Обзоры и итоги конкурсов | Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 1 (лучшее) Сроки приема работ : 10_09_2009..10_10_2009 Оглашение итогов плановая дата - 15_11_2009 Оглашение итогов фактическая дата - 22_11_2009 Уважаемые участники и случайно заглянувшие на наш праздник, "Концерт для Души с оркестром". Вот пришло время огласить окончательную официальную версию произошедшего события и добавить пару слов в качестве комментариев прозвучавшим произведениям. На нас, членов жюри, выпала нелегкая доля составить официальную праздничную программу самого-самого лучшего из предложенного авторами многообразия мнений и представлений. Было очень трудно прийти к компромиссу, тем более что давненько не состязались за первенство более двухсот работ /и все это поступило за месяц приема/. Официальная программа оглашена в итогах конкурса, утвержденная нашей многоуважаемой Редколлегией. Но для раскрытия всей красоты и многообразия мнений скупых строчек перечисления работ недостаточно, необходимо прочесть сами работы, вслушаться в предлагаемую авторами гармонию /иногда отвлекаясь на ворчание :) жюристов по поводу тех или иных недочетов/. По крайней мере, так будет лучше виден трудный путь поиска компромиссного решения. Возможно, будь в составе жюри другие "придирчивые читатели", список самого-самого мог бы быть и иным. Но здесь и сейчас он только именно такой. И я предлагаю ознакомиться с обоснованием нашего выбора самого лучшего. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=222762 "> Ливень Вивальди [Aвтор: Люче (Людмила Чеботарёва)] </a> ~!~~!~~!~~!~На землю обрушился ливень Вивальди, ~!~~!~~!~~!~Стращая трещотками "грозного" грома. ~!~~~~~!~~!~Выкидывал дождь антраша на асфальте, ~!~~!~~!~~!~Как юнга, впервые отведавший рома. ~!~~!~~~~~!~Под стоны простуженной виолончели, ~!~~!~~!~~!~Дрожать заставляя озябшие гнезда, ~!~~!~~!~~!~То в парке промозглом качал он качели, ~~~~!~~!~~!~То вновь возносился под самые звезды. ~~~~!~~!~~!~Ах, как он мечтал отогреться под крышей! ~~~~!~~~~~!~Под вдрызг прохудившимися облаками, ~!~~!~~!~~!~Под ветром, надувшим ветрило афиши, ~!~~!~~!~~!~В неистовой пляске дробил каблуками - ~!~~!~~!~~!~По лужам, на гребне девятого вала... ~!~~!~~!~~!~Внезапно затих он послушным ребенком, ~!~~~~~!~~!~Отправленным спать посреди карнавала ~~~~!~~!~~!~И лишь на прощание всхлипнувшим тонко. ~!~~!~~!~~!~Проснулся наутро в своей колыбели - ~!~~!~~!~~!~Слегка удивлен, что подушка промокла, ~!~~!~~~~~!~Но бурно ликуя: ведь заголубели ~!~~!~~!~~!~В небесных чертогах отмытые стекла! Мнение Людмилы: Наконец-то стихи! Хорошо!!! Мнение Элианы: Трепет ощущаешь, когда встречаешься с настоящей Поэзией. Глубоко, сильно, - впечатляет. Мнение Андрея: Ритмика - идеально исполнено. Рифмовка - автор заявляет приверженность точной и созвучной рифмовки. По тематике: расшифровка некоего ливня Вивальди - музыка и дождь в одном флаконе По содержанию: - "выкидывал дождь антраша на асфальте, впервые отведавший рома" - интересно - "как мечтал он /ливень/ отогреться под Крышей! Под вдрызг прохудившимися облаками" - неплохо погреть ливень под крышей??! Мнение Евгении: Великолепная образность. 10 баллов. Но первый <стоп> - это <ливень Вивальди>. Образы, в основном, визуальные. Не хватает некоторой вводной части. Второй - сам же проснулся утром и удивился мокрой подушке. Это не плохо, на самом деле, но уводит в другую совершенно область. Отрывает от музыкальной темы. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221228 "> Про альтиста играющего у аптеки [Aвтор: илья рубинштейн] </a> ~~!~~~!~В переходе на Лубянке !~~~!~~.Душу рвет заезжий альт, ~~!~~~!~Сердобольные гражданки !~!~~~!.Крошат мелочь на асфальт: ~~!~!~!~Ну, а рядом - <коза ностра> !~~~~~!.Квасит ром под беляши - ~~!~!~!~<Залабай-ка <Мурку>, Ойстрах! !~~~~~!.Только так чтоб для души! ~~!~~~!~Ты - отсюда, я - оттуда, ~~!~~~!.Ты скрипишь, а я уже ~~!~!~!~Отскрипел свое покуда - ~~!~~~!.Потому и в кураже! ~~!~~~!~Потому и рвусь к культуре, ~~!~~~!.ТАМ ведь с этим - порожняк! ~~!~!~!~Залабай, братан, в натуре! !~!~~~!.Чтобы было все - ништяк>! !~!~~~!~Только Ойстраху до фени, ~~!~~~!.Он <по фене> не знаток, ~~!~~~!~Он с Вивальди, он на сцене, ~~!~~~~.Где не Ойстрах он, а Бог, ~~!~!~!~Где в партере грезит раем ~~!~~~!.Та, которая одна: ~~!~~~!~Та, что нынче помирает ~~!~~~!.В онкоцентре Блохина: !~!~~~!~Нитка старой киноленты !~!~~~~.Пылью сыпется у глаз: !~~~~~!~Дороги медикаменты ~~!~!~~.У аптеки номер раз, ~~~~!~!~Он за них и принял муку, ~~!~!~!.Зацепив чужой кураж: ~~!