Посвящается светлой памяти прекрасного человека Александра Мартынюка.

 

Где душа твоя приникла?

Где приют она нашла?

Ты теперь моя молитва,

Что до Бога не дошла…

 

Пробегая глазами по многочисленным папкам, жизнь которых решается одним нажатием комбинации shift + delete, я остановилась на той, которая имела заветное название «LOVE STORY». Те текстовые документы, которые находились в этой папке, были и есть для меня дороже очень многих мирских вещей, в отличии от которых, содержимое документа не может сломаться, прогнуться, исчезнуть или бросить меня одну в темноте. То, что находится в этих документах – это 183 страницы истории, истории моей большой любви, которую, клянусь небом, даже смерть не сможет забрать или уничтожить!

Сегодня, ровно 2 года, 4 месяца и 9 дней, как не ходит под одним небом и по одной земле с нами, человек, жизнь которого может привести в восторг любого постороннего, не говоря уже о родном человеке! 23 февраля 2010 года прервалось сердцебиение Александра Мартынюка, который с достоинством сражался с неодолимым недугом – раком. 23 февраля 2010 года, проиграв гонку с жестокой жизнью, с жизнью не щадящей и не милостивой, прекратил дышать самый лучший Человек на этой земле, душа которого, могла бы укрыть и согреть весь мир! 23 февраля 2010 года, закрыл навсегда глаза друг, любимый, сын, брат, для некоторых враг, но действительно достойный этой жизни человек, память о котором просто обязана жить вечно!

 

Примерно 12 лет назад, в двери нашей квартиры, вошёл высокий, улыбающийся, с добродушными глазами парень, который представился другом моей мачехи.. Так я и познакомилась в своих 9 лет с будущим лучшим другом моей семьи, который на протяжении многих лет помогал и был всегда рядом. Он был рядом тогда, когда у нас были финансовые проблемы, он был рядом тогда, когда было всё хорошо, он был рядом даже тогда, когда никто не знал, что он рядом. Только теперь я задаю себе вопрос – как раньше никто не понял истиной значимости этого мега человека?

Когда Саша приходил в мой дом, то начинался настоящий праздник – конфеты, веселье, игры, он относился ко мне и моим сёстрам, как лучший друг, а может даже и как отец. Любимую игру, которую он придумал, я назвала «Кто первый обанкротит Саню», и только теперь, когда его не стало, я начала понимать, почему от этого названия ему вовсе не было смешно, но это уже только его история. Саша клал копейки с разным номиналом на верх двери, досчитывал до 5 и мы, глупая малышня, сбивали, скидывали их, ложа трофеи по карманам, предварительно зная, что сейчас он заставит делится между собой поровну. Быть справедливым – этому уроку он учил меня ещё 12 лет назад, но и по сей день я не верю в это слово и поражаюсь восторженной веры этого человека в глухую и слепую пустоту! Если бы действительно существовала справедливость, то никогда бы никто не забрал мою хорошую сказку!

Время летело, я взрослела, всё вокруг менялось – кто-то приходил в мою жизнь, открывая дверь ногами, а кто-то выходил, забывая и вовсе её закрыть. Только Саня всегда был рядом, только тихонько, только молча...

Когда мне исполнилось 15 лет, я уже год как встречалась со своим «будущим бывшим мужем», готовилась к переезду для самостоятельной жизни, бросила техникум, ради поступления в свою академию, мечтая быть журналистом и ища параллельно работу. С последним были не малые проблемы, ведь никто не хотел брать к себе под ответственность 15-ти летнюю девчонку. Никто не хотел брать, но только не Саня! Он устроил меня к себе в киоск продавщицей, настаивая на том, что работать у него я буду не больше месяца, ибо ждёт меня совсем другая судьба. Задержалась я там действительно всего месяц времени, но зато какой месяц!

Саша приезжал ко мне всякий раз, когда была у него на это возможность – то мелочь привозил для сдачи, то просто как бы мимо проезжал, то побыть со мной ночью, когда я так сильно боялась оставаться одна, придумывая ужасные ситуации про поджоги, стихийные бедствия и ограбления.

- Глупенькая, - смеялся он, пытаясь поцеловать губы, а я быстро подставляла щеку.

Бог судья мне будет за то, что согревая в сердце мысли об этом человеке, я продолжала строить бесполезную жизнь ради бесполезного человека, с которым, по сути, была только из жалости. Вспоминаю, как ещё тогда Саша уговаривал меня оставить эту затею с моим, теперь уже бывшим:

- Да не стоит он тебя, ты только и делаешь, что работаешь на него в то время, как мужчина должен обеспечивать девушку, – а я лишь глубоко вздыхала, понимая, что на его ласки ответить не смогу взаимностью, ибо собачья верность другому мужчине, связывала мои запястья и ноги.

До боли в груди, до крика в душе мне тогда хотелось быть его женщиной, отвечать на его мимоходные прикосновенья: когда обнимал меня и прижимал к груди; когда убирал волосы с лица; когда сажал, как ребёнка на колени, нарочно повышая голос и приказывая докладывать о дне грядущем; когда томясь в ожидании я радовалась тому, что в маленьком окошке появлялось его лицо и руки, пугающие возможной кражей шоколадки; когда катал на своей маршрутке по несколько кругов, каждый раз придумывая что-то новое, чтоб я не ушла. Как песок сыпется сквозь пальцы, так же тяжело сейчас удержать все эти воспоминания.

А как ему льстила ситуация, когда я чуть не подралась со своей сменщицей, из-за того, что она как-то злобно пошутила над Сашей, не подозревая, что он мне больше чем просто начальник. Быстро закрыв ей рот, я доходчиво объяснила, что с ней может быть, если она ещё хоть раз скажет плохое слово в его сторону или посмотрит на него косо.

Меня всегда умиляла его забота… Придя один раз и притащив с собой какую-то девушку, одетую во всё леопардовое, он попросил сделать ей чаю. Пока я исполняла им желаемое, Саша рассматривал мои джинсы, порванные, а вернее стёртые внизу, так как небыли вовремя подшиты. Вечером он приехал один, с деньгами и заставил меня пойти за новыми джинсами!

