Мда! Небольшой рассказ, в двадцать тысяч знаков всего, но душу изодрал в клочья, долго теперь очухиваться буду. И слов даже не подобрать, чтобы выразить чувства, выпершие наружу после прочтения. А кто виноват? Автор! Хвалить не буду, скажу только, что, если автор задался целью встряхнуть спящую душу такого читателя, как я, то ему это удалось на все сто. Если бы не оставил в живых и последнего члена семьи, старшего сына, то добил бы меня своим рассказом окончательно.
   Написано хорошо, а главное - просто, по-человечески ("Что такое судьба и с чем её едят", "Смертушка" и прочие слова и фразы).
   И критиковать, к сожалению, не придумаешь, за что, а надо.
   
   *** ... и внучке строго-настрого наказала перед самой смертушкой своей именно за Алексея замуж выйти. (Не свосем правильно сложено предложение. Можно подумать, что прабабка наказывала Татьяне выйти замуж за Алексея только перед своей (не прабабкиной) смертью.
   *** ...Татьяна махала головой... (Представил, как она ей махала, словно опахалом, аж ветер подул. Лучше было бы: "трясла", "встряхивала" или что-то похожее).
   *** У автора нелады с пунктуацией. Навтыкал запятых, где не надо, а где надо - не поставил. Указывать не буду, таких ошибок полно.

   Я не буду обращать внимания на грамматический ошибки, которых довольно много. В основном, проблемы с запятыми. Но это исправимо. Просто читаю и отмечаю то, что понравилось или не понравилось.
   
   Вот это "предисловие" - ф топку! К чему эти длинные, нудные морали в самом начале? Читатель сам должен сделать свои выводы в конце. Разве что можно чуточку его подтолкнуть.
   "строение тела" - ага, голова, грудь и брюшко. Это случайно сюда из учебника попало?
   "Старший Андрюшка" - возникает вопрос, почему не говорится про младшего Андрюшку.
   "дом с кухней и ванной, оборудованных бытовой техникой" - оборудованными.
   "по последней китайской моде, где особой популярностью пользовалась здоровущая стиральная машина промышленного образца, купленная по дешёвке у обанкротившегося предприятия." - то есть, китайская мода велит покупать машинку у обанкротившегося предприятия?
   "Часто убегала Танюшка из дома, но возвращалась от безысходности момента назад или приводили её в родные апартаменты наши доблестные милиционеры. Несколько раз пытались сотрудники опеки, с не особым рвением, лишить мать с отцом родительских прав, пока оба, друг за дружкой не отправились на тот свет по причине цирроза печени на алкогольной почве." - странно написано. Что мне нравится - что плавно, ровно, напевно, колоритно. Но неудачно составлены фразы. Вряд ли можно назвать апартаментами квартиру пьющих родителей. Или почему работники опеки отправились на тот свет?
   "Сергей славно держал главную планку этого воспитательного заведения" - то есть, планка заведения - быть лихим (не лихой) заправилой хулиганского типа?
   "оно поспособствовало такой перемене в её судьбе. Она всегда старалась быть рядом" - судьба старалась быть?
   "подломить ночной киоск в новогодних масках" - ни разу не видел киоск в масках.
   " влекущая друг к другу молодых людей близость, после удачных экспериментов которой, был сделан вынужденный аборт" - какая... корявая фраза!
   "не был страшен даже чёрт и вся судебная система" - не были страшны.
   "Очень часто они мечтали" - они - это чёрт и вся судебная система?
   "будут прожигать во всё своё беспримерное удовольствие незабываемые, даже за пределами собственного тела, последующие до самой смерти дни" - а? (и тут нужен такой смайлик с выпученными глазами).
   "побывал под наркотическим опьянением" - канцеляризм (казённый язык) - бельмо на фоне преобладания плавных округлых фраз.
   "чтобы тому неповадно было испортить настроение в достижении цели в чисто эгоистических соображениях" - чё?.. Почему бы не написать проще, без запутанных нелогичных витиеватостей?
   "махала головой" - да, получается, что сняла голову и махала.
   "надежда о лучшей доле" - на лучшую долю.
   "истинный смысл превосходства настоящего человеческого существования" - вот много-много слов ни о чём. Понятно, что это стиль такой, и он мне даже нравится, но тогда нужно быть очень аккуратным, чтобы не запутать читателя многочисленными причинно-следственны­ми­ связями, а ещё хуже, не запутаться самому, что иной раз и происходит.
   "сознание перевернулось в обратном направлении" - ну как это, объясните, ради всего святого?!
   "родился ещё один сын, названного в честь отца" - названный.
   "не думать об этом нагромождении ненавистных уроков жизни" - снова и снова, опять и опять неудачное нагромождение нелепо связанных между собою слов.
   "Нервно покачиваясь из стороны в сторону, зависли эти вопросы под потолком" - почему вопросы качались и как зависли под потолком?
   "он со своим дружком совершили побег" - совершил. Кто совершил? Он. Вот если бы он и его друг - тогда совершили.
   "свою родную мамашу" - выбивается из стиля.
   " с надсадой за вселенскую несправедливость, проскочило через весь материнский позвоночник" - на мой взгляд, это невообразимо корявая фраза.
   "глаза больно удостоверились о свершившихся умопомрачительных фактах" - нет, пожалуй, это ещё корявее...
   "придти" - н-да... Жирная точка.
   
