Пять шагов к счастью!

 

Звезды украсили небо, и луна сменила солнце. Я сидела и смотрела вдаль. Всегда поражало ночное небо, оно дает возможность для полёта фантазии... Некто на земле не знает достоверно, что скрывают эти холодные загадочные звёзды. Они многих манят своей далёкой красотой и с подвигают на поиски и познания.

В детстве я смотрела на небо и представляла как там далеко, в другой галактике, есть населённая людьми планета... Похожая на нашу, но там нет: ни зла, ни ненависти, ни притворства! Там совсем другие моральные устои и понятия. Там жить гораздо легче и проще. Без боли, без страданий, без бед — просто жизнь полная чудес и радостных моментов. А звёзды там ещё ближе и до них можно дотянуться и прижать к себе. Я часто представляла себе эту страну и себя живущей в ней. Но чаще всего я представляла такую картину: я самая настоящая принцесса в розовом атласном платье кружусь в танце с таким же настоящим романтичным принцем на настоящем балу в его роскошном замке на берегу моря, мы смотрим, друг другу в глаза и нет некого в мире счастливее нас...

Но время прошло и иллюзия рассеялась. Я давно уже знаю, что звёзды — это просто физические тела, и они ни как не влияют на нас, простых людей. Да, и с годами веру в волшебство убивают реальность и обыденность. Если честно, я уже лет десять не вспоминала про свою сказочную планету, а сегодня племянница напомнила: с самого утра расспрашивала меня верю ли я в чудеса. Вот и пришлось мне покопаться в детских воспоминаниях. Вообще я часто, когда смотрю племяшке в глаза, вижу там себя. Она ещё такая же наивная и верит, что всё возможно если захотеть. Я же уже давно знаю, что в жизни не всё так просто... И не всё решают наивные мечты.

Тишину одинокой, тёмной комнаты разорвал громкий бой часов. Они пробили ровно 19:00 по Киевскому времени. Это означало, что до нового года осталось всего лишь пять часов. Уже через пять часов по всей стране пробьют двенадцать раз куранты, по бокалам разольётся шампанское и люди начнут встречать новый год весёлыми празднованиями. А что там дальше? Что принесёт нам этот новый год? Кому то разочарования и горесть разлуки, кому вкус победы и счастья, а кому долгожданную стабильность и достаток. А мне? А мне уже всё разно... За плечами у меня два высших образования, магистратура, робота в престижной юридической фирме и долгожданная покупка своей квартиры, но даже не малейшего намёка на счастье. Каждая из моих побед давала мне силы на следующую битву за счастье, но не счастье! Все мои подруги на перебой твердят:

Глупая ты, Лара! Это ли не счастье?! Ты добилась всего сама. И успешная работа... и просторная квартира... Что ещё нужно?!

Сама не знаю, что ещё нужно, но если это и есть счастье, то почему я сижу одна в пустой квартире и жду приход нового года с отчаяньем и обречённостью?! И почему же так хочется плакать, а слёзы не льются! Дни неотличимо одинаковы и похожи один на другой.... И каждый день как по расписанию, как по неумолимому сценарию какого то писаки, всё серо и обыденно, всё фальшиво и наигранно, всё не так...

От этих мыслей пульс учащается и кажется, что сердце сейчас не выдержит и вырвется наружу, оно больше не хочет находится в этих стенах, оно хочет свободы и глаза снова направляют взор далеко за горизонт... А за окном всё так же беспечно гуляет народ. Вон парочка у подъезда прощаются. Он прижал её руку к своему сердцу и что-то нежно шепчет ей на ушко; девушка слегка покраснела, но на лице появилась робкая улыбка. Они кажутся такими искренними и трогательными, что аж сердце за них радуется. Надеюсь, что в жизни у них все будет гладко. Но в любом случае. Они оба навсегда запомнят всю эйфорию таких романтических моментов. В моей жизнь было достаточное количество свиданий. Но больше всего всегда запоминались первые свидания. Первое свидание с новым парнем — это как интервью с интересным человеком, всегда много вопросов и много открытий. Ты узнаёшь человека и подчеркиваешь для себя, что то новое. Ещё люблю эту лёгкую дрожь, по телу за несколько минут до свидание, от волнения. Это всегда неповторимо и неописуемо. Робкие взгляды, неловкие прикосновения и нежный поцелуй на прощание. И даже если вы больше не встретитесь с этим человеком, хорошие воспоминания и впечатления останутся.

А вон, на заснеженной полянке, дети играют в снежки. Смеются, веселятся и радуются этой зиме. Если перелистнуть книги жизненной страницы, назад на несколько зим, можно и меня увидеть такой: с огромными косами и в смешной шапочке, играющую с детворой со двора. Тогда мне казалось, что главное это повзрослеть! Что бы родителе не загоняли рано домой и можно было гулять с друзьями хоть целую вечность. Помню, что в любой холод мы собирались за домом и устраивали целую снежную войну. Мы строили настоящие баррикады и тайники с уже заранее заготовленными снежками. Не чувствуя ни холода, ни голода, мы так могли играть часами. Но всё заканчивалось для меня, когда из окна на пятом этаже доносился тревожный голос мамы:

Лара, уже поздно! Пора домой!

Я уныло направлялась в сторону своего дома, и хоть не далеко идти, провожал меня всегда Сашка...

Ах, Сашка... Как же давно мы не виделись! Да и вспоминаю я его не часто. А ведь это моя первая детская любовь! Он старше, и почему то ему всегда получалось заставить меня надеть шапку или пойти домой, потому что ноги уже промокли от талого снега. Саня всегда так волновался за меня...! А мне просто нравилось его общество и умный взгляд. А ещё то что мы с ним могли часами сидеть на лавочки у подъезда и молча смотреть на ночное небо. Я мысленно улетала в свои далёкие девичьи мечты, а он оставался на земле, что бы оберегать меня.

В один из таких вечеров, как раз перед новым годом, Саша проводил меня до подъезда:

Лара, а что ты хочешь в подарок на новый год?

Ты точно не сможешь мне это подарить! - усмехнулась я.

Смогу! Только скажи, что!

Ну... я хочу, что бы сбылись все мои мечты...

А... Ну, это легко! Обещаю, сбудутся! А ты тогда будешь счастливой?

Я тогда буду самой счастливой! - в благодарность за надежду я поцеловала его в щечку и убежала домой...

Но как в ту ночь я как ни старалась, так и не смогла уснуть. Думала о словах Сани. Неужели он прав? И сама себе молча отвечала: Прав! Он сможет! Я верю! Так легко верить в чудо когда тебе всего лишь десять лет...

Вообще Сашка и так много для меня делал. Выполнял все мои капризы, а их, поверти, было достаточно. У нас с ним было тоже что то вроде первого свидания. Мы тогда весь день пробыли в парке аттракционов, катались на роликах и ели мороженое. Это было бы обычной дружеской прогулкой если бы не финал... Когда он меня провел, у самой двери спросил:

Знаешь, я хотел тебе что-то сказать...

Сказать?

Ну, не совсем сказать, - его руки вспотели от волнения, а глаза начали бегло осматривать меня, - Ну...

Он наклонился ко мне, закрыл глаза и поцеловал меня. Это было неожиданно и так мило.... После этого Саша покраснел и убежал. А на следующий день вел себя, как ни в чем не бывало. Как будь-то, ничего и не было. Может, боялся моего осуждения, а может просто жалел о содеянном. Зато я теперь знала наверняка, что тоже ему нужна, нужна не только как друг! С тех пор мы иногда обменивались знаками внимания... И эта игра взглядов, хоть и короткая, но умопомрачительная. И наши милые и такие трогательные отношения давали мне новую почву для мечтаний и грёз.