Ближе к концу месяца был пересчёт на котором оказалась денежная недостача больше двух тысяч гривен. Конечно, я в слёзы, не понимая почему и от куда, ну и со злости решила не выходить на следующий день в смену. Тем более что совладелец этого киоска, имя которого противно упоминать в этом тексте, заставил меня написать расписку о возврате денег и начал угрожать, закрытием в каком-то другом месте, от куда я даже выходить не буду, и где он будет контролировать каждую копейку и каждый мой шаг. Мне тогда было очень обидно, ибо я честно работала. В общем, разбудил меня на следующий день своим звонком Саша и попросил всё-таки доработать до конца, а зарплату, которую мне никто, как я поняла, уже не собирался возвращать, взять из кассы. Охотно согласившись, тем более успокоил факт, что расписку Саня забрал у того мудака, я продолжила дорабатывать договорённый срок.

Учитывая, что мои сменщицы ненавидели директоров равнобедренно без различия личностей, да и воображая, что я так же должна пребывать в неистовстве, они решили отомстить им. Я была осведомлена в том, что на договорённой встрече совладельца, имя которого выше я зареклась не называть, со сменщицей, что должна была вернуть свою часть долга, будет засада и приезжих ждёт незавидная участь фарша. Может я бы и не отреагировала, ссылаясь на солидарность и нетерпимость совладельца, но узнав, что туда собирается ехать Саша, тут же набрала заветные цифры его номера, и начала просить не ехать туда, просила, что бы тот упырь ехал один. Разумеется, что Саня дураком никогда не был и поняв в чём дело, просто отменил эту встречу.

Спустя недели две Саша предложил встретиться у него дома за чашкой чая и обсудить сложившуюся ситуацию с киоском. К большому сожалению или к маленькой радости, я не была тогда готова стать его женщиной, а потому после первого же намёка я позорно сбежала, забыв у него свой любимый коричневый свитер, который следующие 4 года будет поводом для звонков и общения в целом.

Помню, как на седьмом месяце беременности еле залезла в маршрутку для поездки в поликлинику, а там не водитель, а любимая знакомая рожа улыбается во все свои зубы. Ну, мы стали болтать, ведь не виделись до этого где-то пол года, и так, невзначай Саня спросил, когда же я ребёнка собираюсь завести…- и смотрел же так серьезно в глаза, а я всё думала – ну подкалывает или правда думает, что я такая толстая. Потом ещё несколько раз я ехала беременной с ним, а он подкалывая мою неуклюжесть, каждый раз предлагал сесть справа от двери, куда я физически просто не могла уже залезть. Саша по собственной инициативе договорился за роддом, за врача, за роды. Договорился за всё, о чём даже не собирался задумываться мой бывший муженёк, и когда я рожала, то под действием обезболивающих, которые действовали на меня весьма странно, я говорила с доктором не о бывшем муже, а о своё маленьком Санечке, размышляя над тем, как обидно, что ребёнок не его. А врач то слушала и только улыбалась, видно смешная женщина, которой больно, но она упрямо болтает о чём-то своём, хронично жизненном, иронично не сбывшемся, но теоретически осуществившемся вскоре, через всего год времени, в тот самый лучший месяц жизни. Но это было потом, только тогда, когда усталость от сложившейся жизни, горб обязанности и ответственности за того, кого я приручила, наконец, сломал меня пополам и из морального инвалида я стала эмоциональным психопатом, ищущим ласки, тепла и заботы.

Первый день, вернее вечер истории 183 страниц, помню как сейчас! Злая от собственного бессилия изменить что либо, уставшая от постоянных поисков решений, замученная всё новыми и новыми вопросами, которые уготавливала для меня жизнь, я везла коляску по той улице, которую ещё с детства терпеть не могла из-за её просторности. Тот человек, который родился и вырос во Львове поймёт от куда на широких улицах берётся агорафобия, приводящая человека к растерянности, а сердце к тахикардии. Помню, что шёл сильный дождь, который изрядно намочил волосы. Был первый месяц зимы. Я радовалась дождю, ибо дочка, под его стук об накрытую клеёнкой коляску, убаюкивал и уносил в безграничное царство Морфея, а лично мне скрывал капающие слёзы, которые я не могла остановить. Я помню то разочарование и чувство предательства, которое подарило мне зелёное чудовище, забравшее к себе моего безвольного бывшего мужа. Помню, как мне было страшно от осознания того, что я одна, что никому не нужна и что не к кому мне прийти и просто уснуть на коленях, чувствуя дыхания кого-то родного, близкого, любимого. В тот вечер я решила для себя, что больше не буду верной и преданной собакой человеку, который для меня, по большому счёту, давно уже стал чужим. Я никогда не признавала и не признаю алкоголизм болезнью, скорее могу признать пьющего тем, кто сам выбрал свой путь. По видимому жизнь меня свела с этим человеком только для трёх прекрасных вещей – для рождения моей любимой доченьки Саши, для того, чтоб я научилась в любых условиях добывать себе еду и больше никогда в своей жизни не сталкивалась с пьющими людьми. Ни много, ни мало, но два последних жестоких урока длились целых 6 лет.

Итак, шла я по той улице, промокшая, продрогшая и перебирала в уме имена мужчин, которые смогли бы облегчить мою участь в ближайшее время. Учитывая, что никогда прежде не изменяла, то и кандидаты равносильно этому откидывались и забывались в моём воспалённом мозгу. В ход пошли имена с телефонной книжки. Моё сердце вздрогнуло от одного, так много значимого имени в моей жизни – Саша, вернее Санечка, как было записано в телефоне. Прекратив идти я наблюдала, как все моменты, что были, посвящённые этому человеку, проносились кадрами фотоплёнки обретая форму и цвет, все реплики оживали, голос воспроизводился с удивительной чёткостью – Алло, чего молчишь? – вздрогнув я поняла, что незаметно для самой себя уже давно нажала на вызов и вспоминая голос я слушала вполне реального, не воображаемого человека, который поднял трубку и внимал моё странное молчание. – Привет, Сань, вызов случайно пошёл – краснея оправдывалась я, - не хочешь увидеться – складывалось впечатление, что говорил кто-то за меня, а я только открывала рот и подрожала чужой мимике. – С радостью бы, но не могу - я в больнице сейчас лежу.

Долгие расспросы, обещания проведать и следующий день, а потом ещё и ещё дни пустой траты времени. Я не пошла к нему, не принесла ничего почитать и покушать и только по одной глупой причине – кто-то мне тогда сказал, что в вирусное отделение приходить нельзя, что мой любимый мальчик заразен. А мне тогда, видите ли, было не всё равно, я боялась заразиться и просто продолжала жить не зная как мало у меня остаётся времени для счастья.

