Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Объявление!
Зал Поэзии АК приглашает молодых и опытных авторов принять участие в работе АК. Более подробно о работе Клуба можно узнать в информационном блоке Английского Клуба, расположенного с правой стороны главной страницы портала. Письма о желании принять участие в работе АК отправлять на ящик akpoezia@rambler.ru Председателю Зала Поэзии Евгению Агуфу.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензируемые стихи - автор Елена Черных.
Огненная муза
Гляжу я долго на огонь
Дивясь игре его умелой:
Он так подвижен, только тронь -
Как тут же выгнется всем телом,
И пляшет... В грации его
То лисий образ, то кошачий,
То дьяволицы, то Пьеро,
То будто конь по полю скачет.
Огня изгиб, как приворот,
Влечёт меня, не отпуская.
Его виденье в плен берёт,
Чарует сила колдовская.
И благодарна я огню -
Он музу разбудил мою…
Странный сон
Мне снится сон, где я смогла
Достать до облаков.
Где так безудержно легка,
Что нет от счастья слов!
Мне рассмотреть бы облака,
Узнать их вкус и суть,
Но не задержишь их никак -
Спешат в далёкий путь.
А я тянусь, ещё чуть-чуть!!
Хватаю их рукой,
Пытаясь к платью пристегнуть
Прищепкой бельевой.
-----------------------------------------------------------------
Рецензии размещаются в порядке их поступления на почту гостиной.
Рецензии Николая Рифа.
"Огненная муза"
Сонет английской формы, 4-стопный ямб. Ритмическая конструкция стихотворения правильная, написано легко, нет сложных инверсий. Автору надо разобраться с препинаками. Хорошие рифмы - нет банальных и грамматических. Нет "поэтизмов", слов затычек и прочего словесного мусора. В плане благозвучия автору необходимо провести работу с гласными буквами, так как они создают основной рисунок стиха. Можно использовать и несколько гласных звуков, но тогда важно не ошибиться при их комбинировании. " И благодарнА Я Огню..." Автор явно выпустил этот момент. Правильная композиция - мысль, высказанная в замке сонета, резюмирует все предыдущие образы. Воды в тексте нет. У меня, когда я смотрю на огонь, возникают другие образы и мысли, тем интересней и неожиданнее образы, нарисованные автором. Понравилась фантазия автора в простом и знакомом с детства явлении - огне, показаны яркие и понятные образы, достигнуто сопричастие к состоянию ЛГ. В общем, стихотворение понравилось.
"Странный сон"
3-стопный дольник с правильной ритмической конструкцией. Лёгкое и непритязательное стихотворение, без сложных инверсий и словесного мусора. Рифмы не супер, но не напрягают. После строки - " А я тянусь, ещё чуть-чуть!!" - достаточно одного восклицательного знака. Воды нет, всё коротко и ясно. Понравился образ пристёгивания облаков бельевой прищепкой к платью. Стихотворение оставило хорошее впечатление.
С уважением, Николай Риф.
-----------------------------------------------------------
Рецензии Дмитрия Кастреля.
Огненная муза
Понравилось. Локальное, но непустое стихотворение. В общем прочтении.
Есть частности, которые смущают.
Слово "умелой" лишает пламя стихийной подвижности. Игра становится расчётливой. А это заведомо не так.
Если позволите, предложу небольшую переделку второй и четвёртой строки:
"Дивясь игре бегучим телом" (всполошным, летучим, игручим, горячим, фантомным...)
и
"Как тут же выгнется умело". Рифма остаётся вашей, и смысл тоже.
И вот эта строка:
"Его виденье в плен берёт," - я не понял, кого "его"? Огня? Пламени? Слишком далеко, чтобы сразу соотнести. Может быть, заменить "его" на "меня"? Тогда строчкой выше поставить вместо "меня" "уже".
И неряшливые препинаки. Пройдитесь по ним.
Но в целом, повторю, очень неплохо. Достоверно.
Странный сон
И это неплохо. И здесь задоринки.
В третьей строке "где" повторяет "во сне". Но сон уже упомянут и ушёл, точка стоит. Вы уже облака достали. Надо бы выкрутиться из этого возвратного повторения...
И что-то надо делать с предпоследней строкой. Она напрочь снимает весь порыв к постижению и сопричастности. Одна утилитарность остаётся.
А вот "прищепка" хороша.