Вскоре мы с родителями переехали... Помню только, как он провожал нашу машину грустным взглядом до поворота. Тогда я не осознавала, что мы можем больше некогда не увидеться. Для меня всё казалось игрой. А переезд не постоянным. Он наверняка тогда уже всё понимал и поэтому грустил... Это читалось в его синих глазах. А я просто помахала ему рукой и скрылась на машине за углом. С тех пор моя жизнь круто поменялась!

Ну, вот и прошли ещё одни пол часа приближающее меня к новому году. Но нечего не поменялось. Это еще раз доказывает, что я выросла и чудес не бывает!

За окном какой то мужик тянет пушистую елку на санях, наверное сейчас всей семьёй наряжать будут. В годы моего детства мы с сестрой выпрашивали у папы самую большую и пушистую ёлку, а наряжали её именно 31декабря. О да, это было целым семейным обрядом: как только папа вносил ёлку в гостиную, все члены семьи бросали свои дела и сбегались к коробкам с елочными игрушками. А когда Ёлка была, наконец наряжена, мы звали папу и он торжественно забирался на стул, что бы дотянуться до верхушки ёлки и украсить её новогодней звездочкой.

В этом году я впервые не покупала елку и не украшала квартиру. А смысл?! Я больше не верю, в новый год и уверена, что бой курантов не принесёт волшебство и не унесёт все неудачи уходящего года. Всё будет по прежнему. Дом...работа...работа...дом... - и так уже несколько лет. А жизнь то проходит! Обидно... И ещё эти часы! Они как бут-то отмеряют часы моего одиночества. Вчера ещё видела бывшую одноклассницу, с которой мы не виделись ещё с выпускного вечера. Она шла с коляской и с мужем под ручку.. И в то время как я уставшая спешила домой с роботы, она медленно прогуливалась в парке. Да, везёт ей! У неё есть семья. Своя семья. А я лишь могу довольствоваться общением с племяшкой. Не люблю жаловаться на судьбу, но я уже так устала быть одна. Иногда боюсь, что просто не успею создать семью, вырастить детей и встретить старость с любимым человеком. Поклонников, конечно, у меня всегда хватало. Даже сейчас есть пару парней, который не против пойти со мной по ужинать. Но я всегда понимала, что это просто не мой человек. И не важно по каким критериям он мне не подходил, главное, что я могла с уверенностью сказать, что он не подходил! А того самого единственного и неповторимого принца на белом коне я так и не встретила... А годы то идут!

Сегодня умерла последняя капля моей веры в волшебство! Оно то и верно, тридцать лет уже на носы, давно не маленькая девочка...

Ноги затекли ужасно, надо хоть встать с подоконника, хоть пройтись. Ну, встала. А дальше? Я одна в тёмной квартире накануне нового года! Куда мне идти? Можно конечно сесть на диван, успокоиться, посмотреть телевизор. Но на что там смотреть?! Все эти фильмы с возношениям чар нового года и обязательно счастливым концом, теперь для меня так не правдоподобны! Этот не замысловатый сюжет и обязательный «Happy And». Уже достала эта банальность. Всё! Ещё пару минут и я точно сума сойду...

В темноте засветился телефон. Племяшка звонит:

Привет солнышко!

Лара, мы же сегодня уже виделись! А почему голос грустный?

Нет, что ты он не грустный!!!! - эти слова я ели выдавила из себя. На душе так плохо.

Ты сможешь сегодня со мной поседеть? Мама опять в ночную смену...

Конечно!

Тогда жди! Меня сейчас приведут.

Да, это было просто спасением! Теперь мне будет не так одиноко, грустно, но не так одиноко!

Главное продержаться пятнадцать минут... ещё пятнадцать минут...

И почему мне так плохо? Неужели я это заслужила? Говорят Бог посылает нам только те испытания которые мы можем преодолеть! Значит я очень сильные человек... А если это карма? Я, конечно не верю в карму и всё такое, но вот моя подруга Света...

Со Светкой мы знакомы ещё с института. Более странного человека я ещё не видела: она просто помешана на Фен Шуи и свято верит в карму. Та и одевается довольно странно: длинные мешковатые юбки и пёстрые кофты. Но человек она не плохой. Чрезвычайно добрая и понимающая. Мы когда то у неё на дачи пили чай и болтали. Она всё время перебивала поток моих мыслей и пыталась растолковать понятие о карме:

Карма — это понятие о взаимодействие поступка и последствия! Всё что мы когда то сделала возвращается к нам и замыкает круг Вселенной.

Вот я и думаю, может всё что происходит сейчас со мной — это карма?! Что за бред я несу?! Карму к чему то приплела... Одиночество просто сводит с ума.

 

Самое страшное, что я даже не верю в своё будущее...

Ну, вот...опять часы по радовали...20:00... Всего четыре часа до нового года... Ноги сами понесли к холодильнику, беру бутылку дорогого французского вина. Потом к столу за бокалам. Я где то читала, что пить в одиночестве — это уже алкоголизм! Но я не пью, а выпиваю. И то очень редко. Взяла в руки хрустальный бокал. Глоток за глотком. Медленно и неспешно, наслаждаясь. Пытаюсь не думать. Давно уже заметила, что только наедине с собой я полностью откровенна. Но в этот сложный вечер думать мне совсем не к чему... и так в голове уже мысли спутались... Нужно просто попытаться насладиться этим вечером...!

Наконец стук в дверь. Надо быстро спрятать алкоголь и сделать счастливое лицо. Не хочу что бы она знала, как мне плохо.

Открыв дверь, яркий свет подъездной лампы озарил мои глаза и всю мою темную комнату. Тёплые ручонки моей племяшки Ники крепко обхватили мою шею и моя улыбка стала не такой наигранной. Сестра тоже зайдя в квартиру меня приобняла, но сделала это скорей для приличия, чем по собственной инициативе:

Привет, сестрёнка!

Приветик! Как ты? - пытаясь не показать дурного настроения поинтересовалась я.

Ну, может для начало предложишь чаю? - как всегда вовремя съязвила Аня.

Но не хочется конфликтовать. И я покорно пошла на кухню и поставила чайник на плету. А взгляд мой устремился в ночную тишь, где медленно падал снег.

Опять мечтаешь? - раздался голос сестры.

Я торопливо повернулась к ней и как бы начала оправдываться, хотя не в чем не виновата:

Я уже давно не умею мечтать...

А зря! - воскликнула Аня, разливая чай в мои любимые розовые чашечки.

А что от них хорошего? - помрачнела я. Не хотелось выдавать печали, но грусть наступала...

Ты что, глупенькая? Мечты дают веру в будущее...

Я уже не чего не ответила, с моей сестрой спорить без полезно, да и нет настроение что либо делать. Ни одна дома, уже хорошо!

Тебя, что то беспокоит? Ты какая-то грустная... - не останавливалась Аня, - Расскажи!

Я посмотрела ей прямо в глаза. Похоже она действительно была взволнована моим настроением. Значит я плохая актриса, и не смогла её убедить в том, что у меня всё хорошо. Если честно, уже и не помню когда в последний раз мы с ней разговаривали по душам... Когда у меня начался самый сложный, подростковый возраст, у неё уже был муж и совсем не было времени на младшую сестру. А сейчас, я совершено не хочу её грузить своими проблемами. Поэтому я натянула по шире фальшивую улыбку и сказала:

Да нет, ну что ты?! Я в отличном настроении.