Я много думала раньше, да и теперь не перестаю размышлять от том, был ли он жив, если б чувствовал любовь и заботу человека, который боролся бы вместе с ним ещё тогда, когда недуг только начинался… Как много теперь этих вопросов с приставкой бы… Как много теперь ответов, на которых больше нет вопросов, ведь вопросы закончились, осталась только пустота и не понимание что произошло, кто выключил свет? Ау, верните всё назад, ведь я-то жива, пока ещё жива! Единственное я отчётливо понимаю - за мою зиму 2010 года, стоило отдать целую жизнь или провести её в ожидании этих сладких дней, и глупцом был и будет Фредерик Бегбедер, записавшись самую идиотскую книгу «Любовь живёт три года», ибо только являясь душевной калекой, можно быть таким жестоким и пустым.

После смерти Саши я захлёбывалась безграничным не понимаем того, что будет дальше, я утешала себя хаотическими отношениями с мужчинами, которые ласкали и лелеяли, но ни один из них не понимал, что являлся лишь таблеткой забытья, лишь игрушкой, об которую мне нужно согреться ночью и успокоиться, пока я не смогу встретиться снова со своей любовью и быть с нею вечно! Невозможно научить человека быть другим человеком! Я пыталась, у меня не получилось…

Остаются только мелочи, совокупность которых не может закрыть собой пустоту, но может сохранить воспоминания, что помогают быть вечно живыми и материальными – его любимая футболка, не одев которую я не могу спокойно уснуть, фотографии, без которых холодильник просто не существовал бы в моём поле зрения, стихи, написанные ещё живому человеку, круг общения, который подарил мне он, и переписка… 183 страницы живого общения, перечитывая которую всё воссоздаётся, возрождается, подобно Фениксу на некоторое время, позволяя почувствовать себя не одной. Наконец появился ответ на вопрос, который на похоронах задавали своими глазами все окружающие «- Кто ты такая?». Только теперь я могу ответить: «- Я та, которую он называл словом «любимая» и с которой был последний месяц своей жизни!», по-моему это звучит убедительно, ведь так страшно не понимать в действительно кем ты был и был ли ты вообще!

Помню, как в очередной раз, придя ко мне в гости, и отказавшись кушать мой борщ – не знаю, то ли от боязни отравиться, то ли нельзя было специй, - Саша сел за мой компьютер и нашёл в интернете картинку с внутренним строением человека, на которой начал показывать, что происходит в его животе.

– Ты знаешь, - говорил он, - вот я сейчас сижу и разговариваю с тобой, а сам чувствую, как внутри меня что-то есть, что-то чужое, что мне мешает, от чего больно ходить и думать.

Было страшно всё это осознавать и я, продолжая слушать, вышла на кухню и сползла по стенке захлёбываясь в слезах и закрывая свой рот, чтоб не издать ни одного всхлипа. Я боялась, что он услышит и перестанет верить в слова моей поддержки, в мою веру, в мои глаза, что светились только им одним. А ведь действительно я тогда начинала уже сдаваться. Душили страшные размышления Саши о том, или принесёт ему хоть кто-то кроме родителей цветочек на похороны, о том, чтоб я не забыла поставить свечку, если он не вернётся живым. Я старалась быть сильной, целовала его шрам, от чего он так не поддельно удивлялся, говоря, что какая-то другая девушка противилась прикасаться к нему – Бывает, - говорила я, и продолжала целовать белые пятнышки, разбросанные по его телу, которые приводили меня в восторг, а его озадачивала сама ситуация, ведь, как он говорил, они его уродовали– Глупости, они тебя украшают, - отвечала я, а он закрывал глаза.

К его приходу я одевала своё синенькое короткое платье, - ты видишь какое красивое платье я одела для тебя сегодня, - улыбаясь спрашивала я, - а ну, покрутись, - заставлял меня Саша, сидя на диване и наблюдая за происходящим театральным действом. Помню, как кто-то позвонил и спросил где он находится, а Саша ответил: - Я в гостях у сказки, - по-видимому у него спросили у какой такой сказки, а он ответил – у хорошей сказки. Боже, так мало слов могут поднять женщину до небес и только молчание разбивает об землю, а он молчит, он не отвечает больше ни на мои сообщения, ни на мои звонки, но всё же я жду, когда на небо проведут интернет и тогда обязательно мы будем говорить по скайпу и переписываться как раньше, с утра до ночи, ожидая новой и новой встречи…:

«Анастасия: я тебя уже спрашивала или есть на небе интернет?:) да, было такое, но ты мне снова не ответил, всё молчишь, читая эти сообщения! я знаю, я уверенна, что они обязательно до тебя доходят и ты молча судишь или прощаешь меня за те глупые поступки, которые твоя маленькая девочка делает без тебя. Зато теперь у меня появилась возможность не снимать НИКОГДА твоё фото с холодильника, меня это очень радует. Сашенька, я скучаю и многое отдала, чтоб вернуться туда, где я могла всё изменить, 6 лет назад, когда я просто могла сказать тебе да. Теперь это уже не имеет значения, слова пусты, главное складывать их правильно, в определённом алгоритме, с определенной последовательностью, чтоб они не становились раздражителями) Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ, МОЯ ХОРОШАЯ СКАЗКА»

 

Вначале наших встреч Он постоянно пытался меня поцеловать, но я пряталась, убегала, отворачивалась, а Саша злясь что-то постоянно ворчал себе под нос, вот и в очередной раз мы шли по узкой тропинке, засыпанной к тому же снегом и схватив резко меня за руку попытался поцеловать, но я поскользнувшись упала на спину. Вот смотрит он на меня, а я лежу и улыбаюсь, так хорошо было, уму теперь непостижимо, какие мелочи с ним мне приносили незабываемое удовольствие.