Елена, мне, прежде всего, понравилось, что вы не выпендриваетесь. Не теряйте этого, пожалуйста.
Дмитрий Кастрель.
------------------------------------------------------
Рецензии Евгения Агуфа.
Огненная муза
Хорошее стихотворение. Единственное замечание – совершенно не оправданное обилие личных местоимений. Их настолько много, что на слух это произносится не особенно благозвучно – «глижуя» или «и греево», «евовиденье» или «благодарная»; перегруженное гласными сочетание «грацииево», где их нужно произносить раздельно, как «длинношеее».
Поверьте, автор, это не каверканье Вашего стихотворения, оно так должно произноситься, а звуковоспроизведение натыкается на обилие звуковых нестыковок и размерных затычек, которые не добавляют благозвучия.
У вас есть большой потенциал в стихосложении, надо только избавиться от всего лишнего, тогда эти стихи станут воздушнее.
Странный сон
Приятное стихотворение, весёлое, жизнерадостное. Главное, что это передано, читатель может увидеть картинку. Претензии на уникальность нет, потому назначение стихов можно описать как «стихи к завтраку».
Недостатки те же, что и в предыдущем стихотворении, хотя здесь они не так явны и их меньше.
Пример: если строку «А я тянусь, ещё чуть-чуть!!» укоротить, убрав «А я» и один восклицательный знак, поставив вместо него «!..», что больше подходит по смыслу и правильнее. Смысл предложения не изменился, а места стало больше – можно вставить ещё что-то на свободное место.
Стихи должны быть концентратом мысли, а не размазывать их по стенке.
У вас есть для этого всё.
Удачи.
-------------------------------------------------------------
Рецензии Игоря Колесникова.
Огненная муза
Замечательно! Я в восторге! Очень редко когда стихотворение нравится сразу и бесповоротно. Это как раз тот случай.
Как всё выверено и точно, каждый образ, каждое слово. Всё на своём месте и по смыслу, и по размеру. И ничего лишнего! Я не нашёл ни паразитных слов, ни приблизительного смысла слов. Повторюсь, давно я не встречал такого чёткого и ясного стихотворения!
При этом оно вовсе не примитивно. Скорее, наоборот, что ни строчка – то образ или метафора.
Я пишу на эмоциях, поэтому, кроме восторга здесь ничего не получится. Поверьте, тут есть чему восторгаться! Браво, Елена! Красиво, мощно, гениально!
Только после того, как утихли восторги, я заметил некоторые огрехи с пунктуацией. В конце первой строчки не хватает запятой, а после четвёртой она лишняя.
Но, это мелочи. Главное, что образ огня получился, как живой, яркий, горячий, запоминающийся. Спасибо автору. Елена, Вы – настоящий талант!
Странный сон
Ну, что я могу сказать? Талант – он или есть, или его нет. А уж если он есть, то его не пропьёшь!
Здесь я снова упоённо погрузился в чтение этих замечательных строк. Какое краткое стихотворение! Но, как точно и ёмко раскрыта суть, как выверены слова, как идеальны строфы! Елена, я снимаю перед Вами шляпу!
В самом деле, перед таким талантом не стыдно посветить лысиной.
Я снова вижу картинку, словно бы собственными глазами. Точно так же, как и огонь только что плясал в моём воображении, рождая сотни причудливых эфемерных образов. Я будто слышу свои собственные мысли. Из глубин подсознания всплывают обрывки навсегда утерянных снов, в точности совпадающие со смыслом представленного стихотворения.
Снова браво, Елена! На сей раз у меня совершенно нет никаких замечаний.
-------------------------------------------------------------
Рецензии Дмитрия Шорскина.
«Огненная муза»
Доброе стихотворение, свидетельствующее о том, что человек, которому дан дар составлять слова в столбик и рифмовать, может этим способом описать что угодно. На мой взгляд, произведение «а-ля Золотой Век»… Этому способствуют и глаголы «дивясь», «влечёт», «чарует», и представление огня: образы, пожалуй, неплохие, но в них нет ни одного символа дня современного. Это не есть хорошо или плохо. Просто поясняю свою мысль.
Технически ладный стих, каких-то ошибок не увидел.
