1

Как вовремя ты пришёл в мою жизнь. Такой маленький, смешной, добрый. Игрушечный. Таких не бывает. Потерянный рыженький котёнок, который с первых минут знакомства стал родным. Любимым.

Не ты для меня эталон влюблённости. Да и я никогда не завладею твоими мыслями. Просто на несколько минут две души остановились друг возле друга, чтобы подарить нашим сердцам тепло. Я вспомнила, о чём мечталось до ранения. Ты понял чего или кого хочешь. Не меня написали рядом с тобой на полотне жизни. И на своём холсте я не тебя нашла.

Ты научил меня любить, а не он, безумно в меня влюблённый. Найти себя было проще рядышком с тобой. Ты впустил меня в кладовые своей души. И сам заблудился в моих лабиринтах. На дне твоих льдинок для меня всегда теплится огонёк нежности.

Заверни бездну наших минут в платочек, и носи на груди. Как наши предки носили жменьку родной земли. Они будут оберегать тебя от ссадин в сердце, когда ласковый котёнок превратится в мартовского кота.

 

2

Я завидую и ревную. Который вечер после работы ты идёшь не ко мне домой. Она законная, а я любимая.

Женщине необходимо быть любимой. И не важно законной, второстепенной или сиюминутной она для тебя есть. Главное, что ты помогаешь ей не обращать внимания на усмешки подруг и соседей. Теперь, независимо от времён года, день всегда длиннее ночи.

Я бы все сутки напролёт проводила на работе, не отдыхала, погрязла в папках и нудных отчётах. Мы вместе. Но почему-то нудно. Твои глаза уже не будоражат душу. Они заливают мир серыми чернилами. Я уеду. К другому. Он привычный, обычный. Может, поможет.

Мучает совесть. Я дрожу при каждой встрече. Какая я стала стерва. Нужно срочно влюбиться в другого. Влюбиться и закрыть тебя в чулане моей жизни. Там всегда полумрак, который пахнет бабушкиными вкусностями. Но в который страшно входить. Вдруг нападут домовые, лешие и проказы.

 

3

Любовь – это привитая годами привычка. Теперь я понимаю тебя, бабушка. Любовь не находят, её выращивают как маленького ребёнка.

Я мужа не любила. Привыкала. Рядом с моим «люблю» всегда стояло «жалею». После показалось, что люблю. Оказалось не его, а нашего сына. Благодарна была ему за счастье материнства. Это чувство и любила. Душа кривилась и морщилась от его несносных привычек. Но я любила. Жила. И старалась забыться в сыне.

И красивой старалась быть для других. Он всё равно редко это замечал. Ловить восхищение, пускай и в глазах незнакомых, волнительно.

Дети разбежались, осталось одиночество и пустота старости. И теперь я люблю его за разговоры по вечерам, за шарканье в ночи по скрипучим половицам. Я ценю его за наполенность моей жизни.