Последнюю неделю мы день в день виделись, гуляя по территории мединститута, где одной рукой он вёз коляску с моей доченькой, а второй рукой держал меня за руку, не отпуская, будто опасаясь, что я вот сейчас развернусь и оставлю его одного с этим плачущим ребёнком: - У меня, наверное, уже не будет детей, говорил он мне, глядя в коляску, - и если я буду с женщиной, то у неё обязательно уже должен быть ребёнок, - а я шла и кусала губы, надеясь, что говорит он именно про меня… - Я не хочу лезть в чужую семью, ты понимаешь это? – риторически спрашивал меня он, - Нет никакой семьи, в апреле я разведусь, будем только я и ты, - отвечала я по правде считая его самым дорогим, самым близким…

В один из прогулочных дней повстречались нам по дороге домой его знакомые, женщина с дочкой, которая озарившись улыбкой, сказала: - Ну наконец, Саша, у тебя появился ребёнок, - опровергнув этот факт и пройдя пару метров он резко остановился и посмотрел мне в глаза: - Ты наверное хотела, что б я сказал, что это мой ребёнок? Прости меня, я совсем не подумал об этом, - я была в шоке, я не ожидала, что он даже подумал о таком, не говоря уже, что озвучил. Конечно, я шла с ним за руку, он вёз коляску, и был не приятен взгляд этой женщины, которая узнав, что ребёнок не Сашин, прекратила с ним воодушевлённо разговорить, мне больше жизни хотелось пойти вперёд не оборачиваясь, но я понимала, что это глупо, что это всего лишь мои личные проблемы, которые не должны его касаться!

Моей Сашеньке тогда не было и года, говорила она только два слова – мама и тато, но когда приходил Саша, она подползала к нему на диване, держась за его руки становилась на ножки и прикасаясь ручкой к его лицу говорила – Ать, Ать, - так она сделала и после смерти Саши, когда придя в гости к его родителям, увидела фотографию, размещённую почти на уровне своего лица. Она подошла к фото и, протягивая ручки к изображению начала снова: - Ать, Ать. Больно думать об этом, больно вспоминать, но ещё больней это отпустить, так нельзя, будь я тогда не человеком, а беспринципным животным, неодушевлённым предметом. Да и как можно отпустить то, что является твоей жизнью?

Дата отъезда Саши менялась два или три раза, по крайней мере точно помню, что слёзно прощалась с ним два раза. Первый раз это было у меня дома, когда приготовив ему в дорогу пару безделушек из церковного киоска, я одевала на шею иконку Божьей матери, которая обязана была сохранить Саше жизнь, но по видимому забыв, или уехав в отпуск, она не исполнила моих молитв! Сев к нему на колени я решила убедить в благополучности будущего, прочитав линию судьбы на ладони, чего меня научила уже покойная прабабушка. Да только тишина и молчание нависло в комнате и засмеявшись я сказала, что не стоит быть суеверным и что линия коротка, потому что от руля стёрлась. Только вот Саня не оценил шутку, веря в то, что когда–то нагадала ему цыганка – жизнь до 40 лет. – Ну так и замечательно, ещё 7 лет поживём спокойно, а там поборемся ещё! – понимая, что он готовился к худшему, пыталась убедить в перспективе благополучия. Но Саша только приподнимал кончики губ и усталым взглядом смотрел на меня, как на ребёнка. Он часто любил ни с того ни с сего говорить: - Господи, тебе нет даже 20-ти лет!, - а я смеясь отвечала, что есть ему чем гордиться, раз такие молоденькие сходят по старику с ума. Саша гордо улыбался, распрямляя спину, это было так забавно.

Последний день был очень мрачным, шёл сильный снег, было как-то темно и я была очень нервной, ибо тяжело каждый день заново прощаться навсегда «на всякий случай». Саша пришёл за мной, чтоб помочь спуститься с коляской. В тот день я уже была сломана его отсутвием, хоть и понимала, что вот Саша, совсем рядом, что я чувствую его горячую руку в своей ладони, что я слышу его громкий смех и шутки, но по большому счёту его нет, он уехал, тяжело передать, что творилось тогда в голове. Он всё это видел и прекрасно понимал, а потому ничего не спрашивал, почти всё время мы молчали, гуляя за ручку по аллейкам и слушая хруст снега под ногами.

Провожала в этот раз его я, мы шли по улице Лычаковской, проходили Винниковский базарчик, где у проезжающей маршрутки лопнуло колесо и Саня на всю улицу - Один есть,- поворачивали возле 37 школы, растягивая это прощание как можно дольше, и только на перекрёстке улочек Лысенка и Лесной, он меня остановил. - Мы пришли, дальше я сам, – сухо сказал он, а я не отвечая вцепилась в его шею, наотрез отказываясь отпустить. Помню, как сжимала в кулаках его чёрную пуховую куртку, как пыталась сквозь неё услышать его сердцебиение, как целовала его лицо – губы, щёки, глаза, как понимала, что теряю его. – Я так боюсь тебя потерять, поклянись, что вернёшься, поклянись, - умоляла я его тогда, - Я клянусь тебе, что подобно воину вернусь со щитом или на щите. - И тогда отпустила его, я тогда решила, что на следующий день после операции буду уже в Киеве, рядом с ним. Да только не получилось, да только не сложилось… Мачеха попала в больницу, отец был в командировке, а мне пришлось остаться с двумя несовершеннолетними сёстрами. Будь проклят тот день, когда я на это согласилась, в надежде, что поеду на несколько дней позже.

13 февраля Саша выехал с родителями в Киев, отключив свой телефон. 14 февраля, вечером, он перезвонил и я, босая, в прозрачной ночнушке, выбежала на улицу под снегопад и говорила с ним, окутанная таким теплом, таким счастьем, что слышу его… никогда больше такого не было в моём сердце и жизни, даже в воображении по отношении к кому-то другому. Я рассказывала какие открытки ему посылали на стену в контакте на день влюблённых, я договаривалась с ним о приезде и о том, как должна связаться с его другом, чтоб узнать ситуацию, он рассказывал о том, что очень хочет сходить в Киеве на хоккей, говорил, что специально выключил телефон, чтоб подумать и отдохнуть. Только потом я узнала, что на полдороги он просил развернуться и ехать назад… С ужасом я могу сейчас представлять какие мысли могли посещать голову Саши в то время, как неслась машина со Львова в Киев, каким страшным мог быть для него этот отрезок времени и дороги… дороги времени…

День когда была операция был самым длинным в моей жизни, ибо мне не было кому даже позвонить и просто спросить жив ли Саша, или всё у него нормально. Вечером, я встретилась со знакомой и заказав вина делала вид, что слушаю её бесполезный трепет, бред, который она несла прервал телефонный звонок моей с Сашей общей знакомой, которая известила, что он потерял много крови, но операция прошла успешно и он будет жить… - Он будет жить, -смеялась я, проглатывая слёзы счастья, на которые тогда было всё равно. Я радостно кружилась по свободной площади кафе, а люди в недоумении мне отвечали улыбкой! Груз упал тогда с моего сердца, дав понять, что все планы на проклятую весну 2010 года и остальную жизнь теперь просто обязаны осуществляться. Проносились все наши майские идеи с поездкой в Шацк, сауной на всю ночь, бильярдом, вином и сыром…. Сев за стол я сразу отправила на выключенный телефон Саши, полагая, что скоро он отойдёт от наркоза и включит его, сообщение о том, как я счастлива, что он жив, и что теперь я его никому не отдам… Только не суждено было прочесть эти строки Саше, только не узнал он о существовании этих слов и мимолётного счастья, вложенного в их смысл.

