Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Д. Кастрель

    Валентина, судя по началу стиха, я понял, что всё дальнейшее
   случается только при дожде.
    Не знаю, насколько здесь важен дождь, но ладно, учту. Впрочем,
   незачем.
    Это, по порядку, третье ваше стихо, на которое отзываюсь. Знаете,
   сейчас я могу повторить всё уже сказанное, а могу и расширить в том
   же направлении.
    В чём загвоздка. Вы постоянно берёте верхний слой. Опять ваш
   рассказ аккуратен и грамотен. И опять он стандартен. Сотни тысяч
   авторов уже успели рассказать то же самое до вас. Верхний слой
   массовиден. Ограничиваться только им – заведомый проигрыш на поле
   поэзии.
    Почему вы не озадачились создать своё, уникальное и неповторимое?
   Предполагаю два варианта: либо просто лень, либо вы не в курсе, что
   берёте истоптанную тему.
    Соответственно, два совета: или побольше читать, или вкладываться
   полностью, на пределе своих возможностей.
    То, что вы выставили сейчас – банально и интереса не вызывает.

Дмитрий Шорскин

[ 14.01.2014 ]

   Я поделюсь своими мыслями, ни в коем случае не хочу никого учить и тд
    Вы, Валентина, хорошо пишите, и, наверняка, много. Только я считаю
   это своего рода «разменом».
    Стихотворение должно копиться, расти, а потом взрываться. Его
   можно ждать месяц, два или год. Оно, по сути, является частью
   энергетики накопленной автором. Чем больше этой энергетики, тем
   круче стихо.
    Вы пишите хорошо. Но без этой самой энергетики. Обыденно,
   стандартно.
    Словами объяснить не могу, попытаюсь на примере.
    Из Анны Ахматовой:
    «Сжала руки под тёмной вуалью...
    "Отчего ты сегодня бледна?"
    - Оттого, что я терпкой печалью
    Напоила его допьяна.

    Как забуду? Он вышел, шатаясь,
    Искривился мучительно рот...
    Я сбежала, перил не касаясь,
    Я бежала за ним до ворот.

    Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
    Всё, что было. Уйдешь, я умру."
    Улыбнулся спокойно и жутко
    И сказал мне: "Не стой на ветру".»
    По-моему, лучше написать одно такое, чем полсотни никаких.
    Это стихотворение я запомнил услышав его всего один раз
   шестнадцать лет назад, а Ваше после прочтения забылось.
    Не нужно писать только для того чтобы написать.
    Уж простите за прямолинейность.

Дмитрий Шорскин

[ 14.01.2014 ]

   В. Соколов

    Есть сбои ритмики. Использованный 4-х стопный хорей
    неплохо передает некую напряженность текста ( точнее – семейной
   обстановки)
    но опять-таки, как и в предыдущих стихах, тут очень чувствуется
    не то, что разочарованность в такой жизни, а некое сомнение,
   неуверенность в себе
    и в принятом распорядке жизни.
    Героиня вроде бы уже готова к серьезному разговору с мужем,
   который бы
    определил судьбу семьи, но…неуверенность в себе и в необходимости
   разговора
    не дает начать такой диалог.
    Мне кажется, что стих можно было бы несколько сделать более
   напряженным
    и менее унылым…

Дмитрий Шорскин

[ 14.01.2014 ]

   В. Шилов

    Действительно, сумрачно, тоскливо. Не совсем понятно, с чего бы этот
   вечер станет лучшим, если в доме все так плохо? Неплохое стихо, по-
   женски немного нелогичное. Технически сделано нормально.