И от собственных слов, мне стало ещё хуже на душе: не люблю обманывать родных.

Сегодня же Новый год. И настроение должно быть новогодним. - Аня окинула комнату взглядом и насупившись спросила, - А где елка?

Ну, вот я так и знала, что она это спросит:

В лесу, наверное... - отшутилась я.

Ты что не покупала в этом году ёлку?

А для кого? Я уже взрослая.

Ты?! - с сарказмом переспросила Аня, допивая свой чай.

Я на глазах помрачнела и даже не хотела больше притворятся. Интересно, что она имела ввиду. Я хотела переспросить, но вскоре передумала. Я просто не хотела услыхать её ответ. Боялась, что он меня огорчит. Давно уже выучила для себя этот урок жизни: задавай только те вопросы, на которые ты хочешь услышать ответы.

- Ты посидишь с Никой? - Аня всё пыталась найти тему для разговора. Мне аж стыдно стало, что я не помогала её в этом.

Конечно, ты же знаешь, что я очень люблю деток.

Пора своих заводить.

Я на какое то время задумалась над ответом. Деток мне хотелось завести ещё много лет назад, но мне тогда казалось, что ещё успею и главное сейчас образования. Потом устраивала карьеру и времени не было. А сейчас уже и карьера есть, и образование, а того с кем можно создать семью нет!

Обязательно заведу, когда найду свою любовь.

Можно подумать, что ты её ищешь. - опять съязвила сестра, и не дав мне даже ответить продолжила, - Ты когда то любила по настоящему?

Ну, и вопросы! Особенно этот. Он ввел меня в ступор. Взгляд наполнился смыслом, а голова смутными воспоминаниями.

Как не странно вспомнила я именно Сашку. Через несколько лет после моего переезда мы с ним встретились снова. Мне тогда было около шестнадцати лет. Он ворвался в мою жизнь нечаянно... Моя подруга решила познакомить меня с парнем с соседнего городка. И когда он к нам подошел, я сразу узнала в его взгляде что-то родное и близкое. Но это был уже не тот Сашка, а довольно солидный Александр Викторович. Вид был у него взрослого сформировавшегося мужчины. Я почему покраснела и прятала глаза.

«Он меня узнал???» - крутилось в голове.

И на моё большое удивление он меня узнал. Странно ведь я тоже выросла, да и цвет волос изменила. Неужели это судьба?!

Вечером он мне позвонил:

Алло, - неуверенно промямлила я.

Привет. Как жизнь?

Нормально. А ты как? - мне стало так странно: в роди бы такой близкий, но такой чужой...Да, время меняет людей! - А как ты меня узнал?

Сердцем...

Меня смутили эти слова и я покраснела. Он стал таким уверенным, таким другим.

Тем не менее уже через два дня мы официально встречались. Он утверждал, что любит меня, и у меня были к нему чувства. Про встречались мы с ним где-то год. И хочу признаться: это был самый счастливый год в моей жизни. Отношения были темпераментными и страстными, но в тоже время и довольно романтичными. Казалось, что он был готов на всё ради меня. А когда он меня обнимал, я просто таяла. И ещё этот его уверенный взгляд...

Он часто повторял: - Мы вместе навсегда.

И я в это верила, к тому же Саша всегда оберегал меня от невзгод, и с ним я была как за каминной стеной. Я так любила наши прогулки по вечернему городу. И несмотря на то что завтра надо было мне в школу, а ему в институт, мы могли всю ночь переписываться по СМС сообщениям. Александр раз в месяц обязательно дарил мне мои любимые красные розы. Со временем я стала принимать их как должное, но всё равно мне было безумно приятно. Он был единственным человеком, который безукоризненно выполнял все мои капризы. Но при этом некогда не был подкаблучником.

Александр Викторович так же был очень ревнив. И каждый раз когда видел возле меня особь противоположного пола, просто моментально злился и шел разбираться к этой особи. Ещё меня раздражала его вредная привычка — курение. Я же за него волновалась, а он, упрямый, как будь-то не понимал.

Как и все пары, мы частенько скандалили. И я в порыве гнева могла ему многого наговорить, но если бы вы только знали, как я любила с ним мирится... Гордость не позволяла первой позвонить. Саша это знал, и поэтому инициатором всегда был он. Его стремление к отношениям не переставало меня удивлять. Он всегда так красиво за мной ухаживал, что аж голова шла кругом. Но самое приятное было то, что я себя чувствовала любимой!

Как известно, хорошего много не бывает, и наши отношения закончились. В один из дней ко мне пришло ощущение, что Саша — это не тот человек, который мне нужен. Лишь потому, что тогда у меня были слишком высокие запросы. Я хотела всё и сразу, хотела перспективного будущего. А он был простом бедным студентом, и даже если бы захотел, не смог бы мне преподнести весь мир на блюдечке.

Наш последний разговор состоялся дождливой субботы в парке.

Я пришла пораньше на нашу лавочку. Хотела побыть одна пару минут, но он уже ждал меня там. Я тихонько села возле него. Он попытался меня поцеловать, но я его остановила.

Я уезжаю. - смело начала я.

Надолго?

Навсегда!

Улыбка сошла с его уст и лицо побледнело. Было так больно смотреть на него. Это я виновата!

Это как?

Я уезжаю в столицу. Хочу высшее образование и квартиру в центре города. Хочу быть успешным человеком и...

… и выйти замуж за принца на белом лимузине! - с грустью продолжил Александр.

Да! Именно так. И я этого добьюсь.

Минутная пауза. В его глазах было столько боли, что мне стало ужасно стыдно, но я пыталась быть сильной. Пыталась не расклеятся и не показать отчаянья. Я ждала его реакции, ждала что бы поставить точку. Хотела что бы это всё закончилось. Наконец то он спросил:

А я?

А ты не принц! - я гордо развернулась и ушла, добавив ему, как контрольный выстрел в голову, - И не когда им не был!

В этот раз он не побежал меня догонять и не позвони вечером. Всю ночь я проревела успокаивая себя лишь тем, что я это делаю ради своего будущего и ради своего счастья. В голову прокручивая мысль: Мы бы всё равно расстались из-за какого то пустяка через пару месяцев. А он ещё найдёт свою вторую половинку.

На следующее утро я покинула город и уехала покорять столицу. У меня не было нечего кроме стремления, веры в мечту, и полного набора амбиций. Саша оставил большой отпечаток в моем сердце и занял там много место, которое я пыталась освободить для идеализированного принца. И ещё года пол я старательно гнала от себя мысли о нём.

Даже злилась на него в глубине души: «Если бы он меня любил, не отпустил бы!» - думала я.

Потом простила его и отпустила, в поисках новых романов и своей второй половинки.

Интересно как сложилась его судьба? Наверно женился давно и деток завёл, он же таким видным красавцем был! Хотелось бы его увидеть. Просто сказать:

«Привет, как ты?»

Но навряд ли судьба сведет нас вновь... А даже если и сведёт, он наверняка сильно обижен на меня.

Я снова мыслями вернулась на свою кухню. И изо всех сил сдерживала слёзы. Воспоминания нахлынули внезапно и застали меня врасплох.