Возникло два вопроса: а) «…он так подвижен, только тронь – как тут же выгнется всем телом…» Про огонь ли? По-моему, если его «тронь» то сам выгнешься всем телом. Понятно, конечно, что в процессе горения он «выгибается всем телом», но для этого и трогать его не нужно…
б) «…огня изгиб, как приворот влечёт меня, не отпуская…». По моему разумению «приворот» - это какое-то действие, направленное на определенный объект, но никак действие не может выступать субъектом приворота. Поясню. Если огонь – приворот (то есть способ!), то он может своим действием вызывать влечение к чему-либо другому, а не к себе. Считаю тут логическая ошибка.
В целом незатейливое удобочитаемое произведение.
«Странный сон»
Непонятен посыл стихотворения.
Скорее, упражнение по стихосложению. Если так, то со слогами и ударениями вроде бы всё в порядке.
Рифма, мягко выражаясь, не очень удачна. «Путь-суть», «облаков-слов» - банальщина в кубе, «слегка-могла», «бельевой-рукой» - сомнительно для меня. Но, даже не смотря на это, читается.
Словосочетание «безудержно легка» - по-моему, не совсем верно, спецы по русскому поправят меня, если заблуждаюсь, но мне кажется, что если будет «безудержна, легка» - то пойдет. И далее… «Слов нет» все же от «счастья» или от «безудержной легкости»? А так все вместе получается винегрет какой-то.
В конце пристегнули прищепкой… И? Всё.
После комментариев Елены к «Праге» - ожидал от неё искрометного юмора (категория «иронические и юмористические стихи») от которого свалюсь с табуретки. Ожидания не оправдались. Понимаю теперь почему то стихо не вызвало у нее даже улыбки.
--------------------------------------------------------------------------------- |
| Елена, Вы не хотите ответить рецензентам? Можно всем сразу или каждому отдельно, коротенько или развернуто. Ответ рецензентам стал уже традицией... |
| Николай, это не традиция. Данное правило(если это можно так назвать)прописано в положении о работе АК. Может у Елены что-то случилось и она не может выйти на портал? |
| Николай, я написала общий ответ. Пишу сюда ещё Вам отдельно. Спасибо большое за разбор стихов. Он мне очень понравился! Есть важные для меня моменты, над которыми я подумаю.
С теплом.
Елена. |
| Николай, не очень поняла Ваше замечание:
"" И благодарнА Я Огню..." Автор явно выпустил этот момент. "
Мне как раз нравится это "певучесть" в ...АЯО... Чем плохо?
В "Странном сне" лишний восклицательный знак можно убрать. Согласна. |
| Приношу свои извинения, что сразу не написала. Просто очень закрутили дела. Только сегодня смогла зайти на эту страничку. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ!!! Прочитала с большим интересом. Рецензии понравились очень. За каждым из них вижу индивидуальное осмысление моих стихов - неравнодушное и написанное от души. Есть конкретные замечания, о которых я обязательно подумаю.
Я намеренно выставила свои ранние стихи. Мне было интересно, как они могут восприниматься сейчас.
Отдельный респект Николаю Риф, Дмитрию Кастрель и Евгении Агуфа - за дельные советы. Очень тронута рецензией Игоря Колесникова - спасибо огромное за теплые слова, просто не ожидала!! Специально для Дмитрия Шорскина поставила маленькое шутливое стихотворение про сон :))) Повторюсь, за каждой рецензией виден человек.
Ещё раз всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! |
| Елена, несмотря на непотребное обращение с моим именем и моей фамилией, позволю себе реплику.
Мне жаль, что Вы, после совершенного молчания на кропотливую работу авторов рецензий, ограничились столь лаконичным ответом "всем сразу". Формально к Вам претензий нет - Вы извинились за отсутствие и дали ответ на рецензии в соответствии с требованиями Положения, но традиции Клуба подразумевают ещё и дискуссию, которой не получилось совсем из-за отсутствия повода.
В общем, всё как в старом анекдоте - вилки нашлись, но осадок остался.
Если позволите, выскажу просьбу: не делайте больше так. Мы Вас ждали пять дней, по-своему беспокоились, переживали, оправдывали Вас за отсутствие, надеялись на полемику... |
| Евгений, ещё раз приношу извинения. Писала на работе, немного впопыхах. Поэтому не было возможности всем подробно ответить. И именно поэтому я не разобралась с фамилиями. Я правда подумала, что рецензент Евгения. Простите, ради Бога - не хотела никого обидеть. По поводу склонения мужских и женских фамилий знаю. У меня самой в этом смысле немного сложная фамилия, которая вообще никак не склоняется и тем не менее иногда это умудряются делать. :)
Вечером прибегаю с работы, пока приготовишь ужин, проверишь уроки у ребенка - уже и спать пора. С некоторых пор по ночам за компом сидеть просто не могу физически. Поэтому чаще всего оставляю поэтические дела на выходные. Но в прошедшие выходные пришлось уехать по срочным делам.