Прошло несколько дней, я была в доме отца - стояла на коленях на диване, играясь с доченькой, и умилялась её заливистым смехом. Душа была так спокойна, так было радостно, я ничего не почувствовала… Раздался звонок, звонил мой отец, рассказывал как проводит время в командировке, желая скорее закончить разговор и заняться своими делами я пыталась попрощаться, но он, резко сменил тему, сказав: - Ты знаешь… он умер?!. – кто умер?, - ничего не понимала я. – Ты не знала? Ну, Саня вчера умер, - осторожно продолжал папа, делая удивлённый вид тому, что я ничего не знаю. Чёрт бы побрал эту деликатность, не понимала я тогда о чём речь, какой ещё Саня, может мой дядя с Харькова, или дядя с Херсона, а может и ещё кто-то другой. Перебирая варианты всё больше и больше дрожал голос, всё больше приходило осознание того, о чём идёт речь. – Но как такое может быть, ты ошибаешься, кто – то пошутил, операция прошла успешно, мне сказали, что он будет жить… а потом трубка упала из рук, а потом крик, разрывающий грудь, а потом дикая ненависть всех вокруг, а потом отчаянье и битые стены кулаками, разбитыми в кровь. . .

Уложив дочку спать я выбежала к знакомым, которые знали Саню всю жизнь, и со всей силы начала тарабанить в их дверь. Человек, который открыл только и смог, что подтвердить ранее услышанное, а я сползла по их двери, повторяя, как сумасшедшая, что это ошибка, это ошибка, это ошибка… На меня смотрели недоумевая, ибо реакции такой не ожидали, никто не знал, что только что во мне порвалось что-то такое, что уже никогда не зашьётся! Никто не знал, что последнюю неделю, день в день, я держала этого человека за руку и дышала с ним в унисон.

А потом настал вечер, тот вечер, который позволил прийти и попрощаться перед похоронами с уже бездыханным Сашей, который не откроет больше глаза и не согреет мои замёрзшие руки в своих, как казалось, вечно горячих.

Помню, как подъехали к часовне, как смотря на всё что происходит вокруг я представляла, что выйдя из помещение, выскочит кто-то и скажет, что это всё была шутка, глупый розыгрыш, но ничего подобного не произошло. Плакали люди, подъезжали женщины и мужчины на дорогих и не очень машинах и какая-то рыжая девушка, которая, как оказалось потом, является женщиной Саши, плакала в объятьях его матери. Было больно, было страшно, заходила во внутрь с общим другом, который обняв меня поддерживал, зная мою расположенность к потере сознание. Помню, что боялась поднять на гроб глаза, помню огромную толпу - человек сто заходило и выходило от туда. Набравшись сил я всё же посмотрела и увидев моего любимого мальчика спящим в море цветов у его подножья, я поняла, что ноги не держат, я поняла, что именно так выглядит конец. Священник что-то говорил, но постоянно повторял слова «да упокоится с миром душа раба Александра», эти слова уничтожали сознанье, они разрывали мой мозг, они выламывали рёбра… В тот вечер так боялась подойти к нему, понимая, что никто меня не знает, что море глаз будут вопросительно смотреть задавая один и тот же вопрос глазами «кто я такая?». Набравшись сил я всё же решилась, но несколько секунд ужаса и, я выбежала прочь. Только утром, приехав сюда снова, я подошла к Саше, которого как раз хотели закрывать крышкой от гроба, взявшись за ледяные руки моего мальчика, смогла в последний раз попрощаться с самым родным, что у меня было.

Впервые тогда я поняла, что мне было бы всё равно, как бы всё сложилось - был бы он моим мужчиной, или жил другой жизнью, но я отдала бы всё за знание того, что его сердце бьётся в такт со всем миром.

Выйдя на улицу, я стояла в стороне от всех и наблюдала, как гроб грузят в автобус, как рыжая девочка садится туда, провожая Сашу в последний путь.

Пока я думала о всяких уже неважных мелочах, ко мне подошла девушка, что обнимала мать Саши и как-то странно смотрела на меня, будто пытаясь узнать во мне старую знакомую. Это была Сашина сестра Аня, которая узнав моё имя крепко и молча обняла меня. Это был тогда единственный человек во всём мире, который просто поддержал без всяких вопросов. Ей было плевать на все ответы, она просто была рядом. Ещё вечером прошлого дня, Аня позвонила мне с Сашиного номера, что привело меня в секундное замешательство. Я знала, что никто не может воспользоваться Сашиным телефоном, ведь перед операцией он его выключил и сказал, что если умрёт, то никто не узнает пароля. На секунду засомневавшись в собственной адекватности, я со страхом подняла трубку… Девушка в трубке плакала и просила обязательно прийти на похорон, она представилась сестрой Саши. Аня говорила, что прочла сообщение, которое я прислала Саше, спрашивала почему я так странно была записана в телефонной книжке её брата – Нася, и много других, уже забытых вопросов. До сих пор не понимаю почему так записал, ведь никогда так не называл, по-видимому по ошибке пропустил букву.

Что это конец я с поняла только тогда, когда началась процедура закрытия гроба, засыпания земли и установления креста. Я помню, что мне тогда не хватало воздуха, я в прямом смысле задыхалась, мне хотелось кричать, могильщикам, чтоб они оставили Сашу в покое, было чувство не понимания зачем это всё происходит, а потом всё, конец. У могилы оставалась я и его один из лучших друзей, который вряд ли зная меня, с сочувствием посмотрел и ушёл по дороге вслед за остальной толпой. Потом на поминках он был всё время рядом, буд-то понимая, как мне плохо.

Иконку божьей матери, по моей просьбе, Аня положила в карман Саши, за что я ей безгранично благодарна, хотя, возможно, лучше бы это осталось памятью для его мамы, ведь, как потом мне рассказывали, Саша снял её только перед операцией, по настоянию медсестры.

