Вот опять пришлось взять в руки свое клавиатурное перо только для того, чтобы дяденьки-модераторы на меня не ругались за мою безмозглость и бездеятельность. Пришлось даже по этому поводу мысль у себя в голове найти, что было весьма непросто сделать, учитывая все признаки склерозомаразматического перерождения. И сразу в голове старый бородатый анекдот выскочил, да нахально так, что я и опомниться не успела. Придется его сюда засунуть, а то мысль спугнет. «Скажите, что – лучше,- склероз или маразм? – Конечно же, склероз, тогда не помнишь, что у тебя – маразм». А вот тут я извиняюсь, извиняюсь и еще один раз извиняюсь. В плане борьбы со склерозом, вдруг забуду извиниться за явную пошлятину в начале повествования.

 

Так о чем это я? Склероз! Ты отстанешь от меня, наконец-то! Вроде отстал. Надо успеть записать, пока не вылетело. Расскажу я вам страшную историю, которая повернула меня взглядом к Космосу нашему с вами совершенно другой стороной моего существования. И заставила одну мысль весьма насильственным образом придти в мою голову.

 

Дорогие мои товарищи, на своем горьком опыте пришлось мне убедиться в том, что мысль наша материальна и оказывается, мыслями и словами, выражающими те самые мысли, нельзя безнаказанно бросаться. А дело было так.

 

Я уже рассказывала вам, что в Интернет на старости лет попала в поисках своей невстреченной половинки. Это было вначале, потом я увлеклась тут совершенно другими делами. Поначалу-то цель моя была вполне невинна и обыденна. Так вот, сижу это я и анкету свою сочиняю на одном ну очень народонаселенном сайте. Батюшки-светы! Это ж, сколько неприкаянных душ мотается во всемирной сети, думаю! А если помножить их на количество сайтов, - совсем ужасная картина получается! Ну, да ладно. Значит, не я одна такая. Приободрилась и давай анкеты смотреть. Посмотрела я для начала всякие разные дамские анкеты: нарисовалась сразу картинка с дамской завалинки, - все белые, все сплошь пушистые, никто не курит, все музыку классическую слушают и в путешествия разные в хорошей компании ну исключительно все собираются. Думаю, хорошая собралась компания, дружеская такая, главное, все в одну сторону смотрят. Мне это подходит. Ну, думаю, щас напишу! Села, подумала, посмотрела еще раз для верности в зеркало. Глянула - и поняла, что если я там на сайте свою фотографию присобачу, никто ни в жисть не поверит, что и я такая как все, то есть белая и пушистая. А врать нехорошо. Так что пришлось писать все, как есть. Будь что будет! Уж кому если понравлюсь, так и такая сойдет. Написала про себя все, как на страшном суде. Смешно получилось.

 

И тут-то чертовщина и начала происходить. То есть поступил сверху первый звонок, - дескать, гражданочка, не пропустите! Первое отделение как раз начинается. Пишу это я, значит, сдуру-то свои претензии к мужчинам. Мол, мне бы хоть какого, конечно, мужичка, граждане, но вот не люблю я зануд, павлинов и алкоголиков. На алкоголиков у меня с детства – аллергия. И совершенно не подумала, знаете, что так делать нельзя. То есть писать, что думаешь. Ровно на третий день после написания сия откровения души моей, приключается со мной жутчайшая аллергия, да такая, какой сроду в моей богатой событиями жизни, не было. Сижу я это со своей красноразвороченной физиономией аж до не скажу до каких мест, с почти закрытыми глазками дома, красавица такая интернетовская, лечусь, потому что даже больничный дали: мол, с народом работаете, а народ нечего пугать! Он и так весь напрочь перепуганный ходит.

 

В нашем маленьком городе даже лаборатория такая есть, где определят и точно скажут, на что у человека аллергия возникла. А у меня и определить не смогли. Так и написали в анализе: «У вас, мол, гражданочка, аллергия не на что-то конкретное, а на жизнь вообще.» И прибавили: так что дальше вы уж сами спасайтесь.