Ещё минуты я седела будь-то окоченевшая, собираясь с силами. После всё же ответила сестре:

Нет, не любила.

Аня скептически посмотрела на меня и лукаво улыбнулась:

Можешь считать, что я уже поверила.

Это правда!

Не знаю кого я пыталась убедить этой фразой: себя или её, но мне не удалось убедить не кого.

Часы пробили 20:30. И это, к счастью отвлекло Аню от разговора, она вскочила и стала спешно одеваться и уже у порога спешно про бубнила:

Я же на работу опаздываю.

Я стояла у двери и поражалась, как Аня может успевать делать карьеру и заботится за семьёй. Аня всегда была более консервативной. Она четко знала чего хочет и как этого достичь. Её целеустремлённости можно было только позавидовать.

Вдруг послышались робкие шаги с коридора. Это своими маленькими ножками шагала Ника. Я обернулась и увидела, что Ника стоит одетая в верхнюю одежду, меня это очень удивило:

Ника, почему ты одета?

- Потому что мы идём гулять. - уверено воскликнула она.

Нет, солнышко, мы не идём.

Ника подохла взяла своей ручонкой мою руку, заглянула своими зелёными глазёнками в мои глаза и сказала:

Нет, мы идём!

Ну, и как ты ей после этого откажешь?! Она же такая милая и трогательная:

Ладно, я пошла одеваться.

У Ники от радости заблестели глаза, а я пошла в комнату.

Только не долго! - крикнула мне в след племяшка.

Обидно когда девушке не чего одеть, но ещё обиднее когда девушки есть, что одеть, но не для кого! Вот стою сейчас перед зеркалом и думаю, для кого я одела свою новую дублёнку и ботфорты?! А макияж?! Сидела пятнадцать минут выводила тонкие линии, четкие контуры — во общем делала вечерний макияж. А кто его оценит? Ника ещё маленькая, прохожим всё равно, а любимого человека нет. Вижу отражение в зеркале, вроде все при мне, а счастья нет!

Лара, ты идешь? - Ника вошла в комнату и поторопила меня.

Да, солнышко. Уже идём. - сказала я и мы покинули дом.

Холод обдал разгорячённое, теплом комнаты, лицо. Зато отрезвил сознание, как бы привел в чувства. А снежинки красиво кружились в танце и украшали прохожих, здания, улицы и землю. Хруст снега под ногами подзадоривал настроение и как бы возвращал любого прохожего в детские беззаботные годы. Помню как в детстве мы с сестрой любили под новый год ходить на гору. Это была особая гора. Находилась она на окраине города, и на её вершине открывался чарующий вид на город несколько соседних деревушек. А украшена эта гора была ровными красивыми елями и соснами. А вечером, под светом луны, снег на этой горе переливался и мерцал разными цветами. И ели укрытые снежинками выглядели празднично и нарядно, а сосны официально и торжественно. И мне, тогда семилетний девочки, казалось это всё волшебной фееричной новогодней сказкой. И если честно, я очень часто скучаю за теми добрыми временами...

Мой полёт фантазий оборвал звонкий голосок племяшки:

А куда мы идём?

Я и не знала, что ответить. В тот момент я просто хотела залезть под теплое одеяло и прижавшись к подушки уснуть. Сон — мой любимый способ избавиться от депрессии. Во сне ты не контролируешь свои мысли и поэтому способен на всё.... Только во сне может переплетаться три тонкие линии: будущего, настоящего и прошлого.

Но сейчас я просто не имела права быть эгоисткой. Мне надо было думать не о себе, а о Нике, она ведь верит в меня.

Милая, а куда ты хочешь пойти?

Она посмотрела на меня и задумалась. Как будь то пыталась придумать что-то необыкновенное. И действительно, уже через несколько секунд она выдала:

К центральной ёлке.

Я уже не знала, что ответить... не хотелось её огорчать!

Ну, пойдём... - обреченно согласилась я.

Мы шли молча. Она что то напевала себе под нос. А я думала... Гадкие мысли сами лезли в голову. И с каждой минутой до Нового года становилось всё хуже и хуже.

Я подумала, что могла уже упустить свой шанс, и в будущем меня не чего не ждёт. Но сердце настойчиво опровергала теорию мозга и давало небольшую надежду на Happy And в моей жизни. Я представила как было бы хорошо гулять по заснеженной столице накануне новогодних праздников со своей семьёй: с мужем держащим нашего сына на руках и доченькой за ручку. Я наверное была бы самой счастливой. Ну, вот зачем я опять мечтаю?! Зачем обнадёживаю себя. Я не мечтала с детства, потому что прошла вера. Потому что разочаровалась. И что самое ужасное, то что не смогла простить обид, не смогла забыть. Первый раз почувствовала себя одинокой лет так в двенадцать, тогда у меня была неразделённая любовь. Но тогда, что бы избавиться от хандры мне было достаточно прогуляться вечером по парку и обогатиться новыми поклонниками.

С возрастом понимаешь, что это как-то глупо. Нельзя уходить от проблем и прятаться за новыми отношениями, нужно уметь сделать трезвые выводы и решить проблему — это самый правильный, хоть и самый сложный выход из подобной ситуации.

Когда мы подошли к елке, я заметила как заиграла улыбка на лице у Нике:

Солнышко, ты рада?

Конечно тут же так весело!

Возле центральной ёлки было действительно весело. Со всех сторон слышался смех, песни и звонкие голоса детей. Кто-то катался на льду, неподалеку от елки, кто-то играл в снежки, а кто-то водил хороводы. В воздухе чувствовалось Новогоднее настроение.

Лара, я увидела подруг — радостно сообщила Ника устремляя свой взор к елке. - Они водят хороводы. Можно я пойду не надолго к ним.

Я не хотела оставаться одна, но и портить праздник любимой племяннице, тоже не хотелось. Она же не виновата в том, что я такая неудачница....

Иди, конечно.

Ника побежала в круг подруг, а я присела на лавочку и наблюдала за ней.

Ника была похожа на маленькую принцессу, такая же нежная и милая, доверчивая и робкая, весёлая и добрая. Повезло же мне с такой племяшкой, подумала я и невольно улыбнулась.

Скучаешь? - послышался женский голос совсем рядом. Я повернула голову и увидела женщину лет тридцати, она присела на мою лавочку и пристально глядела мне в глаза.

Нет. С чего вы взяли.

Ну, ты не замужем, нет детей, и скоро Новый год — печальная картина.

Я не могла прийти в себя. Кто она? Откуда всё это знает? Что ей от меня надо. Я хотела ответить, но всё что я смогла произнести были несколько нелепых звуков. Она не сводила с меня взгляд и продолжила речь:

Я гадалка. И я просто хочу помочь.

Ну, вот опять шарлатаны, сразу подумала я и грубо ответила:

Я не нуждаюсь в помощи.

Она ухмыльнулась и выпалила:

Если бы ты не нуждалась в помощи, ты бы не считала часы до Нового года и уж тем более не хотела спрятаться в этот праздник дома под маской лицемерия.

Хочу признаться, её слова ошарашили меня. И я просто молча вникала её речи.

Тебе просто надо отпустить ошибки прошлого. Перестать контролировать будущее. И жить в настоящем.

Слезы, не вольно, потекли по мои щекам. А я же обещала себе, не плакать.

А говорила, помощь не нужна.