Потом уже, после похоронов, в гостях у общих друзей один парень сказал мне две вещи, которые я никогда не забуду: - Ты никогда больше в своей жизни не найдёшь такого человека, как Саша, - и скажу я ему Амейн; - Если такой человек как Саша не попадёт в рай, то где тогда будем все мы?!

Спустя два или три месяца после смерти Саши, я попадаю в инфекционную больницу на Мечникова с ложным диагнозом, как только спустя неделю узнаю, гепатит С. Всю жёлтую, с температурой, в полусознательном состоянии, меня срочно кладут под капельницы. Потом уже мне рассказывала девушка, с которой я лежала, что увидав, как с кровати свисает рука и я в бреду с кем-то разговариваю, то улыбаясь, то плача, она подумала, что ухожу в мир иной... Утром санитарка, пришедшая убирать палату, заметила, что на пол с моей руки упала фотография Сани, с которой я уснула ещё вечером: - Так это же Саша, он лежал в этой палате, хороший мальчик, как он? – радостно воскликнула женщина. Подняв тяжёлую голову с подушки я в шоке смотрела на женщину, постепенно осознавая сложившуюся ситуацию – я попала в ту же больницу, в ту же палату и с почти таким же диагнозом, как и Саша. – Он умер, - тихо ответила я, спросив сразу фамилию его врача.

Узнав всё, что было мне нужно, побежала в ординаторскую, где предположительно должен был находиться доктор, но его там не оказалось и мне пришлось ждать под кабинетом около часа. Я старательно формулировала про себя вопросы, чтоб они были как можно сдержанней, тактичней, чтоб расположить врача ответить мне, не знакомой девушке.

Помню, как он пригласил меня в кабинет, как вопросительно смотрел, ожидая когда прервётся затянувшаяся пауза. Я робко протянула ему фотографию и спросила или помнит он такого пациента, доктор положительно кивнул головой, спросив, как Саша поживает. Я осведомила его в сложившейся ситуации и забыв все подготовленные вопросы задала только один – Был ли Саша жив, если б не поехал на операцию в Киев? Врач снова ответил положительно, добавив, что жизнь продлилась бы не больше чем на год времени, что этот год он провёл бы в ожидании смерти, в осознании того, что скоро всё закончится, что боль, которая его поглощает с каждым днём всё сильней, скоро закончится. Смог бы он с этим жить? – спросил доктор, и зная Сашу столько, сколько помню себя, я поняла, что он бы не хотел так жить, он бы не смог смотреть в глаза матери, которая погибала бы от мысли, что с секунды на секунду её мальчика больше не станет, что в любой момент он может прекратить дышать. Я думаю, что врач дал самый лучший ответ на все вопросы с приставкой бы, о которых выше уже упоминала.

Лично мне, моя лечащая врачиха, прогнозировала 5-ти летний остаток жизни в лучшем развороте событий, в худшем – год-два. Спустя неделю, Сашин доктор просмотрев мои анализы, сказал: - девочка, иди домой, у тебя было простое отравление, которое дало сильную таксикацию. – Интересно, конечно это слышать, но как–то всё было отстранённо, ведь странно узнавать, что всё хорошо, когда только что со всеми мысленно прощался. – Бывает, сказала бы я, будь эта ситуация сейчас: «Бывает мы имеем жизнь, бывает жизнь имеет нас, но всегда ключевым остаётся слово «Бывает»».

Сашина мама говорит, что завидует мне в том плане, что ей сын ни разу не снился, как бы она не старалась о нём больше думать перед сном и прибегать к каким-то другим методам. А мне действительно как-то проще всегда было, если мне нужен мне был сон, то подумав о Сане я мысленно просила прийти ко мне сегодня, что он каждый раз делал, балуя меня иллюзорной жизнью, из которой не было желания возвращаться в реальную. Но было два сна, которые для меня наиболее важны. Первый – это тот, который и сегодня я считаю вполне реальным, как бы странно это не звучало. Я зашла в таксофонную будку и дождавшись звонка с неба, начала говорить с Сашей. Я задавала те вопросы, которые так мучили после его ухода, те вопросы, которые не успела вовремя задать, а он отвечал на них, говорил, что любит меня, что я должна потерпеть. Жаль, что большую часть сна человек забывает… Второй сон, приснившийся мне буквально месяц назад, я не воспринимаю реальностью, но берегу в памяти, как один из моментов нашей жизни, ибо все ощущения были настолько реальными, на сколько сейчас реальны прикосновения пальцев к клавиатуре. Я находилась в помещении с кучей разных людей, каждый из которых что-то от меня хотел, дёргал меня в разные стороны, а я ничего не понимала, я была очень сильно замучена и только мечтала поскорее от туда выбраться. В двери кто-то тихонько постучал, вся толпа двинулась открывать, оставив меня позади, но вдруг расступилась передо мной коридором, пропускающим к выходу. За порогом стоял улыбающийся Саша, который кивком головы звал к себе. Бросившись к нему на шею я со всей силой обнимала, боясь отпустить и больше никогда не увидеть. Взявшись за руку мы вышли из помещения в красивый сад, где было, как сейчас помню, очень много яблок. Мы много говорили, смеялись, но Саша шёл по тропинке куда-то слишком целенаправленно. Вскоре мы дошли до спортивной красной машины, посадив в которую он сам сел за руль и на огромной скорости начал ехать по свободной трассе. Откуда не возьмись подрезала машина, от чего нас перекрутило и отбросило на камни. Мы вышли из перевернувшейся машины и увидели, что концом дороги, по которой мы ехали вдруг стало грязное озеро, в которое, схватив с обеих сторон Сашу, прыгнули два мужчины, что нас подрезали. Саша начал кричать, чтоб я убегала, но как только ему удавалось вздохнуть воздуха, эти люди всё с большей усердностью пытались утопить его. Сон закончился тем, что нырнув под воду, я подплыла к Саше, пытаясь поднять его уже почти безжизненное тело над водой, но мужчины не отступая подплывали и уже нас двоих продолжали топить. Помню Сашины глаза, которые мол говорили – Да всё нормально, всё так должно быть, - помню, как постепенно силы начинали покидать меня, как грязная вода заполняла лёгкие, от чего в глазах появлялась пелена и тогда Саша, рывком вытолкнул меня наверх, от чего я резко проснулась в своей кровати. Смешанное чувство безграничного счастья и разрывающей боли от повторившейся потери, от вновь пережитого страха, когда на моих глазах умирает человек, а я ничего не могу сделать.

