Как часто мы общаемся с людьми и думаем:" Вот как ему повезло... Мне бы так. А у меня все не так хорошо". Человек все время хочет что- то еще, того, чего у него еще нет, чего- то большего и прекрасного. Даже трогательных фильмов и пронзительных передач о больных детях и инвалидах хватает не надолго. Мысль о каждодневном счастье, маленьких мимолетных радостях быстро нас покидает, и мы опять страдаем, жалеем себя, что не все земные блага получили что приходится опять много работать и мало отдыхать. И так изо дня в день. Мы торопимся, опаздываем, расстраиваемая, что не все успели, не радуемся наступающему дню, а ждем его с опаской, не замечаем, чем сегодняшний закат отличается от вчерашнего, редко видим, как красиво облака отражаются в воде. А главное, мы даже не задумываемся о том, что вставая утром, встречая улыбки любимых людей- это чудеса, которые дарит нам жизнь.

Наша повседневная жизнь кажется нам обыденной и не всегда радостной, а даже иногда тяжелой. И почему- то мы не можем себе представить, что в какой- то момент хоть что- то может пойти не так, не так как обычно.

Я мало отличалась в своих мыслях от других людей. Заботы, работа, постоянная нехватка времени, мечты о лучшем и, конечно,постоянное желание выспаться- вот, чем была наполнена моя жизнь.

Пока в один обычный день мне не понадобилось зайти в магазин. В магазин, в котором я была сотни раз. Выйдя из машины, направилась к входной двери. Усталость и желание быстрее прийти домой сделали свое дело. Я не заметила, что уже начали ремонтировать асфальт и сняли верхний слой. Наступив, я поняла, что теряю равновесие из- за разницы почвы. В этот момент нога у меня подвернулась. Страшная боль пронзила все тело. В глазах потемнело, и я медленно начала осидать на землю. Мне повезло только в том, что я была не одна. Мои близкие подбежали ко мне и помогли сесть в машину. Острая боль и гул в ушах дали мне понять, что я теряю сознание.

Когда мы подъехали к дому, стало понятно, что наступить на ногу я не могу. Пришлось мужу нести меня до кровати. Дальше все было как и подобает в таких случаях. Поездка в травмпункт, рентген, врачи. Оказалось, что ничего страшного нет. Молодой доктор пообещал, что через два дня я буду почти бегать. Уставшая и обрадованная, я ехала домой. Но не через два, не через семь дней ходить я не начала. Оказалось, что у меня разрыв связки, нога вся посинела до кончиков пальцев, почти не двигалась и периодически болела. Наступать я на нее не могла, ходить тем более. Чтобы дойти до кухни, мне приходилось или скакать на одной ноге, или пользоваться костылями, которые,конечно, я брать в руки - то не умела. Теперь даже самые простые действия казались мне невыполнимыми или очень трудными. Привычные ночные походы, чтобы попить воды, стали для меня настоящей пыткой. В темноте я спотыкалась и боялась упасть. Утром, оставаясь одна, я ждала, чтобы скорее пришел муж. На улицу первое время я не выходила совсем. Тогда- то я отчетливо осознала, что каждый день вставать на ноги и идти, идти на работу, идти куда- нибудь- это счастье!

Здоровому человеку, действительно, все это трудно понять. Как хочется, чтобы семья быстрее пришла с работы и уделила тебе время. Ты же не устала от людей, от шума за день, ты устала от одиночества, от тишины. Как трудно тебе сделать простые вещи, а просить о помощи ты не привыкла, ведь только вчера ты была здорова и самостоятельна. Как тебе бывает больно, как болит нога, но жаловаться ты тоже не привыкла, а терпеть больше нет сил. И как по вечерам кажется, что это никогда не закончится, появляется страх, что ты уже никогда не будешь ходить, а одиночество только усиливает твой страх. Вот так и проходят дни за днями в одиночестве и ожидании.

Я плохо спала, мне снились кошмары. Сто раз я прокручивала тот день, когда все это произошло, ругала себя за невнимательность, лишнюю торопливость. Пыталась себя успокоить, что у всех бывают травмы, что все скоро пройдет, но даже спокойное состояние быстро сменялось нервозным. Очень трудно смириться с тем, что вчера была здоровой, а сегодня... И пускай это временно, пускай скоро пройдет,сегодня я абсолютно зависима. Вот так в одночасье я превратилась беспомощного человека. Тогда я поняла, почему больные люди угрюмы и как- то озлоблены, ведь чувствуешь себя не такой как все, ущербной что ли. Единственное, что у меня это должно было скоро пройти, а у кого- то нет.

Как только я смогла немного ходить, мы уехали на дачу. Там выздоровление пошло быстрее, и потихоньку все вернулось на свои места. Я стала ходить!

Осенью мы вернулись домой, откуда я уезжала с бинтом и костылем. Хорошо, что человеческий мозг плохие воспоминания выталкивает из сознания, иначе, наверное, мы сошли бы с ума от всех переживаний. Так и я уже забыла, как ночью скакала на одной ноге из кухни в комнату. В этот раз я уже шла, шла сама. Ложась ночью спать, я повернулась к мужу и сказала:

- Ты знаешь, мы такие счастливые!

Не знаю, понял ли меня муж. А я улыбнулась и так и заснула, радостная и счастливая.