Я не ответила, разум помутнел от её слов, и мне сейчас хотелось оказаться совсем одной в привычных стенах. Она как не понимала, что мне не по себе и продолжала:

Ты сегодня встретишь двух людей, - наконец её слова меня заинтересовали и перестали огорчать. - Один оставил отпечаток в твоём прошлом, но его нет в твоём будущем. Ты его просто прости о отпусти. А второй из прошлого и будущего.

Что за чушь? - возмутилась я. Мне хотелось, что бы это оказалось правдой. Но я не хотела давать себе ложную надежду.

Удачи. - она скрылась среди толпы, будь-то её и не было вовсе. А я пыталась не думать о её лживо приятных словах.

Со мной никогда не происходило нечего особенного, да и сейчас я уверена, что это лишь Новогодняя байка. Из-за холода я не чувствовала щек и рук. Было такое впечатление, что просто сплю...

- Лара, пошли домой. Я уже спатки хочу. – ко мне подбежала Ника и взяв за руку потащила в сторону дома.

Не вернуть назад то, что прожито! Я думала сейчас только об этом. Всё мои мысли стремительно перескакивали года и неслись в прошлое. Оказывается если хорошо там покопаться, можно найти там и светлые, тёплые воспоминания. Кроме Саши был ещё один яркий персонаж в моей жизни – Артур! С ним я была знакома ещё со своего родного городка, но там мы особа не общались. А здесь, в Киеве, я посмотрела на него совсем другими глазами…. Он уже был второкурсником, а я только поступала. Он, пожалуй, был самым симпатичным парнем в университете. Еще бы, высокий зеленоглазый брюнет. К тому же очень заботливый и романтичный. Наш роман развивался очень стремительно, и уже через пол года я переехала к нему жить. Это были мои первые настолько серьёзные отношения, да и его тоже. Было сложно привыкать к общему быту, терпеть все его привычки и вести общий бюджет. Но это всё мелочи по сравнению с тем как я любила засыпать в его объятьях и, просыпаясь видеть его улыбку. К тому же с ним было очень весело: каждую субботу мы ходили отдыхать на природу. Там он готовил шашлыки, а я загорала на солнышке, потом мы выпивали по бокалу шампанского и обедали вкусным шашлыком, после чего до вечера дурачились, как дети, на природе. Мы часто ездили в нах городок, я его познакомила со всеми своими родными. И даже они его приняли. Что было для меня не мало важно!

Артур был единственным парнем, с которым мне нравилось ссориться! А поскольку мы оба люди с своеобразным характером, ссорились мы часто. Но мирились буквально уже через пару минут. С каждой ссорой я понимала насколько он мне дорог и насколько я боюсь его потерять.

На два года наших отношений он повел меня в самый шикарный ресторан в городе. Он знал, как я мечтала там побывать. Мы сидели молча, глядя дуг в дугу в глаза. Это был как раз тот момент, когда слова лишние. Играла красивая и мелодичная живая музыка, свет был приглушен и на столе горели свечи, а за окном как то успокаивающе пел свою песню весенний дождь. Мне не верилось, что мы так довольно долго вместе, хотелось бы, что б так было всегда. С Артуром я чувствовала себя как за каменной стенной: такой защищённой и такой любимой.

Вечер подходил к концу и вдруг Артур решил взять слово:

- Любимая, я долго думал, прежде чем принять такое важное решение и понял насколько ты мне дорога! – я насторожилась и поняла, что разговор будет серьёзным: - Что бы там не происходило в наших отношениях, сколько бы мы не ссорились, я всё равно без тебя не смогу, да и не хочу! Я безумно тебя люблю и хочу прожить всю свою жизнь рядом только с тобой! Выходи за меня замуж! Ты согласна? – он от волнения покраснел и нечетко выговаривал буквы.

Я же в свою очередь не могла произнести и слова. Сидела как статуя, прижавшись к стулу. И даже лицо оставалось в неподвижной гримасе. Меня вдруг охватил такой панический страх, который я не испытывала ещё некогда. Я не знала, что делать. Я даже не знала что думать. Просто вскочила со стула и убежала из ресторана. Наверное он пытался меня догнать, потому что я слышала шаги за спиной, но я не оглядывалась и лишь бежала. Ни дождь, ни высокие каблуки, ни длиной вечернее платье, ни смогло мне помешать быстро бежать. Минут через десять я поняла, что больше не могу бежать и славила такси:

- За город. К мосту, – грозно приказала я таксисту.

Артур постоянно звонил мне на мобильный, сначала я сбрасывала вызова, а потом и вовсе отключила телефон. Я понимаю, что он волнуется за меня, но говорить я тоже была не в состоянии.

Всё время, что ехала, пыталась не о чём не думать. Я знала, что поступила плохо, но, зато я сделала то, что мне велело сердце. Даже не знаю, чего я боялась: ответственности, нового этапа в жизни или перемен. Наверное, в первую очередь я боялась того, что Артур это не тот человек. И как бы это эгоистично не звучало, что я лучшего достойна.

Артур, конечно, очень милый и славный молодой человек, но он мне всегда казался ненадёжным и не постоянным. Я поняла, что опять хочу свободы. Что два года отношений и постоянных ссор уже достали, и я ещё не готова к семейной жизни. Он не мой принц на белом коне. И надо как можно скорей его забыть.

- Отвезите меня в ближайший ночной клуб, – чуть успокоившись, попросила я водителя.

Что бы забыться я выпила пару коктейлей и пошла танцевать. Отжигала я тогда по полной программе. И даже не чувствовала усталости. Обменялась телефонными номерами с сильной половиной клуба и танцевала с самыми красивыми парнями. Как нестранно, но это помогло мне забыться. Но с первыми лучами солнца, меня стала грусть совесть. Я покинула клуб по его закрытию. Вызвала такси и поехала домой.

Я знала, что Артём уже отправился на пары, поэтому смело зашла в квартиру, собрала вещи и оставила ему записку на столе:

«Дорогой Артур, спасибо за всё! Ты очень хороший и я с тобой была очень счастлива, но я ещё не готова к семейной жизни. Прости! Прощай…»

С тех пор мы с ним больше не общались. А если случайно сталкивались в университете, отводили взгляд и молча проходили мимо, бут-то и не знакомы вовсе!

Мы с Никой зашли в дом, и с самого порога часа убили меня прямо в сердце. 21:00 пробили они торжественно. Племяшка быстро уснула, и я снова осталась наедине с собой. Угрюмо посунулась к своему любимому окну и принялась за раскопки в прошлом. Если анализировать моё поведение, то можно увидеть, что жить прошлым я начала после окончания университета, когда период бесконечных свиданий уже закончился, а период семейной жизни так и не начался.

Вдруг на мобильный телефон пришло смс сообщение:

«Привет, Лара! С наступающим Новым Годом. Желаю счастья, любви и здоровья. Может, встретим этот Новый Год вместе?»

Это писал Дима. Мы с ним коллеги, он тоже юрист. Не чего особенного, голубоглазый шатен сорока двух лет. Разведён, детей нет. Хотя по нём видно, что он прирождённый семьянин. Но как для принца на белом коне он слишком простоват, поэтому я и не отвечаю взаимность на все его ухаживания на протяжении уже полугода.

Звонок в дверь. Сердце забилось быстрее и дыхание участилось. Тут что то не так – промелькнуло в голове. Открываю я дверь, а на пороге моя школьная подружка – Лена. Моему удивлению не было конца. Не видело её лет 10 точно. А когда то были, не разлей вода.