Вчера ездила с Саниными родителями и моей трёхлетней дочкой на кладбище, где моя Сашенька привела всех в глубочайшее замешательство. Чтоб спрятать ребёнка от солнца, я посадила её на выступ могилы за памятником, который мог хоть немного спрятать от 40 градусной жары. Присев с ней и спрятавшись от остальных глаз я позволила себе пустить слезу, на что она спросила:

- Мама, ты чего? – положив руку на могилу, я отвечала: - Тут спит дядя Саша, - А чего ты плачешь? – не унималась доченька, - Понимаешь, он спит уже очень долго, я так соскучилась, - ещё больше расплакалась я от осознания смысла сказанных слов. Дочка долго не думая, обошла могилу и обращаясь к Сашиной фотографии начала повышенным тоном звать: - Саша, Саша, вставай, вставай…

Часто разыгрываю в уме немой спектакль, жизнь героев которого не уходят дальше моего сознания. Я представляю, что Саша жив, что всё происходит по придуманному ранее нами сценарию, которому не суждено было сбыться. Сценарию весны 2010 года…

Часов 10 утра, субботний летний день, открыт балкон, ветер мусолит прозрачные гардины, которые ёрзают по полу – надо будет их подшить, даю в очередной раз себе обещание, так как терпеть не могу шить. Впервые я себя чувствую так хорошо, я выспалась, я наконец-то выспалась. Вдыхаю запах овощного рагу, которое тушу в гусятнице, радуясь, что ещё вечером почистила все овощи. Мои руки мокрые, потому не получается убрать с глаз волосы. В кухню заходит Саша и обнимает сзади за талию, я улыбаюсь, но не поворачиваюсь, продолжая готовить завтрак. Саша сам поворачивает меня к себе лицом и надувает губы, делая обиженную гримасу. Я встаю на носочки и нежно целую его в нос, а он левой рукой забирает с лица волосы.

Вдруг забегает моя доченька и кричит: - мама, папа, Данил вылазит с манежа, сейчас упадёт. Саша бежит в комнату и подхватывает сына на руки, кружась с ним по комнате, пространство которой заполняет смех нашего ребёнка. Я стаю на пороге и понимаю, что деньги, известность, карьера, весь этот путь который я прохожу сейчас, не имеет никакой ценности по сравнению с этим субботним никогда не реализовавшимся утром.

Я не знаю какую цену могла бы назвать жизнь за эту субботу, но она этого не сделала, она просто забрала человека не позволив мне даже поторговаться. Так бывает, но всегда мы думаем, что только не с нами, а когда случается, то задаёмся вопросом – почему это произошло именно со мной? Я всегда была убеждена, что за деньги можно купить всё, как же я все-таки ошибалась…

Страшно оказаться в подобной ситуации, когда ты лежишь на коленях у любимого человека, держа его руку в своей и строишь целые замки, которые в миг рушатся, вдруг ты понимаешь, что это был замок из песка, и вот подул ветер, всё разрушивший. Кого винить? На кого злиться? Как всё изменить?

 

******************************************* *************************

Ниже отрывки нашей 183 страничной переписки, избегая сообщений касающихся чьей-то личности и имён. В этой переписке была исправлена орфография, пунктуация и изложены только те сообщения, которые я посчитала нужным показать.

Пусть эта переписка больше похожа на общение двух детей, но она является самым дорогим, что у меня осталось - его слова, его мысли, он в этой переписке…

Вот так относился к своей девочке самый лучший человек в мире:

 

17.01.10

Александр: Тебе хорошо??

Анастасия: Нет! мне очень плохо!

Александр: Почему?????

Анастасия: Меня обижают! Я заболела, а меня не хотят лечить!

Александр: Ты дурында, а чем заболела??

Анастасия: Ты что обалдел? Горло болит, нос заложен и слабость. Мне надо, чтоб меня жалели, потому что когда я болею, то я всегда думаю что умру! Пожалей меня!

Александр: Я тебя люблю и жалею, Бедненькая

Анастасия: ну ничего себе, Санечка... мне гораздо лучше

Александр: Жаль, что я не могу прийти тебя проведать... Ну, надеюсь, когда ты оклемаешься, я тебя увижу у себя

21.01.10

Анастасия: как ты?

Александр: Пока живой:)))

Анастасия: а почему так пессимистически?

Александр: Это наоборот я шучу, после вчерашнего я имею стимул:))))

Анастасия: :-) сегодня я уже в шоке сама от себя!

Александр: Почему??

Анастасия: Сегодня я б так не поступила!

Александр: Почему????

Анастасия: потому что ты мне симпатичен:-)

Александр: Ты мне тоже:))) Ну и что, теперь постесняешься со мной прогуляться???

Анастасия: Нет - нет! Но в глаза смотреть не буду!

Анастасия: Когда кофточку вернёшь?:-)

Александр: Я уже не знаю куда дел. Ну, приходи, поищем, она никуда не убежала

Анастасия: Я хочу тебя поцеловать!

Александр: Я тебя тоже хочу поцеловать:)))

Анастасия: мне это льстит!!!!!!!

Александр: Я тебя так утешаю:))) Ну хочешь, ещё раз поцелую в шейку

Анастасия: О да! и крепко-крепко обнимешь?

Александр: Конечно!!!!

 

24.01.10

Анастасия: я хочу тебя!

Александр: Я тебя тоже, прям уже

Анастасия: Ты хорошенький пупсик!

Александр: Ты сладенькая девочка

Анастасия: ну откуда ты знаешь или я сладенькая?

Александр: Ну тебе всё расскажи:)))))) Я завтра утром зуб иду рвать

Анастасия: Бедный мой Сашенька, если б я могла, то провела тебе анестезию:-)

Александр: Это как????

Анастасия: Так чтоб ты забыл о боли, мы б что-то придумали!

26.01.10

Александр: Любимая, ты где???

Анастасия: Тут я! У меня замечательное настроение! Как ты????? Замечательный день!!!!

Александр: У меня обычный, со свой бывшей ругаюсь

Анастасия: А чё так? Ревнует к поклонницам?:-)

Александр: Нет, слишком хитрая, но на этот раз я ей ничего дарить не буду

30.01.10

Александр Любимая, Доброе утро

Анастасия: Привет, Сашенька, как поживаешь?

Александр: вчера меня огорчили, должен в понедельник ехать в Киев в больницу

Анастасия: Что случилось, Сашенька? Со здоровьем?

