Прежде чем уходить навсегда – поверните назад, оглянитесь: не оставили, ли вы чего-то незаменимого, возможно мало знакомого, но самого родного, вашего… Ведь, потом будет поздно. Уходя навсегда, так важно оглянуться… Я ушла, не оглянувшись, просто бросила беглый взгляд на проходящую мимо меня жизнь, сказав, что это всё пустое. Ушла.… Но я оставила одну вещь, самую важную в моей жизни. Спросите какую? Я не смогу ответить. Что-то тянет назад, что-то возвращает к точке исхода. Стоп. Ощущение беговой дорожки на тренажёре – стою на одном месте. Хотя, нет, двигаюсь, но все без толку. Силы постепенно покидают, и я понимаю, что очередной день ускользнул из моих рук. Сегодня у моих знакомых родилась девочка. Сначала буря эмоций, а потом возвращение к действительности. Стала бы я радоваться своему ребёнку? Да, наверное. А затем, глядя впустую точку, осознала: это ведь замкнутый круг. Очередная жизнь, очередной поиск, новые вопросы и безысходность положений, снова вопросы и никаких ответов… Круг, из которого я, к сожалению, не нашла выход. Не научилась, пока… Вот – ребёнок, девочка. Она будет расти, с каждым днём становиться всё красивее, мама будет плести ей косички, покупать розовые платьица.… А что потом? Она найдёт любовь, выйдет замуж, родит ребёнка, вырастит его… Не слишком ли просто? Каждому из нас даровано судьбу или мы сами её творим? Есть два варианта: да или нет. Я не стану гадать. Я считаю, что человеку дан шанс, и всё зависит от того: сможет ли он им воспользоваться. … Звонок. Приглашают отметить рождение ребёнка. Отказаться? Так не хочется идти: не люблю этих компаний, гулянок, хочется укрыться с головой и забыть обо всём, просто уснуть. Но ночи мне мало. Хочется обрести покой на несколько лет, находясь в сумраке, созерцать медленно плывущую жизнь. А затем проснуться и влиться снова в общий поток, будто ничего и не было, будто ты и не спал вовсе. Так жить… А, может, и сейчас я сплю? И только жду удачного момента, чтобы вернуться назад? Наверное, это правда. Я не ощущаю себя частью всего этого, а лишь тенью безликого тела, чего-то отчуждённого и мало знакомого. Но это не я, просто так – оболочка, ничего особенного. А внутри душа, такая же, ни чем не лучше этого тела. Только е ё не видно, она прячется за глазами, но в них заметно всё, только не каждый туда смотрит. К сожалению… … Снова звонок, снова меня отвлекают, просто вытягивают из моего мира. - Что?! – тяжело дышу я. - У тебя всё в порядке? Ты обещала позвонить, Юль, ты что-то нервная, что случилось? - У меня всё хорошо. - Так как: где мы встретимся? Где встретимся? Ха… Снова давление внешней оболочки, опять нужно что-то придумывать, оправдываться, а почему бы просто не сказать правду? - Ну, здрасьте! Юль, как это называется? Ты ж обещала! Я даже ни с кем не договаривалась… Ты, что подвести меня хочешь?? Иду… С неохотой натягиваю старые, потёртые джинсы серого цвета, чёрный гольф, завязываю волосы в хвостик. При выходе не смотрю на отражение в зеркале. Что там нового? Всё тот же угрюмый взгляд, спустя секунду опущенные глаза, занемевшие губы, которые я постоянно слегка прикусываю. Плохая привычка, говорят от нервов, выходит, я всегда нервничаю. … Холодный ветер. Это моё спасение, как же я люблю ветер! Он будто останавливает время, проходя сквозь меня, остаётся внутри. Необычные, самые лучшие ощущения. Ветер,… мне всегда хотелось узнать какого он цвета, говорят, что бесцветен, но порой мне кажется, что я видела все его окраски. Помните осень? Нет, не ту, что красит воздух золотом, а утреннюю осень, когда множество капель стекают с крыш. Вот такого он цвета, совсем, как туман, только в нём чуть больше серебра и дыма. Я распускаю привычный хвостик… Ветер подхватывает мои волосы и прохладным дыханием кладёт их на плечи. Улыбаюсь. И снова он… дует в лицо, треплет одежду, а я стою, закрыв глаза. Затем открываю их и вижу - ветер, теперь он играет с листьями, пылью на тротуаре. Такой он. …Звонок. - Ты уже на месте? Нет?! Стой возле дома, сейчас я за тобой заеду… Да, я вызвала такси. Я не помню, что отвечала, в голове остались лишь слова, обрывки фраз и звонкий голос подруги. Она такая. … Еду в машине. Ночной город пахнет пылью, но мне это нравиться. Я люблю дорогу, ту, что ведёт в никуда, будто едешь автостопом – никогда не знаешь где окажешься и кто будет твой попутчик. Любите автостоп? Я – да. Вы когда-нибудь находились в чужом городе совершенно одни: не зная куда пойти и к кому обратиться? Появляется чувство, будто ты ребёнок, который потерялся, отошёл далеко от матери. Но в чужом городе не нужно стоять, повернувшись лицом к толпе, нет, нужно плыть с ней в одном потоке. Так проще. Напоминает правостороннее движение – все машины движутся в одном направлении. По крайней мере, можно быть уверенным: никто не пихнёт тебя в грудь, разве что в спину. Но я никогда так не «плаваю». Только раз, помню, и всё. Всего несколько мгновений я находилась в общем потоке, а затем выплыла на берег – отошла в сторону. Просто вырвалась из слипшейся толпы людей, свернув на обочину. Когда мне нужно было выбирать из двух вариантов: вперёд или назад, я, как не удивительно предпочла – третий. - О чём ты думаешь? – спросила подруга. Я мягко улыбнулась, переведя взгляд с окна на неё. - О дороге. - Об этой? - Нет, о своей дороге, о той по которой шла я. - Домой что ли?.. - Можно и так. Она точно подметила, сама, не осознавая этого: я всегда искала то место, которое могла бы назвать домом, настоящим. Там, где никто не будет мешать, то место, где не будет вечно звонящего телефона, лишь я. Уют, комфорт, спокойствие и сосредоточенность. С этими словами у меня ассоциируется слово «дом». Только вот, где найти его? Я рано отправилась на поиски, очень рано… Что нашла? - Приехали. Юль, проснись, нужно ещё во «Флоре» букет роз купить. - Каких роз? - Красных… Стандартное мышление, стандартного человека… Почему красные? Ну, смогу ли я найти хоть кого-то, кто сумеет мне ответить, а? Скажу сама: просто, когда вы идёте в гости, на свидание, куда угодно, вы покупаете розы (красные), потому что знаете - они обязательно должны понравится, так принято. Даже спрашивая у знакомых мужчин, какие розы они подарят девушке на первом свидании, они все, как один отвечали – красные. Возможно, для многих цветы и вообще разные маленькие подарки не играют никакой роли, но для меня это очень важно. Простая открытка – дороже большой коробки с дорогостоящим гостинцем. Хотя, розы я тоже люблю, только жёлтые и маленькие, аккуратно завёрнутые в прозрачную плёнку или в однотонную бумагу. Или тюльпаны, когда их много. Или что-то оригинальное и незнакомое, главное чтобы небольшое и ещё…простое. - Так что, какие цветы брать будем: розы или гвоздики? Ах, ну да… забыла, ещё порой дарят гвоздики, когда нет роз. - Юль? - А давай ей цветок в горшке подарим. Хоть память на пару лет останется, если поливать будет, - я посмотрела в сторону фиалки, которая одиноко, стояла в самом безликом углу магазина. Конечно, возле нее были сотни розочек, но куда ей… … Красивый букет из семи красных роз очень понравился Вике (так звали молодую маму). Она поставила его в одну глиняную вазу ещё с тремя такими же, купленными, наверняка, в том же магазинчике. Дальше пошли нудные женские сплетни, в которых я не любила принимать участие. Нет, порой что-то говорила, смеялась, но это лишь внешне. - Юля, а ты как? – спросила сестра Вики – Женя. - Что «как»? - Ну, замуж не собираешься? – засмеялась она. Ах, снова пересуды… от темы детского питания перешли к более привычной – личной жизни незамужних подруг. - Собираюсь. - О, а с кем ты встречаешься?! Как так: мы подруги, а ничего не знаем?! Зачем задавать вопрос, на который заранее знаешь ответ? Все были в курсе, что я мало общительна и не ищу случайных связей и плюс ко всему то, что за всё то время, которое я провела в столице - я ни с кем не встречалась. Так ли это важно? Я ищу что-то единственное и прежде чем выйти замуж (если это когда-нибудь случится), я буду полностью уверенна в этом человеке. Хотя, я уже спустя несколько минут после знакомства, знаю тот ли он – я просто чувствую людей. Тут нет хитростей, каждый так может, нужно лишь знать, то, что ты ищешь. Главное не ставить недосягаемой цели. Я знаю, что если мне суждено встретить этого человека – я его встречу, а если нет – то всю жизнь буду жить с надеждой на то, что он так же тепло думает обо мне. Боль вызывает лишь то, что, возможно, я его не заметила, находясь в своем мире, поэтому, только ради этой встречи я выходу « в свет». И ещё: иногда наступают