Она меня крепко обняла и ещё минуты две не отпускала:

- ааа…, ты так изменилась…

Я окинула её взглядом, и поняла, что она точно не как не изменилась. Всё та же девчонка, такая простая… искренняя.

-А, ты Ленуська, если честно нет. Ну что зайдешь?

-Ой, извини, если честно не как не могу. Мы с Эдиком тут проездом…

-С Эдиком?

-Ну, да. Мы с ним уже 10 лет в браке. А ты как? Детки есть?

Ну и как мне объяснить ей, что когда то первая красавица школы теперь одна и очень одинока:

- да ну как то одна пока…

Ленка заметно смутилось, и мне показалось, что даже не поверила.

-А поехали с нами? Мы едим в наш родной город, держу пари ты там уже 100 лет не была.

- с вами? – растерялась я.

- ну да. Мы на машине.

- поехали. – спонтанно выпалила я.

Только сидя в машине , когда мы уже выехали за город я осознала что мой поступок был не осознанным и не обдуманным. Да и вообще каким то спонтанным. Не помню когда в последний раз такое вытворяла. Но знаете, мне понравилось такое ощущение. Раньше, мы с Ленкой и не такие без башенные поступки вытворяли. Но сейчас мне уже кажется, что это была не я вовсе, а какая то другая живая девчонка. А я уже давно робот с заложенной программой: дом – работа – дом. Стабильность, блин.

- Лар, будешь шампанское?

Я глянула на всю туже веселую и зажигательную Ленку Удалову, на её блеск в глазах и неподдельную улыбку, и у меня внутри как бут – то перемкнуло – мне захотелось стать другой. Хоть на вечер, на час, но вернуться в то детство, когда всё было так просто, когда я была счастлива без повода, когда просто сносило крышу от жизни и впечатлений.

За окном горели огни далёких домов, мелькали деревья, я расслабилась. С каждым глотком, адреналин по венам и чаще пульс. Мыслей как не странно не осталось. И со стояние такое не адекватное, вроде бы плохо, но уже всё равно на это! Хочу просто забыться. И всё забыть.

- Куда едим, красавица? – как бы подзадоривала Лена. – Гуляем?

-А то! – разошлась я.

- Ну достопримечательностей у нас, сама помнишь, мало – подхватил Эдик, но мы можем поехать в самый шикарный ресторан нашего городка, там сейчас наверное вся элита отмечает.

- А давай. Оторвёмся по полной. – в тот момент отвечал за меня уже алкоголь и авантюризм.

А что? Одета я сейчас сногсшибательно, выгляжу очень даже эффектно. Да и за родным городом жутко соскучилась, только там я была настоящей. Некогда не лицемерила, может от того что просто ещё не умела, а может от того что не нуждалась тогда в этом. Бутылка была выпита до дна, решительность переполняла. Мы подъехали к ресторану. Я уверенной походкой зашагала к ресторану. Всё так динамично развивалась, что казалось всё цветным радужным сном, ну или путешествием в лучшее время.

Мы сели за столик и заказали ужин. Всё шло великолепно. Казалось, новый год удался. Во круг звучал смех, музыка, царило веселье и праздник вступал в свою власть. Но тут мой взгляд наткнулся, на что - то до боли знакомое и родное… Саша. Хотя нет, это был уже не мой Саша. Он сидел в компании довольно симпатичной девушки, и она нежно гладила ему руку. Это моментально спустила меня с небес на землю. В горле ком. ревность…. Ужасная ревность настигла меня. Он мне уже давно не кто, но когда я вижу как она к нему притрагивается, так и хочется за кричать на весь мир:

- Не трогай! Моё!

Эгоистично, зато правдиво. Я недолго думая, взяла бутылку конька, наполнила стопку и залпом пыталась затушить душевную боль. Эмоции затмили разум, и алкоголь повел меня к его столику. Дрожь пробежала по телу, но ревность явно опережала её. Я и представить не могла что через столько лет, мне будет на него не всё равно. Вот, блин, я дура! Неужели я думала, что он будет любить и ждать меня вечно?!

Когда я подошла, он как бут то онемел, молчал и смотрел растеряно. Я же проявила фантазию и выпалила:

- По танцуем?

Он молча встал и повел меня на танцпол. Звучала аргентинская мелодия и его танго было таким же страстным. Когда он в очередной раз прижался ко мне в танце, я смогла съязвить:

- А твоя дама не приревнует.

Он выразительно глянул на меня и промолчал. У меня по щеке потекла слеза. Но я не хотела что этот танец заканчивался. Я столько раз представляла нашу встречу, прокручивала варианты, подбирала слова. А слов то и нет… Зато эмоций переизбыток. Даже не знаю, что сейчас чувствую, но я рада, что его увидела.

- Я пытаюсь запомнить твой аромат. – наконец промолвил еле – еле он.

- Что за бред? Ты пьян?

- В последние годы ты была мои единственным поводом напиться.

Красиво, как всегда красиво сказал. Цепляют его слова. Задевают за живое.

- Ну, прости, не хотела.

- Хотела, я знаю.

- Перестань, ты делаешь мне словами больно.

А характером он всё тот же. Да, и огонь в глазах такой же.

- Да, ну?! А ты меня словами вообще убила.

Так смешно, злюсь как девчонка. И ладони от волнения вспотели.

- А знаешь что? Ты же её совсем не любишь! Ты на неё даже не смотришь, так как на меня!

Ах, как я самоуверенная. Хотя, я же знаю, что это самоуспокоение, не больше. Толи молодость вспомнила, музыка навеяла, но я поцеловала его. Не знаю зачем. Это было так не правильно. Но он как то не особо сопротивлялся.

Его спутница, увидев это, молча встала и ушла. Саша даже не посмотрел в её сторону.

- Ты даже не попытаешь её догнать?

Он лукаво улыбнулся, крепко прижал и прошептал мне на ухо:

- Но мы же не до танцевали.

Не буду кривить душой, ответ меня обрадовал, но вслух сказать не осмелилась.

- Козёл. – подлила масло в огонь я.

- Стерва. – подхватил эстафету он и мы начали целоваться. На глазах у всех. Так страстно и смело.

И вдруг он остановился и сказал:

- мне пора.

Я была в недоумении и ужасно обиделась, но тут он добавил.

-…Работа. Давай возле центральной елки в 23:45?

Ах, это он умеет – интриговать людей:

- Ну, давай…

Я не поняла, что вообще только что произошло, голова шла кругом от таких событий. Вернувшись за столик, я увидела ужасное удивление в глазах Эдика и Лены:

- Что это было?

Я вздохнула, улыбнулась и отшутилась:

- это было сначала вино, потом шампанское, а затем ещё и коньяк.

Мы все дружно посмеялись и продолжили ужин. Вот за что обожаю Лену, так это за то, что она некогда не лезет в душу, когда видит что мне это не надо. Но я не как не могла забыть взгляд той дамы, которая была с Сашей. Было видно, что он ей не безразличен, но, почему она его так отпустила?! Не когда не понимала таких женщин. Лично я с детства была ужасной собственницей. Не с кем бы не смогла делить своего мужчину. А она хоть и с болью в глазах, но просто встала и ушла.

- Лен, а ты не знаешь, кто это был с Сашей.

Лена ухмыльнулась, наверное, догадалась, что я ревную:

- Конечно, знаю. Это Маргарита, третья его жена.