Александр: Отголоски операции:(((( Не хочу ехать

Анастасия: Бедненький! А это сильно серьёзно и почему в Киев? Могла бы, с тобой поехала!

Александр: Может быть очень сильно серьёзно, а может пронесёт фиг его знает

Анастасия: Тьфу-тьфу конечно, ты только едь туда на позитиве, я уверена, что всё должно быть хорошо.

Анастасия: Буду за тебя молиться!

Александр: Спасибо

Анастасия: Ты солнышко:-)

Александр: Хочу тебя

31.01.10

Анастасия: Сашенька, ты там как?

Александр: Да как?! Как и все больные :(((( с надеждой на лучшее

Анастасия: Санечка - ты лучший, улыбнись! Не думай об этом, сходи в бильярд, на футбол. Всё будет хорошо!!!! Точно-точно! Ты очень хороший человек, так что всё будет в лучшем виде!

31.01.10

Анастасия: Мороз включили, ты такой грозный:-) я аж сама испугалась!

Александр: Не льсти мне, а то сейчас покраснею:))))

… Александр: … и вообще я еду в Киев с паршивим настроением мне родители чего-то недоговаривают

Анастасия: … я тебе уже второй день пытаюсь поднять настроение, но ты этого не замечаешь! И потом - может ты уже устал от моей настырности?:-)

Александр: НЕ устал, я больше, почти, что не с кем не общаюсь, а во-вторых - ты мне симпатична

Анастасия: :-) Хочу тебя увидеть!!!! Когда ты уезжаешь?

Александр: Завтра вечером. Не расстраивайся всё впереди:))))

Анастасия: Я не расстраиваюсь, а ждать буду с нетерпением!

Анастасия: А возвращаешься когда?

Александр: От 3 дней до бесконечности:(((((

Анастасия: ну, тогда я за тобой приеду!

Александр: Жди:))) но если меня долго не будет, тогда не жди

Анастасия: Глупый ты какой-то! ты уже хочешь, чтоб не ждала?:-)

 

01.02.10

Анастасия: Что тебе снилось?

Александр: Заграница

Анастасия: ты был когда-то там?

Александр: Да, 18 лет назад, в Польше, и то там пахал как Папа Карло

Анастасия: а я в России была, очень хочу в Грецию и Америку когда-нибудь попасть!

Александр: если очень хочешь то попадешь:)))) А я в Англию и на Кипр

Анастасия: О, Англия, а я и забыла, а ещё во Францию и Италию! Анастасия: АМСТЕРДАМ!

Александр: и в ГААААААААААгу

Анастасия: МЕКСИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!С тобой в Мексике:-)

Александр: И в Перу на Мачу-Пикчу посмотреть:))))) и остров Пасхи

 

07.02.10

Анастасия: Сашенька, ну что там?

Александр: Та, разочаровался в жизни:(((

Анастасия: А почему разочаровался?

Александр: Жизнь такая не справедливая... Если честно, то просто родители скрывали от меня настоящий диагноз :((( В Киеве сказали, что нужно делать обязательно операцию, но шансов очень мало:(((

Анастасия: Сашенька, всё будет хорошо! Так теперь неизвестно когда ты будешь?

Александр: Я ещё не уехал… И хочу чтобы в дорогу ты мне дала немного своего тепла и ласки

 

09.02.10

Анастасия: У тебя форма ногтей очень красивая!

Александр: Ты прикинь, как ты заметила

Анастасия: Та я их так долго рассматривала, но не отказалась бы повторить:)

Александр: Без проблем

Анастасия: Ты такой безотказный, редкость:) И когда думаешь подарить мне тепло и ласку?

Александр: ещё не знаю

Анастасия: Ну да, я понимаю, тебе надо сначала обдумать столь серьёзный шаг в твоей жизни:)

Александр: Ну да, и выжить

Анастасия: перестань, сладенький, всё будет в лучшем виде, а когда ты приедешь, я тебе столько тепла и ласки подарю, сколько душа твоя будет желать! Я поняла, что теперь увижу тебя только когда приедешь

Александр Я ещё не уехал, и мы можем увидеться

Анастасия: О! спасибо за снисходительность, буду покорно ждать, мой Господин! :)

Александр: Ой, я не могу:))))

Анастасия: Папочка, ты меня заводишь, знаешь как уже участилось моё дыхание? Хочу к тебе! Тебя!

Александр: Дыши глубжеJ))))

 

10.02.10 - 11.02.10

Анастасия: когда едешь?

Александр: В пятницу утром

Анастасия: так быстроL

Анастасия: Мы с тобой до пятницы уже не увидимся?

Александр: Увидимся:)))

Анастасия: когда?

Александр: сегодня или завтра

Анастасия: целую в щёчку

Александр: а я тебя, куда сама захочешь…

Анастасия: Ты просто приди завтра, а остальное всё не важно!

Александр: Хорошо:))))))))))))))))))))))))))))

Александр: Я чуть-чуть устал и иду спатки, моё солнышко

Анастасия: Всё, я растаяла !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!! Я не хочу тебя отпускать, мне так страшно, обещай, что приедешь! ОБЕЩАЙ!

Александр: Обещаю, ну что там у тебя для меня есть

Анастасия: Послушай, так как-то странно, ты ушёл, я закрыла двери и так стало пусто и одиноко. Ты только возвращайся, я тебя буду очень сильно ждать! Ты главное верь!!! Ты мне так нужен! ты мне обязательно скажи время операции, я буду молиться

Александр: Мне очень приятно

Анастасия: Я начинаю привыкать делать тебе приятно:)

Александр: Это классно, значит жизнь я прожил не зря

 

Анастасия: Наверно завтра должен быть самый лучший день в моей жизни!

Александр: Почему????

Анастасия: Завтра я увижу сказку!

Александр: На стенке что написала?

Анастасия: Хочу тебя! А что нельзя?

Александр: Можно:)) Но не в открытую, а то люди что то подумают:)))

Анастасия: Действительно, какой кошмар! Тебя потом замучают:)

Александр: Хи-хи

Анастасия: Сашенька, у меня что-то совсем голова идёт кругом, ты отпустишь меня в моё ложе?

Александр: Спокойной ночи, Зайка:)))

Анастасия: целую, мою сказку:)))))))))))))))))))))))

 

13 февраля Саша уехал в Киев и вернулся, как и обещал, но только не со щитом, а на щите… Вечная память моей любви, и пусть спит она вечным и спокойным сном!

 

02,07,2012