МОНО ДРАМА Лабиринт - психологический рассказ – быль… ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАБИРИНТ…. Лабиринт! Лабиринт?! Где выход? Почему все серо? Странно, что не темно, а серо – где-то пробивается свет – где? Это сон или явь? Зачем? Почему? Что это? Воспоминания – картины из жизни? Обрывки из памяти и тут же настоящее - переплелось! Рождение – детство – мама, папа, дядя, бабушки – большая дружная семья – хорошо и приятно… Мама разводится с папой – обидно, плохо… У отца другая семья – обидно – детство без отца… Школа – младшие классы - все по новому – весело интересно… Хотя безотцовщина я - денег у мамы мало, у бабушки пенсия маленькая - хочу фотоаппарат, хочу велосипед - нет возможности купить - подбираю на мусорке запчасти, и собираю велосипед... Свое достоинство и место во дворе и в жизни защищаю кулаками - получаю и сам - заступаться за безотцовщину некому... Школа – старшие классы все хорошо – еще интересней и веселей – первая любовь – первый поцелуй – первые стихи… Появился фотоаппарат - для этого я подрабатывал - первая получка - выкроил еще и на подарок маме и бабушкам... Дядя женился – уехал на Кавказ – грустно… Умерла одна бабушка – грустно, плохо… Есть еще бабушка - учусь, люблю, друзья - планы на будущее - жизнь продолжается... Дядя женится - уезжает - скучно всем - не интересно... Бабушка – любимая, меня любящая, свое семейное положение, пожертвовав для моих родителей, чтобы выжили и хорошо жили – слегла – инсульт – я с моей мамой ухаживаю, делаем все, что можно и нужно – забрали в больницу, говорят, что делают все, что можно – умерла через несколько дней… Похороны – жаль – плохо – никого больше нет здесь кроме матери у меня – один – кто рядом есть – не то и не так – все чужие и от них все чужое… Пустота все больше – наполняется что - ли, но тогда пустота не может быть пустотой – стоп! Какая-то непонятная философия – причем здесь пустота, наполнение? Если наполнение – значит чем-то – не может быть пустоты… Вообще я к чему это? Видно предчувствие будущего – вернее того времени – той ситуации, где я буду блуждать в лабиринте… Отец ходит в моря - нашел себе новую жену, хотя это не первый раз - моряк не муж говорят - шахтер не Ё... - любовник - актриса не жена... Может и правда так... Отец с новой семьей уехал в Украину, но его не было рядом и раньше, особенно тогда - когда очень был нужен – обыкновенно… Окончил школу – пока беззаботная юность – новая жизнь – работа – определенная самостоятельность… Первая сигарета – первый стакан вина – неинтересно… Молодость – мечта – желания – планы – желания – стремления… Армия – служба – своеобразная новая жизнь – новые друзья – патриотизм - потери и гибель друзей – больно, обидно – грустно – водка – сигареты – первая женщина – становление характера - закрепление мужских качеств… Дембель – домой – радость – ура - дома… Отдых после армии – мама, бабушка, друзья – работа – планы на жизнь… Техникум – учеба – познавательно – интересно – профессия – любовь – друзья – дискотеки – танцы – вечера – вино - подруга – поцелуи – страсть – бурная молодость – приятно – интересно – хорошо… Защита диплома – распределение на работу – расставание с друзьями, с подругой – и радостно и грустно – новые планы на последующие годы… Работа – карьера – определенное положение в обществе – общественная работа – интересно и полезно… Дядя погиб на Кавказе – плохо – грустно – жаль – чувство потери близких горестное… Жизнь продолжается – много планов на жизнь – новая любовь, но возвращается старая – на распутье – расставание с обоими… Работа – карьера – общественная жизнь – полно энергии и желаний – женщины – друзья – положение в обществе, но… Но болеет мама – грустно… Умерла другая бабушка – плохо – снова потеря близких – из когда- то большой семьи остались вдвоем с мамой – мама болеет сильнее - на инвалидности - грустно… Предательство друзей – следственный изолятор – плохо – неинтересно – хотя и здесь встречаются нормальные люди - следствие – оправдание – не виновен… Сладкое и пьянящее чувство свободы... Друзей прощаю, но дружбы нет… Достоинства своего не теряю - доказываю свое место и время на существование, как и положено мужчине... Институт – учеба – новые друзья – интересно – познавательно и полезно… Новая профессия – новая работа – карьера – новое положение в обществе - авторитет – интересно – заманчиво – новые полезные знакомства - новые планы на жизнь… Новая любовь – женился – семья – новые ощущения – прощай холостяцкая жизнь - обязанности и долг перед семьей… Семья – работа – что-то новое, но все больше обыденности – быт, какая-то неустроенность – неуютно - новые проблемы – ссоры по разным поводам… Развод – разъезд – расставание – муторно – жаль – неинтересно – чувство обиды и неудовлетворенности – чувство одиночества – новая холостяцкая жизнь… Приехала подруга - первая и долгая любовь - развелась со своим - ребенок - живем вместе - только не то - не те чувства - перегорел костер любви - угли пламенеют еще, но не греют - раньше надо было - ушел... Спилась - гибнет трагически - утонула в озере - страшный конец, но сама виновата - шла, бежала к этому концу - слишком любила себя - красивая все же была... Новые женщины – друзья – работа – карьера – погружение в общественную работу и жизнь – новое положение в обществе – достижения – награды… Однако все больше болеет мама – получила инвалидность – уволилась с работы – забрал к себе в квартиру – живет у меня – новая ответственность – препятствие и сдерживание в достижении определенных целей и планов… Приехал отец – постарел – поседел - мать не приняла его – уехал обратно… Не возражаю – ее право – его не было у меня с детства – перестрадал и пережил безотцовщину давно… Только может надо было принять – самой легче было бы в старости – у меня отец был бы, пусть и не тогда, когда был сильно нужен – пусть и поздновато, но все же отец – гордыня поборола чувства и разум – снова не подумала ни о себе, ни обо мне – жаль… Жаль многое – ничего не вернешь – надо жить – жить по новому – только новое не всегда интересней того, что было или могло быть – беречь, что есть, а, что есть? Есть, конечно есть – не может не быть, раз я есть – и должен быть… Верить? Верить, что все будет, а, что будет? Будет все – все, что надо – когда – устал ждать, и надеяться… Чего ждать – на, что надеяться – жду – надеюсь… Прав, не прав – где прав, где не прав – кто прав, кто не прав – в чем не прав... Перестройка – кооператив – посредническая фирма – деньги – новые возможности – путешествия – женщины – друзья – новая жизнь – новые желания – новая мечта - новые стремления… 1991 год – переворот – команда прихватизаторов – – война в Чечне – казнокрадство – воровство – бандитизм – развал Союза ССР – раздел и передел экономики – черный нал… Новые русские… Политический кризис – экономический кризис – дефолт – прогорели многие, и разорились… Товарищ разорился – я прогорел – карьеры нет – денег нет – нет возможности осуществить планы и мечту – нет возможности получить новую квартиру – нет возможности и средств купить квартиру – неинтересно – будущее серо – туманно… В старой, не обустроенной квартире - в бараке с больной матерью – не те возможности – планы рушатся – желание и попытки изменить жизнь и выбраться из нищеты и обстоятельств – не получается многое… Умер отец – всем свой срок – земля ему пухом – давно простил его, в том, что детство без одного родителя виноваты оба… Новый дефолт – кризис – нет возможности подняться на новый уровень – даже примерно на тот, что был… Духовный кризис и кризис совести – это страшнее чем экономический и политический, от которого и родятся эти два вышеназванных… Безработный - собрал мужиков-строителей - на шару гаражи строим, стены штукатурим, в офисах ремонт проводим, бетонируем полы - работаем быстро и много по десять двенадцать часов, но качественно - заработал грыжу - операция - с бригады ушел... Биржа труда - не долго - пошел, работать на заправку - заправляю, машины тем, кто раньше был у меня в подчиненных - не стыдно - зато есть работа и деньги, хоть какие-то - хотя те, кого заправляю, порой пытаются по ерничать, и поиздеваться - как же они теперь в положении клиента, а клиент всегда прав - терплю - работать надо - пару раз ответил жестко на издевательства - полегчало, но ждал, что хозяин уволит - не уволил - стыдно жаловаться было на меня, наверное, этим клиентам - зато больше не издевался никто, даже не было попыток... Хотя работа эта и не легкая тоже - вонь бензина и солярки и жарко летом - холодно зимой... Заправка закрылась - ищу работу снова... Капитала открыть дело свое не имею... Работа в бюджетной организации – небольшая