Надеюсь, мне как новичку, на первый раз это проститься? :)
Подробный ответ за мной. Завтра постараюсь его дать. |
| Надеюсь, это Вас реабилитирует.
Главный вывод, который хочется сделать из всего разговора - в следующий раз постарайтесь найти пять минут, чтобы предупредить о своих планах.
Всего Вам доброго в АК.
С уважением,
Председатель Зала Поэзии. |
| Евгений, по поводу Ваших замечаний. Абсолютно соглашусь, что словосочетание "гляжу я" неблагозвучно. Наверно, лучше было было "смотрю Я...". Да, местоимений, пожалуй многовато. Попробую кое-где заменить.
По "Странному сну" - конечно, стишок совсем простой, незамысловатый. Другим и не должен был быть :))) Честно говоря, не знаю, как здесь убрать какие-то местоимения, если Вы это имеете ввиду, именно в силу ритма и слога стиха. Но фраза "А я тянусь.." ключевая. Героиня стиха всё же хочет дотянуться до облаков. Ну, и как Вы предлагаете? "Тянусь сильней..." или ещё как-то? Ну, не знаю... |
| Да, остались без ответа совершенно конкретных два вопроса по "Огненной музе" и один по "Странному сну".
Цитата № 1: "...Возникло два вопроса: а) «…он так подвижен, только тронь – как тут же выгнется всем телом…» Про огонь ли? По-моему, если его «тронь» то сам выгнешься всем телом. Понятно, конечно, что в процессе горения он «выгибается всем телом», но для этого и трогать его не нужно…
б) «…огня изгиб, как приворот влечёт меня, не отпуская…». По моему разумению «приворот» - это какое-то действие, направленное на определенный объект, но никак действие не может выступать субъектом приворота. Поясню. Если огонь – приворот (то есть способ!), то он может своим действием вызывать влечение к чему-либо другому, а не к себе. Считаю тут логическая ошибка..."
Цитата № 2: "... Словосочетание «безудержно легка» - по-моему, не совсем верно, спецы по русскому поправят меня, если заблуждаюсь, но мне кажется, что если будет «безудержна, легка» - то пойдет."
Я действительно ждал ответа, авторского виденья.
Коллеги, а как Вы думаете? (по поводу приведенных мною вопросов) |
| Дима, хоть я и не специалист, но в данном тексте, как и с позиции правописания, мне кажется, оба варианта верны. Всё зависит от авторской трактовки, а её мы так и не дождались. |
| Хорошо.
Согласимся с "безудержно легка"...
Как Вам тогда такое словосочетание: "...безудержно тяжёл"?
Разбираем.
Значение слова "безудержный по Викисловарю:
"1.Ничем не сдерживаемый; необузданный, неудержимый ◆ Безудержная фантазия Гауди не признает стилевых канонов. Владимир Теодоронский, «Парк Гуэль: фантазия Гения» // «Ландшафтный дизайн», 2001 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
2. Обладающий таким нравом, характером ◆ Документы обрисовывают его как смелого, безудержного и волевого человека. Ю. О. Домбровский, «Хранитель древностей», 1964 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)"
Составляем...
Получается что-то типа "...неудержимо (необузданно) легка"
Как-то не совсем связно получается.
Если бы (как я говорил) "безудержна ЗПТ легка", то тогда на мой слух ложится хорошо.
Дима (Кастрель) бы вмешался со своим филологическим... |
| Дмитрий, по Вашим замечаниям. Согласна, что "тронь огонь" - звучит несколько двусмысленно. Конечно, имелось ввиду некое обобщенное действие. Например, тронуть человека можно не только рукой-ногой, но и словом. Так и здесь - имеется ввиду любое возможное колыхание воздуха. Но я всё равно подумаю, возможно ли заменить это слово.
Насчет "приворота". Так ведь именно приворот, как действие и влечет, и не отпускает. Когда говорим "приворожили твои глаза", то имеем ввиду, что глаза как раз и явились приворотом для другого человека. Так и здесь, только привораживает огонь.