   Несмотря на всё, рассказ почти понравился. Он живой, эмоциональный, чуть ли не остросюжетный. И стиль-то своеобразный - приятный, узнаваемый.
   Вот всё бы так и оставить, но убрать ошибки, нелепые словосочетания и чудовищные нагромождения прилагательных. И тогда получится отличный рассказ!
   А в таком виде для меня-привереды корявости, нелепости и (в меньшей степени) ошибки совершенно испортили впечатление...

   С удовольствием читал, надеясь на счастливый конец, но надежда эта таяла и таяла… Вторая половина совсем уже не оставляла никаких надежд, и ожидаемое уже непоправимое случилось. Про сам сюжет говорить не буду – все предельно ясно. Каждый перекресток на нашем пути и каждое принятое решение ведут к финалу. Каким он будет, зависит только от нас… Привели и к этому финалу только решения героини и беспутной ее первой любви. Однако именно она своими действиями свела всё в одно место и в одно время, погубив всех. Насчет оставшегося сына можно предположить, какой будет его жизнь… Так уж у нее получилось.
   Рассказ написан с очень большой силой. Авторский стиль явно выражен. Сам текст написан довольно грамотно. Эмоции медленно, но неотвратимо нарастали и, взлетая до самых высот, заставили не просто сопереживать, но и пережить в душе эту трагедию. Комок в горле долго не уходил. Беспощадная сила и необратимость случившегося, показанные автором, потрясли.
   Хотел еще мелочёвку замеченную показать, но рука не поднялась. Скажу только, что в некоторых местах есть несколько корявые предложения, то есть места членов предложения не соответствуют, что делает фразы немного корявыми или даже плохо воспринимаемыми.
   Итак, браво, Володя! Это хорошее, сильное произведение!
   
   Насчет предисловия. Совершенно не согласен с Игорем, что оно лишнее. Такое предисловие настраивает читателя на правильное понимание основной мысли и сюжета рассказа. Так уж сложилось, что все мои рассказы имеют такие предисловия, и я ни разу не усомнился в том, что это нужно. Главное - чтобы они не превращались в какие-то наставления, нравоучения. Они - как камертон для настройки. Просто дают частоту для настройки на нужную тональность. Единственное, стоит ли так выделять заголовком "Предисловие"? Мне кажется что лучше пусть это будет просто первым абзацем, который идет от автора.

   Ничего не имею против предисловий вообще, но должен огласить своё мнение, что такое, как здесь, напрочь отбило желание читать рассказ дальше, и только необходимость написать рецензию заставила.

   Спасибо, Александра! Будучи великим атеистом в восьмидесятые годы, с удивлением отмечал про себя, что более всего из всех изучаемых религий в Университете по предмету "Научный атеизм" мне нравился Буддизм)
   Женская психика, как и мужская у всех разная... у некоторых мужиков даже намного хуже женской бывает, поверьте... Я когда-то, ещё в армии, был прикомандирован к женскому Сизо выводным и возил к следователю девочку шестнадцатилетнюю...­ она сыночка своего грудного траванула уксусом... не выдержала его криков... Вот вам и психика... Три года ей дали и её нарушенную психику на малолетке уничтожили до конца... А ведь я, когда беседовал с ней, понимал её стопроцентно и переживал... сначала даже мысль была - убить её, но потом, вдруг стал осознавать в своей душе, что боюсь её оправдать, но мысленно иду к этому моменту... Серёжу всё же надо было по-подробней описать - согласен. Если честно, не захотел. Знавал много таких бандитов и писать про них не хочется, тошнота подступает... Удачи Вам! С уважением, Володя.

   Как, что хотел сказать? Саш, очевидно... вот, даже из предисловия с размышлизмами и то становится ясно суть всего сказанного: "Убивает полностью и бесповоротно одна только мысль, что посредством прохождения своего пути можно однажды затянуть в пропасть не только себя самого, но и увлечь в бездну других, ни в чём не повинных людей, но даже не успевших сделать собственный выбор". Это у Булгакова кирпич падает с повеления нечистой силы, а у меня всё гораздо прозаичней... просто был пьяный рабочий, который положил когда-то этот кирпич, а его в свое время плохо научили кирпичи ложить, а школа не занималась воспитанием, как и родители... Вот в связи с этой цепочкой и падает потом случайно кирпич. Так же, например, и случай в Кемерово... Я когда узнал про то, что описал, то внимательно расспрашивал и долго думал... Есть у меня ещё подобные рассказы, но об этом потом... Со своими предложениями буду работать, вижу енти нестыковочки теперь... спасибо тебе!

   Рассказ понравился. Написано обстоятельно, как мне нравится, все логично, в поведение героев веришь, никаких натяжек не обнаружил, ничто не вызвало сомнения.
   Что касается финала, то и он не вызывал недоверия - всякое в жизни случается, сколько случаев, когда в мирное время гибнут целые или почти целые семьи - авиакатастрофы, ДТП, пожары и т.д.
   Суть тоже понравилась - живи своим сердцем и умом, не слушай даже умудренных опытом людей, никто лучше тебя не знает, что тебе в жизни надо, и как ее тебе надо строить.
   Не повезло героини с мужчинами: первый стал убийцей, второй, которого насоветовала прабабка-знахарка, оказался слабым, безответственным - бросил своего сына на произвол судьбы.
   Жаль женщину, с сама запуталась и помогли запутаться в жизни, в взаимоотношениях...
   С уважением
   Вадим.