~!~!~<Слышь, братан, заделай <Мурку>! ~~!~~~!.По хорошему уважь>!... ~~!~~~!~В переходе на асфальте !~!~~~!.Пахнет дракой и весной: !~!~~~!~Мурка схавала Вивальди ~~!~~~!.За урловый четвертной !~~~~~!~Ради той, что не согреет !~!~~~!.Больше душу и еду, !~~~!~!~Ради той, что раем грезит ~~!~~~!.В восьмикоечном аду, ~~!~~~!~Притерпевшаяся стойко !~!~~~~.К доле лабуховских жен ~~!~~~!~И к тому, что он - не Ойстрах, ~~!~~~!.А всего лишь - Шнейерзон: !~!~~~!~Жарит <Мурку> на Лубянке ~~!~!~~.Для урлы заезжий альт, ~~!~~~!~Сердобольные гражданки !~!~~~!.Крошат мелочь на асфальт: Мнение Людмилы: Очень трогательно. Только сыплется лучше. Остальное - все нам уровне. Мнение Элианы: Крошат мелочь на асфальт: Прекрасные стихи, какая боль в каждой фразе - потрясающее произведение! Мнение Андрея: Ритмика - не придерешься. Рифмовка - слишком узнаваема. По содержанию: - "сердобольные гражданки крошат мелочь на асфальт" ?!! - "душу рвет заезжий альт" - превосходно - "ты скрипишь, а я уже отскрипел свое покуда - потому и в кураже" - "ужей" стит резать нещадно! Не чисто прописано, и почти на жаргоне.. - "потому и рвусь к культуре - ТАМ ведь с этим - порожняк" - "ведь", "этим" слишком размыто, не четко - "залабай, братан, в натуре! Чтобы было все - ништяк" - ??? - "где в партере грезит раем та, которая одна: та, что нынче помирает в онкоцентре Блохина" !! Но одновременно в данном много размытой переадресовки: "та, что", нет должной чистоты высказывания, чтобы на одном дыхании.. - "нитка старой киноленты пылью сыпется из глаз" ?? Что бы это значило??! Не слишком ли закручены образы воспоминаний??! - "Мурка схавала Виальди за урловый четвертной" - "схавала" -?? "урловый" - ?? Мнение Евгении: Очень точная, но не чрезмерная эквилибристика жаргонами. Иногда очень хлесткие и лаконичные метафоры. При этом, довольно драматичная и яркая картинка. Простая рифмовка, ускоряющая темп, тут на благо - не перегружено и создает внешнюю легкость ироничного произведения, но совершенно с иным подтекстом. Это, если коротко. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=183864 "> Оркестр [Aвтор: Игорь Лукшт] </a> ~!~!~~~!~Маэстро плещет у пюпитра, ~!~~~!~!~колышется ахейской гидрой ~!~!~~~!.затылков крепких полубокс. ~~~!~!~~.благоухает пряно флокс, ~!~!~~~!~gran cassa ухает как филин ~!~!~~~!~главою гулкой без извилин, ~!~!~!~~.бренчат тарелки звонко: "Поккс-с-с!" ~~~!~!~!~Бас-геликон рокочет сладко - ~!~!~!~!~трубач с косой нависшей прядкой ~~~!~~~!.щёк раздувает пузыри - ~!~~~!~!.воздушный вихрь струит внутри, ~!~!~~~!.и голос медного самца ~!~!~~~!.волнует женские сердца ~!~!~~~!.в лучах чахоточной зари. ~~~!~!~!~Как богомол, худой и длинный, ~!~!~!~!~его сосед сидит картинно, ~!~!~~~!.глаза таращит, верхогляд, ~!~!~!~!.рукой гребёт вперёд-назад, ~!~!~~~!.тромбон кулисою кривой ~!~!~~~!.черпает жадно пред собой ~!~!~~~!.мошку и розовый закат. ~!~!~!~!~Певец любви - гобой альтовый - ~!~!~~~!~флиртует с флейтами. Фартовым ~!~!~!~~.пижоном блещет флюгель-горн ~~~!~~~~.средь труб изящных, толст и горд, ~!~~~!~!~полощет звук в роскошном горле. ~!~!~!~!~ссыпает ноток пышный ворох ~!~!~~~!.кларнет, клюваст и остроморд. ~!~~~!~!~Громадой золотою туба ~!~!~~~!~гудит печально и угрюмо, ~!~!~~~!.с отдышкой цедит: "Бу-бу-бу", ~!~!~~~!.кляня тяжёлую судьбу. ~~~!~!~~.Ей страсть сжимает крупну грудь, ~~~!~~~!.ну, помогите ж, кто-нибудь, ~!~!~~~!.утешьте пышную трубу. ~!~!~!~!~Горит стручком над медным тельцем ~!~~~!~!~склерозный нос её владельца. ~!~!~~~!.Родня охотничьих рогов, ~!~!~!~~.поют валторны - томный рёв ~!~!~!~!~плывёт улиток бронзо-спинных. ~!~!~!~!~Мужи, им пальцы в пасти вдвинув, ~!~!~~~!.соски целуют мундштуков. ~!~!~~~!~Шкеты к ним взглядами прилипли, ~!~!~!~!~хохочут, бьют чечётки дриблинг, ~!~!~~~!.жуют, коварные, лимон - ~~~!~~~!.слюнотеченьем поражён, ~!~!~~~!~оркестр сникает. Но дружина, ~!~!~~~!~порядка тайная пружина, ~!~!~!~~.шпану с позором гонит вон. ~!~!~~~!~В фонтанных брызгах, у водицы ~!~!~~~!~так сладко пахнет медуницей, ~~~!~!~~.и табачок нежнейше-бел. ~!~!~!~~.Амур пускает груду стрел, ~!~!~~~!~сердца доверчивы и глупы. ~!~!~!~!~Зажжёт звезду ль небесный купол, ~!~!~!~~.луна ль прольёт лилейный мел - ~~~!~!~!~под вальс-бостон тягуче-шагий ~!~!~~~!~шуршат широкими клешами ~!~!~~~!.в рубахах вольных апаша ~!~!~~~!.мужчины. Строгость дам круша, ~!~~~!~!.синкопы рвёт седой фагот, ~!~!~~~!.лабая медленный фокстрот... ~!~!~!~~.Бока вращает синий шар, ~!~!~~~!.