Гостиная № 1 Зала Прозы. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Здравствуйте! Эта тема открыта для обсуждения рассказа Владимира Печникова "История одной песни" http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=376181 В течение месяца любой может зайти сюда и оставить свой комментарий. Автор будет отвечать по мере поступления отзывов. |
| Из этого рассказа узнал много нового о жизни коллеги по АК, нашего Володи Печникова. Да-а, жизнь у него кипит, бурлит, и это здорово! Но литературная составляющая мне показалась слабоватой. Слишком разбросаны мысли-идеи, и ни одна из них полностью не закончена, всё как-то получилось размыто. Хочу спросить, куда ты торопился, друг-коллега? Свалил всё в кучу, и боль под рёбрами от "плохого порядка", и замечательные песни в своём исполнении. О таких рассказах обычно говорят - "тема не раскрыта". Пусть это будет рассказ с большим объёмом, но все авторские идеи должны быть раскрыты полностью, чтобы читатель смог сделать свои выводы. Удачи! |
| Спасибо, дорогой Николай Николаевич! Ты верно подметил, что тема не раскрыта до конца... Будем считать, что и не пытался в своих заметках на скаку сделать этого, но хотел, чтобы заинтересовало, задело, зацепило, а где-то и взволновало... может и не надо здесь доводить до конца, которого по всей видимости не будет никогда? Пусть не будет рассказом, а чем-то иным... Да и выводы не знаю какие сделать, они, вроде, как у каждого свои будут... С уважением, Володя. |
| Ну, если сам видишь все недостатки, значит, будешь стремиться улучшить свой рассказ. Более-менее понятна мысль-идея об истории песни про казаков, но и она очень поверхностна, углубления требует. А идея про Ванечку и его мамашу вообще повисла в воздухе. Она здесь даже кажется не очень-то уместной, ведь главный смысл рассказа в самом названии - "История песни". Вот и рассказал бы поподробнее о своих друзьях, поэтах и композиторах, как вы все там "варились в собственном соку", пока не "родили" сообща эту песню, ставшую уже почти народной. Ну, это лишь моё мнение, а у тебя должно быть всегда своё. Дерзай, твори, рожай! Удачи! |
| Получилось как у чукчей — "что вижу, то пою". Вот если бы написали они эту песню в ноябре сорок первого... Впрочем, нам ли судить? |
| Ага... не нам. У чукчей, кстати, тоже неплохо получается))) Спасибо, Мария! |
| Такое ощущение после прочтения, что что-то у виска просвистело. Что это было? Обо всем и ни о чем. В-основном старты , но без финишей. Ну, да не хочется это обсуждать и тем более – советы какие-то давать, поскольку автор сам это должен обдумать. Обращу внимание на другое: «А дети - самый что ни на есть честный зритель! Уж, поверьте, в этом я удостоверился на личном опыте. Вот, например:…» И далее вместо ожидаемого примера из личного опыта автора вдруг идет история из 1945 года из опыта братьев Цезаря Солодаря и братьев Покрассов… А где о детях, которые честные зрители?! И о песнях. Очень понравилась самая первая – «Качает вечер…». По всем параметрам – слова, музыка и исполнение. Все гармонично и все на месте. Крайне не понравилось, как представлена песня «22 июня». Нет, не исполнением, а музыкой, то есть минусовкой. Совершенно трагическое содержание песни под разухабистую, веселую музыку – это совершенный нонсенс! Песня, явно созданная в вальсовом ритме и умеренном темпе, подана в совершенно, ИМХО, неподходящем виде. По мне, было бы лучше спеть ее под гитару, да и впечатление было бы от песни мощное и главное - ПРАВИЛЬНОЕ. Например, вот так она должна звучать: https://www.youtube.com/watch?v=jSoOvhH9DLo С уважением, Виктор |
