Одна хохотушка с Байкала, икота когда нападала, «Байкала» бокал брала за бока, пила — и опять хохотала. У суперагента из Таллина блестит на макушке прогалина. Бывало, в засаде, сверкнет шутки ради — и важное дело провалено. Сказала корова, жуя: «Ну и корова же я! Хоть в пище коровьей не много калорий, но где же моя талия?» Сидел на диете Вадим, он ел то, что мы не едим. Спина по чуть-чуть вогнулась во грудь — и сбоку он стал невидим. Один острозубый испанец был страстный вегетарианец. Он хлеб и лепешки ел вилкой и ложкой, себя чтоб не тяпнуть за палец. Большая чистюля из Жданова ведра испугалась поганого. Воскликнула сразу: «Микробы! Зараза!» Вдохнула и крикнула заново. Воскликнул мудрец из Канберры: «Важнее всего — чувство меры!» Неделя проходит, а он все приводит примеры, примеры, примеры… Фотограф в испанских горах снимал загорающих мах. Стыдливым девчонкам он клялся, что пленка засвечена в нужных местах. Один меценат из Турина заказную картину отринул: «Я ж вам — русский заказ, про картошку, про квас... А у вас — едоки осетрины». Танцор из райцентра Дубовка на бис раздевается ловко. Жена на премьере сказала: «Не верю! Откуда такая сноровка?» Мадам из райцентра Камышин мужчин принимала на крыше. Когда приставали: «Не лучше ль в подвале?», она отвечала: «Там мыши!» Одна эксцентричная пара никак не могла без пожара. А сыщик Коломбо сказал без апломба: «Во всем виновата сигара!» Один острослов из Пицунды молчать не умел ни секунды. В присутствии дам сказал: «Я — Адам», а дамы сказали: «Болтун ты!» Один заместитель министра бумаги подписывал быстро. Когда уронил бутылку чернил, ему подарили канистру. Москвич, отбывая в провинцию, решил: «По утрам буду бриться я. С бородкой-то – круто… А вдруг, не поймут, а? А вдруг, остановит милиция?» Хирург из поселка Мытищи выводит прыщи за полтыщи. Скажу по секрету: на поприще этом дешевле хирурга не сыщешь. Одна секретарша с Урала мизинцами текст набирала, концами ресниц касалась страниц, а шефу всё мало и мало. Одна балерина из Азии заплакала: «Сглазили, сглазили! Была сорок лет я звездою балета, теперь говорят — безобразие». Мясистый таксист из Ревды с худым пассажиром на «ты». А если кто сел на «вы» захотел... «Тады за двоих и платы!» Рассказывал пленный талиб: «Мы без бороды не могли б друг друга узнать... к тому же она ить красива, как ядерный гриб». Студент института культуры Годиву рисует с натуры. Увидеть не просто за массой волос-то подробности мускулатуры. Актер-лицедей из Афин выходит на сцену один. По праздникам он играет матрон, а в будни — женатых мужчин. В темном лесе, где стелется клевер, заблудились невестка и деверь. Их спор ни о чем: ей важно — где дом, а ему интересно — где север. Делегаты из Новоэзоп(ы)ска с языками без меры и допуска подвели фестивал(ь), а того, кто позвал(ь), довели до ареста и обыска. Один экстрасенс из Дубны Записывал вещие сны. Только выйдет из сна — И строчит допоздна. И так от весны до весны. Один толстопузик из джипа Боялся свинячьего гриппа. Когда за спиной Назвали свиньей, — Сильней напугать не могли бы. Один Толстоевский из блога Писал интересно, но много. Выкладывал мысли, Пока не прокисли. А гости бежали с порога. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