к свободе тянется душа. Мнение Людмилы: Как всегда порадовал образный язык Лукшта, широкий активный диапазон словарного запаса, умение подмечать малейшие нюансы и детали. Владение техникой совершенное. Мнение Элианы: Довольно оригинально, но есть и замечания: Неудачно: туба - угрюмо Ей страсть сжимает крупну грудь - коряво звучит <с оТдышкой цедит:> - нужно писать с оДЫШкой Несоответствие <медного тельца> с <громадой золотою> - всё об одном инструменте. Обидно о валторнах, как о <бронзо-спинных> - ибо серебро - у хорошей валторны, похуже - медь, - бронзовых не встречала (муж-валторнист). Мнение Андрея: Ритмика - чисто исполнено. Рифмовка - оригинальный и неизбитый подход к правилу рифмовки По тематике: явно прописаны характеристики состава оркестра По содержанию - маэстро сказал много и интересно, своеобразно изобразив характер каждого инструмента Мнение Евгении: У Автора без сомнения <острый поэтический глаз и язык>. Но в данной теме я больше расположена к рассмотрению пары душа-музыка. А первой, на мой взгляд, среди метких сравнений и описаний уделено очень мало внимания. 109 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=222005 "> Музыка дождя [Aвтор: Bella Jordan] </a> ~!~~~!~!.Осенний день с утра в слезах. ~~~!~~~!~Так неожиданно печален, ~!~!~~~!~Как будто в сумеречном зале ~!~!~~~!.Орган вздыхает при свечах. ~!~!~~~!.И звуки, память бередя, ~!~!~~~!~Стекают с клавиш монотонно, ~!~~~~~!~И кажется: весь мир наполнен ~!~!~~~!.Шуршащей музыкой дождя. ~~~!~~~!.Тот органист до темноты ~!~!~~~!~Играть пассажи не устанет. ~~~!~~~!~Весь день осенними цветами ~!~!~~~!.Плывут по городу зонты. ~!~~~!~~.А ночью дождевая мгла ~!~~~!~!~Завесит фонари муаром. ~!~!~~~!~На чёрном глянце тротуаров ~!~!~~~!.Разложит осень зеркала. ~~~~~!~~.Но в них не отразишься ты. ~~~!~~~!~И лишь в душе, как наважденье, ~!~~~~~!~Случайных встреч предвосхищенье ~~~!~~~!.И ощущенье пустоты. Мнение Людмилы: Понравилось. Все на уровне. Отлично. Мнение Элианы: Настолько прекрасно, что просто нет слов!!! В Лонг, а я бы и дальше... Мнение Андрея: Ритмика - чисто исполнено. Рифмовка - неожиданное "муаром/тротуаров" на фоне классического "ты/пустоты" кажется диссонансом. По тематике: явно прозвучала музыка дождя. - "тот органист до темноты играть пассажи не устанет" - уточнение "тот" лишает чистоты исполнения - "весь мир наполнен шуршащей музыкой дождя" неплохо - "на темном глянце тротуаров разложит осень зеркала" неплохо Мнение Евгении: <А ночью дождевая мгла Завесит фонари муаром. На чёрном глянце тротуаров Разложит осень зеркала>. Не скажу, что ново, но и не совсем тривиально. Очень органично. Отзывается. Немного некомфортно <тот органист> - кажется упрощением. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=159370 "> Я не остыла... [Aвтор: Вероника С.] </a> ~~~!~!~.Я не остыла - просто ~!~!~...устала драться. ~~~!~!~~Я не люблю ни шахматы, ~~!~....ни корриду. !~~!~!~.Раньше? Так раньше, рыцарь, ~!~!~...мне было двадцать. ~!~!~!~.Всё было как-то проще: ~~~!~...и вдох и выдох... !~~~~!~.К музыке я, конечно, ~~~!~...неравнодушна !~~!~!~~Просто нечасто слушаю !~!~....<хэви металл>. ~~~!~!~~Мне бы такое что-нибудь ~~!~....повоздушней, ~~!~~!~.Что-нибудь повальсовей: ~!~!~...ага, вот это: !~~~~~.Милое <раз, два, три> ~~!~!~.ностальгией бравой !~~!~!.Острым клинком пронзит ~~!~!~.временную бездну: !~~~~!.Штраус, Вы, как всегда, ~~!~!~.оказались правы: ~!~!~!~Жить - это очень больно, ~~~!~..но интересно. !~~~~!..Первое января ~~!~!~..приведёт второе, !~~!~!~~Третье, потом четвёртое, ~~!~....как по нотам. !~~!~!~~Каждой эпохе памяти - ~~!~....по герою. !~~!~!~.Каждой жене Артура - ~~~!~...По Ланцелоту: Мнение Людмилы: Отлично. Не тривиальное исполнение. И музыка слышится. Мнение Элианы: Чудесные стихи. Всё понравилось - от образности до экспрессии. Мнение Андрея: Ритмический рисунок - дольник (каждая строка которого состоит из двух частей трехстопного ямба и двустопного). Могу и ошибиться в определении.. Характеристика: Откровенный разговор о себе, когда прошло время <мне было двадцать> и явственнее ощущение <жить - это очень больно, но интересно> Образы: - <я не остыла - просто устала драться> - <мне бы ... что-нибудь повальсовей> - оригинальное придуманное слово. - <ностальгией бравой острым клинком пронзит временную бездну> - <жить - это очень больно, но интересно> - возможно, констатация неочевидного, но неоспоримого факта - <первое января приведет второе> - за ручку или под конвоем?? Констатация очевидного факта - <каждой жене Артура - по Ланцелоту> - привязка чужих образов - неоднозначно. Оценка - на любителя Рифмы - отлично <хэви металл/вот это> и <корриду/выдох>, неплохо - <бездну/интересно> Мнение Евгении: Первая строка - очень просто - напоминает начало подростковых стихов. Дальше в полной мере првляется индивидуальность и характер - значительно лучше. Реакция на <закадровые> слова и действия интригует, безусловно. Интересно, но, как конкурсное произведение, довольно сухо. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221346 "> Перебор [Aвтор: Александр Граков (Лекса)] </a> ~~!~~Ах ты, ночка-мать, ~~!..Красота! ~~!~!Жаль, вокруг сама ~~!..Чернота. !~~~!В небе звездопад ~~!..Помелом. ~~~~!Ну, а я бреду ~~!..Напролом. ~~!~!И какой тропой - ~~!..Не пойму, !~~~!Только не домой ~~!..Ни к кому. ~~!~~Потому что, блин, !~~..С неких пор !~~~!Песни невзлюбил... ~~!..Перебор! ~~~~!( нет, не тот шансон - !~~..мира грёз, ~~!~~а любовный "стон" ~~!..телезвёзд). ~~~~!Я не бакалавр, ~~!..Не эму, ~~~~!Но абракадабр ~~!..Не приму. ~~~~!Мне не по душе ~~!..Не <шарман>, !~~~!Если неглиже - ~~!..В мой карман. ~~~~!Чтоб заполучить ~~!..На концерт, ~~!~!И с меня слупить ~~!..Свой процент. ~~!~~Я, конечно, нет, ~~!..Не кричу, ~~!~~Что весь этот бред ~~!..Отличу. ~~!~!~Где совсем дебильный ~!....Музон, ~~~~!~Ну, а где, допустим, ~!....Кобзон. ~~!~~А <халтура> бьет ~~!..По ушам ~~!~~И из дома прет ~~!..К корешам. ~~!~!Чтоб залить винцом ~~!..Песняка, ~~~~!Где, что ни словцо, ~~!..Так тоска. ~~!~!~И где вместо строчек ~!....Минор, ~~!~!~В исполненьи деток - ~!....Умор... ~~~~!~... Я не привередлив, ~~....О, нет! ~~!~!~Но в душе, простите - ~.....!Поэт... ~~~~!~.Путь мой был приятен, ~~.....Не крут ~~!~!~.И к концу стал ясен ~!.....Маршрут: ~~!~!~~Добреду до рощицы ~......Я, ~~!~...Чтоб послушать... тс-с-с... ~~!....СОЛОВЬЯ. Мнение Людмилы: Как пока мало подобных стихов на конкурсе. Порадовал автор. Мнение Элианы: Нравится ОТ и ДО, а это особенно: <Минор, В исполненьи деток> :)) Сегодня только услышала рэп в исполнении крохи и: просто больно стало за народ. Стихи Александра развешивать бы плакатами, чтобы народ задумался о том, чем кормят души. Добреду до рощицы Я, Чтоб послушать... тс-с-с... СОЛОВЬЯ. - БРАВО, АЛЕКС!!! Мнение Андрея: Ритмика - интересное построение в стиле кинжальных коротких строк, однако существенный минус - не смог выдержать один рисунок - четные строки в три слога, жаль.. Рифмовка - недоработана ("звездопад/бреду", "дебильный/допустим", "строчек/деток" ). Если взялся рифмовать, нельзя наполовину. По тематике - возможно и в рамках проекта... По содержанию: - "любовный "стон" телезвезд" !! - "если неглиже - в мой карман" ??? Чтобы это значило... - "с меня слупить свой процент" !? Мнение Евгении: Здорово! Довольно ударно и харАктерно. Не очень понятно значение "я не ... эмУ", а также "неглиже... в мой карман". работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=223105 "> Ритм флэп [Aвтор: Наталия Шиндина] </a> ~~~!~!~~!~Ночь. Полуостров. Берег омыли !~~!~!~~!~Соком граната отблески Марса. !~~!~!~~!~Фьорда изгибы в томном ампире. !~~!~!~~!~Мальчик со взглядом снежного барса. !~~!~!~~!~Тонет во мраке гибкое тело !~~!~!~~!~В черном жилете, брюках из кожи, !~~!~!~~!~Стопы босые бьют неумело !~~!~!~~!~Флэп: два удара, третий чуть позже: !~~!~~~~!~Рваной синкопой всхлип опозданья !~~!~!~~!~Тает на влажных веках Урана. !~~!~!~~!~Сердца литавры, флейту дыханья !~~!~!~~!~Глушит прибоя меццо-сопрано. !~~!~!~~!~Четче движенья, мягче колено. !~~!~!~~!~Кружат секунды в новом порядке. !~~!~!~~!~Крохи-песчинки - паззлы Вселенной !~~!~!~~!~Подняты в небо бронзовой пяткой. !~~!~!~~!~Прячась в ладонях теплых залива, !~~!~!~~!~Видел украдкой ветер бродячий: !~~!~!~~!~Вторит настырно ритмам игривым !~~!~!~~!~Мальчик с глазами цвета Vivace: ~~~!~!~~!~Ночь. Полуостров. Стынут в тумане !~~!~~~~!~Зыбкие звезды, сны убаюкав. !~~!~!~~!~Лунные брызги носит в кармане !~~!~!~~!~Девочка-флэппер в оксфордских брюках. Мнение Людмилы: Хорошо. Чуть напрягает инверсия <Прячась в ладонях теплых залива>, а в остальном весьма впечатлило. Мнение Элианы: Сижу и улыбаюсь - ну, так хорошо, так юно, мило, что просто невозможно отказать себе в удовольствии выставить в Лонг. Чудесная работа! Мнение Андрея: Ритмика - чисто, не придерешься. Рифмовка - за счет применения интересных образов в глаза не бросается, использована по делу. По тематике: танец в ритме флэп как отдельный номер?! В рамках допустимого. По содержанию: - "берег омыли соком граната отблески Марса" - интересный подход к подсветке - "мальчик со взглядом снежного барса" ??! - "рваной синкопой всхлип опозданья тает на влажных веках Урана" - а Уран откуда заглянул на огонек?? Мнение Евгении: <Крохи-песчинки - паззлы Вселенной Подняты в небо бронзовой пяткой> - вот это хорошо, 8-) но если не учтете межстрочную паузу, <песчинки - паззлы/ подняты в небо> - на месте переноса нужен знак. <Рваной синкопой всхлип опозданья Тает на влажных веках Урана> - если Уран - небо, то вполне. Но Марс, окрашивающий воду светом, в самом начале - небесное тело. Это символика из другой группы. Это наверно не важно. Привычки, знаете ли. <...