Дмитрий, Ваши комментарии к "Странному сну" меня немного насмешили. Стих настолько прозрачный и простой, что уж не понять его просто невозможно. :)))) Я понимаю, что эта Ваша мстя за "Прагу" :)))) Ну, давайте на том и остановимся :)))) |
| Ну, в "Огненной музе" про приворот, хорошо, соглашусь, что такая трактовка может быть... Приворотом выступает "изгиб" (часть огня), а влечет собственно к целому огню... Как-то так можно трактовать...
Пожалуй тут автор прав. С натяжечкой большой. Огонь разделять...
К примеру...
Ее глаза, как приворот... Поэтому меня к ней влечет.
Да. Возможно.
Но про огонь, который "тронь" и "он выгнется всем телом"...
Воля ваша, но тут автор немножечко сплоховал.
Хотя, в целом, стихотворение оставляет хорошее впечатление...
Я уже говорил, как произведения 18-го века читаешь... |
| Огонь можно тронуть совсем необязательно руками, иногда достаточно небольшого движения воздуха, которое в свою очередь может возникнуть и от движения рукой - тут свобода для домысливания картинки. Нет необходимости конкретики в каждом слове, это же не "забористая" литература:
На заборе объявленье,
Под забором куча дров.
Создаётся впечатленье,
Что сапожник пьяный спит. |
| Нуууу...
Та же Вики (как впрочем и другие словари) дает определение слову трогать...
"Трогать - прикасаться, как правило, с целью получения тактильных ощущений".
Как правило... Следовательно в остальных случаях нужно уточнять.
В данном примере уточнения нет.
Приведу пример...
"Евгений ударил в бетонную стену так, что та рассыпалась на мелкие части..."
Про кого рассказ? Про Терминатора?
Нет... Про простого рабочего.
Автор "забыл" упомянуть, что Евгений работает машинистом экскаватора и действовал на своем "Катерпиларе". |
| "Трогать" и "тронуть" несколько разные понятия - "трогать сердце" вряд ли кто рискнёт, а тронуть его можно и хорошими стихами.
К тому же есть и устоявшиеся фразеологические обороты, к коим "только тронь" относится.
Кстати, если так "глубоко копать", то во многих разговорных фразах можно при желании найти прямые ошибки. Так, например, фраза "действовал НА СВОЁМ "Катерпиларе", скорее должна выглядеть как "действовал своим (или с помощью своего)", но это вполне устоявшийся оборот, на который, обычно, никто не обращает внимания. |
| Подождем наших коллег...
Может они что толковое скажут?
:) |
| Евгений, спасибо за эти размышления. Они как раз полностью совпадают и с моим видением.:) |
| Тоже скажу, пока толковые не набежали.
Для начала присоединяюсь к дифирамбам из рецензии Игоря Колесникова:
«Замечательно! Я в восторге!
Браво, Елена! Красиво, мощно, гениально!»
«Только после того, как утихли восторги», я тоже заметил некоторые огрехи.
У меня претензии к недоработкам автора в поиске точных, единственно верных слов в каждой строке. Ведь известен постулат: в совершенных стихах нельзя заменить или даже переставить местами ни единого слова.
К сожалению, в стихах «Огненная муза» с этим не всё в порядке.
Гляжу я долго на огонь – долго(???) – оч. плохо, почти: «гляжу я тупо». Слово витает в ряду: гляжу в раздумье, с опаской, сгорая, вскипая и т.д., и т.п. ГляЖУЯ.
Дивясь игре его умелой: - умелой – оч. неточно, смахивает на рифмовку к «телоЙ(м)»
Он так подвижен, только тронь – подвижен, только тронь – это не об огне. Тогда уж: «он так опасен, только тронь»
Как тут же выгнется всем телом, - всем телом – сложно представить
И пляшет... В грации его
То лисий образ, то кошачий, - не «образ», а повадки
То дьяволицы, то Пьеро, - «дьяволицы», «Пьеро», «конь по полю» - случайные слова
То будто конь по полю скачет.
Огня изгиб, как приворот, - изгиб(?), если «гипноз», то понятно
Влечёт меня, не отпуская.
Его виденье в плен берёт, - виденье – стил. путано, читается: вИдение, в значении «созерцание».
Чарует сила колдовская.
И благодарна я огню -
Он музу разбудил мою…- резюме: спасибо огню за огонь? Ведь заголовок «Огненная муза». Рифма слабенькая: огню – мою. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
