...когда у нас напряг с работой, а точнее - отсутствие таковой, да и по выходным, мой сын либо я подменяем нашу маму на рынке.

Ларёк (для её "бизнеса") мы купили в ту пору, когда развалилась-обанкротилась фабрика, четверть века до этого "кормившая" нашу семью. Вот и пришлось самим создавать рабочее место для хранительницы семейного очага. Не скажу, что

ларёк - особо хлебное поле деятельности, но для "очага" пару-тройку "поленьев" всегда поставляет!

Наша привычка быть на работе постоянно вместе приводит к тому, что и на рынке в дни подмены "продавца" мы оба и пребываем. Торгуем понемногу, на людей поглядываем и себя показываем...

- Кофеёк пить будешь? - спрашиваю у сына.

- Можно. Только мне "три в одном".

За углом нашего ряда, чуть поодаль, стоит местная "чай-кофе-пиво-хана", где вечно молодящаяся, но всё-равно потасканная Наташка наливает и бодяжит - "налетай, мужчины!" - чаи, кофеи и каппучины.

- Привет, Наталья! Мне один мужской и один "для будущих отцов"...

- Это как? - недоумевает лоточница.

- Чёрный двойной - это мужской! Второй - три в одном. Я сыну внука заказал. Ему молоко для сперматогенеза нужно!

Наташка суживает густо намалёванные глазницы - это у неё так выглядит улыбка - и понимающе кивает.

Пока готовится мой заказ, за спиной растёт "хвост" из кофеманов-базарников. Сразу за мной - мужик моих лет, повадки и наружность которого выдают бывалого сидельца - лицо, потемневшее от длительного употребления чифиря, кисти рук обильно татуированы. Здесь и "перстни-масти", и стилизованное солнце, и буквы полустёртые. Мимика "морды-лица" соответствует движениям, кажется, что он весь из шарниров сложен.

Обладатель "наколок", как видно, давно знаком с Натальей. Панибратским тоном он ей и гундосит:

- Натаха! Ща я тебе прикол один расскажу. Ты Вольтера читала?

На лице Натахи шевелится грим. Вольтер - это не "сперматогенез"! Тут думать надо!..

Она уточняет:

- Это... который философ, что ль?

Ударение она делает на последний слог - "филосОф"?

- Он самый! Француз!

- Не-а, моя Маринка, я видела, читала его. Их в академии заставляют...

Мне становится весело - все на рынке в курсе, сколько "бабосов зелёных" отвалила "кофейная королева", чтоб засунуть доцюру-нимфетку в финансовую академию! Так ту ещё там, оказывается, "читать заставляют"??? Я чуть не спросил, не пишут ли в академиях нынче диктанты для особо одарённых знатоков таблицы умножения!

..."татуированный", расставив пальцы веером (и как купюра с Хмельницким не выпадет?), продолжает начатую тему:

- Короче, прикинь - есть у Вольтера монолог такой. "В поезде" называется.

Мои уши начинают сворачиваться трубочками - Вольтер... Семнадцатый век... Поезд... Ни фига себе!

Вот она, ситуация из разряда "Дурак не понял, а умный..."

Молча беру стаканчики с напитками и возвращаюсь к нашему ларьку.

Косноязычие базарных нуворишей порой забавляет. Если настроение "в тему"! Но чаще всё-таки раздражает! Уровень мышления некоторых говорит о том, что не один педагог, в своё время выбившись из сил, с досадой махнул на них рукой, если не плюнул в "кладезь их познаний", а то и, сняв штаны, смачно испражнился в интеллектуальные закрома этих граждан на букву "мэ"...

Соответствует строчкам, недавно написанным под стать подобной ситуации:

"Я отсюда всё таки уеду,

коль мой край "перевернулся" так,

что соседский пёс... умней соседа,

а последний - тот ещё мудак"!

Подхожу к ларьку, отдаю Андрею его стакан. Сын в данный момент занят - респектабельная на вид супружеская пара потенциальных покупателей приценивается к электрическим розеткам.

Запросы их непонятны, они лапают товар, вертят придирчиво в руках и кладут на место, причём, проделывают сие нарочито неаккуратно.

Андрей поверх голов смотрит на меня многозначительно, типа, "хоть морально поддержи, батя!.."

Всё понятно! Категория людишек, которые в итоге ничего не купят, но мозги вынесут напрочь.

Я ободряюще улыбаюсь, дескать, пошли их в жопу, но сделай это кра-си-во!!!

Мы друг дружку понимаем с полувзгляда. ..."Трахальщик мозгов" тем временем с брезгливым выражением лица берёт в руки самую дешёвую розетку "а-ля совок" китайского производства, и в который уже раз интересуется ценой. Сын, глядя в потолок, ровным голосом называет её.

Цифра смехотворная, соответствует цене двух булок хлеба. Считай, что даром.

- А такие же, только коричневые, есть?

Дамба Андрюхиного долготерпения прорывается: - Да ка-ка-я раз-ни-ца, какого цвета будет жлобство в вашей квартире?

ПАУЗА...

Мужик, судя по всему, не сразу врубается в смысл сказанного. Но жена его оказывается сообразительней - дёргает мужа за руку, он всё ещё в ступоре, и увлекает поспешно за угол.

- Браво! - прыскаю я кофейными каплями перед собой, - ты как воспитанный мальчик не переступил порог этики! Ты сказал "жлобство в ВАШЕЙ квартире!". На "ВЫ"! Молодец!!! Сам хоть понял, как высокохудожественно отхлестал их по рожам ихними же рваными труселями?

- Да пошли они! - хмуро, но уже незлобно, огрызается "носитель моих генов". И, просветлев лицом, добавляет:

- Если хочешь, прими в дар для своих творений!

И тут я вспоминаю "распальцованного умника" возле Наташкиного лотка и рассказываю о "Вольтере на верхней полке поезда "Черновцы-Дурдом"... Настроение наше, несмотря на никудышнюю торговлю, повышается до творческих высот.

"Базар-вокзал!" Подножие Парнаса. А "пегасов" каких сюда заносит! Успевай запоминать и сюжетами для анекдотов обрастать!