Люблю вечером отдохнуть перед телевизором душой и телом на любимом своём

диванчике, неплохо, когда жена с книжкой под боком, тёпленький такой бочок.

А ещё люблю вечером покушать перед телевизором... Аппетитненькие жареные

котлетки… Ах! Да с картошечкой во фритюре… Ух! Да с хрустящими куриными

крылышками с чесночком... ням-ням! Эх да всё это под литровочку пива с

фисташками и чипсами! Вы когда-нибудь так пробовали? Если нет, то

рекомендую. Душевно так отдохнёте.

 

Заморил я червячка... и довольно сложив натруженные за рабочий день свои

рученьки на моём же округлом и таком сытеньком животике, начинаю сладко

дремать. Хорошо-то как! Жена, кажется, в душ пошла перед сном…

 

Вдруг слышу какой-то чудовищный грохот на кухне, от которого я, подпрыгнув на

диване, сразу же проснулся. Вода в душевой льётся, и жена, видать, не слышит.

Пришлось мне прервать свою сладостную негу и напрячь свои члены. Я нехотя

поднялся и пошёл смотреть, в чём там дело.

 

Захожу и глазам своим поверить не могу!… Неизвестно откуда взявшийся мужик,

закутанный в простыню, из которой то тут, то там торчат перья, со странной

конструкцией на голове со всей дури лупит по какому-то предмету молотком. Вот

это зрелище! Видать в дурдоме был карнавал, и этот оттуда.... Глядь, а это он из

моей микроволновки отбивную делает. Ну сволочь! Погоди у меня! Я руку тихонечко

за пистолетиком травматическим в потайной ящичек запустил… Ага, нащупал. Ну

теперь поговорим!

 

-Эй, вы! Гражданин! У меня пистолет! Вы что здесь вытворяете!? Вы как в мою

квартиру попали? Стрелять буду! Отвечай: кто такой? Чего надо?!

 

А он вместо того чтобы испугаться, не прерывая своего занятия и почти не

поворачивая головы, нагло так отвечает:

- А ты что не узнаёшь? Смотри внимательней, если не все мозги ещё жиром

заплыли… А если все заплыли, значит опоздал я с явлением своим. Тогда и мне за

такую некачественную работу Самый Главный все перья повыдергает! Коли мне не

сдобровать, дай хоть на микроволновке отыграюсь за предстоящую эпиляцию без

анестезии!... О!!! Как я мог про фритюрницю-то забыть?!...- и с этими словами

полоумный вандал одним ударом размозжил мою фритюрницу!

 

Я ору, как ошпаренный:

-Ах, ты!... Да я тебя!... Да чтоб тебя!!!...

 

- «Спасибо, тебе Ангел-Хранитель». Ты, наверное, хотел сказать именно это.

 

-Что?!!!... Ангел!? Что ты несёшь?! Да какой ты Ангел!? Ты… чучело в простыне!

 

- Да будет тебе известно, что высшие сущности могут принимать любую форму. Я

явился к тебе в образе такого ангела, чтобы в точности соответствовать твоему

мировоззрению и не слишком шокировать своим ангельским свечением. Ты

помнишь студенческую сценку, где ты должен был играть ангелочка?... Видать у

тебя с фантазией совсем туго, раз ты, судя по всему, считаешь, что Ангелы

выглядят именно так, как я сейчас. Ведь ты сам себе именно такой костюмчик

смастерил. Крылья ему, видите ли, делать было лень... Простынь белая с перьями

да нимб из проволоки, вот и всё, на что тебя хватило. Если хочешь знать, нимб мне

голову натёр.

 

-Вы гражданин мне зубы-то не заговаривайте! По какому такому праву вы наносите

мне материальный ущерб?! Потрудитесь объяснить!!!

 

-Для твоего же блага. Еда из микроволновки и фритюрницы вредна.

