Новости и объявления | Сегодня прекрасный день - День защиты детей. Давайте же вспомним их высказывания, по-детски наивные, но такие замечательные! Вот моему сыну было года три... Такой смешной был говорун))) - Мама! Я чуть кисть ноги не раскровянил! - ...Мама, там собака меня понюхала!Нюхом! - Там со мной девочка хотела познакомиться... Я не стал. Я на таком языке разговаривать не умею - сюсюкает... |
| :))) А вот немного из детской обработки литературы и фольклора. Однажды я прислушалась, как моя дочка двух с половиной лет поет колыбельную кукле, выводит старательно какие-то рулады... И вот что я услышала: - Придет серенький волчо-о-о-ок И укусит за бочо-о-о-о-ок, Зубы острые в самое сердце вонза-а-а-ает И кровь у нее выпива-а-а-а-ает... (Кто не помнит - две последние строчки из "Мухи-цокотухи") :))) |
| Мои тоже стихи перекладывали на свой лад))) Вот всем известное в сынкином пересказе: Хозяйка тем временем ножик взяла, И ножиком этим крошить начала Картошку, капусту, горох, вермишель... |
| Сын одной из моих сотрудниц где-то услышал всем известную "Мурку". Там есть такие слова: "Ты зашухерила всю нашу малину...". Мальчик "отредактировал" песню вполне логично. Напевал: "Ты засахарила всю нашу малину..." |
| Когда был совсем маленьким, сын увидел кортеж мотоциклистов, сопровождавших машину с кем-то из правительства. Ему эта картина понравилась. И если кто-то спрашивал, кем он хочет стать, когда вырастет, отвечал: "Милицейским мотоциклистом". Так он ответил одному знакомому. Тот возразил: - Ты такой умный, наверное, профессором будешь... - Нет, - ответил сын. - Профессором - это нужно много думать... Я лучше буду милицейским мотоциклистом. Еще на тему умных. Когда сын был маленький, мы жили в коммунальной квартире. Сосед проходил мимо наших дверей всегда очень шумно и всегда будил меня. Сын делает ему замечание: - Ты, когда проходишь мимо нашей двери, так "гупаешь" (не знаю, как перевести на русский это слово) маму всегда будишь! - Ты слишком умный! - язвительно замечает сосед. - А ты все равно гупаешь! - резонно замечает сын. Совместно читали библейские рассказы для детей. Особенно впечатлило, как Сатана искушал Иисуса. Утром сын просыпается и рассказывает, как во сне его искушал Дьявол. - А что ты ему ответил? - спрашиваю. - Сказал: "Отойди от меня, Сатана. Я Богу служу!" - Молодец! - ... а то как дам тебе Библией по башке, будешь знать, как приставать к детям! - заканчивает фразу, адресованную Божьему противнику. |
| Моя младшая (ей почти два) сейчас называет старшую сестру "Лямпа". Упорно, сколько я не объясняю, что та - Алеся, все равно: "Лямпа, дай мне!", "Лямпа, иди!" и т.д. А знаете, как это началось? Месяца два назад я, включив бра, очень выразительно (учим же слова) сообщила младшей: "Это - лампа!" И показала на бра. А под бра как-раз стояла Алеся... :)) |
| Это хоть объяснимо! А моя младшая (мы чуть вас старше 2.4) называет старшую просто ВА (сократила от Златы). А меня брат (он на 13 лет меня младше) называл лет до десяти ЛЯЛЯ :) Вот откуда они это берут? |
| Перлы моих гавриков - дочери и сына, вперемешку: - …Гостиница – это там, где живут люди. А звери живут в зверинице. - …Постреленок – который стреляет. - …А «лазать, где ни попадя» - это там, где поп живет? - …Мам, ты меня в угол не ставь, я ведь тебе родной сын, родных детей в угол ставить нельзя! - …Тебе, бабуля, хорошо! У тебя дочка уже выросла, все соображает своими мозгами! - …А у нас в садике канарейка родила птенчиков. Свиристельков! - …Учебный автобус – он школьников возит? - …Мам, как это ты – посмотришь на эту стеклянную палочку и сразу знаешь, какая у Иринки температура? - …Вы бы,что ли, еще раз поженились с папой…еще б ребеночка родили…братика или сестренку… - …А чего это троллейбус не по той программе поехал? |
| Мой Василёк в детстве был Ачевочка: - А чего казак запорожец? Он на "Запорожце" работает? Глядя на портре Горького: - А чего этот дедушка горький? Его никто не ест что ли? Прибегает с улицы: - Мама, я видел у собаки на лице клетку! Я объясняю, что это намордник, чтобы собака не лаяла и не кусалась. Василёк задумчиво: - Надо Амуру на лицо наличник надеть. Обедают с соседской девочкой, которая выбирает из супа лук, морковку и раскладывает всё по краям тарелки. Василёк поучительно: - Да, Таня, не получится из тебя настоящего мужчины. Васильку 3 года. Я беремена. На предложение взять сестричку у соседки он очень важно отвечает: - Не нужен нам чужой ребёнок, мы сами себе родим. Нюхает меня. - Мама, от тебя так вкусно пахнет! - Чем же? - Мамой! - Мама, у меня пятка чешется, туда чешинка попала! - У редиски нос, как у Буратино. Поёт вариацию известной песенки: - В траве сидела мама, Совсем как огуряла... |
| о моих детках, когда они были маленькими можно на моей страничке прочитать. а вот я про внука вам расскажу. живет он с мамой в другом городе. нынче на выходные решили взять его к себе. так его мама рассказала - малыш с самого утра караулил на окошке, когда появится наша машина, едва ее увидел. схватил курточку, кросссовки и со словами "там папа и деда приехали" без штанишек побежал на улицу! а когда приехали к нам мой деловой внук первым делом прошел на кухню и достав из холодильника корм насыпалв кошкину миску и заявил: " Ди приехал, можно кушать" (он себя Ди называет. сократив Дениску) |
|
|