Никогда в них нельзя найти последнего смысла, каждый из читателей улавливает что-то, чего не уловил ты. Настоящие стихи ничему не учат, а только способствуют самоуглублению читателя. Но, надеюсь, что и мои впечатления смогут оказаться кому-нибудь полезными.
Автор: Bella Jordan
У ПОСЛЕДНЕЙ ЧЕРТЫ
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=218948&pid=102&nom_id=255Очень сильное стихотворение, близкое мне по многим параметрам. Психологически великолепно передан образ Ивана Грозного, он театрален, жив. Задаваемые вопросы точно отражают состояние персонажа, его мучительные поиски преемника, отношение к окружающим, веру в непогрешимость своих действий и истинное служение. Лексика соответствует эпохе, заставляя читателя полностью погружаться в атмосферу происходящего. Внутренняя рифма очень помогает восприятию, давая возможность сделать паузу, вздох, осмыслить прочитанное. Длинные строки, составленные из нескольких предложений, безукоризненно передают судорожный ритм дыхания царя.
При стольких достоинствах стихотворения досадно мешают дважды перенесенное ударение на безударный слог, сбивающее ритм: «Кому этО несут холщовую рубаху?»
и «И кто этО с клюкой стоит вон там, у двери?». Если прочесть с правильным ударением, возникнет спондей. Кроме того, слово «это» не несет смысловой нагрузки, вставлено для сохранения ритма и выглядит заплаткой. Лучше поискать замену слову, привнося качественные детали. Как пример: но кто с кривой клюкой…, либо: но кто с клюкой стоять осмелился у двери? И, конечно, поискать строку с правильным ударением слова «пОстриг». Автор, не сомневаюсь, найдет достойные варианты.
Автор: Кривонос Сергей
"Васильковое поле. Тропинка. И ветер шершавый..."
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=245197&pid=102&nom_id=255Одна из лучших конкурсных работ. Тема единства мира хотя и не нова, но из вечных, не стареющих, и освещена самобытно. Даже поставленные рядом два слова с уменьшительными суффиксами «паутинка сединки» представляются продуманным авторским приемом и предопределяют переход к мелким существам – муравьям. Добротная работа. Радуют интересные рифмы, образность. Заметьте: ветер не холодный, не бьющий или ласкающий, а шершавый – совершенно новое тактильное ощущение. Радуют тонко вплетенные реминисценции: «Люди тоже чуть-чуть муравьи» («Все мы немного тоже лошади» В. Маяковский). Но встречаются слова-заплатки: «Вот укусишь, и кончится сразу же век твой недолгий», «А вот нету такого же братства, увы, среди нас». Что мешало автору избавиться от ненужных частиц «же»? Как варианты: вот укусишь – и сразу окончится век… , но не встретишь подобного братства… И встречающиеся в стихотворении спондеи его не красят:
«Вот укусишь, и кончится сразу же вЕк твОй недолгий», «Страшный зверь — человек, но тебЕ, вИдно, страх не знаком», «И толкает вперЕд вЕчный зов муравьиного долга», «А когда моЕ тЕло засыплют землей землекопы», «МуравЕй, мОжет быть, и к могиле моей приползет». И стоящих рядом однокоренных слов можно было избежать: «землей землекопы». Но эти мелочи, воспринимаемые краем глаза, легко устранимы, а стихотворение запоминается неподдельно добрым отношением к миру.
Автор: Владимир Плющиков
Чеширская рапсодия
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=246488&pid=102&nom_id=255
Очень понравилось. Глубоко, хочется перечитывать.
Знакомые яркие образы помогают раскрыть и «сонное царство абсурда» и нелепость разрыва любящих людей «Ты осталась фамилией в списке мобильных контактов, / Я – причудливым смайликом в аське…», и горькую иронию героя, не способного изменить ситуацию «Оправдаю слова и сыграю в четыре копытца / На разбитом рояле отрывок из Шарля Гуно». Техника автора впечатляет. Однако избежать спондеев и ему не удалось: «Я тОт сАмый, когО тЫ в сердцАх… ВпрОчем, как говорится».
Три спондея в стоке значительно утяжеляют ее, хотя и передают нервное состояние героя. Но очень хочется сказать спасибо автору за добротную работу.
Автор: ИРИНА БЖИСКАЯ(Провинциалка)
ПОЗДНЯЯ ОСЕНЬ (Анафора)
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=227479&pid=102&nom_id=255
Понравилось. Стихи, все слова в которых начинаются с одной буквы, писать непросто. Тем приятнее видеть замечательную образность. Вторую строчку предложила бы автору изменить, чтобы не нарушать логику, поскольку нельзя обтрепаться, осыпавшись, и нельзя осыпаться обо что (о землю). Не уверена в правильности «образ опутан оковкой». Возможно ли опутать оковкой? В остальном пронзительный образ поздней осени и прекрасная мелодика.
Автор: Наталья Троицкая
В ладошке - солнце...