зарплата – фиксированная, но вовремя… Возможности уже совсем не те – планы не те – мечты другие – мысли другие – закрываются предприятия – безработица - выживание - новая гражданская позиция – плохо – не интересно – злость и обида… В творчестве иные темы – в поэзии и прозе гражданская лирика – мало любовной лирики – нет красочности… Не интересно – зло… Двухтысячные годы - новая политика – коррупция продолжается – пенсии повышаются – зарплаты бюджетников повышаются, но повышаются и цены – покупная способность у большинства та же, или снижается… Тянутся трубы – нефть – газ – стройки для Форумов и олимпиад – пилятся миллиарды – жилье не строится или строится мало и не везде – разрыв и отрыв сверх богатых, и богатых, от средних и всех остальных увеличивается… Мать пенсионерка – инвалид – сильно болеет, но не умирает – живет в одной квартире со мной – связан по рукам и ногам – сыновний долг - раздражает – злость на кого и на, что – на правительство – на условия – на себя – на бога – на мать – тяжело – усталость – попытки вырваться из круга – найти выход… Зарплата небольшая – места на работе где платят больше, заняты и на тех работах, где зарплаты большие и вовремя сидят свои люди руководства – попытки пробраться на другую работу тщетны – бизнес не получится, нет начального капитала, и ниши заняты конкуренция по- новому тоже не дает… Ссора с начальством - угроза увольнения - образовалось, обошлось - работаю дальше, даже отношение ко мне перешли к уважению - авторитет в коллективе и у начальства - повезло... Или Бог помог и Ангел хранитель? Только зарплата осталась прежней - не хватает порой на самое необходимое - цены повышаются на все... Уехать! Уехать в Москву! Уехать в другие города, где есть денежная работа – где будут или могут быть другие возможности – другие условия, но – но, уехать не могу – больная мать – не могу бросить… Есть женщина, которая мне нравится – может и я ей не безразличен – я сделал ошибку – признался в чувствах – теперь себя укоряю в этом – не надо было этого делать – у нее хорошая квартира – зарабатывает больше чем я, у не есть все кроме мужа – у меня же нет ничего, я нищий, в бараке, с больной матерью – даже, если она на это не обратит внимание – и это для нее не главное – так я – я, что могу ей дать? Что?! Кроме своей любви… Примет меня таким, как есть? Тогда кто я буду – примак – не хочу быть примаком, я же мужчина, но ничего не могу дать для любимой женщины – связан больной матерью – нищий, с маленькой зарплатой, в бараке – кому такой нужен? Никому, я даже себе не нужен – не люблю себя, не уважаю – то, что имел, потерял – мог бы иметь не взял – теперь никто – ни себе ни другим… Страшно – обидно… Что делать, как быть?! Нет личной жизни – неустроенность - нет возможности – раздражение – усталость… Для людей маска удовлетворенности жизнью и успешности – зачем кому-то мое горе, мои страдания – советы надоели – я могу и сам советовать, но попадая в ситуацию, советы остаются советами Советы, как мне жить, что делать – советы и разговоры о душе, о любви, о гордыни – советы, советы, но советует – кто не бывал в моей шкуре – тот, у кого совсем иные условия в жизни – легко говорить, а делать - поступать по писаному или слышанному совету, легко ли – делаю, стараюсь – сам учу других, но… Но - большое, но маленькое, а результат пока один… Все, что советуют - то, чему учат - давно пережевал, и проглотил, уже выплюнул. как жвачку - никто не поможет – у всех свои проблемы – для всех - маска улыбчивого и веселого, неунывающего человека - на деле все плохо – грустно – раздражение чаще – уходы в себя – отвлечения с друзьями – расслабления с водкой и по возможности коньяком… Не правильно? Неправильно - знаю - понимаю, но - снова но... Все больше раздражает мать – у каждого из нас свое мировоззрение, свои понятия и представления о жизни – болеет – требует ухода и помощи… Нет сил терпеть – тем более когда маразм начинает выражаться - мысли о том чтобы она ушла в мир иной… Понимание чего-то неправильного в своем поведении - негодяй - сволочь - дурак - согласен - знаю, что один я на свете остался, и останусь, - ведь оттуда не возвращаются - это навсегда, и буду вспоминать свою мать, и плакать может быть на могилке, но снова скандал - снова одно и то же, а потом – просьбы о прощении у матери и у Бога - сто грамм - стакан - и слезы сами на глаза - только все начинается снова… Сомнения в божьей справедливости… Бога нет?! Бог есть, но не справедлив? Почему одним все, а другим ничего – испытания? Понимаю, но сколько они будут длиться – годы идут… Когда все образуется - к пенсии? Жить-то когда и сколько на кону – восемьдесят - сто лет – сто пятьдесят? Или… Кто может знать? Боже испытай меня славой и богатством – нищетой и страданиями я уже испытывался – только будет ли время для другой жизни… Боже! Я не хочу быть рабом - и я не раб Божий, ведь Ты - создатель - я, Твое творение, а не тварь ползучая - значит я, твой ребенок, как и другие творения, а родитель, хороший, всегда стремится своим чадам, сделать жизнь лучше - облегчить жизнь, а не испытывает для каких-то своих целей - заставляя порой страдать... Гордыня в моей душе? Нет смирения и любви? Не соглашусь – нет гордыни – есть непринятие подобной жизни и подобных условий – нет смирения - и не хочу мириться с несправедливостью - так же не мирился и по отношению к другим, когда поступали с ними несправедливо, хотя и страдал часто от тех, за кого заступался и от тех - перед кем не склонялся, и не пресмыкался … Все же гордыня? Не прав? Может быть… Раздражение нарастает – мать живет – не только больная, с навязчивыми и бредовыми идеями, но и настырная эгоистичная, наверное, это старческий маразм – скандалы чаще – оскорбления – пожелания ей смерти – грех? Не по-человечески конечно, нельзя желать ближнему – особенно родному человеку такого? Понимаю потом, осознаю, но срываюсь – не выдерживаю – скандалы все чаще – доходит почти до рукоприкладства – это ужасно – нелепо – так не должно быть! Только это есть! Как освободиться от этого всего кошмара, как? Снова расслабление водкой – выхода нет – может, есть – не вижу пока его – плохо – неинтересно – гадко на душе и на сердце – работа разума лихорадочная – логика уводит от истины – где истина – где выход?! Все мысли и старания на изменение ситуации – нет результата – не получается… Усталость все больше и больше… Что делать, как быть?! Ушел в себя – творческий кризис – душевный кризис, наверное, начинается и духовный тоже… Где выход? Где свет? Пока не нахожу и не вижу… Боже, есть ли ты?! Справедлив ли ты?! Испытания – это - или наказания мне?! Или матери?! Кому?! Если мне испытания, то, когда же конец им, когда?! Годы уходят – я ведь понял все, но испытания переходят в страдания, а значит в озлобление в уныние – годы идут, а конца страданиям нет – переходят в прегрешения… Наказания? За какие грехи? Их не больше чем у других, и не тяжелее они, чем у некоторых, которые живут, радуясь, и живут хорошо - и не задумываются о тебе господи – обижая и других… Испытания моей матери? Но она тем более не поймет этого в таком состоянии – наказания ей, но почему должен страдать я – за нее? Это же не справедливо – почему я должен отвечать за кого-то и страдать за кого-то?! Не прав я?! Может быть – так ситуация в жизни - созданная тобой Господи, - доводит до подобных рассуждений… Гордыня все же в моей душе есть?! Может быть… Это по твоему так Господи, и кто-то так еще думает, но, по-моему – это не принятие подобного положения вещей и сопротивление ситуации, которая заводит в тупик… Сил не хватает терпеть и бороться – хочется просто жить, а не выживать – жить в счастье и в ладу с собой и окружающим миром – жить в гармонии с собой – многих этому учил – сам не могу – советовать легко – следовать этим советам лично не получается… Люди ждут апокалипсиса – боятся его – боятся исчезнуть, и погибнуть – я не боюсь, и не жду – он уже наступил для меня – он вокруг меня - он во мне – в душе моей пока – пропасть – пропадаю уже, но должно же быть после него очищение и возрождение – взлет - когда – где и как - не знаю, и будет ли… Одиночество - неустроенность… Нет семьи - была давно - теперь какая женщина захочет принять меня с моими проблемами и больной матерью? Есть подруги - любовницы, с которыми нет совместного быта и попыток решить проблемы друг - друга - можно только поговорить о проблемах, и пожаловаться друг - другу в жилетку - да я, и сам не хочу грузить кого-то своими проблемами и недостатками - они есть у каждого свои - может одинокому в наше время, и прожить легче, если бы не больная мать, которую не могу оставить - без меня пропадет - и сыновний долг не