Половина планеты голубая, вторая окутана зеленью... Она дарит людям неповторимый вид из космоса, но сорняки заселяют ее, они повсюду. Сорняки через-чур навязчивы и жизнелюбивы, пробиваются через асфальт во что бы то ни стало, они незыблемы на вспаханных дачных участках, ими уже давно заселены земли... Главная задача их - ВЫЖИТЬ..., и все равно как, все равно что для этого использовать, подойдет даже помойная куча, не нужно ни солнца, ни чистоты, лишь бы жить, жить, жить...

Когда мне было пять, я все лето проводила во дворе со своими друзьями, кто-то был старше, кто-то младше, нам было вместе интересно, ведь не было ничего что можем выбрать мы, за нас уже делали выбор наши родители, мы и не думали о том, кем мы станем и станем ли вообще. Девочки мечтали о большой сказочной любви, о принцах и белых лошадях, мальчики о красивых машинах и о власти. Наверное в этот период мы были по-настоящему счастливы, ведь мы верили что все изменится и все обязательно получится, не было тогда еще пустоты, той что остается когда рушатся мечты, когда понимаешь, что ты не сумел и тебя победили, это фиаско нестерпимо больно, эмоциональная боль в первые двенадцать минут кажется вечностью, мир рушится, а ты под обломками, никчемный, жалкий, потерянный, не знаешь как выбраться, а затем пустота... Когда мне было пять, я мечтала что вырасту красавицей, у меня будет такая любовь, что не одна сказка с ней не сравнится, мы будем счастливы и умрем в один день на глазах у пятерых детей и десяти внуков, держась за руки как в первый раз. Время меняло меня, но я верила в чудеса, в сказки, хоть мне было уже пятнадцать лет. Красавицей я так и не стала, но не смотря ни на что тогда, я встретила его, того самого принца, правда в спортивных штанах, и все в моей жизни понеслось в омут с головой, не оставляя самой мне не частицы меня. Мне казалось это правильно, ведь это счастье, ощутимое годами, и во всей моей жизни это было незабываемой моей наградой, но сказки рушатся... Через время, когда мне исполнилось двадцать, мой принц показал себя, банально не смог исключить возможности других женщин, без сожаления абсолютно, без простого слова "Прости"... Эмоциональная боль, мир рушится и пустота.., которую не знаешь чем заполнить, как менять жизнь, если ты не жил по другому никогда? Ко всему, выбранная мной профессия оказалась для меня не достигаемой, слишком тяжелые цели я взвалила на свои плечи, и мне пришлось вернуться домой ни с чем. В нашем городе работы почти нет, и тогда ярко начинаешь ощущать свою беспомощность, снова мыть полы, как уже было когда-то... Чего стоит понять что ты, вдруг, оказался ненужным никому. Ты один в таком огромном мире, и даже заплакать от безысходности ты не имеешь права, потому что люди обвинят тебя в слабости, и ты сам окажешься во всем виноват, ведь никто не заставлял тебя доверять ни людям ни самому себе. И вот тут понимаешь, когда мы выросли мы повторили судьбу своих родителей с точностью до наоборот, мы ничего не сумели исправить, остались такими же несчастными. Хоть и не хотели.

Я каждый вечер гуляю со своим псом во дворе, я каждый день вижу людей, с которыми я росла, с которыми мы когда-то были счастливы. Теперь мы не друзья, мы не враги, мы просто друг другу никто. Нам всем около двадцати трех лет, плюс-минус; никто из нас не сделал того, чего хотел. Мы не оправдали надежд, которые когда-то наши родители имели смелость на нас возложить. Никто не добился своей мечты, ни один. Кто-то просто испугался, кто-то ленился, кто-то не сумел, кто-то просто отпустил свою мечту, а кто-то хватался за разные и все потерял. Вот теперь по вечерам, когда нужно ложиться спать, и в этот момент наиболее сильно сердце точит тоска, они спасаются тем, что пьют дешевое пиво и, хоть как то, пытаются самоутвердиться рассказывая друг-другу небылицы, будто бы случавшиеся в нескончаемой, окутавшей их рутине. Ни у кого из нас нет ничего из того, что хотели мы. Мы все одинаковые в пустоте своих переломанных судеб, когда-то казалось это только начало, еще потерпеть и все, но со временем понимаешь что эта жизнь останется с тобой на время, отведенное тебе в вечности, и начинает казаться что это только с нами происходит, вот именно здесь, в забытой Богом Сибирской глуши, в ненужном никому провинциальном городе... С возрастом я поняла, что все это происходит не только здесь, все это почти в каждом, лишь редкие, самые выносливые и счастливые, могут вырваться, от этого еще хуже. Какой смысл жить, ты ведь прочел столько книг, и посмотрел столько фильмов, ты так во многое верил, но это лишь иллюзия, а теперь перед тобой голая правда - "На, смотри, любуйся... Нравится?" А дело-то как раз в том, что я этого не знаю. Мы лишь сорняки, цепляемся за жизнь со дня на день, просто чтобы дышать. Нам, по сути, не важно качество продуктов которые мы употребляем, нам не интересны марки одежды, и нам все равно кем дышать чтобы выжить, все равно с кем кидаться в этот омут, жизнь научила довольствоваться тем что мы имеем, испокон веков люди, рожденные рабами-рабы, а таких здесь сотни. Мы смиренно ждем своего логического конца, пытаясь разглядеть счастье в жизни, хотя бы крохотное. Когда так молоды еще, ощущаем себя стариками. Не хотим верить в то, что с годами не будет нового ни в ком и ни в чем. Мы просто сорняки, нас много, но мы одиноки, пусты, беспрекословны и безразличны...