Что хочет автор. Литературные конкурсы

   "Святой, покровитель всех странников, в сговоре с гладью морскою:
   Молитвы глотает мираж воспаленных надежд и желаний…"
   Давайте, попробуем разобраться.
   Скажу сразу, что IQ, в смысле, уровень интеллекта, у меня намного выше среднего по оценкам тестов и профессионалов. Это я не к тому, чтобы кичиться своим умом, просто понять Ваше стихотворение даже для меня проблема.
   Так вот, после двоеточия должно быть, какое-никакое, разъяснение - именно первой строки. Что-нибудь о сговоре Святого и глади морской. Здесь - просто мало логически связанное с первой строкой продолжение повествования.
   Флаг - обрывок ткани... Ну, допустим. Но очень трудно просматривается, что вращает море юлою именно гафель. Если это ещё правильно. Если нет - тогда что? Если флаг - тогда "вращающий".
   "...Прервет на мгновение танец фантомов прозрачных - мельканий..." Фантомов - чего? Или мельканий - чего? Мельканий или фантомов чего-то.
   "И мозг, утомленный жарою и йодною сушью в гортани" - пойдёт,
   "Представит безветрие в трюме подкованной массой живою…" "Безветрие" попробую представить "подкованной массой живою"... Уф, еле разобрался. Очень непонятный образ. Нет, конечно, понятно, что - лошадь, но уж закручено...
   "И тали поднимут над люком в парах аммиака, дрожащих,
   Над палубой в штиле безумья, неделю застывшего сонно,
   Слегка ошалевшую лошадь в сиянии солнечном - нимбе..."
   Наверное, после "дрожащих" не должно быть запятой, иначе "Над палубой в штиле безумья" повисает - и не понятно, к чему относится это выражение.
   Окончание не могу расшифровать. Есть две мысли: толи тали оборвались, и Саргассова зелень - водоросли - обнимет за шею - и потому (над лошадью) сомкнутся глубины, но не вздрогнет лошадь, толи я вообще чего-то не понял. И тогда все мои IQ - к лешему.

   А чтобы Вы, Олег, не здорово на меня дулись за такую рецензию, скажу, что меня иногда несёт - и тогда то, что пишу - сам с удивлением читаю утром. Стараюсь не нервничать по этому поводу - это отличнейшая практика.
   Вам бы мою маму в рецензенты. Она просто пишет: "У Богов не бывает крыльев!" – и всё! Или: "Очень сложно". А там - думай, как хочешь. Если бы мне знать так русский, как знает она! Учительница!

Инга Пидевич

[ 18.05.2006 ]

Олег, Ваше стихотворение, безусловно, интересно: неканонический (на основе шестистопного амфибрахия) сонет итальянского типа(абба, абба, вгд, вгд). К сожалению, стихотворение воспринимается с большим трудом. Одной из причин этого является длина строки. Если бы Вы сократили её хотя бы до пятистопной, стихотворение, возможно, выиграло бы. Кстати, 12-ая строка у Вас на шестистопном фоне пятистопная. Если Вы решите не укорачивать строки, Вам, очевидно, придёться ввести цезуру в первую и вторую строки: для шестистопного амфибрахия это необходимо. В остальных строках цезура после третьей стопы у вас есть. Стоит подумать и об упрощении, прояснении некоторых чрезмерно "закрученных" метафор: "танец фантомов прозрачных",
"безжалостный вымпел" и др. Успехов Вам в творчестве.

Константин Рыбаков

[ 23.05.2006 ]

   Для начала небольшая справка для тех, кто не в курсе:
   конскими широтами называется область в Атлантике примерно между 30 и 35-м град. с.ш. с полосой повышенного давления, в которой часты штили, а ветра неустойчивы. Различные течения как бы обтекают эту область с разных сторон ("вращающем море юлою"), что и создало Саргассово море - огромное стоячее болото в центре Атлантики. Парусники, попадая в эту зону, практически останавливались на неопределенное время, и, по одной из версий, название "конские широты" возникло в 17 веке вследствие того, что лошадей находившихся на судах выбрасывали для того, чтобы разгрузить судно и начать хотя бы медленное движение.
   Так что смысл стихотворения понятен, и состояние томящей жары, безветрия и безнадеги переданы хорошо. Но вот "... над люком в парах аммиака..." - холодильных установок, даже аммиачных (кстати, до сих пор применяемых на отечественных судах), в трюмах парусников не было:) Или автор имел ввиду что-то другое? Так за чистотой на парусном флоте следили всегда очень строго, рабов еще могли держать в грязи, но лошадей - никогда:)
   С уважением

Константин Рыбаков

[ 23.05.2006 ]

P.S. Сразу не заметил: глубины не "сомкнутЬся", а сомкнутся - исправьте, пожалуйста, досадную опечатку.

Июнь	[ 23.05.2006 ]

   Уважаемый Константин! в таком случае, прошу разъяснить мне следующее:
   "На гафеле - флаг красно-желтый - обрывок изношенной ткани
   В мерцании рыбьих чешуек, вращающем море юлою."
   Где здесь намёк на течение? К чему привязать "вращающем море юлою"?
   Вообще, если будет у Вас возможность, прошу прокомментировать мою рецензию детально. Исходя из вашего объяснения я понял, что к чему. Но ни одно из своих замечаний не умею снять, т.к. ваша справка объяснила, почему, допустим, Саргассова зелень "обнимет за шею". Но в самом стихотворении где пояснения? Почему я, читатель, должен додумывать, как так - тали подняли лошадь, и здесь же "саргассова зелень обнимет. Поднятую? Понятно, почему тали её подняли, но ведь приличная пропасть между "подняли" и "обнимет".
   Мы можем чего-то не знать. Простите, но в этом стихотворении уж слишком много загадок. И не о том, что такое "Конские широты", а в самом изложении.
   Не умаляю, опять таки, заслуг автора - прямо кладезь образов, действительно, довольно редко употребимый слог. Но образы, по-моему, очень сложные.

Артемис

[ 10.06.2006 ]

   Интересное стихотворение. Хорошее!
    (Со слепыми и тупыми - не спорь. Бесполезно. Ошибок нет. Лошадей - жалко...) Люди забыли, что в жертву Нептуну приносили лошадей.
    А если жертва - нимб - обязательно проявится.
    Успехов, Олег! С удовольствием жму твою руку. Заходи в гости.
    Артемис.