дает... Или это я ничтожество - не могу противостоять судьбе, испытаниям - не способен приспособиться к жизни - или не хочу... Противостоять кому - себе - приспособиться к чему или опять к кому - к себе же... Даже нет друзей - кто может понять и помочь - кто уехал, кто ушел, кто отошел в мир иной, а кто стал положением выше и тоже отошел, но в другую сторону - кто-то спился, а кто-то лечился - остались те с кем еще можно просто выпить и обо всем поговорить, хоть и недавно знакомы, а может это и хорошо, что так или хотя бы так - зато они меня понимают, пусть и не во всем - и я понимаю их тоже... У каждого свои проблемы... Боже! Как же быть и жить дальше - выживать устал... Нет, сил терпеть и бороться – уйти в мир иной, где тишина и покой – выход ли?! Где выход – где свет в конце тоннеля, что делать, и, как? Бросить всех, бросить все и себя – уйти – убежать – куда? От себя не убежишь – просить прощения у Бога – простить всех – простить себя – простить Бога – уйти навсегда – это выход? Страшные мысли… Не прав – да не прав, а кто прав? Где правда – ее нет для меня пока ни на земле, ни на небе… Нет - это не выход – выход другой – по другому – какой – где – искать – ждать – устал, но есть надежда – на долго ли… Ответов нет – пока одни вопросы… Грань – край пропасти – не хочется пропадать – надежда пока тлеет, но не горит и не греет – света нет на пути – выхода нет – заблудился – лабиринт… Лабиринт?! Лабиринт – и я в нем блуждаю – порой темно – порой серо – где- то свет – где-то выход – он же есть - только где… И только на лице маска - улыбчивого, веселого, неунывающего и успешного человека… Лабиринт… ЛАБИРИНТ - часть 2. Дома не был двое суток – хотел не приходить еще сутки – пришел – никто не открывает, стучу долго и упорно – молчание… Вскрыл форточку, пролез – свет горит во всей квартире, выхожу в коридор дверь открыта на огород – осмотрелся, зову: - мама, мама, ты где? Молчание… Прохожу ближе к грядкам – О, Боже! Она среди грядки лежит, как мертвая… - Мама! Мама! – молчание… Поднимаю руки, ноги вялые, глаза полузакрыты – речи нет – мычание… Скорая помощь – инсульт – в больницу – через три дня сообщение – инсульта нет – хорошо… Но! Но… Но. Психическое расстройство дает знать – встает ночью, сопротивляется медсестрам – звонок врача, предлагают забрать чтобы не нервировать других, кто с инсультом – понимаю, забираю… Лежит дома – ухаживаю полностью… Никогда не думал, что будет жалко на нее смотреть, хотя ругал ее, желал даже смерти, но… Но, она лежит такая маленькая, сухонькая, беспомощная – и… И, ведь родная мама… А, ведь не приди я, еще один день домой или часа три четыре – все! Все, не откачали бы…. Третий, четвертый день – отошла слегка физически, но не психически – это что-то… Надо кормить – с трудом, надо поменять памперос – с трудом, встает (пытается встать) что-то надо вывесить, какое-то белье – памперос разрывает в клочья – ругаю, уговариваю бесполезно… Выходные, пою большой дозой корвалола – вроде засыпает, привязываю руки к кровати – жду понедельника… Наконец-то успокаивающие лекарства есть – кормлю – переодеваю, перестилаю – легче – ужинаю сам, выпивая – расслабился, полегчало – вот пишу эту хрень, которая никому не нужна, и не интересна… Звонят, некоторые друзья – советы, наставления – надоело слушать – я все прошел – легко советовать, а советам следовать не всегда… Советы оформить, отправить в дом инвалидов, в дом престарелых – как будто это так просто - да и в нашем городе нет… Только ведь она меня растила сама без отца – она же меня не отправляла ни в интернат, ни в детдом, хотя было порой очень непросто ей…. Сиделка? Сиделка обходится очень дорого! В очередной раз проскальзывает змеей мысль – может, надо было не приходить домой еще сутки - или задержаться где был, еще на несколько часов - она бы отмучилась от такой жизни, какой жила, а теперь живет в последнее время - отмучился бы и я - освободился - может это был бы выход из лабиринта или подход ближе к выходу... Все! Это мой крест – мне его нести, я никого не заставляю мне помогать, хотя мне этот крест не нужен - не верю не в кресты ни в испытания - и нет справедливости у бога.... Убеждаюсь в очередной раз! Но я ее никуда не отправлю – сколько надо, столько и буду терпеть – только теперь до конца разуверился в Боге и в Его справедливости…. Тяжело, никогда