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=239191&pid=102&nom_id=255Понравилось и настроение, и неплохая техника исполнения. В первом катрене удивило нераскрытое «чужой марионеткою». Для того, чтобы путать мечту с реальностью, не обязательно быть куклой в чужих руках. Но если это заявлено, то требует раскрытия образа. То же и в строчках «Звала себя беспечною, / А оказалась грешною». Не раскрыт образ до конца. «Приносят ветры встречные / Опять тоску нездешнюю». А почему «опять»? Где сказано, что тоска уже была? Были сомненья. Однако радует: «Вдруг, я затем и падаю, / Чтоб стать покрепче на ноги?» Оптимистическая концовка обнадеживает.
Автор: Надежда Цыплакова
Если ты со мной...
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=246474&pid=102&nom_id=255
Хорошо! Свежее дыхание строчек. Легкость ритма. Но «Одарил плодами с веток / Яблоневый Спас. / Ароматом яблок спелых / Пахнет вдоль села…» Думаю, можно было бы избежать в соседних строчках «яблоневый» и «яблок». К тому же «ароматом пахнет» - не лучшее, ведь аромат и есть приятный запах. Не красят стихотворение и глагольные рифмы: мечтали - затрепетали, выкрал - крикнем, бьется - смеется. Не уверена в правильности: «Только в лодку плес не бьется», ведь плес – либо широкое водное пространство между островами, либо участок реки, однородный по своим судоходным свойствам. Могут ли пространство или участок биться в лодку? Однако остается чарующее впечатление от нежной светлой образности стихотворения.
Автор: Людмила Быкова(Мила Славина)
Из "кап - кап"
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=241409&pid=0
Интересная яркая образность. Хорошо передано настроение. Техника на уровне. Не корректно стоит в строке «нутром наружу»? Высотка вымерзла нутром наружу, или подъемный кран вертится нутром наружу?
Внутренность недостроенной высотки может проглядывать сквозь не- застекленные окна, но «нутром наружу» мне представляется вывернутым на изнанку. Стихотворение запоминается бесшабашной весенней мелодией.
Автор: Татьяна Коновалова
Рисовать январь...
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=240223&pid=102&nom_id=255Насладилась. Понравился несколько раскачивающийся ритм. Интересные образы. Длинные строки с внутренней рифмой опьяняют.
Примененное бранное словечко, хотя и выражает отношение к персонажу, но, по-моему, выпадает из музыкального ряда стихотворения. Чуть напрягают спондеи: «И во мне опЯть, гдЕ-то там - в аорте, моЯ спЯщая кровушка потечет…», «Там цветные люди, совсЕм нЕт снЕга, загорю и стану цветной, как все!», «И так страшно стало… Январь едва ли ожидал такое... СтАл зА ночь сед…». Но в целом очень впечатлило! Спасибо автору.
Автор: Олег Шатунов
Раненая береза
Ссылка: http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=241598&pid=102&nom_id=255Хороший замысел. «Молкли» непринятая форма. Лучше: умолкали, смолкали. Несколько мешает спондей: «И ещЕ бЫл дОлог путь». Смысловые переходы должны быть четче: «Где в березовое тело / Вгрызлись пули - вытек сок... / Может быть, одна летела / Моему отцу в висок. / А спасла, наверно, многих, / А о ком-то вот грустит...». Обратите внимание, что в первом предложении приведенной цитаты речь идет о пулях (они - подлежащее), во втором тоже (одна – это о пуле), а дальше о березе, но об этом нужно догадываться, ибо у автора получается, что спасла многих и грустит пуля: «Может быть, одна летела / Моему отцу в висок. / А спасла, наверно, многих, / А о ком-то вот грустит...». Серьезная тема, хотелось бы поменьше недочетов.
Вот такие сложились впечатления от прочитанного. Хочется поблагодарить авторов за участие в конкурсе и пожелать им дальнейших успехов. |
| Люда, спасибо большое!
Наличие спондеев признаю, конечно. :) Но, честно говоря, не знаю, считать ли это недостатком.
Я эту строку и так, и сяк крутил. А в результате, пришел к выводу, что без них ну никак здесь.) У меня всегда в запасе несколько вариантов. Были и полегче, но выбрал этот. |
| Володя, меня-то за что благодарить? Это Вам спасибо за стихотворение и доставленное удовольствие. Что касается спондеев, то обосновать их присутствие всегда проще простого. Не мне Вам рассказывать. Но я же писала о самых сильных работах, говорила, как мне казалось, с авторами не падкими на дежурную похвалу, понимающими, что мое желание довести стихотворение до безупречности вызвано бесконечным уважением и любовью к авторским творениям. Ведь если в стихотворении, пьянящем глубиной и образностью, вдруг вязнешь в строке из-за сложности прочтения, теряется волшебство. Мне это мешает. А хочется свободного парения под куполом, когда забываешь о тхнике и только наслаждаешься мастерством и гармонией. Но, возможно, это сугубо мои заморочки. Еще раз спасибо Вам. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