Дмитрий Шорскин

[ 14.01.2014 ]

   О. Батова

    Что понравилось:
    1. легко читается, легко воспринимается.
    2. содержимое соответствует названию
    3. рифма: тягучий-тучи, в доме – кроме, влажный – важно, онемело –
   дело.
    Что изменила бы:
    1. Строки «Я бегу готовить ужин» и «Небо затянули тучи» поменяла
   местами (логичнее стало бы, как мне кажется)
    Что не поняла:
    1. Вот опять двойственное впечатление от прочтения
   стихотворения.
    С одной стороны: «Ты придёшь – злой и усталый. Важный разговор не
   нужен.»
    А с другой стороны, разговор необходим: «Достало!..»
    Внимание вопрос: если разговора не получится, то почему: «Будет
   этот вечер лучшим…
    Что же я бреду понуро?..»
    2. И именно из-за строк: «Будет этот вечер лучшим…Что же я бреду
   понуро?..» создается впечатление диссонанса между название и
   концовкой стихотворения.
    3. Такое впечатление, что стих был написан, а затем (после
   некоторого перерыва) его дополнили. Начало и концовка читаются на
   едином дыхании, а середина…тяжеловато. Даже не середина, а вот эти
   строки:
    «Если сердце онемело
    И оглохло, камнем стало –
    То какое ему дело
    До любви и слёз? Достало!..

Дмитрий Шорскин

[ 14.01.2014 ]

   Ю. Стоюшкин

    Ваше сумрачное стихотворение самое светлое. В нём трогают и не
   оставляют равнодушным такие строки:
    …Горько, что разладом в доме
    Веет прямо из прихожей…
    …Теплится надежды лучик,
    Несмотря на вечер хмурый-
    Будет этот вечер лучшим…
    Что же я бреду понуро?..
    Знаете, Валентина, ещё в советские времена, в литобъединениях
   часто рассказывали такую байку.
    Чем отличается настоящий стих от не настоящего? Представьте две
   совершенно одинаковые лампочки, но одна горит, а другая нет. У Вас,
   по моему мнению, все стихи сработаны на совесть. Но первый не горит,
   о втором я затрудняюсь сказать точно, а третий для меня и светит и
   греет.
    Успехов.
    P.S. С удовольствием прочитал Вашу «Дядькину тетрадку». Классный
   стих.

Дмитрий Шорскин

[ 14.01.2014 ]

   Е. Агуф

    32 2 48
    43 0 49
    230 2 3 8
    320 209

    Это переложение звучания в числах, где-то встречал такое –
   образно.
    Я всё понимаю, всяко бывает, только стихи всё равно должны рвать
   действительность.
    Здесь даже «Достало!» в череде унылых женских окончаний звучит
   неубедительно, тем более, когда рифмуется с однокоренным словом.
   Данная рифма (стало-достало), кстати, для автора исключение – в
   большинстве рифмы очень неплохие, но описательный стиль
   повествования делает стихи нарочито примитивными. Именно нарочито
   – меня не покидает ощущение, что это стилизация под неумение
   написать ярче.

Дмитрий Шорскин

[ 14.01.2014 ]

   И. Габов

    Мне понравилось:
    «Горько, что разладом в доме Веет прямо из прихожей, Что никто не
   встретит, кроме Тишины, на гром похожей».
    Рифмы простые, но этой простотой автору удается создать особое
   настроение грусти и надежды:
    «Теплится надежды лучик, Несмотря на вечер хмурый – Будет этот
   вечер лучшим… Что же я бреду понуро?..»
    На мой взгляд, автор ищет свой путь в поэзии. Осторожно,
   недоверчиво ступая на первый, ослепительно-белый снег…
    Желаю удачи и творческих находок.

Дмитрий Шорскин

[ 14.01.2014 ]

   И. Колесников

    Вообще, очень даже неплохо! За душу берёт! Вот, только сразу
   возник вопрос: как можно раскрасить рябью? Разве рябь цветная?
   Красивый художественный образ, но, увы, слишком надуманный.
   Строчка: "Ты придёшь – злой и усталый." Она выбивается из общего
   ритма. Здесь ударение переходит на союз "и". Больше нареканий,
   вроде бы, нет. Только вот, некоторые противоречия. Героиня готовит
   острый разговор, который оказывается не нужен. Поздно? Несмотря на
   печаль от ссор и раздоров, вечер может оказаться лучшим. Почему?
   Более детально, к сожалению, разобрать стихотворение не могу из-за
   недостатка времени.