не думал, что будет так не просто все и тяжело – тяжелее, чем до этого… Мысли одни – сдержаться, стерпеть, доглядеть… Только сколько все это будет длиться? Не знаю - только понимаю, что не справедливо так мучить ее, да и меня тоже, - что же ты Боже - где же ты боже - где твоя любовь и справедливость.... До коле, и за чем ее мучить и меня заодно… Маме становится хуже - вызов врача - осмотр, выписала уколы... Пожурила меня, что забрал ее из больницы - поругала своих коллег: - им бы только сбагрить больного на родственников, совесть потеряли, заставили забрать на попечении одинокому мужчине... Следующий день - медсестра, делает уколы, замечает, что мама близко к состоянии комы... Вызов скорой - увозим в приемное отделение - мама в коме - никто не торопиться осмотреть - у врачей собрание - потом врачи на обходе - разве не в первую очередь необходимо осмотреть нового больного? Начинаю злиться - подлое, равнодушное отношение к человеку - больному - через три с половиной часа - осмотрели мою маму - в коме - отправили наконец-то в реанимацию - может, выведут из комы, поднимут на ноги - три дня по утрам хожу в реанимацию - динамики нет - состояние прежнее... Вопрос доктора: - зачем я вообще ее сюда привез в таком состоянии? Еле сдерживаюсь чтобы не ответить кулаками на такой вопрос - отвечаю словами, что надеюсь на помощь - больница, есть больница... Врач соглашается, что больница, есть больница... Ухожу домой в состоянии раздражения и бессилия - слезы из глаз капают - хочется выть... Дома пусто - ее кровать пуста - ее вещи пока не нужны ей - не трогаю ничего, а вдруг, а может... Только вряд ли... Разве этого я ждал, и об этом мечтал - хотя и скандалил и уходил из дома - и хотел быстрее быть свободным, но... Но, это пока родитель жив, и здоров, мы так думаем, а на деле... Водка уже не пьянит - не берет - нервы - стресс - не пью - она не успокаивает, а сгубить может... Все пока так же - по-прежнему... Пока серо - даже темнее чем было – тупиково – значит – лабиринт еще не прошел я, и выхода не нашел… Все еще впереди – где – когда? Лабиринт? Лабиринт… ЛАБИРИНТ – часть 3. (свет в конце тоннеля - выход из лабиринта) Вот и, отмучилась моя мама – ушла в мир иной – там будет ей лучше и легче – уверен, ибо здесь она не жила, а мучилась, особенно в последние годы – так и не получила новую с услугами квартиру, а мечтала, как и уехать с этой улицы… Хотя – получила от Бога, и уехала с улицы, но к Богу – в Мир иной… Ну, вот и свобода, о которой я мечтал, ругаясь с матерью – признавался в этом, как не жестоко это – считал, что она во многом виновата в моей жизни – и в этом лабиринте, в котором оказался – мы же часто обвиняем во всех наших бедах и недостатках – близких, Бога и всех подряд, только не себя… Свобода! Свобода? Так ли?! Об этом ли я мечтал?! Ушла моя мама, а мне –то не в радость – тяжко – грустно – одиноко – ведь совсем один – родни здесь нет – в Украине двоюродные, здесь троюродные – не то, совсем не то… Хотя есть друзья – считал, что нет или мало – есть – немного, но и не мало – пришли в час скорби – помогли и материально и морально – есть оказывается – слава Богу… Только когда прихожу домой – пустота – только ее вещи лежат на кровати и висят на вешалке – слезы сами текут – в горле комок, и хочется не просто плакать, а рыдать и выть – от безысходности и отчаяния… Я-то думал, останусь один – будет виден выход из лабиринта – я его найду или свет замаячит впереди – значит, в этом направлении должен двигаться – жить, как надо мне, как хочу – ведь свобода… Да – свобода, но в душе и на сердце нет радости от этой свободы — это одиночество - свобода и одиночество, разные состояния… Я же хотел свободы?! Получил ее - как я, ею распоряжусь... Это - Выход из лабиринта? Только теперь понимаю - выход есть всегда – он и тогда-то был, наверное – увидеть его не мог и искал не так и не там – теперь он оказался не один – вижу в вдалеке несколько – со всех сторон – правильно только выбрать направление – успокоиться, обдумать все не спеша – некуда спешить – некого больше терять – потерял уже – самого близкого – маму… Из всего, что было, что случилось – извлек, и понял одно, что пока живы наши близкие – мы их считаем виноватыми, скандалим – желаем быстрее от них освободиться – и вдруг когда они уходят – уходят навсегда – понимаешь, что