Я после такого поворота событий, аж подавилась салатам. Не успела даже слова промолвить, как Эдик продолжил лавину такой информации:

- Да… несчастная она женщина, - вздохнул он, - Любит его, все измены прощает.

Измены? – может мне послышалось?! Он же совсем не такой.

- После твоего переезда все поменялось. Он как с цепи сорвался. Бут то мстил всем женщинам. Менял этих одна за одной.

Я не верила ушам. Но больше не ревновала его. Скорее мне было стыдно за него. И виноватой за это всё я почувствовала себя. Перед глазами кадры наших встреч, свиданий. Он тогда был таким… добрым, отзывчивым, а главное верным. Это я! Я испортила человека. Прав он – я стерва!

Что бы не расплакаться у всех на виду я сделала вид, что мне нужно припудрить носик и вышла в туалетную комнату. Там в зеркале я пыталась рассмотреть себя, понять какая я на самом деле. И кого любила, а с кем просто играла. Я пытала разобраться, куда катиться моя жизнь, и почему я снова на обочине. Ничего уже не понимаю. Но на часах уже 22:30. Я должна что то делать, должна решать. Сейчас я как никогда уверена, что надо, что то менять. Сколько лет ещё можно прятать свои чувства за грудой бумажной работы?! Быстрей надо на улицу, хочу пройтись. Жаль что пальто с гардероба не забрала. Хотя, всё равно! Холода сейчас не чувствую. Ноги ведут в знакомое место – на памятник. Я всегда туда приходила, когда была ещё подростком. Место не людное, а лавочки удобные. Там я могла побыть наедине с собой. А ещё от того открывался вид на весь город. Сейчас мне кажется, что я всё та же: маленькая, наивная, учусь в школе и живу с родителями, просто все эти годы спала. Всегда думала: Выросту, уеду с этого маленького богом забытого города и больше не когда не вернусь. А сейчас стою здесь на своем старом любимом месте, и уходить не куда не хочется. Здесь сердце бьется чаще, здесь дышится легче, здесь снова живёшь. Права была мама: Некогда не знаешь где потеряешь, где найдёшь. Не вериться, что всё это происходит со мной. Не о таком я мечтала…. Ещё в детстве я узнала такую историю: « Соня и Андрей знали друг друга со школы. Вместе пережили войну, голодомор, революцию, но остались вместе. В богатстве и бедности, в здравии и болезни, не смотря не на что. Она подарила ему троих прекрасных детей, а он всю жизнь любил её и носил на руках. А когда, в глубокой старости, пришел её час, и она ушла от нас, он все время был у её могилы. Тосковал, не ел, не спал. И уже через пару недель тоже покинул этот мир, с её фотографией в руках. Даже смерть не разлучила их». Вот это красиво! Вот это вечная любовь! Это были мои прабабушка и прадедушка. И я горжусь этим! Всё детство я мечтала о такой любви, а потом почему поменяла направление и захотела само реализоваться. Всё мужчины в одночасье показались мне недостойными. Сердце, заглушил разум. Власть… деньги… меркантильность…! Ах, как ошибалась, как ошибалась! А сейчас, наверное, уже поздно!

- С наступающим! – послышались шаги, хруст снега, и красивый голос за спиной.

Боже, какой знакомый голос. Артур?! О, да! Артур! Я могла забыть его лицо, могла забыть его походку, но его голос я некогда не смогла бы забыть! Голос у него был головокружительным: выразительным, четким, приятным, по-настоящему мужским. Ну вот… повеяло его духами. Он так и не сменил духи. Когда этот аромат просто сводил меня с ума.

- Зачем ты приехала? – продолжил он.

Он так изменился, стал таким роскошным мужчиной в элегантном кашемировом пальто. Я не торопилась с ответом, я жадно рассматривала его с ног до головы. Сразу видно, годы пошли ему на пользу. Но его изумрудные глаза блестели всё так же при виде меня. Хотя взгляд показывал, что он в ярости да. Я сразу узнала этот взгляд. Что не говори, а два года ссор не прошли даром.

Сердце колотилось как бешенное. Два встречи с прошлым за один вечер – это явно уж слишком. Или это компенсация за десять лет мрачного затишья?!

- Ну, чего молчишь! – продолжал он. Было видно, что он злился. И это было ему как всегда к лицу.

- Не ожидала. – наконец смогла начать я.

- не ври! Ты могла это предвидеть. У нас маленький городок. А это вообще наше с тобой место. И ты знала, что я здесь буду! - приближаясь ко мне, дерзил он.

- да какое мне вообще дело до тебя! – фыркнула я. – Что ты о себе возомнил?

- я? Это что ты о себе возомнила? Так меня кинула, растоптала мои чувства. А теперь являешь сюда,… что бы добить меня?

А Артур походу всё так же упорен в ссорах, но ведь и я не промах:

- Если ты так думаешь, значит, нам больше не о чем говорить. Уходи.

Ну вот, что я опять говорю?! Я ведь не хотела его обидеть!

Он вздохнул, окинул меня взглядом и с обидой пробубнил:

- Сама уходи! Это ты умеешь…

Знает как задеть за живое. Лишь бы не расплакаться. Жалею, что тогда так с ним поступила. И он сам об этом знает. И мне больно, что он теперь так думает обо мне! А я так была рада его видеть. А я и забыла, что это было нашим местом. Но вот сейчас припоминаю: мы тут часто бывали, когда у нас был какой то серьезный разговор. Здесь мы мирились, ссорились, обижались, злились, но всё же были вместе! А потом я всё испортила. Сейчас так хочется подойти обнять его, попросить прощения…. Но я гордая и, наверное, не когда так не сделаю. Десять лет назад так не сделала, и сейчас не сделаю.

- Будь счастлив! – искренни, пожелала я, развернулась и собралась уходить. Но не сделав и шага, он остановил меня, взяв за руку. Как когда то. Не когда не знала, что надо говорить в таких моментах, поэтому просто крепко прижалась к нему. От него шло такое тепло. Казалось годы, которые мы потратили зря, таяли от этого тепла. Я понимаю, момент не вечен, он закончиться, и снова будет только работа и пустая квартира. В которой я безмерно одинока. Но сейчас это далеко, сейчас мне легко, я счастлива. Неужели? Именно счастлива?! Да…! Счастлива! Я за ним скучала. Некогда до конца не верила, в то, что потеряла его. И сейчас, когда я всё на том же месте… с ним… я не могу описать, что происходит в сердце. Но оно, явно, радуется вместе со мной!

Артур поцеловал меня нежно в носик, погладил волосы, так ласково посмотрел. Мне захотелось заплакать. Не от горя, просто эмоции переполняли. Так хочется на всегда сохранить этот момент.

- Так приятно с тобой снова ссориться, - он засмеялся, - но в два раза приятнее с тобой мириться.

Теперь мы смеялись оба. Это был такой добрый, чистый смех. Давно так хорошо не было. Аж, дико как то.

- Ну, рассказывай, как сложилась твоя жизнь? – мне так было интересно, что произошло с ним за этот период?

- Закончил учёбу, теперь я директор частной фирмы, живу в Киеве…

Так банально звучало… я всё так и представляла. У него было достаточно амбиций, что бы само реализоваться. Но сейчас меня интересовало совсем другое:

- А как сложилась твоя личная жизнь? – сейчас я очень боялась услышать, что то про жену или детей…

Он ещё раз засмеялся:

- Да, нет у меня не кого. Я совершенно свободный человек. А ты? – теперь напрягся он.

- Я тоже свободна.