| Уважаемый Владимир! Я целиком и полностью соглашусь с моим однофамильцем Виктором. Готов подписаться под каждым его словом. Так же, как и Виктору мне очень понравилась ваша первая песня. Остальные, вы уж меня извините, выступить у вас может быть и получилось, а вот спеть... Что касается самого рассказа, то начал читать и подумал, что это будет история о нелёгкой жизни мальчишки из неблагополучной семьи - ан нет не о нём. Потом началась история о хорошей песне - началась и закончилась... Владимир, по вашим же словам: " хотел, чтобы заинтересовало, задело, зацепило, а где-то и взволновало..." Может быть вы действительно этого хотели, но я так и не понял что же всё-таки должно меня заинтересовать, задеть, зацепить и взволновать?.. История создания песни "Казаки в Берлине" действительно меня взволновало, но взволновала и заинтересовала уже давным-давно ещё в юношестве. Тут же вы вставили чужой рассказ, добавили немного грязи из интернета и постарались связать всё это с мамой - алкашкой. Простите, Владимир, но как-то не получилось у вас это связать так, чтобы тронуло душу. В заключении призыв совершать добродетели и не молчать. Вот тут я с вами согласен полностью. С уважением, Михаил. |
| Владимир! Давайте всё-таки разделим две основные проблемы темы Вашего эссе: - проблему несчастного мальчика с его кошмарной мамашей и - Ваше песенное творчество. К сожалению повлиять на судьбу несчастного малыша может только общество. О песнях. У Вас всё замечательно. С одной стороны - создавать мелодию на свои же стихи, а затем исполнять кё на БИС, не всем удаётся. Но это своё, ро дное. Исполнить песню уже ранее пропетую известными исполнителями - чревато. Возможно не выйти на Тот уровень. Тут надо осторожно... Удачи Вам! Вот специально для Вас добавлю свой опыт: https://www.chitalnya.ru/work/1201058/ |
| Двоякое впечатление от рассказа. Если брать фрагменты - то отличный стиль, живо и образно. Например: "Зря с конём сравнил, скорее незаметно мокрой кошкой пробежал летний первенец, наследив на паркете, совсем не немножко грязными лапами от надоевших дождей, не дав вволю накупаться в реке." Но если смотреть в целом - то несуразно. Соглашусь с предыдущими ораторами - сумбурно и рвано. Нет единой сюжетной линии, множество незаконченных историй. Только становится интересно, что дальше - бац! без объявления войны начинается следующий акт. Впрочем, меня это не особо напрягло. Тем более, что в конце автор объединил обрывки сюжетов одной мыслью. Ощущение небрежности. Тяп-ляп, так сойдёт. Нет ни малейшей работы с текстом. Простейшие стилистически ошибки (несогласованность родов и падежей, повторы), характерные для автора проблемки с запятыми. Вот несколько примеров, чтобы не быть голословным: "каких-то сорок лет прошли" - здесь и далее главное слово - числительное, а оно в единственном числе. Поэтому "прошло". "он был в одних рваных шортиках без майки и старых тапочках" - шортики были без майки? "недавно схлопотавшая очередной условный срок и только благодаря наличию множества детей не села опять в тюрьму" - коряво получилось, нужно изменить глагол на причастие: "не севшая". "очень даже оторвались казачки из кадетского интерната, выбежав на сцену, и хором не один раз проорали понравившуюся им уже знакомую песню" - такая же фигня. "ребятня обступили меня" - кто? ребятня. Что сделала? Обступила. "Прилетевшее внезапно смущение и волнение испарились внезапно" - повтор "внезапно - внезапно", смущение и волнение - множественное число, значит, "прилетевшие". Кроме того, некоторые фразы показались мне уж очень вычурными, словно в погоне за оригинальностью автор перегнул палку. Тем не менее, после прочтения ощущение благостное. Потому что добрый рассказик. И эмоциональный. И живой, человеческий. |
| Кстати, напоминаю нашим авторам, что жду ссылки на ваши рассказы для обсуждения в Гостиной №1 в августе. |
| Впечатление после прочтения странное. Скорее, не понравилось. Мальчик Ваня введен в рассказ, чтобы показать, мол, на дворе 21 век, а дети в России апельсин от персика отличить не могут? Вопрос ведь в другом: чьи дети-то? За границей дети из такого же социального слоя в принципе так же и на то же обречены, только в литературе заграничной нет вот подобной пропаганды. Уж простите, не поддерживаю. Не нравится подобный подход в литературе. Соглашусь с Виктором с эпизодом о детях - самых честных зрителях. Да и со многими другими замечаниями, уже озвученными, согласна. Однако есть и положительные моменты в вашем произведении - красивые сравнения, легкость слога (хотя предложения встречаются весьма корявые ) , доброта и человечность. |
|
|