все!!! Их больше не будет никогда – хоть волком на луну вой – хоть землю руками рой – не возвратишь никого – остается только горечь утраты – обида на себя, что не успел сказать что-то хорошее – не попросил прощения… Был ли сам прощен – так же сомневаемся… Видно все же Бог есть – освободил ее от земных мучений – дал свободу мне – только этой свободой осталось правильно воспользоваться – пойти к правильному выходу из лабиринта – и я надеюсь, Бог мне поможет, и направит в нужном направлении – к правильному выходу из этого лабиринта… Что же?! Буду привыкать жить другой жизнью – помоги мне господи! - Другая жизнь! Другая жизнь? – Свобода, но одиночество, какая другая жизнь, как в ней жить дальше? – Как, как, а так и жить, просто жить дальше, но ни так, как раньше… - Но одиночество, снова грусть, тоска, что - то не так… Остепениться, остановиться, отдохнуть, расслабиться - водка, коньяк, пьянки, друзья – есть расслабление – забытье – проблемы уходят на задний план, девочки, женщины, водка, коньяк, пьянки – ничего не хочется думать, и не думается… - Проблемы появляются – драки, тяжко – похмелье – пьянки на работе – все! Попался – работа до свидания, что делать, где работать?! Нет работы, деньги кончаются, но водка. Коньяк, пьянки продолжаются… Не хочу, устал. Что делать, не знаю… - Остановиться! Больше не хочу пьянок, как быть, остановиться, не хочу пить, хочу нормально жить – не получается, проблемы растут… Друзья не те, нет не те – пьянки с ними. Просвета нет, просвета нет – ужасно. Устал!!! Ничего нет за душой, скоро не будет и в душе – страшно, нет близких - один, но пить не хочу, жить хорошо хочу – сопьюсь – страшно! Не хочу спиваться, но пью, что делать, как измениться, как жизнь изменить?! Уехать! Да, надо уехать отсюда прочь, прочь – все бросить, да и нечего бросать и некого бросать…. Значит, никто не держит, ни чего не держит – ехать, вперед от этой жизни, начать новую жизнь! Оставить груз проблем, переживаний, и все плохое здесь, в прошлой жизни – начать новую, счастливую, светлую жизнь! - Уехал в другой город, не знакомый, друзей нет, собутыльников нет, никто не мешает, никто не соблазняет, хочу измениться, изменить свою жизнь – вперед и только вперед к светлому, новому! - Учиться другой профессии – учусь, выучился – работаю, с коллегой снимаем квартиру – он не прочь выпить, держусь… Воспоминания, прошлое вспоминается и когда было хорошо и когда плохо, одиноко, хочется выпить, расслабиться, развеяться… Нет не надо – гоню эту мысль, тяжко – у товарища день рождения, немного за его здоровье, потом еще, плохо с похмелья, надо «подлечиться», сто грамм не повредит, почему на столе уже вторая, почему? Не хочу, не могу, не буду, не хочу! Боже, прости меня, помоги мне, не хочу, но не могу отказаться – все пьян - зачем, для чего… - Наступает завтра – плохо, надо «подлечиться», терплю, очень плохо, надо подлечиться – товарищ принес, ему тоже надо «подлечиться» - выпили – хорошо, разговоры, смех, девчонки – хорошо… Утром снова плохо, не хочу – ухожу гулять по набережной, дышать морским воздухом, слегка полегчало… Надо, что то делать, что делать, как быть? Ладно, сейчас подлечусь, посижу на скамейке, подумаю, что делать дальше, как быть… Где же взять денег на опохмелье, где? В магазине дали под запись до получки – красноречивый! Молодец я, сумел, убедить, дали… - Потом на следующий день, потом еще, еще... Надо отдавать долг – отдал с получки, что осталось – надо на еду, но и выпить надо!!! В другом магазине удачно само собой получилось взять бутылку втихаря – радость, опохмелье – хвастаюсь товарищу – он делает то же самое – радость вдвойне, гордость – все получается, как надо и в следующий раз – веревочка вьется, вьется, вьется – есть порвалась! - Попался – милиция, фото с наградами спасает, и пока приличный вид – следователь стыдит: - Батя, как же ты офицер в наградах – мне стыдно за тебя, перед твоей сединой, а тебе? - Стыднооооо, ой стыдно мне! – Спасибо следователю, наверное Бог помогает мне, дело не возбуждается – передается участковому – еще спасает подвернувшийся случай – плачу штраф, но на свободе! - Стоп! Как же это, что же я, делаю?! Уехал от той прошлой жизни, от проблем в той жизни – прошлой, выходить начал из лабиринта, из тоннеля, как же снова пришел к этому, от чего уехал?! Уехал, ушел, а рюкзачок за спиной