Стынут в тумане/Зыбкие звезды, сны убаюкав> - внешне очень красиво и можно подвести под некий смысл, но искусственно. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=212902 "> Перебирая клавиши листьев [Aвтор: Ткач Елена] </a> ~~~!~!~~!~Перебирая клавиши листьев, !~~!~!~~!.Ветер играет новый этюд: ~?~!~!~~!~В нём близкой ночи вкрадчивость лисья, !~~!~!~~!.Замков воздушный сладкий уют: ~~~!~~!~~!~Слов недосказанных томная нега !~~!~!~~!..(Слишком слова порою бледны) ~~~!~!~~!~.И переливы звёздного неба, !~~!~!~~!..С ветреным соло дивы-луны: Мнение Людмилы: Вот здесь есть элементы новизны образов. Понравилось. Мнение Элианы: Чудесные стихи! В нём близкой ночи вкрадчивость лисья - оч. хорошо! Замков воздушный: - я бы написала Замков воздушныХ Первый стих второго катрена сбил ритм, но <ветреное соло дивы-луны> заставляет махнут рукой на этой сбой :) Мнение Андрея: Ритмика - сложно назвать идеально выполненной на восьми строках. Рифмовка - сложно назвать оригинальной и интересной По тематике: - создание мелодии по "клавишам листьев" - в тематике проекта По содержанию: - "перебирая клавиши листьев, ветер играет новый этюд" - "клавиши листьев" звучит интересно.. - "замков воздушных сладкий уют" - возможно, характеристика "сладкий" не усиливает впечатление.. Мнение Евгении: Очень короткая пйзажная зарисовка. Есть нечно оригинальное, но, чаще, вполне узнаваемо. Почти ровное исполнение. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=163535 "> Этюд в пастельных тонах [Aвтор: Сергей Ворошилов] </a> ~!~!~!~~~!.Касаясь взглядом чистого листа, ~!~!~!~~~!~бреду лугами выцветшего лета ~!~!~!~~~!~туда, где в брызгах солнечного света ~~~!~!~~~!.ты ждешь меня, божественно чиста. ~~~!~!~~~!.И не постель, а летняя пастель ~!~~~!~~~!~влечет нас. И так хочется смеяться: ~!~!~!~~~!~Рука в руке: Наивные шестнадцать. ~!~~~!~~~!.Влюбленность глаз и преданность мечте... ~~~!~!~~~!.И день иной, где старенький рояль ~!~!~!~~~!~звучит минором, душу разрывая. ~!~~~!~~~!~Он, будто конь стреноженный, хромая, ~!~!~!~~~~.унёс тебя в непознанную даль, ~!~!~!~~~!.к вершине славы, к платьям от кутюр: ~!~~~!~~~!~Но верю я, когда-нибудь в Париже ~!~!~!~~~!~<рояль дрожащий пену с губ оближет>* ~~~!~!~~~!.и устремит в Россию свой аллюр: ~~~!~!~!~!.И мы с тобой опять в руке рука ~!~~~!~!~!~заблудимся в медвяном море кашки, ~~~!~!~~~!~и ты взгрустнёшь, гадая на ромашке: ~!~!~!~~~!.Всё это будет завтра, а пока ~!~~~!~~~!.сквозь пропасть разведенного моста ~!~~~~~!~!~зову тебя, да все чужие лица: ~~~!~!~!~!~И мой удел - листать любви страницы, ~!~!~!~~~!.касаясь взглядом чистого листа. Мнение Людмилы: Хорошо. Все на уровне. Мнение Элианы: Прекрасные строки, высоко и образно, целомудренно и нежно. Мнение Андрея: Ритмика - идеально исполнена Рифмовка - очень много узнаваемого. Странно и неожиданно "пастель/мечте" По тематике: прописано и минорное настроение и рояль упомянут. Музыка чувствуется. По содержанию: - "бреду лугами выцветшего лета" - неплохо - "где в брызгах солнечного света ты ждешь меня, божественно чиста" - не уверен в оригинальности образа "в брызгах солнечного света" - "листать любви страницы, касаясь взглядом чистого листа" - отличный финальный аккорд Мнение Евгении: А вот это довольно серьезный этюд. И рвется, и связывается совершенно по месту. По правилу <ни убавить, ни добавить>. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=56293 "> Роялю [Aвтор: Александр Пелипенко] </a> ~~!~~!~~!~~!~~!.Мой усталый, разбитый в неравном сраженьи король, ~~!~~!~~!~~!~~!~Деревянный правитель страны-невидимки великой - ~~!~!~~~!~~!~~!~Одари меня чуть пожелтевшей с годами улыбкой ~~!~~!~~!~~!~~!.И в расстроенном голосе душу свою приоткрой: ~~!~~!~~!~~!~~!.Мой безумный монарх, как ты правишь страною своей, ~~!~~!~~!~~!~~!~Где законы одни нарушают другие законы, ~~!~~!~~!~~!~~!~И святых, и чертей равночтимы в соборах иконы, ~~!~~!~~!~~!~~!.А за дверью открытой - каскады закрытых дверей? ~~!~~~~~!~~!~~~.Ты не правишь. Ты сам - величайший из армии слуг. ~~!