 

И тут я где-то краем сознания, прорываясь через беспорядочно разбросанные атеросклеротические бляшки, врубаюсь сразу на 360в, и меня это, знаете, сразу шибануло! Где-то я думаю, слово «аллергия» я, вроде, видела, пока не болела еще. Чет-то оно мне странно знакомо. И сразу – хлоп себя по лбу-то! И звон еще такой, помню, пошел, до сих пор его слышу. И вопрос слышу тихохонько так от кого-то невидимого : «Гражданочка! Это не вы заявку на мужиков подавали?» И сразу: «А не вы ли это, гражданочка, писали в своих нахальных заявках на мужиков нашей страны про аллергию?» Я сразу обалдела так, и, заикаясь в одной единственной букве слова, проблеяла, овца-заика, - я-я-я-я-я». - «Ну и что? Получили ответ хоть от одного мужика?», - спрашивают. «Нет, -говорю и краснею еще шибче под своей проклятой аллергией-то, -…Наверное, не понравилась я там никому». – «А от меня, -опять, но уже грозно так, говорят, - получили ответ?»

 

Вот тут-то я сразу на хвост и села. Ну, думаю, мать честная, вот, оказывается, куда меня занесло-то! С кем я опять, горемычная, связалась по дурости-то по бабской по своей по вечной!

 

И тут я, хоть и замедленно соображающая с рождения, видать, сообразила и быстренько так, даже не прихрамывая, интернетовская топ-модель такая (от слова «топать»), пошлепала к своему старенькому компьютеру и жалобно так говорю: «Дяденьки! А у вас сайт с редактором или без? А можно я всего лишь одно словечко из своей анкеты выкину? Или два: про аллергию и про алкоголиков? А то рожа у меня такая несчастная, что даже под аллергией себя очень жалко становится!» Пускают меня они на сайт, захожу на цыпочках, проверяю, обратимо ли – и гора с плеч! Аж взмокрела вся с головы до ног! Вот давно мне надо было курсы компьютерные какие-нибудь закончить, пока я всех модераторов и редакторов не извела! И себя вместе с ними и еще кучу народу.

 

Залезла я в свою родименькую несчастненькую анкету и давай ее причесывать, и давай ее причесывать! Выкинула я эти слова судьбоносные и сразу на глазах, то есть, в натуре, сыпь-то сходить сама с меня стала. Неровно так, кусочками, но сошла вся аж до молодой кожи. Конек-горбунок такой из меня получился, почти по Ершову.

 

А теперь вот сижу и выводы пытаюсь делать. Это сразу сколько думать пришлось-то. Теперь долго, наверное, новые мысли нарастать будут.

 

Во-первых, словами и мыслями разбрасываться – дело себе дороже будет. Вдруг какая мысль кого-нибудь не с той стороны заденет, он тебе своей теннисной ракеточкой пас отдаст, Агасси хренов (прости меня, господи, опять с поганого языка сорвалось!)- всю жизнь в синяках ходить будешь. И знать при всем при этом, что наверху еще и судья сидит на этом матче моей жизни.

 

А во вторых, вынужденную привычку себе завела : причесывать теперь свою анкету перед сном, чтобы все колтуны из нее вычесать. В общем, чтобы покрасивше была, без колтунов-то. Правда балуюсь, опять же: могу один день - такой себя расписать, а другой раз – и совсем другим человеком. Маскируюсь вроде и так перебежками, перебежками. Как на войне под обстрелом. Ведь с мужиками у баб война до сих пор идет,- не на жизнь, а на смерть.

 

И все во имя вечной Любви.

 

Желаю восстановления здоровья всем, кто дотерпел со своими неотложными нуждами до конца моего до противности и удивления длинного рассказа, и выдаю сразу по две медали: «За мужество и отвагу» и «За спасение утопающих». Хотя спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Это давно известно.

 

Ну что, дяденьки-модераторы? Потерпите меня еще или надоела? Желаю и вам укрепления крепкого здоровья, а еще больше- терпения.

 

Еще слово – и меня точно выпрут. Всем - пока!