Боюсь чистого листа, как будто то меня там, что-то ожидает страшное и мне нельзя будет повернуть назад. Какая та фобия меня беспокоит, только не знаю, к чему это приведет. Мой страх, как монстр, он питается моей сущностью, извиваясь по моему телу и доходя до самых сокровенных тайников. И я не могу ему сопротивляться, у меня нет сил и возможностей. Я пытаюсь сбросить его с себя, но он крепко присосался ко мне, его присоски сдирают с меня кожу и добираются до плоти. Страх окутал меня своей паутиной. Мой, хваленый разум мне уже не помогает. Он и сам в смятение. Я пишу с трудом, как будто слова могут, каким то обозом повлиять на данную ситуацию и все испортить. У меня ощущение, что злой рок преследует меня. Все валиться из рук. Даже клавиши не хотят меня слушать.

Если, любовь бывает такой, почему ее восхваляют и посвящают ей стихи, оды, поэмы. Как она может быть прекрасной и девственной в нашем мире обмана и лжи. В мире, где все покупается и продается, и искренность чувства всегда измеряется толщиной твоего кошелька. Почему нельзя погрузиться с головой в это состояние души и тела, под названием "ЛЮБОВЬ". Как хотелось бы познать счастье, быть любимой, желанной, единственной и никогда не узнать предательства.

Я не верю, что Аллаху трудно дать счастья! Как будто он забыл про меня. Он мне показал кусочек рая, а потом выдернул меня из него. И я оказалась заложницей своих комплексов и предубеждений.

Как бы меня не пугала эта мысль и я не сопротивлялась, но я буду вынуждена признаться, что любила и люблю тебя. Лучше поздно, чем ни когда. Хотя скорей всего поздно для меня. Я не хочу думать и сожалеть, что было бы, если бы я ему открылась раньше. Скорее всего, это ни чего не изменила бы, в нашей ситуаций. "Что написано пером, то не вырубишь топором", как говориться в поговорке.

Как мне жить дальше? Мне хочется чуда. Как я хочу, чтоб ты вернулся ко мне, но есть всегда "Но". Познать любовь и потерять её, так бездарно, это трагедия.

Ощущение утраты и боли не оставляют меня до сих пор. Как будто сердце покрылось лавой, бурлящей, сжигающей все на своем пути, и приносящей адскую боль. Пожар, который ты устроил в моем сердце, разгорается еще больше, в не зависимости от расстояния и моего желания. И сила твоего притяжения действует на меня сильнее, чем притяжения земли. Как земля вертится вокруг солнца, так я кружусь вокруг своей любви к тебе.

Моя любовь, как бутон розы, раскрывается и тянется к свету и благоухает всеми ароматами: счастья и несчастья, радости и боли, приобретения и утраты, близости и расстояния, встречи и разлуки и т.д. И мне хочется, что бы этот бутон сорвал только ты, и мы оказались в садах Эдема. В том раю блаженства и неги, в который нет доступ больше никому, кроме нас. Самых счастливых людей в мире.

О, Аллах дай мне счастье! Ту безграничную гармонию, самопознания и блаженства рядом с любимым человекам. Я хочу в нирвану, но только с ним.

Без него все кажется бесполезным и чужим в этом мире. Кого я обманываю, я тебя люблю, так безмерно, что все, что касаться тебя мне кажется сном или несбыточной мечтой. Я боюсь проснуться и понять, что все это мои бурные фантазий, не совместимые с реальной стороной жизни. И столкнуться, как "Титаник" с айсбергом повседневности.

Но я никогда не должна показывать это письмо ему. Всем, но только не ему. Он не может так тонко чувствовать мое состояния. Его слова могут, как острая бритва, "полоснуть" меня по сердцу, и оставить глубокий шрам на всю жизнь. Я не смогу это пережить, не смотря на мою жизнестойкость.

Моя любовь, помоги и подскажи, как мне быть дальше? Каким путем двигаться, куда стремиться и как поступать. Иллюзия закончилась. Цирк уехал, клоуны покинули город и больше не кому нас смешить. Начались будни. Жизнь продолжается. Но какая та часть покинула меня в месте с цирком. Ту бесшабашность, легкомыслие и радость за прожитый день, они забрали собой. Увезли по дороге, которая ведет в бесконечность. Цирк вернется на следующий год, но то, что ушло не вернется никогда.

Как иногда хочется быть проще и наивнее, и смотреть на жизнь через призму розовых очков.

Но бытие заключается в другом. Кончен бал, погасли свечи, зал опустел, и гости разъехались домой в своих каретах. Все было прекрасно: шикарный ужин, красивый зал, нарядные гости, изысканная музыка, радующий слух. Танцы до утра в объятьях прекрасных и стройных кавалеров, блестящие эполеты, звон начищенных шпор. Слуги в ливерах, хрупкие и изящные дамы и девицы, а также матроны, зорко, как орлицы, следящие за своими орлятами, как это мило, но не реально. Так и наша жизнь, череда раутов и быта.

Так я хочу закончить свой размышления о своей любви. Но с чувствами, так быстро не расстанешься. Нам это не подвластно. Мы не боги. Им с их "Олимпа" лучшее все видно.

Как хочется больше рассказать в этом письме, о том, что меня гложет. Чему я радуюсь, чему нет.

Мне хочется, что бы он прочитал хотя бы одно из моих писем. И понял все, что твориться у меня внутри. Говорят: "Не суди, да не судимы будете". Как можно не судить человека, который делает тебе больно. Ты не вернешься так сему и быть. А я попытаюсь жить дальше. Не знаю как! Если бы знала, где упаду подстелила бы солому. Но мне этого не дано. Я не владею этим волшебством. Мне суждено через это пройти, и я пройду, только не знаю с какими потерями для себя. Это письмо родилось, так пусть живет на бумаге своей жизнью. Бумага все стерпит…