моменты, когда я уверенна, что только ради него я здесь… Вообще, живу, существую. Эти мысли греют мне сердце. Но кто сможет понять? - Почему ты молчишь? …Звонок в дверь. Пришла Викина соседка. - Прошу прощения, - говорю я, - но мне пора. Была рада вас всех видеть. Подруги удивлённо смотрят, затем, подняв брови переглядываются. Я просто выхожу в коридор, мне все равно… Хотя, нет, если это было так, то я бы не опускала глаза. Спустившись по лестнице на первый этаж, я слышу голос подруги: - Юль, а такси, может, вызвать? - Нет-нет… Я хочу прогуляться. Хочу остаться одна в незнакомом районе, хочу почувствовать дыхание ветра за спиной и шёпот деревьев. Они всё знают. Поговорите с ними, задайте им вопросы – они ответят. Что никогда не отвечали? Да, нет, что вы – такого быть не может! Вы задавали просто не те вопросы. А деревья - они всегда говорят… - Сигареты не будет? – послышался грубый мужской голос совсем близко. Я поворачиваюсь, утвердительно киваю: - Сейчас… Ментоловые подойдут? - Фу… блин. Неее, я потерплю, пока кого-то другого не встречу. - Вечер, ночь… кого вы встретите? – улыбаюсь я. - Да, и район не самый спокойный, к тому же - А ты чего тут одна бродишь? - Мне так нравиться… - Что «нравится»? Бродить что ли? - Не знаю, долго объяснять. Просто так вышло. - Значит, их общаги выгнали? – подумав, сказал он. Я засмеялась: - Нет, что вы! Я люблю ночь и одиночество, но это всё формальности, правда? - Ясно, - мужик, почесав затылок, ускорил шаг, обогнав меня, а затем добавил: - Ты сама не гуляй по ночам, а то всякое может… сама знаешь. Да, знаю я всё это… Незнакомец удалялся в сумрак, но я с места так и не сдвинулась: что-то держало меня, не давало ступить и шагу. Беру сигарету... подкуриваю… Странно, но никто из моих знакомых не любит сигарет с ментолом. Почему? Не знаю. А мне кажется, что они лучшие в мире. Зачем курить? Я выкуриваю одну сигарету в день, иногда, вообще раз в два дня. Мало… Но мне достаточно. Я такая. ... Иду медленно. Но, вдруг, почему-то становится холодно, не от ветра… Меня просто начинает знобить. Что-то непонятное, то, что давно рвалось наружу. Это, как чувство страха. Голос из прошлого, что-то забытое. Выхожу на проезжую часть. Уже поздно, но машин по-прежнему много. Останавливаю первую попавшеюся. - Вам куда, девушка? Что-то вы бледная, вам плохо? - Нет-нет! Всё в порядке. Мне… Едим. Тёмная ночь скрывает в своём сумраке сотни тайн, мне не знакомых. Так хочется разгадать их, узнать, то, что скрыто от глаз. Что угодно, только бы знать. - Почему вы смеётесь? – спрашивает водитель. - Да так… Когда думаешь о приятном – всегда хочется тепло улыбнуться. - Небось, про кавалеров? – подморгнул он, посмотрев на меня. - Небось,… - мягко улыбаюсь я. Просто, нет желания открывать ему тайны, не хочу что-то объяснять этому человеку. Я не чувствую его… - Может номер свой дашь? – спросил он, когда я выходила из машины. - А зачем он вам? - Бр-р-р-р… Как зачем? Симпатичная девушка – возьму да и позвоню! Сходим куда-то и все дела. - Вы ведь даже не поинтересовались: как меня зовут. - Да, кстати… - До свидания, точнее прощайте. Я, быстро зашла в подъезд. Мне стало очень смешно: как многие выходят замуж за таких как этот? …Поднимаюсь на второй этаж. Ааа… Сегодня ведь 4 октября! Почему-то эта дата всегда крутилась у меня в голове. У кого-то из близких был день рождения в этот день. Я присела на холодный цемент и заплакала: как же так? Я ведь не могла забыть, такой день нужно проводить в семье за праздничным столом! Нет, я не забыла… просто стёрла из памяти всё лишнее. Глупо? Вовсе нет. Было время, когда я устала бороться со всеми людьми, так было, когда мне очень захотелось уйти от давления… Люди мало меня понимали, тем более близкие. Я старалась правильно воспринимать их недовольства, но все выходило наоборот: я становилась, точнее, уходила всё глубже в свой мир. Родители силой выталкивали меня на улицу поиграть с детьми, но я просто сидела на скамейке. Я всегда была,… родилась такой… Угрюмой, молчаливой, укутанной в саму себя, как в тёплое одеяло – я… Сложно так жить? Почти невозможно. Вечное непонимание, как людей, так и себя, наверное… Даже сейчас. Эти записи, эти книги, этом мир. Мой мир. Выдуманный мир, самый реальный из всех. Я вхожу туда с помощью ветра. Проникаю… Ветер