В своей жизни каждый из нас играет свою роль, даже не одну, но всегда одинаковую для всех роль, навязанную обществом. Это называется в обществознании социальными ролями. Да, утром я прилежная и немного раздраженная дочь, после, уважающая сестра, немного позже взбешенная и ненавидящая всех вокруг гражданка России и пассажирка метро, проклинающая свою жизнь и собравшихся рядом со мной людей, часом позже я приветливая со всеми подруга и одновременно послушная и преданно смотрящая в глаза студентка дневного отделения дефектологического факультета лучшего педагогического университета страны....далее в течение дня повторяются роли, пройденные утром....ну разве что можно предстать перед родными истеричным подростком или маленькой девочкой перед друзьями, ах да...личная жизнь...ну там я достигла некоторого разнообразия...."наивная девочка, сексуальная и стервозная эгоистка, любящая мать" о да, как немного нужно для разнообразия в постели!

 

Безличные тела, ходящие по улицам. Презираю в такие моменты себя, потому как не могу судить других-не мое это дело. Может им так лучше и они гораздо счастливей меня. Банальные фразы, темы, отсутствие желаний! Или нет, одно большое на всех желание быть таким как другие! Животные! Так же нельзя, ненавижу себя!!! Противно!!!

 

Секс. Это чарующая и неземная по идее наслаждения игра, но во что она превратилась? Женщины, желающие оргазмов и ублажения всех подряд мужчин только для того, чтобы похвастаться и мужчины, со страхом ложащиеся в кровати к любимым женщинам, из страха не оправдать ожиданий, чего-то не смочь, не суметь и ложь...непроглядная! Женщины убеждают и себя и мужчин, говоря о том, чего нет...боясь рассказать, показать то, чего хотят-вот она, настоящая степень свободы и мужчины, считающие, что должны оправдать возложенные на них ожидания. Для чего...как-то у меня много мыслей, а в слова они выражаются по-дурацки! Я даже не помню о чем думала 10секунд назад, а все пишу такие негодующие тексты, хотя сама нахожусь под огромнейшим влиянием стереотипов, а все ведь возникаю! Трепещу от злости на оказываемое давление и подавление личности, а потом осторожно, как с маленьким ребенком, убаюкиваю в себе все ненужные мысли...тссссссссс! И через небольшой отрезок времени я становлюсь "нормальной"-привычная улыбка на лице и стремящаяся во все стороны душонка и желание. Я даже не могу определить чего хочу. Страх того, а как на меня посмотрят, что ж они подумают, а если они не так обо мне подумают, то я что, останусь одна, нежелание ничего менять и оставаться в пределах, как в загончике овечки бегают и время от времени говорят "беееееее"! Мило и по-доброму....да, я такая. Очень симпатично и унизительно, однако до последнего буду такой, потому что с кем же я буду ходить на занятия? Кто же будет меня слушать, когда я буду рассказывать очередную мега интересную историю?! Никто ж кроме старых друзей не будет слушать твоих мыслей, их интересует только та банальность, к которой они привыкли! И желательно уже слышали, чтобы была возможность участвовать в разговоре! Поэтому я как одинокий барашек, с одной стороны говорю послушно и вежливо бееее, а с другой все таки предпочитаю бегать отдельно от стада -да здравствует независимость, в итоге я и собой недовольна и миром окружающим и оттого, что не личность и к другим прилепиться не могу, потому что не дремлет во мне ещё чуть-чуть буйства и безумия.

Спасибо.