 

- Что?!... Да вы в своём уме!?... Всё! Я звоню в полицию!... Или нет, не в полицию. В

таком виде и с молотком в руках санитары вас быстренько, как особо буйного,

примут под белы рученьки, а белые рукавчики за спинкою завяжут!

 

А он так непринуждённо отвечает:

-Ну и звони.

 

-Ну и позвоню! И позвоню!!!

Набираю один номер, нет ответа - хор какой-то псалмы распевает, второй номер -

тоже самое…

 

А этот ненормальный в простыне ухмыляется и нагло так заявляет:

-Я же говорю тебе, что Небесной Канцелярий сегодня созданы все условия, чтобы

ты наконец, толстопузый бегемот, перестал меня игнорировать. В то время, как ты

тут лениво почесываешь своё пузо, меня там наверху за тебя по головке-то не

гладят. Так что пришло время поговорить нам.

 

А я смотрю, и правда, костюмчик на нём точь-в-точь, как в моём студенческом

прошлом… И нимб ну прям такой же корявенький на головёнку приделан. Натирает,

поди, бедолаге. Мне натирал. Жалко мне его стало…

-Ладно, говори, что хотел. А после оплатишь стоимость изувеченной бытовой

техники. Так и быть, куплю новую. И тогда всё, мы в расчёте.

 

А он как завизжит:

- Рыбу подстриги, шерсть продай, а на вырученный деньги купишь! Не копейки от

меня, холестириновая ты бляшка, не получишь! Новую он купит! Я всё равно всё

переломаю!

 

Я просто офигел: «Ну наглец!!! Я с ним по-человечески, а он мне - "всё переломаю" и

байки какие-то про рыб с шерстью...Взял я в руки ещё и сковородку. Так бы и

съездил сковородой-то по онимбенной этой голове!»

 

А этот визжать не перестаёт:

-Дос-тал ты ме-ня уже!!! Ничего не понимаешь! Тупой, как пергидрольна блондинка!

Я ему в который раз компьютер ломаю, чтобы он наконец задницу свою от стула

оторвал, а он: « Опять что ли?! Твою мать!» Я ему машину ломаю, чтобы он хоть

десяточек километров по лесочку прогулял своё пингвинообразное тельце, а он

опять всю дорогу мою мать поминает! Я ему книжку очень нужную с полки прямо

на голову сбрасываю... Правда, я малость не рассчитал и острым книжным

уголочком прямо в темечко… дынц! И опять никакой реакции, кроме: «О-о-ох!!! Твою

мать!» За мою мать ответишь!

 

Тут я труханул немножко. Мало ли чего от таких вот в простынях ожидать, мать-это

святое, она ведь у всякого есть, даже если этот всякий - придурок в перьях… Я и

говорю:

-Да я вовсе не твою мать имел ввиду…

 

-Да?! А чью же?! Рядом-то никого нет, когда ты это говоришь, кроме меня

невидимого... Я ж по долгу службы всегда подле тебя. А эта дурацкая привычка

повторять: «Не пуха ни пера! К чёрту!» И после постоянно поворачиваться и плевать

через левое плечо… прямо мне в глаз! Кто тебя так по-свински с Ангелами

обращаться научил?!

 

-Ну...все так делают, и я делаю.

 

А мужик в простыне продолжал, видать, наболело.

-Дал же Господь подопечного! Отношения между нами такие же гармоничные и

прекрасные, как балет "Лебединое Озеро" в исполнении сумоистов! За всю жизнь

один только раз ты меня и послушал. И то пришлось сигарету у тебя из рук выбить,

так чтобы она завалилась в складки новой жёновой шубы. Такая славная дырка

прожглась! Как я и надеялся, жена взъелась за шубу-то новую, и все мозги твои

прокуренные так проскипидарила, что общими нашими усилиями ты наконец-то

бросил курить! Помнишь? А жена твоя, не смотря ни на что, любит тебя, пингвина

коротконогого. Я настаиваю, чтобы ты её почаще радовал.