Артур улыбнулся. Крепко взял меня за руку, стал на одно колено и так серьёзно сказал:

- Стань моей женой! Я понимаю сейчас не самая подходящая обстановка и между нами потерянные годы. Но я тебя по-прежнему люблю. Мне тебя очень не хватало…. я скучал по тебя!

Неужели он смог сделать это ещё раз!? Я не знаю, что ответить, но убегать я точно не собираюсь. И с чего он взял, что момент не романтичный? Медленно падает снег, вокруг всё сияет и блестит, да ещё и канун нового года…. На мой взгляд, это очень романтично.

- Артур, ты же знаешь, что для меня это очень серьёзный шаг. Мне надо подумать! По глазам было видно, что он меня понял, но какая-то печаль в глазах тоже читалась. И настало молчание. Он молчал, скорей всего по гордости, а я видимо по глупости. Не знала, как перевести разговор в другое русло.

Неуклюжую немую паузу заполнил входящий звонок на мой мобильный. Номер был не определён, но я сразу поняла, что это Саша звонит. Куда деваться, надо отвечать:

- Алло! – дрожащим, от волнения голосом, начала я.

- Зайка, уже 23:15, ты помнишь, что я буду ждать тебя в 23:45 возле елки?

Как? Уже 23:15? Время быстро пролетело…

Я не увидела смысла отвечать и красноречиво завершила разговор. Артур недоверчиво посмотрел на меня. Он всегда был ревнивцем, но сейчас был не в том положении, что бы кидаться обвинениями. А я заочно чувствовала себя виноватой:

- Я тебе скажу свой ответ, - Он на глазах начал волноваться, - приходи в 23:45 к центральной елки. Я сейчас мне пора. – я изо всех сил ушла быстро, не дожидаясь его ответа. Я просто уверенна – он точно пойдёт к елке. И понятное дело там будет Саша, а может он уже там.

Я знала, что Артур пойдет дорогой через парк, я же пошла в обход, по более длинному пути. Мне нужно собраться с мыслями. Но всю дорогу вместо раздумий я успокаивалась хрустом снега под ногами и красивым пейзажем окружности. В самый ответственный момент всегда тяжело принимать решения. На ошибках, говорят, учатся – я же могу наступать на одни и те же грабли несколько раз. Ни опыт работы, ни два высших образования, ни магистратура, ни смогли научить меня жить. А вообще, кажется этому не реально научить. У каждого свой, особый рецепт. Свои способы, свои принципы, свои нравы. Поэтому не следует доверять чужим советам и уповать на чужое мнение.

Сегодняшний день так неожиданно заканчивается, что это становиться похожим на какой – то мексиканский сериал. И я упорно ищу в этой ситуации подвох. В моей жизни было достаточно боли и разочарований, что бы убить доверие к людям. Человек, который один раз обжёгся, больше не будет таким беспечным. Вот и я сейчас, боюсь это чувство, что нахлынуло на меня. И боюсь я уже не ответственности и серьёзности. Боюсь я той боли, что всегда бывает, когда разбивают чувства на осколки. А осколки ещё на долго остаются в душе и полосуют её постепенно. Может риск дело и благородное, но не каждый на него способен. Я просто слабая женщина, и хочу простого счастья. А решать не чего я не хочу. Кого бы я сейчас не выбрала, всё равно кому то придётся причинить боль. Я этого не хочу, они мне оба дороги. Так же я знаю, что кого бы я не выбрала, всё равно будет тяжело. Как говорил один классик: Нет счастья без боли, нет правды без лжи.

Всё эти годы мысленно я улетала к обоим, но сейчас настал момент выбирать, и по любому кого - то придётся отпустить… навсегда. Я питаю надежды, что всё же они оба не забудут меня. Что я оставила отпечаток в жизни обоих. Что я, что то значу для них!

Разве я могла ещё два часа назад представить, что попаду в переплёт таких событий?! Жизнь не предсказуема, и это, пожалуй, лучшие её качество. Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки.

Торжественно падал снег. В дали уже виднелись огни большой нарядной елки. Я шла неспешным, размеренным шагом. Большие часы, что висели на Дворце Культуры, показывали 23:30. Всего лишь полчаса отделяли меня от нового года, и возможно новой жизни. Хочу признаться, моё мировоззрение поменялось за последние пару часов. Я пересмотрела свою жизнь и даже осознала свои ошибки. Но о чем говорит мое сердце так и не смогла понять. А это умение сейчас мне было бы очень кстати. Разумом такие решения не делаются.

Подходя всё ближе и ближе, виднелись четче силуэты Саши и Артура. Сейчас они даже, наверное, не догадываются, что ждут одного и того же человека, что на самом деле они соперники, и что оба так мне нужны…!

Не представляю, что мне им сейчас говорить. Так охота, как в молодости, развернуться и убежать. Но я уже не в том возрасте, и должна отвечать за свои поступки. Так что придётся выбирать.

Артур… он такой темпераментный. Такой своенравный, гордый. Сложно было предугадать его реакцию, или настроение. Да, и судьба была у него сложная, от сюда и воля и характер норовистый. В наших отношениях часто порывалась всё бросить, но он так умело знал, как удержать меня. До меня, Артур был заурядным бабником, но ради меня отказался от прошлого и вел себя как самый порядочный семьянин. Он кардинально изменил свой образ жизни ради меня. Но с ним всегда было так сложно.

А Саньку я знаю с самого раннего детства. Он нежно меня оберегал и помогал мне найти свой жизненный путь. С ним было легко, но не динамично. А как то уютно и спокойно.

Ну, вот и финал. Я подошла к самой красивой елки города. Здесь собралось много людей. Кто то привел детей посмотреть на наряженную красавицу – ёлку, кто то пришел с друзьями, что бы отметить новый год со всей площадью, а кто - то просто торопился домой через центральную улицу. Но настроение у всех было написано на лице – и оно новогоднее. Саша подбежал ко мне первый и обнял, в недоумении от увиденного подошёл и Артур. И тут я поняла, что момент истины настал!

- Артур, Саша вы возможно даже не понимаете, что сейчас происходит…. Но вы для меня два самых дорогих человека. И я не хочу, причинят боль никому из вас. Саша, ты замечательный, но… я люблю Артура. – ноги стали как бут – то ватные. Я увидела печали Саши, он не чего не сказал, и пытался не поддавать виду… он ушёл.

- Кто это был? – сказал Артур, прижимая меня к себе.

Я вытерла слёзы, больше нет для них повода, я чувствовала облегчения. Всё стало на свои места:

- Это было моё прошлое…

- А я тогда кто для тебя?

-А ты моё настоящее и будущее.

Потом вы просто смотрели друг на друга, целовали и когда пробили куранты, я опять почувствовала это неповторимое ощущение счастья. Время замедлилось.

Мы с Артуром утром вернулись в Киев. Я спешила к племяшке.

Когда открылась входная дверь моей квартиры, на пороге стояла моя сонная Ника, она ручками протирала глазки и пыталась сфокусироваться.

- Лара, а где ты была?

На моём лице засияла улыбка, она такая маленькая и миленькая. Но посвящать её в мои новогодние приключения я совсем не хотела.

Любопытство Ники не давало ей покоя:

- А кто это с тобой? – Ника тщательно рассматривала Артура. Но мне по чему то показалось, что он ей понравился.

Я взяла Артура за руку и гордо, со всей ответственностью заявила:

- Это Артур – мой будущий супруг!