~~!~~~~~!~~!~И со свитою скрипок и флейт, и с фаготом-министром, ~~!~~~~~!~~!~~!~С артиллерией труб, с адъютантом-кларнетом речистым - ~~!~~!~~!~~!~~~.Ты заложник великих фантазий и трепетных рук. ~~!~~!~~!~~~~~!.Мой невольник-монарх, августейших особ не люблю, ~~!~~!~~!~~!~~!.Не могу изменить лишь тебе - одному Королю! Мнение Людмилы: Хорошо! Ново и интересно. Техника на уровне. Мнение Элианы: Интересно, оригинально - Рояль-Король :) Жаль только, что <И святых, и чертей равночтимы в соборах иконы> - Бога там не боятся? Это не нравится. Рифмы предсказуемы: своей - дверей законы - иконы слуг - рук Как точно схвачены образы: <фаготом-министром> - сэр в очках :) <адъютант-кларнет речистый> - дипломат, который заговорит, кого хочешь :) <свита скрипок и флейт> - вышедшие с бала: :) <Ты заложник великих фантазий и трепетных рук> - !!! Мнение Андрея: Ритмика - чисто, не придерешься. Рифмовка - неплохо "король/приоткрой", но больше чувствуется неточная рифмовка. По тематике: - ода роялю, который "деревянный правитель страны-невидимки великой" По содержанию: - "деревянный правитель страны-невидимки великий" - неплохо назван.. - "одари меня чуть пожелтевшей с годами улыбкой" - что за "чуть пожелтевшая с годами улыбка"?? Тем более у рояля?? - "а за дверью открытой - каскады закрытых дверей" - не перемудрил ли автор с каскадами дверей, в том числе "закрытых" Мнение Евгении: <:Где законы одни нарушают другие законы, И святых, и чертей равночтимы в соборах иконы, А за дверью открытой - каскады закрытых дверей?> - самый сильный момент. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=222265 "> Музыка - дыхание и память [Aвтор: Надежда Цыплакова] </a> ................Музыка сердца, ты "свете тихий" ................в симфонии жизни - к добру через лихо... ~~!~~!~~!~~!~~!~Бой старинных часов и волшебная музыка - осью - !~~?~!~~~?~!~~!.каждый час, четверть часа и вновь через четверть часА, ~~!~~!~~!~~!~~!~как прощание с миром, вступающим в новую осень, ~~!~~!~~!~~!~~!.как приветствие миру, где лета прошла полоса: !~!~~!~~!~~!~~!~В еле слышной мелодии жарко танцуется ветру, ~~!~~!~~!~~!~~!.затихает стаккато июньских испуганных струй: !~~~~!~~~~~!~~!~Если что и останется здесь - на планете - бессмертным, !~!~~!~~!~~!~~!.это музыка сердца - дыханье божественных струн. ~~!?~!~~!~~!~~!~:Где часы - стражи времени гордые фуги играли, ~~!~~!~~!~~!~~~.провожая-встречая мгновений свершенье и шанс, ~~!~~!~~!~~!~~!~молодой музыкант вечерами играл на рояле, ~~!~~!~~!~~!~~!.сочиняя для Музы прекрасной свой первый романс. ~~!~~!~~~~~!~~!~В нем звенели свирелями рек голубые дороги, ~~!~~!~~!~~!~~!.золотилась волна, волновалась, краснея, Луна, ~~!!~!~~!~~~~~!~и несли тайну жизни с надеждою единороги, ~~!~~!~~!~~!~~!.и сверкали на древних скрижалях любви имена: ~~!~~~?~!~~!~~!~Многоточия звезд в крыльях ангельских нотной капели ~~!~~!~~!~~!~~~.хороводы водили, желаньями падая в тишь - ~~!~~!?~!~~!~~!~обручались слова с чистым звуком, и радостно пели !~!~~!~~!~~!~~!.черно-белые клавиши! Милая, только услышь!.. ~~!~~!~~!~~!~~!~Но она не услышала, звуки кружились напрасно: ~~!~~!~~!~~!~~!.Он ушел на войну - на защиту родных берегов, !~~~~!~~!~~!~~!~жизни дар не щадил в наступленьях и схватках опасных, ~~!~~!~~!~~!~~!.в окруженье попав, уничтожил себя и врагов: ~~!~~~?~!~~!~~!~:Превратится ли в дым память сердца о прерванной жизни? !~!~~!?~~~~!~~!.Если б ожил рояль, ноты вновь обрели голоса: ~~!~~!~~!~~!~~!~Вдруг прекрасный романс зазвучал в часовом механизме !~~?~!~~~?~!~~!.каждый час, четверть часа и вновь через четверть часа: Мнение Людмилы: Очень трогательное стихо. Все на уровне. Мнение Элианы: До слёз. Прекрасно и трогательно - до слёз. Лонг и дальше - как глубокое и качественное с технической стороны произведение. Мнение Андрея: Ритмика - текст изобилует шероховатостями исполнения анапеста. Можно было бы и чище.. Рифмовка - выполнена добротно, однако узнаваемыми словами. На длинных строках можно было бы найти и пооригинальнее решения /частное мнение/ По тематике: рассказ о романсе и его авторе - в рамках проекта. По содержанию: - "в еле слышной мелодии жарко танцуется ветру" - как отличить, здесь жарко танцуется ветру, а здесь очень холодно ему шевелиться?? - "провожая-встречая мгновений свершенье и шанс" - не совсем ясен смысл авторской трактовки "мгновений свершенье" - "многоточия звезд в крыльях ангельских нотной капели хороводы водили" ?? Хороводы водили многоточия звезд в крыльях?? А почему не в лапках, не в позвонках Работа интересная, образная, но .. перебор с образностью. Мнение Евгении: По стилю очень сильно выпадают предпоследние четыре строки. Я понимаю, что для целостности истории они нужны, но... другие совершенно. Упрощенные до диссонанса. Если бы не они, оценка была бы довольно высокой. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=224357 "> Кареглазый романс [Aвтор: Сергей Тимшин (Мартовский)] </a> ~~!~~!....Обрекаю себя - ~~!~~!~~!~на нервозную волю прощанья, ~~!~~!....На громоздкий простор ~~!~~!~~!.заянварских небесных оков... ~~!~~!....Обрекаю тебя - ~~!~~!~~!~на тягучий сезон ожиданья ~~!~~!....Средь досужей молвы ~~!~~!~~!.в затаёжье кондинских снегов. !~!~~~....Тёмно-карюю грусть ~~!~~!~~!~напитав тихострунным напевом, !~!~~~....В горько-карие сны ~~!~~!~~~.обращу кареокую явь, ~~!~~~....Где останешься ты ~~!~~!~~!~смуглокожей моей королевой ~~!~~!....В деревянном дворце ~~!~~!~~!.над распахнутой книгой октав. !~!~~!....Будет Моцарт страдать, !~!~~!~~!~будет биться о стены Бетховен, ~~!~~~....И российскую скорбь !~!~~!~~!.будет мальчик афганский слагать... !~!~~~....Будто голуби в синь ~~!~~~~~!~с позолоченных крыш колоколен, - !~!~~!....Будут с клавиш твоих ~~!~~!~~!.чистокрылые звуки взлетать. ~~!~~!....И тогда я пойму, ~~!~~!~~!~что не может быть небо тюрьмою, ~~!~~~....Что не вечны и сны, ~~!~~!~~!.как сезонны над миром снега, ~~!~~!~...И к тебе возвращусь, ~~!~~!~~!~предапрельской омыт синевою, - ~~!~~~....В кареглазые дни, ~~!~~!~~!.где твоя просветлится тоска... Мнение Людмилы: Хорошо! Все на уровне. Понравилось Мнение Элианы: Красиво, грустно, но не могу отнести к достоинствам наличие сразу трёх однокоренных слов в одной строфе:..." Тёмно-карюю грусть В горько-карие сны обращу кареокую явь А в предпоследней строке еще и <кареглазые дни> :) Необычно, а потому хорошо: <затаёжье кондинских снегов> <над распахнутой книгой октав> <не может быть небо тюрьмою> Мнение Андрея: Ритмика - исполнено безукоризненно. Рифмовка - работа бы воспринималась лучше, если бы переплетены были бы все восемь строк По тематике: явно прописан "тихоструннуй напев" По содержанию: - "темно-карюю грусть напитав тихострунным напевом" - а <громкострунным> напевом что положено напитывать?! - "будет Моцарт страдать, будет биться о стены Бетховен" ?? автор может оживить великих для подобного?? - "будут с клавиш твоих чистокрылые звуки взлетать" - в предыдущем блоке под ты понималась "королева". И где у королевы клавиши?? Мнение Евгении: Довольно интересный сплав. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221115 "> Блюз [Aвтор: Людмила Быкова(Мила Славина)] </a> ~!~!~~~!~~~!Земля, окончив бег, купается в ночи. ~!~~~!~!~~~!Печально льёт луна холодные лучи. ~!~~~!~!~!~!Закончив все дела - пришёл тоски черёд- ~!~!~~~!~~~!Усталый старый негр то ль плачет, то ль поёт. ~!~~~!~~~!~~Как реквием слова о том, что очень стар, ~~~~~!~~~!~!О том, что одинок и жить давно устал, ~~~!~!~!~!~~Что не было почти в судьбе счастливых вех, ~~~!~!~~~!~~Что пережил детей, он за какой - то грех. ~!~!?~~!~~~!Глядит с небес Бетти..."Бет, только не молчи! ~!~!~~~!~~~!С тобою рядом быть, есть тысячи причин! ?~~!~!~!~!~!Или хотя б приснись, коснись меня рукой..." ~~~!~!~!~!~~Лишь мотыльком горит в огне терзаний боль. ~!~~~!~~~!~~В натруженной руке пульс отбивает грусть. ~!~~~!~!~~~~Седая голова склоняется на грудь. ~~~~~!~!~!~!Всё так же одинок в кругу своих кручин, ~!~~~!~!~~~!И памятью слеза стекает средь морщин. ~!~~!~~!~!~~Молитвой среди звёзд звучит протяжный блюз. ~~~!~!~!~!~~Пусть Бог его простит и снимет жизни груз. ~!~~~!~!~!~~А рядом, лишь один мужских свидетель слёз, ~!~!~~~!~!~~Такой же старый, как хозяин, верный пёс. Мнение Людмилы: Пока лучшее, из того, что здесь читала. Не знаю, насколько правомерно изменение ритма последней строки. Мнение Элианы: Понравилось. Немного удивилась ударению БеттИ, но: кто ж его знает, - может это имя любимой в семейном кругу :) Серьёзная тема, хорошо изложена, трогательно. Однако знаки пунктуации просятся на места (выделила скобками). Что касается блюза, как жанра, то это, бесспорно - блюз, всё на месте: меланхолия, грусть протяжная раскачка полустрочий, и последняя строка поётся так же, но для сохранности ритма следует петь: <Такой же старый, как хозяин, верный пёс:> - Прекрасно. Мнение Андрея: Ритмика с досадными шероховатостями: на мой личный взгляд правильно "БЕтти", а не "БеттИ", и как и "Или", а не "илИ" Рифмовка не замысловата и не интересна, так как очень много узнаваемого.. По содержанию: - "земля окончив бег, купается в ночи" ?? Когда наступает ночь, земля перестает вращаться, бежать?? - "печально льет луна холодные лучи" - холодные лучи луны не могу назвать оригинальным образом.. - "мотыльком горит в огне терзаний боль" ?? - "памятью слеза стекает средь морщин" ?? Мнение Евгении: Великолепная картинка, но повествование несколько затянутое, ненасыщенное. Очень консервативно и не хватает острых, метких метафор. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=213042 "> Роза на клавишах [Aвтор: Людмила Клёнова (Лютэль)] </a> !~~!~~!~~!~Роза на клавишах... Звукам внимая !~~!~~!~~!~Прежним, родным, не угасшим в рояле, !~~!~~!~~!~Ныне лежит, безнадёжно-немая - !~~!~~!~~!~Отзвуком песни, Чьи крылья устали; ~~~!~~!~~!~И лепестков увядает свеченье - !~~!~~!~~!~Алое Меркнет На клавишах Белых... !~~!~~!~~!~Чёрные Клавиши - Стоном Вечерним - !~~!~~!~~!~Цепью дорожных столбов онемелых... !~~!~~!~~!~Стынет в тиши опалённая память !~~!~~!~~!~Пальцев, Касавшихся клавиш умело; ~~~!~~!~~!~Губ, Научившихся нежностью ранить; ~~~!~~!~~!~Слов, Проникающих в душу несмело; ~~~!~~!~~!~Струн, Заставлявших смеяться и плакать; !~~!~~!~~!~Голоса-чуда; Дыханья живого... !~~~~~!~~!~Выхвачен миг - и откуплен у мрака: !~~!~~!~~!~Роза на клавишах... П а м я т ь Б ы л о г о . . . Мнение Людмилы: Хорошо. Все на уровне. Мнение Элианы: Великолепно! Браво, Людмила! И лепестков увядает свеченье - Алое Меркнет На клавишах Белых... Чёрные Клавиши - Стоном Вечерним - Цепью дорожных столбов онемелых... - Какая красота! Вот это дробление создаёт напряжение, трагедийность положения: Стынет в тиши опалённая память Пальцев, Касавшихся клавиш умело; Губ, Научившихся нежностью ранить; Слов, Проникающих в душу несмело - нет слов!!! Мнение Андрея: Ритмика - чисто прописанный дактиль. Рифмовка - неплохо "плакать/мрака", но совсем не интересно "умело/несмело" и "живого/былого" По тематике - флейта любви явно не прописана, но состояние передано неплохо. Думаю, в рамках проекта... По содержанию: - "цепью дорожных столбов онемелых" - "стынет в тиши опаленная память" - не уверен в оригинальности фразы "опаленная память" - "губ, научившихся нежностью ранить" !! - "выхвачен миг и откуплен у мрака" Мнение Евгении: Довольно мощный символ. Акцентные короткие строки (разрывы строк). Но общее впечптление очень смазанное. <Чёрные /Клавиши - /Стоном /Вечерним - /Цепью дорожных столбов онемелых...> - очень непонятный образ. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=172659 "> Сыграй мне музыку заката [Aвтор: Сергей Дигурко (asada)] </a> ~!~!~~~!~~!~~~!Сыграй мне музыку заката, вечерний саксофон. ~!~~~!~!~!~~~!~Пусть звуки налетят дождя осеннего и ветра. ~!~~~!~~?~~~!~~Пусть вещий повторится в синкопах долгожданный сон ~!~~~!~!~!~~~!~и образ в зеркалах мелькнет печального дуэта. ~!~~~!~!~!~~~!~Душ чутких нагота до боли в ритме откровенна. ~!~!~!~~?~~~~~~Спиралью нервной кружатся ноты вверх, и тут же вниз... ~!~!~!~!~!~~~!~И воздух... воздух... чистый... в листьях рыжих ... обалденный ... ~~~!~!~!~~!~~~!Для нас звучит, в лучах купаясь, вечерний блюз - каприз... Мнение Людмилы: Сыграй мне музыку заката... На мой взгляд, инверсии в предложениях затрудняют восприятие, которое и без них нагружено рваным ритмом. Обалденный - сленговое, выпадает из остального текста. Мнение Элианы: Ну, да, блюз-каприз - потому как выдержанный в ритме блюз будет звучать не с такой мощной раскачкой, как у автора. Если же посмотреть на строки- они соразмерны, все приближены к 15 - без изъяна. Андрей правильно, на мой взгляд, распознал-рассудил замысел автора, именно так и напрашивается сгруппировать слова для выявления смысла, ритмы и рифмовки. Жаль только, что такой серьёзый автор срифмовал откровенна с обалденный (легковесное слово перечеркнуло тонкий лиризм, шарм даже, всего неслабого, кстати сказать, произведения. Жаль искренне. Мнение Андрея: С ритмикой возможно нелады, хотя не уверен в правильности расшифровки авторского замысла Рифмовка не замысловата после дешифровки - "образ в зеркалах мельнкнут печального дуэта" - а кто мешает мелькнуть в зеркалах самому "печальному дуэту" ?? - "душ чутких нагота до боли в ритме откровенна" - перегруженная словами фраза... Мнение Евгении: По напряжению и сочетанию: есть выделяющиеся моменты, но общий фон отдает поспешностью. Хотя, не могу отделаться от мысли, что сравниваю Автора с ним же самим, а не с другими. Продолжение следует.. |
| Спасибо за теплые слова и адекватную критику |
| Похвалить всегда рады, было бы за что :) Спасибо за адекватное восприятие критики.. |
|
|