помогает мне – что я даю ему? Себя… целиком и полностью. Может, не осознанно? Нет, всё осознанно… уже давно. И навсегда. Так проще жить. Мне. Не им. Они повсюду. Они проскальзывают сквозь меня, дышат тем воздухом, который до того, как они появились, предназначался мне. Въедаются в меня, впиваются мне в кровь… Кто же они?! …люди. Я? …тоже. Странно, угрюмо и непонятно – весь этот блудный мир сложен по частям, он граничит лишь с реальностью. Это мне мешает или одновременно даёт сил… Думаю. Я ищу эту границу вне реальности, за её пределами, но пока ее рубежи мне не ведомы. Пока… Ощущение беспокойства, странно… Я боюсь чего-то? Одного: последствий. Последствий того, что я сделала или сделаю. Боязнь обидеть близких людей. Они есть? Родные, да… только я прячу всё это. Не хочу показывать им чувств, своих чувств. Больно? Мне – нет, им – да. Пустая риторика и ничего больше… Я умею лишь болтать. Плохо? Нет, это лишь я. Как не странно… И уходить ещё умею… Навсегда. Я получила аттестат о среднем образовании, на следующий день после выпуска в школе. Почему на следующий? Просто, я не пошла на праздничный вечер, не захотела. Потом, уехала, сев на электричку, взяв с собой лишь одну пару сменной одежды и документы. …Шесть лет назад огромный город встретил меня холодом. Я вышла на вокзале… Растерянный, маленький ребёнок, захотелось сесть на ближайший поезд домой, но нет,… назад не вернешься, я ведь не хочу оглядываться. …Много работала, ночевала, где придётся. Через год, подзаработав денег, пошла учиться на заочное отделение философского факультета. Жизнь текла своим чередом. Ничего плохого не происходило, хорошего тоже: простая, размеренная жизнь… как у всех. Правда, я сама отвечала за все свои поступки и помощи просить было не у кого. Через два года устроилась помощником одного из редакторов в столичной газете: отвечала на письма домохозяек на сердечные темы. Ещё спустя два года, у меня появилась своя, небольшая колонка. Денег на жизнь хватало. … Так пролетели эти, шесть лет. Все мои знакомые считали меня сиротой. Я ничего не говорила в отрицание, но и не соглашалась с ними. Всегда становилось, как-то гадко… Я знала, что была неправа, но ведь это я, понимаете?! Я! Все эти люди (близкие) ничего не понимали – они хотели, чтобы я стала как все, чтобы потерялась в толпе студентов, потерялась и в ЗАГСе… они так хотели. Ещё: чтобы взахлёб читала классику и любила старые фильмы. Но ведь это не я!! Как же им было сложно понять всё это… Боже… дело даже не в фильмах и не в искусстве, просто я другая и мир мне нужен другой, иной. …Снова звонок. Подруга: - Юль, ты дома? Хух… нет, я ещё в гостях. Нет, просто ты была постоянно «вне зоны»,… ага. Слушай, мне нужно забрать у тебя одну вещь. Да, оставила! Юль, не ной. Ты ж всё равно дома, я приеду через час, не заснёшь ещё… или ты собралась куда? Ха… хотя, это не в твоём духе, ты ж домоседка. И что тебе вообще в голову стукнуло сегодня? На тебя все обиделись, так дела не делаются: ты либо вообще не идёшь, либо пятнадцать минут – и ты уже ищешь предлог, чтобы смыться! Ты слышишь?.. Юль… в общем жди меня. Я не помню своих реплик. Да и зачем? Всё ясно и так. Встаю с холодного цемента, подхожу к двери… Где же ключи? Неужели потеряла?.. Запасных нет… Снова проблемы, хотя нет! Это ведь шанс! Теперь, я свободна! Выключаю телефон… теперь никто не давит, я просто уйду, документы с собой (почему-то я всегда их ношу). Я просто исчезну из жизни и этих людей. Я ушла из дома, чтобы избежать давления, но в новом месте - снова оно. Я так не могу… Только что, я осознала одну вещь: это не люди такие – я такая. Я ищу одиночество,… но в тоже время и ещё что-то или кого-то? …Ветер. Он встречает меня тихо: лёгким прикосновением к щеке и едва уловимым поцелуем в губы. Я улыбаюсь. Он заполняет моё одиночество. Он такой, мой ветер. Теперь, я снова ухожу навсегда и снова не поворачиваюсь назад, оставляя всё. Чтобы вернуться? Нет, я ведь никогда не возвращаюсь… Только вот, там – в далёком прошлом, в своём детстве, я что-то оставила, что-то важное, только вот что? Оглянуться на прошлое не могу – его нет, оно стёрто… навсегда. …Только вот ветер, он тут. Лишь мы с ним… такие. Дарья Шуляренко 24 – 31 мая 2006 г. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