 

Тут я наконец всё понял и, схватившись за голову, как закричу:

- Так это ты шубу!!! Да я тебя! Да я столько денег в неё вгрохал! Ах ты... Да ты

после этого просто коз… вредитель! А я ещё недоумевал, как же это я так

неловко...А это, оказывается, твоих рук дело! Ангелы так не поступают!

 

-Да неужили?... Поставь себя на моё место и представь, что тебе непременно нужно

сделать добросовестно свою ангельскую работу. А чтоб тебе было понятней,

представь, что ты едешь на машине по дороге, а тут кто-то сбивает бродячую

псину… Умной её не назовёшь, потому что умную собаку никогда машина не собьёт,

они вон вместе с людьми по светофору переходят. Сам несколько раз подсказывал

некоторым из них куда идти и где светофор находится. И вот ты видишь эту тупую

животину сбитой на дороге, лапы сломаны, но живая… Ты, как и положено Ангелу, не

можешь её оставить без помощи. Ну и давай эту собаку с дороги-то … ну чтобы в

ветеринарку отвезти. А она тебе руки откусить норовит! Не понимает, видите ли ,

что это ради её же блага. Обидно? …Вот и мне сейчас обидно... Сковородкой он тут

размахивает да пистолетиком пугает! Убери ты их уже от меня - не смеши всю

Небесную Канцелярию! Ты- как эта самая собака… Все вы люди такие, сначала

дорогу в неположенном месте переходите, потом сбитыми на дороге валяетесь, а

потом ещё и кусаетесь… Ну и что Ангел должен делать с такой вот тупой псиной?

Логично достать из багажника что-нибудь наподобие брезента, накинуть на неё,

чтобы не прокусила и, запихав в багажник, привезти всё-таки к ветеринару, а не

бросить на дороге. Как уж эта собака будет себя чувствовать под брезентом и в

багажнике - это вопрос, который Ангела волновать не должен. Вот и меня, как

твоего Ангела-Хранителя, это волновать не будет! Да я на тебя ещё такой "брезент"

накину, что переломанная техника вместе с шубой тебя огорчать сразу перестанут!

…Трудности человека возвышают! Все твои шаги вперёд всегда являлись

результатом моего беспощадного пинка под зад! Ты лучше меня не зли! Или

поднимай свою задницу с дивана или…

 

-Не надо, не надо! Я, кажется, начинаю осознавать!

Я действительно с ужасом начал понимать, что запихивание в багажник

замотанным в брезент, может метафорически предполагать всё, что угодно…

Страшно подумать, что с его точки зрения будет способствовать моему движению

вперёд….Сказал, что трудности человека возвышают....Что имел ввиду?!

Необитаемый остров?! Зимовка в тайге?! Может быть даже Северный Полюс?!… Я

был просто в ужасе от перспективы однажды проснуться на дрейфующей льдине...

За этим "заботливым" не заржавеет... Жуть!

Начинаю так уже чуть заискивающе и уважительно интересоваться…

-А скажите, пожалуйста, а предстоящий переезд к нам тёщи?... Это тоже вашими

стараниями?

 

-А то как же! Правда, мне кое-кто помогал. Мы вдвоём с моим другом, с Ангелом-

Хранителем этой самой тёщи, устроили в её квартире потоп и обрушением потолка

одновременно! Мы просто молодцы! Как говорится, одним выстрелом двух зайцев!

Теперь тёща уж точно к вам переедет: и ей не скучно, и тебе полезно!

 

-Гос-по-ди! За что же мне ещё и тёща?!!! – возопил я.

 

- Не тёща, а «мама». Ты разве забыл? Дальше я тебе за Господа отвечу…. А за то,

что ты, пивосос жирнопузый, и дня без своего "пивка" прожить не можешь! А за то

что, ты по ночам по целой палке колбасы с майонезом и пельменями стрескиваешь!