то с прошлым прихватил… Надо избавляться… Как? Как, да просто бросать пить! Неужели я, уже алкоголик? Нет, не может быть! Вон алкаши с трясущимися руками, грязные у магазина, просят на бутылку или сто грамм, я не такой ведь. Я, смогу бросить, почему темнеет, куда идти, стены, назад нельзя, только вперед, но снова темнеет, что это тупик или лабиринт?! Страшно! - Чем платить за жилье, хозяйка не ждет – все! Приехал – Новогодняя ночь в подъезде, здравствуй Новый год! Вот тебе и новая жизнь, что дальше?! Кажется я, алкаш, такой же, как и у магазина, а дорога одна – на теплотрассу или вторая в тюрьму, третья в могилу… Все! Все понимаю, но не ругаю себя – хвалю, хвалю, что хватает разума и сил признать себя алкоголиком – зависимым от спиртного – проклятого вещества отравляющего организм, изменяющего сознание и состояние, ломающего психику, превращающего человека в животное, вещество ужасное, вредное, но так сейчас необходимое, без которого не можешь уже – это страшно… Все потеряно, осталось потерять жизнь! Нет! Не хочу терять ни себя – свое человеческое состояние и достоинство и жизнь! Тоннель, лабиринт! Только , если зашел в тоннель – значит должен быть и выход – свет в конце тоннеля – должен быть!!! Я, должен выйти из этого лабиринта, и выйду!!! Лечиться! Признать себя больным, зависимым и лечится… - Всё! Клиника – наркология – лекарства, психологи, рядом такие же, как и я, понимаем друг друга, у каждого свои проблемы, но суть одна – и причина одна – вещество, названия только разные – зависимость одна и последствия одни… Страшно! Но теперь я, в коконе безопасности – здесь я, уверен в себе, в помощи врачей и психологов, но так, же теперь я, верю и в помощь Бога и Высших сил! Я, на реабилитации, среди наркоманов, алкоголиков, и других зависимых, но желающих покончить со своей болезнью или примириться с ней, и научиться жить с ней, управлять ею и собой, чтобы здоровое подавляло больное… - Прошу помощи у Творца, у Высших сил, начинаю размышлять, анализировать и верить в их силу и помощь тем, кто этого истинно желает, и они помогают, есть примеры у других бросивших употреблять, есть даже у меня теперь, я знаю точно, и вижу… - Хочу вырваться из порочного круга, хочу жить, и жить хорошо, еще есть время достичь пусть не все, что мог, но многое, просто надо выйти из этого лабиринта, пройти тоннель эту, которые даны мне, были для испытаний, закалили меня, чтобы я, не свернул с пути к светлой и счастливой жизни, если я, желаю этого, а я желаю очень… Раз есть вход, значит, есть и выход – ищи, и найдешь! Знаю – буду трезвым, будут подарки трезвости, и они уже идут, главное сохранить то, что есть и свою трезвость любым путем – выбрал снова реабилитацию – с одной на другую – чем больше в трезвости, тем меньше тяга и одержимость… - Трезвость и только трезвость – тогда социальный пакет прилагается, но у трезвости тоже есть цена – это бдительность на всю жизнь… - Слава Творцу, слава высшим силам, я, в трезвости уже третий год, как хорошо я, себя чувствую, вижу солнышко ясное, голубое небо, цветы глаз радуют и душу, слышу пение птичек, мне все приятно, мне хорошо, я живу! У меня есть хорошая работа, есть друзья, которые меня поддерживают, я не богат, но и не беден, могу себе позволить теперь многое, что не мог раньше – разве это не счастье? У меня много планов и желаний – исполняй, стремись, что - то не получится, так это не страшно, впереди есть время, иди другим путем, значит – не твое это или не сегодня… А, все чудовища лабиринта - минотавр, кентавры и другие - есть мы сами и то, что внутри нас - сомнения, желания низменные, зависть, злость, страсть необузданная, подлости, обиды, не желания понять себя, простить себя, полюбить себя, гордыня - победив себя в себе, победим чудища, которые загоняют нас в лабиринт, держат нас в лабиринте - только так и тогда мы выйдем из него... - Высшие силы ведут – помогают, и я иду, стремлюсь, двигаюсь вперед и вперед к Свету, счастью! Это новая дорога, новый путь и новая жизнь! Стоп! А, не это ли выход? Не это ли Свет в конце тоннеля? - Да! Я, вышел из тоннеля, выполз из пещеры из тьмы порочной, нашел выход из лабиринта – я живой, здоровый и трезвый, могу многое, а Высшие силы помогут мне, я уверен, знаю, и они помогают… Да будет так! Аминь. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