За то, что по пол тазика мороженого съедаешь после ужина! А теперь я нужного

человека к тебе приставил, у неё всегда и все, как миленькие, строем и с песней

ходят! «Мама» теперь тебя блюсти будет, она сама на диете сидит, и всем придётся.

Таким образом, ты к холодильнику без её ведома не подойдёшь даже близко, если

только не проведёшь предварительный арт. обстрел территории или сначала кухню

гранатами не закидаешь! Вот так-то!

 

Мне стало совсем не по себе, пот струями лился по лицу. Я, как мог, втянул свой

животик, чтоб не сильно в глаза бросался. А он так и сыплет угрозами:

-Если ты не изменишься немедленно, то я договорюсь с Ангелом-Хранителем твоей

тёщи, и он сделает ещё и так, что она не только на низкокалорийной диете сидеть

будет, а вдобавок и убеждённым вегетарианцем- сыроедом станет. Всякую курицу

вместо того, чтобы пожарить с чесночком, будет придавать сырой земле со

слезами на глазах и приговаривать: «Упокойся с миром, бедное убиенное животное!»

...А что такое "сыроедческая курица", ты, наверное, и понятия не имеешь. А я тебе

расскажу. Это пророщенная соя, порубленная вместе с сырой фасолью! Ну как?! А

"сыроедческий борщ"– это свекла, морковка, картошка, зелень; всё в сыром виде,

измельчённое на блендере. Аппетитно?! Устроить тебе такую жизнь?.... А я сверху

тебя ещё и брезентом!...

Под брезентом я стал задыхаться…Я в нём запутался и не мог пошевелиться.

-Не надо! Не надо!!! А! ….А-а-а!!!

 

-Саша... Саша! Ты чего так орёшь?! Успокойся, это просто дурной сон! Вот говорила

же тебе, не ешь ты жирного на ночь… Теперь вот несварение….Зачем ты в одеяло-то

так запеленался, ты же задохнёшься!

 

-Уф!... Слава Богу!....Хорошо, что это всего лишь одеяло, а не брезент..

 

-Тебе, наверное, кошмар приснился?

 

-Ага...Ещё какой! ...Жуть!... Я готов на всё....Ты слышишь?... На всё, что угодно,

только пусть тёща к нам не переезжает!!!

 

-Дорогой, с чего ты это взял? У неё своя квартира есть. С какого перепуга она к нам

вдруг переедет?

 

-С какого перепуга?! Да разве эту твою мать вообще возможно чем-то

напугать?...Что ты там предлагала мне для похудения….гидроколотерапию –я

согласен! Ездить на работу на велосипеде - я согласен! Бассейн, тренажёрный зал -

я согласен! Я вообще на всё согласен! Только и ты уж пообещай мне… Поклянись,

что если у «мамы» квартиру затопит, или ещё какой катаклизм, то с нами она жить

не будет!!! Да я лучше сам на необитаемый остров от неё сбегу! Обещай!

 

-Саша, ты температуришь что ли? Ты весь мокрый…

 

-Клянись, не сходя с этого места!

 

-Дорогой, не нервничай.

 

-Клянись!!!

 

-Ну ладно, ладно… А если я поклянусь, ты мне тогда шубу шиншилловую купишь?

 

-Костьми лягу, а куплю.

 

- В таком случае, я клянусь, что мама с нами жить не будет!

« Ну вот и славненько, дорогой... Я же дословно поклялась, что мама с нами жить не

будет... Она и не будет... Стоит ей только заявиться в нашу квартиру с вещами, как

мы сразу автоматически едем наконец-то отдыхать на необитаемый остров! Надо

ей завтра же позвонить. Я так давно мечтала отдохнуть в кокосовом рае! Так всё

чудненько складывается: и шубка и остров! Как будто помогает кто-то

невидимый...»